Что вас беспокоит?
Мама умирает, а я хочу уехать домой
Мне 25 лет, у меня умирает мама, ей 48 лет. Последние 1,5 года она борется с раком, ей делали операцию по удалению опухоли, химиотерапию, пересадку печени. Я живу в другом городе последние 4 года и все время маминой болезни я жила в нем же, приезжала раз в сезон, иногда чаще, и ежедневно с ней созванивалась. Казалось, что все идет в сторону ремиссии и болезнь почти победили, мама была в меру бодра и оптимистично настроена. В середине июля ее экстренно госпитализировали и ее состояние начало резко ухудшаться. Узнав о госпитализации мамы, я приехала на 4 дня к ней в город, ежедневно навещала в больнице и проводила время. На тот момент казалось, что это временные трудности и все под контролем. Спустя меньше недели после моего возвращения домой мне звонит в слезах мамин мужчина и говорит, что ее состояние плохое и прогнозы не утешительные. Я в тот же день взяла билеты в мамин город, билеты в один конец. Со мной полетел мой молодой человек, но только на выходные, затем он вернулся домой. Сейчас мама очень слаба, говорит едва слышно, ей тяжело даже принимать сидячее положение, ходит в туалет пока своими ногами, но только с поддержкой, почти не ест. Состояние ее не улучшается, лечение уже не возможно, только паллиативная помощь. Сейчас я каждый день ухаживаю за мамой вместе с ее мужчиной, в ближайшие мы планируем перевести маму в дом к бабушке (ее матери), так как таково ее желание, хочет побыть там. Я чувствую себя слабачкой, потому что устала, хотя прошло всего ничего. В голове мысли «люди за лежачими больными годами ухаживают и ничего, держатся». Я совершенно не была готова к этой поездке, все произошло так резко и неожиданно, что я чувствую, будто меня оторвало смерчем от земли и кружит, не давая опуститься. Я ни на что не могу отвлечься в тех условиях, в которых я нахожусь сейчас, потому что целые дни я провожу в присутствии мамы и кого-то из родственников. Я не могу отделаться от мысли, что я очень хочу домой в свой город, хотя бы на половину недели, хотя бы немного проветриться. Но сталкиваюсь, во-первых, с чувством вины и ощущением, что я брошу маму, бабушку и маминого мужчину одних с этой проблемой, а ведь бабушка уже в возрасте, а мамин мужчина и так на пределе. Во-вторых, я понимаю, что времени осталось мало и боюсь, что мама умрет, пока я в отъезде. Но точные прогнозы дать никто не в силах, мамин уход может произойти через 3 дня, а может через полтора месяца. Я впервые так близко сталкиваюсь с онкологией и с умиранием близкого человека. Также я никогда не видела смерть. Мне кажется, что если я стану свидетелем смерти моей мамы, то меня это очень травмирует. С одной стороны, мне страшно, что мама умрет, когда меня нет, потому что кажется, что я бросаю ее один на один со смертью. С другой стороны, я боюсь ее смерти в моем присутствии и как будто в глубине души надеюсь, что мне не придется это застать.
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что поделились этим тяжелым для вас моментом. Мне искренне жаль, что вы проходите через такое. Ваши чувства усталость, вина, страх перед смертью мамы, конфликт между желанием сбежать и остаться это нормальные реакции в ситуации, когда вы впервые сталкиваетесь с умиранием близкого. Вы не слабачка: уход за тяжелобольным человеком физически и эмоционально изматывает даже тех, кто готовился к этому годами. То, что вы замечаете, как другие «держатся», это иллюзия: у каждого свой предел, и ваша усталость после всего лишь нескольких недель напряженного ухода абсолютно естественна.О чем важно помнить:Вина не должна быть вашей ношей. Хотите ли вы сейчас уехать на пару дней это не предательство, а забота о себе, чтобы не сгореть дотла. Если бы мама могла говорить, она, скорее всего, сказала бы: Мне важно, чтобы ты сохранила силы.Страх быть рядом со смертью или не быть тоже норма.Нет «правильного» выбора: и то, и другое болезненно. Возможно, стоит спросить себя: Что я буду сожалеть больше что не увидел последние моменты или что не смогла отдохнуть, пока была возможность?Уточняющие вопросы для вас (если готовы ответить):Есть ли в вашем окружении человек, которому вы могли бы доверить уход на 1–2 дня, чтобы хотя бы немного «перезарядиться»? Кроме мужа мамы. Говорили ли вы с мамой раньше о том, как она представляет свои последние дни? Может, она сама давала вам разрешение заботиться о себе? Как вы обычно успокаиваете себя в стрессе? Даже 10 минут в день (прогулка, музыка, запись мыслей) могут снизить ощущение, что вас кружит смерч.
Вы не обязаны быть супергероем. Иногда быть рядом это позволить себе минуту слабости, чтобы потом снова дать маме тепло. Ваша честность перед собой в этой ситуации уже проявление силы.
Вячеслав Викторович, я боюсь, что в моей памяти навсегда отпечатается момент смерти мамы, который перекроет собой тот образ, который возникает в голове сейчас, когда я про нее думаю. Я не думаю, что буду сожалеть о том, что именно Я не увидела маму в последний день. Я буду сожалеть о том, что маме могло не хватать меня в этот момент, а меня рядом не было.
О маме может заботиться ее мужчина и моя бабушка (ее мама), бабушка вообще очень рвется следить за мамой, она признается, что ей так легче это проживать. Я же все делаю из чувства долга и сострадания скорее.
С мамой не обсуждали ее потенциальный уход, мне неловко поднимать эту тему, тем более что она часто бросает фразы вроде «хватит меня хоронить», хотя параллельно с этим в силу возможностей занимается решением каких-то вопросов вроде перевода денег со своего счета на наши.
Со стрессом обычно справляюсь общением с друзьями или молодым человеком, спортом или какими-нибудь бездумными фильмами/сериалами/видеоиграми. Также помогает побыть полностью одной.
Спасибо, что уточнили это очень важно. Ваши слова показывают, как глубоко вы переживаете не только за себя, но и за маму, даже в момент её ухода. Давайте разберём то, что вас тревожит, по пунктам.О страхе стереть воспоминания:
Вы правы момент смерти не определит всю вашу память о маме. Наш мозг устроен так, что сильные эмоции (даже боль) не стирают прошлое, а встраиваются в него. Например, если сейчас вы вспоминаете, как мама смеялась над вашей шуткой или как она поддерживала вас в трудную минуту эти образы останутся. Более того, вы можете сознательно укреплять их: Попробуйте записать в телефон 1–2 коротких воспоминания каждый день (Сегодня мама улыбнулась, когда я вспомнила, как мы…). Попросите бабушку или маминого мужчину рассказать что-то тёплое из её прошлого это создаст буфер между текущей болью и вашим образом мамы. О «долге» и «любви»:Вы говорите, что ухаживаете из чувства долга. Это нормально в кризисе мы часто действуем не из радости, а из ответственности. Но заметьте: даже если сейчас это долг, ваши действия проявление любви. Вы здесь, вы слушаете её дыхание, вы берёте на себя то, что многим невыносимо. Это не слабость, а сила, которая проявляется в тишине, а не в громких словах.
О том, как не пропустить:
Вы боитесь, что маме не хватит вас в финале. Но задумайтесь: Если бы мама могла выбрать, что бы она хотела для вас в эти дни? Скорее всего, чтобы вы не сломались, чтобы у вас хватило сил пережить это.Вы уже здесь.Вы не пропустите её последние дни вы проводите их рядом. Даже если в какой-то момент уедете на пару дней, это не отменит того, что вы были с ней всё это время. Практические шаги, чтобы снизить давление:Попробуйте договориться о «смене». Например: «Бабушка, я знаю, что вам легче быть рядом с мамой. Могу ли я уехать на 2 дня, чтобы вернуться с силами? Я вернусь в четверг утром». Часто люди, которые рвутся помочь, действительно хотят взять часть нагрузки дайте им шанс. Создайте ритуал прощания сейчас.Например, попросите маму (если она в силах) сказать вам что-то вроде: Мне важно, чтобы ты жила без чувства вины. Или просто возьмите её руку и скажите: Я сделаю всё, чтобы ты знала я рядом, даже если на время отлучусь. Это снизит страх «оставить её одну со смертью». Дайте себе 15 минут в день быть не дочкой. Выходите в коридор, слушайте музыку, пишите в блокнот делайте то, что помогает вам. Это не эгоизм, а условие выживания. Вопрос к вам (если готовы подумать):
Если бы мама сейчас могла сказать вам одну фразу, чтобы успокоить вас в этой ситуации что бы это могло быть? (Иногда ответ рождается сам и это её голос в вашей голове, который вы уже знаете). Вы не обязаны быть камнем. То, что вы переживаете это не слабость, а человечность. И самое драгоценное, что вы можете дать маме сейчас это не идеальное присутствие, а искренность ваших чувств. Даже если они болезненны.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваше желание вернуться домой на время понятно. Подумайте, возможно ли организовать краткосрочную передышку? Есть ли другие родственники или друзья, которые могли бы подменить вас на пару дней? Говорили ли вы с мамой о ваших чувствах, страхах? Может быть откровенный разговор облегчит вашу душу и поможет ей понять, что ваше желание отдохнуть не связано с отсутствием любви. Заботясь о себе вы сможете лучше заботиться о маме. Что по вашему мнению, больше поддержит маму, ваше постоянное присутствие из чувства долга или ваше присутствие в ресурсе и спокойствии.
Принятый ответ
Здравствуйте!Примите мою поддержку- Вам сейчас очень не просто. Вы сами находитесь в состоянии стресса- когда понимаешь. но еще не до конца осознаешь что происходит. Вы правы- вы выдернулись из постоянной уже налаженной жизни и тут еще большие эмоциональные и физические нагрузки. И бояться. уставать. хотеть убежать и скрыться от переживаний-нормально! вы живой человек и переживаете ситуацию так как можете на данный момент. И вы правы- что несмотря на всю такую сложность ситуации Вам все таки нужно время для себя и чего то доброго и отдых! Так как маме вы сейчас действительно очень нужны- ей так же не просто и страшно, но прежде -вам нужны силы! Понимаю что хочется в свой город, переключиться- и да может быть всякое-мамы может не стать в это время. Но вы изначально попробуйте принять такие решения, которые будут осознаны вами. вы не можете предугадать всего- мы всего лишь люди! Но обдумайте как будет лучше Вам и как легче переносить такое состояние? Если для Вас уехать на три четыре дня в свой город. переключиться- очень важно и даст силы- то это оправданно! Если мамочки не станет в этот момент- значит так уж суждено, но вы будете и так постоянно о ней думать. пока с ней есть рядом близкие люди она точно не одна, но а если она еще будет жить!!!То вы наберетесь сил и сможете приехать и больше поддерживать маму- давать ей опору в ее процессе умирания, ее последних днях, которые вы сможете наполнить любовью. Но если такое расстояние все же пугает- подумайте как поменять ситуацию здесь- может придумать что отвлекает. что придает силы- прогулки. посещение красивых мест- парень с вами сейчас? Обязательно меняйтесь друг с другом в уходе за мамой- Вам нужны перемены, чистый воздух. чтобы потом отдавать ей тепло и заботу. она точно все понимает и слышит. любит Вас!И уж больше всех на свете хочет, чтобы Вам было хорошо!Чтобы вы были счастливы! не оставайтесь наедине со своими переживаниями- делитесь с парнем. с бабушкой,вы близкие люди, которые вместе проходите этот этап жизни
Принятый ответ
Юлия, я так искренне сочувствую Вам в этой невероятно тяжелой ситуации. Ваши чувства абсолютно нормальны, и Вы имеете право на каждую эмоцию, которая сейчас возникает.
Вы не слабачка. Поверьте, усталость после такого стресса это естественно. Да, некоторые ухаживают годами, но это не значит, что они не чувствуют опустошения. Вы столкнулись с резким изменением реальности, и Ваша психика просто пытается адаптироваться.
Страх перед смертью мамы это нормально. И желание быть рядом, и боязнь увидеть этот момент две стороны одной медали. Вы не бросаете её, Вы уже сделали очень много, приехав и оставаясь с ней. Но если Вам нужно ненадолго уехать, чтобы не сломаться, это не предательство. Это забота о себе, без которой Вы не сможете быть опорой для других.
Если есть возможность, попробуйте договориться с родными о небольшой передышке. Даже пара дней в своем городе могут помочь перезагрузиться. Мама точно не хотела бы, чтобы Вы мучили себя чувством вины.
И да, онкология и смерть это страшно. Но Вы сильнее, чем думаете. Даже если Вам будет больно, Вы справитесь. А пока просто будьте с мамой, говорите с ней, держите за руку. Этого достаточно💛
Принятый ответ
Юля,здравствуйте. Вы столкнулись с чем-то, к чему невозможно подготовиться заранее, и ваши эмоции страх, усталость, растерянность это нормальная реакция нормального человека.
Не корите себя за желание отдохнуть. Да, вы любите маму, но вы не робот. Уход за тяжелобольным человеком – это огромное напряжение, и если не давать себе передышки, можно просто сломаться. Подумайте, можете ли вы договориться с родными, чтобы кто-то вас подменил на пару дней? Даже короткий перерыв поможет восстановить силы.
Страх увидеть смерть мамы или, наоборот, не успеть к её уходу это два самых мучительных переживания в таких ситуациях. Но правда в том, что ни один вариант не будет "правильным" или "лёгким". Если есть возможность, поговорите с мамой сейчас скажите всё, что чувствуете, даже если это просто "я люблю тебя". Это важнее, чем присутствовать в последний момент.
И ещё один совет. Попробуйте находить маленькие моменты для себя выйти на улицу, выпить чаю в тишине, позвонить другу. Это не побег, а забота о себе. Вы имеете на это право.
Держитесь. Вы уже делаете всё, что в ваших силах.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ваши переживания абсолютно нормальны.
Вы делаете достаточно для своей мамы , те люди , кто ухаживает годами , не означает, что они в ресурсе и не ухаживают уже в состоянии собственной депрессии. Мы все разные, кто-то в силах ухаживать нон стоп, а кого-то это быстро истощает.
Вы пытаетесь контролировать одновременно и пытаетесь избегать контроля. Да, ситуация с мамой очень напряженная , от вас независимая, к сожалению. Мне жаль, что вам приходится наблюдать, как близкий и родной человек угасает на глазах.
Прислушайтесь к себе , сделайте так как вам будет комфортнее. Смерть мамы введет вас в процесс горевания , непростой и длительный , но дайте себе возможность на него, не пугайтесь его. Смерть - часть жизни.
Поэтому дайте себе реагировать так, как получается , если сложно уже - дайте волю эмоциям , дайте себе передышку , вы имеете на это право , не закрывайтесь , будьте с близкими, обсуждайте свои переживания.
Здесь нет верного ответа и реакции. Все очень индивидуально и зависит от ресурса человека.
Сил вам и терпения!
Юлия, доброго дня!
Какую трагичную историю вы нам рассказываете, какие сложные, давящие и тяжелые эмоции вас переполняют. Даже читая ваш текст, наворачиваются слезы, я переполнена сочувствия к вам и к вашему горю...Так рано вы вынуждены провожать маму, так рано начала рваться невидимая, но прочная связь: мать и дитя.
Юля, все, что вы сейчас испытываете - это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. К смерти нельзя быть готовой, к смерти нельзя относится спокойно и быть кремнем, когда она стоит на пороге, от нее и правда, хочется убежать и не смотреть ей в глаза. И безумно жаль и скорбно отдавать ей маму, вы поэтому переполнены противоречиями и не знаете, где поставить запятую в фразе: уехать нельзя остаться.
Да, вы правы, смерть близкого - это ненормативный кризис, травма утраты, но он всеми нами проживается, пройдет ваш индивидуальный период горевания и вы вновь возродитесь к новой жизни, отплакав и отскорбев, даже если мама уйдет при вас. Вы хотите домой, вы устали, вы истощились от вида угасающей матери и психика выбирает не смотреть, скрыться, отдалиться от горя. Другие примерно также себя чувствуют, поверьте,хоть и кажется, что они как то держаться и т.д.
Я вас немного утешу и скажу, что чувство вины нас часто сопровождает в ситуациях утраты, даже если вы не уедете, мысли о самобичевании, ощущение что что-то вы сделали не так, могут приходить к вам в голову, они -часть горя.
Юля, вы представьте два варианта: вы уехали или вы остались до конца. Какой все же вам кажется приемлемым? Ведь они оба будут тяжелы. Сможете ли вы отдохнуть, если все мысли останутся в мамином городе? Сможете ли не вздрагивать от каждого зонка? а если останетесь по силам вам будет до конца идти рядом с мамой? Сможете перетерпеть?
Здесь ведь нет правильного решения. Есть только ваш выбор и ваша ответственность перед собой, вот как вм говорит сердце, так и поступайте.
Если уехать на несколько дней возможно, вы можете спросить маму, отпускает ли она вас, хочет ли она дать вам возможность съездить домой. Иногда родители и сами говорят: конечно, съезди, не смотри на меня, отдохни.
А если все же решите остаться, то хотя бы отвлекайтесь, разговаривайте с подругами,с МЧ, ищите поддержки, плачьте, если слезы рождаются. Любовь не измеряется часами у постели больного, вся любовь была подарена маме за 25 лет вашего общего отрезка жизни.
Здравствуйте, Юлия, искренне сопереживаю Вашей ситуации...на самом деле Вы сейчас в очень тяжелой ситуации, и то, что Вы хотели бы "развеяться" - это не проявление инфантильности или незрелости, нет, это как сделать вздох, потому что сейчас Вам больно, страшно, Вы в моменте ухода матери, в моменте необратимости и всё это давит на Вас и здесь, поверьте, нет правильного или неправильного решения. Съездите ли Вы на пару дней в свой город, или останетесь с мамой рядом, будете ли Вы рядом, когда она уйдет или нет.... это и есть жизнь. Жизнь не учит и не готовит быть с близким, когда он умирает, поэтому не стоит сравнивать себя с другими - кто и что может и хочет. Есть Вы, попробуйте услышать себя, чтобы Вам сейчас было нужно и важно? что бы это Вам дало? чего бы это лишило? возможно, сменить обстановку на один или два дня - это не предательство, это снова набраться сил и вернуться к маме, чтобы быть рядом с ней в этом пути.
Добрый день, Юлия!
Ситуация не простая, Вы сталкиваетесь с болезнью мамы, с эмоциями, переживаниями и Вас понять можно... Вам тяжело, Вы устали, Вам нужно отвлечься. Вы можете не уезжать в другой город, но Вы можете снять гостиницу, молодой человек может к Вам приехать и Вы проведёте время вместе, отвлечётесь. Вам нужно отвлечься, набраться сил, чтобы Вы смогли быть с мамой, быть с ней рядом в болезни, помочь мужчине мамы. Как Вам такой вариант? Вам нужно полноценно высыпаться, заниматься своей жизнью хотя бы чуть-чуть, чтобы отвлекаться. Вы не забываете о маме и не забудете.
Ухаживать за человеком, который болен тяжело и другим людям тоже тяжело, но об этом не все говорят. Каждый старается быть сильным, но всё равно сталкивается с переживаниями, также устаёт.
Похожие вопросы по теме
- 12 Июля 20206 ответов
- 2 Ноября 20209 ответов
- 1 Февраля 20212 ответа
- 4 Апреля 20216 ответов