Что вас беспокоит?
Муж постоянно ищет любовные связи на стороне
Здравствуйте, живем с мужем 7 лет. У нас большой дом, хороший достаток, есть ребенок. Но он постоянно ищет себе любовниц-подруг. Часто до рождения ребёнка находила у него в телефоне переписки, много и с разными, но не могла доказать факт измены- говорил, всегда разное, то коллега, то это по учебе, то она сама пишет…. Серьезную измену нашла беременная: его любовница написала мне сама, когда он перестал с ней общаться- видимо, она не хотела с ним расставаться. Он валялся в моих ногах, плакал, все исправлял, я простила. Думала, он все осознал, боится потерять все, что имеет. Но нет…. Прошло 2 года и вот опять я нахожу в его телефоне переписку и фото интимного характера с коллегой по работе…. Говорит, это не серьезно… просит простить и разрушать семьи, не хочет, что бы сын рос в не полной семье… что мне делать, я не знаю… как мне помочь мужу? Почему у него такие психологические проблемы? Это же не нормально, я понимаю, что он психологически не зрелый…. Или это не уверенность в себе?
Здравствуй.
Ситуация непростая. Попробую вам отзеркалить, чтобы вы взглянули на это немного с другой стороны.
Представьте, что вы работаете, а ваш муж дома. Он в непростой ситуации по своему здоровью. Он в уявзимом положении. Вы тем временем занимаетесь сексом с другим мужчиной и скрываете этот роман, так как не хотите ничего менять. Вас устраивает быт, который ведёт муж, а яркие эмоции вы добираете с любовником. Всё хорошо. Тут внезапно ваш любовник вышел из под контроля и вдруг заявил претензии на ваши отношения. Любовник пишет вашему мужу. Вы в шоке. Вы испугались. Вы пытаетесь загладить свою вину. Вы боитесь потерять то, что есть. Быт, ребенок, нажитое имущество. Спустя время ваша жизнь сгладилась и вы идёте по проторенной дороге. Муж с детьми. Вы опять ищите секс на стороне. Случайно обман опять вскрылся. Каково вашему «вымышленному» мужу было бы в этой ситуации? Что бы вы посоветовали ему? Что могло бы вас исправить и как можно охарактеризовать ваше поведение в браке?
Анастасия Олеговна, я даже не знаю… возможно, если бы я постоянно искала связь « на стороне» мне чего то не хватало…
Вариантов много. Мы не можем залезть в голову к другому человеку.
Но если вы ничего не меняете и не делаете это означает, что вы и не видите проблем(представляя прошлую описанную роль и примеряя её на себя) , вас всё устраивает, вам всё нравится. Вам не нравится только, что любовники выходят из под контроля и то, что ваш муж временно с вами ругается. Затем всё равно всё принимает и вы можете выждать время и продолжать гулять как всегда.
Есть ли в этом инфантилизм или это что-то другое?
Всегда полезно взглянуть на ситуацию с разных углов. Это помогает увидит слепые зоны.
Самый главный принцип в психологии- это помощь получает только тот человек, который за ней обращается. Остальным помочь без их желания нельзя. Исправить другого человека нельзя. Можно только себя.
Анастасия Олеговна, большое спасибо
Кристина, добрый день! Почему вы решили, что вы должны помогать мужу не изменят ему?
Он в себе как раз уверен, тк это он решает по каким правилам в вашей семье все будет существовать. У него ест вседозволенность, сексуальная распущенность, которую вы свим поведением подкрепляете, а именно прощайте его.
К сожалению, если один раз прощена измена, то другие не прекратятся. Если вам комфортно жить по каким то своим мотивам с вашим мужем, это может быт денежный достаток, хорошая жил площадь, то вы можете продолжать, тк муж закрывает ваши потребности и потребности ребенка. Но изменить его, вы не измените.
Попытки манипулирования о разводе и уходе, ничего не дадут, тк человек чувствует вашу слабость в данном вопросе, а именно, что вы его раз простили и дальше будете прощать.
Вы не можете взят ответственность за мужа и обучить его другому поведению, тк вы ответственны только за свое.
Почему вы готовы все это терпеть и прощать, даже если очень переживайте. Есть значит то, что способно перекрыть этот негатив от его измен.
Касаемо слов о ребенке и что он не хочет, чтобы он рос в неполной семье. Вы не чувствуете, что это манипуляция, усидеть на двух стульях? Ваш муж видит вашу податливость в этом вопросе, давит на жалость, манипулирует своими "благими" целями, чтобы вы остались. Но это не о добре, а о корысти собственной речь, потому что ему так удобно, а не вам.
Похожие вопросы по теме
- 16 Января 20218 ответов
- 6 Мая 20241 ответ
- 29 Ноября 202411 ответов
- 24 Февраля 202524 ответа