Что вас беспокоит?
Проблемы с поцелуями
Добрый день! У меня возникают сложности с французскими поцелуями (с языком) — я испытываю что-то вроде отвращения и не могу вовлечься в процесс, хотя в остальном отношения с партнёром комфортные и безопасные. Раньше я была в абьюзивных отношениях, но не помню, чтобы там были травмы, связанные именно с поцелуями. Также у меня есть сложности с принятием своего тела, и в целом я довольно брезглива, но не уверена, что дело только в этом. Почему может возникать такая реакция? Может ли это быть связано с прошлым опытом, телесными зажимами или чем-то ещё? Как с этим можно работать? Дополнительный контекст: я в терапии у психотерапевта (было тревожно-депрессивное расстройство, принимала флуоксетин около 2 лет). С терапевтом доверительные отношения, но пока не решаюсь обсудить эту тему. Как можно решить эту проблему? Заранее спасибо!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Необычная проблема, а с чем самостоятельно связываете такое отношения к поцелуям? Это только с этим партнером впервые или ранее были какие-то подобные эпизоды уже?
Не связано ли действительно с прошлыми отношениями текущие явления?
Я не понимаю, с чем это может быть связано. У меня были отношения в 19 лет, а после этого долгое время не было ничего серьезного. Позже случались деструктивные связи, но они длились не больше месяца. С нынешним партнером мы вместе 4 месяца(ранее такого не было) в первый месяц, я таких проблем не замечала
То есть это "отвращение" появилось недавно так понимаю.
Как Вы к этому относитесь, пугает Вас? Почему стесняетесь обсуждать это со специалистом своим?
Мне это не нравится, я считаю это проблемой. С терапевтом не могу начать обсуждать этот вопрос, потому что для меня это слишком интимная тема. Мне в целом сложно это с кем-то обсуждать
А что еще из проблемного Вас беспокоит? И как с этим же молодым человеком в плане сексуальной жизни?
Все хорошо, проблема только с поцелуями
Принятый ответ
Здравствуйте. Скорее всего тут смешались несколько факторов. Брезгливость и сложности с принятием тела точно играют роль. Телесные зажимы тоже могут влиять, особенно если есть общее напряжение. Прошлый опыт в абьюзивных отношениях мог оставить след, даже если конкретно с поцелуями травм не было. Иногда мозг связывает интимность с опасностью на подсознательном уровне.
Работать с этим можно постепенно. Попробуйте начать с малого, например, просто касаться губ партнера без языка. Договоритесь, что остановитесь, если станет неприятно. Важно чувствовать контроль над ситуацией. Телесные практики вроде дыхательных упражнений или йоги могут помочь расслабиться.
Стоит обсудить это с терапевтом, даже если страшно. Вы же уже доверяете ему, и это хороший знак. Тема интимности часто вызывает стыд, но психолог точно не осудит. Можно начать с чего-то нейтрального, например, сказать, что хотите разобраться с телесными реакциями.
Не давите на себя. Если пока не готовы к таким поцелуям, это нормально. Главное, чтобы Вам было комфортно. Ваши чувства важны, и партнер должен это понимать. Со временем, возможно, реакция смягчится. А пока просто будьте к себе бережнее. Вы уже молодец, что ищете ответы. 😊
Кстати, иногда помогает визуализация. Представьте, что поцелуй это просто игра, а не что-то обязательное. Можно даже посмеяться над неудачами, это снимет напряжение. И да, не забывайте про атмосферу приглушенный свет, любимая музыка, и все такое. Мелочи создают настроение.
Спасибо, попробую как нибудь поговорить все таки с терапевтом.
Это отличное решение🙏
Принятый ответ
Доброго времени суток!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог, партнер платформы «Спроси врача»!
Вы правы в том, что негативное прошлое действительно может влиять на возникновение брезгливости при поцелуе как следствие травмирующего опыта, подсознание формирует схемы.
Есть процент людей, воспринимающих поцелуй даже более интимным действием, чем секс, возможно, вы относитесь к этому типу.
Если нет объективных причин для брезгливости (запах изо рта у партнера как пример, заболевания рта, горла и так далее), то есть смысл проработать это с психологом. Нужно проанализировать причины, отследить мысли и отгрузить последствия негативного опыта из оперативной памяти мозга.
С уважением, Гречихина Александра Константиновна.
Принятый ответ
Да нет подобное достаточно часто, брезгливость на мой взгляд здесь не причём. Причина в не готовности к более глубокому проникновению. У многих просто проходит со временем. У многих остаётся, но дискомфорт сглаживается.
Помогают методики отвлечение. Во время подобного контакта попробуйте себя отвлечь, можно что нибудь делать руками, это переключит рецепторное восприятия процесса.
Принятый ответ
Здравствуйте, Елизавета.
Здесь на самом деле сочетание факторов играет роль: брезгливость, непринятии своего тела и привлекательности, абьюзивные отношения в прошлом.
Для Вас эта тема действительно очень личная и интимная, поэтому есть страз раскрыться полностью в психотерапии. Начните с того, что Вы очень хотите обсудить тему, но боитесь/стесняетесь этого, терапевт дальше поможет рассказать подробнее
Здравствуйте!
Вам может просто не нравится данный вид поцелуя и это нормально. Без причины. Либо же есть отвращение (неприятные ощущения от языка партнера , неприятный запах , обилие слюней и тд). Если ранее у вас не было не потных ощущений, то дело в зажимах.
Вы молодец , что работаете с психотерапевтом. Вопрос можно поднять открыто , начать с того, что вы хотите обсудить проявление вашей телесности через поцелуи , например.
Добрый день!
Елизавета, то, что Вы описываете, может иметь несколько уровней: Телесный уровень. Брезгливость и отвращение — естественные защитные реакции организма. Они могут усиливаться при повышенной чувствительности к телесным ощущениям или напряжении. Опыт и ассоциации. Даже если у Вас не было травм прямо связанных с поцелуями, прошлые абьюзивные отношения могли оставить «фон» недоверия к телесной близости или к потере контроля. Отношение к себе. Сложности с принятием тела и повышенная брезгливость могут «перекликаться» с трудностями в принятии близости другого человека.
Попробуйте замечать свои ощущения без давления: что именно вызывает отвращение — слюна, близость лиц, движение языка? Чем конкретнее будет понимание, тем легче с этим работать.
В КПТ и работе с телесными реакциями часто используют постепенное привыкание: сначала представить ситуацию, потом пробовать очень короткие контакты, останавливаться, когда некомфортно. Это снижает силу автоматической реакции.
Важна работа с убеждениями. Возможно, за отвращением есть мысли вроде «это грязно», «я теряю контроль». Их можно исследовать и мягко оспаривать.
Рекомендую безопасный разговор с партнёром. Если он понимающий, можно договориться о темпе: например, пока ограничиться поцелуями без языка, а дальше двигаться постепенно.
Даже если неловко, именно такие темы — про интимность и телесные границы — могут стать важным шагом в терапии. Это не «слишком личное» для терапии, а наоборот — ключ к Вашему ощущению себя.
Ваша реакция не «ненормальная», а отражает Ваши личные границы, опыт и чувствительность. С этим можно работать постепенно, в своём темпе, опираясь на терапевта и безопасные отношения.
Похожие вопросы по теме
- 12 Августа 20151 ответ
- 19 Июля 20161 ответ
- 25 Октября 20235 ответов
- 25 Декабря 202426 ответов