Что вас беспокоит?
Нужен срочно психолог
Здравствуйте нужен психолог,совместно с ребёнком!очень сложная ситуация(дочь(как мне кажется пропадает)я сама врач (работаю на 1,25)трое детей 19(полностью понимающая)средняя 15(3 года как её потеряла общается со мной как с подружкой(вечно обвиняет во всем),не спит ночью,в школу читает в 10,а то в 11,не принимает ни какой критики(говорит что я не такая)дочь третья 4 года,не могу сказать нет(так как боюсь,что будет обвинять меня как средняя)начинаю на фоне этого искать у себя смертельные болезни,плачу каждый день,на работе психосоматика по женски,дома только ор,слезы и обвинения!нужен не дорогой(которого смогу потянуть)психолог,мне очень нужна помощь!!!!!!!онлайн консультации
Здравствуйте. Спасибо, что поделились ситуацией видно, как вы вымотаны. По описанию состояние острого эмоционального выгорания: перегрузка от работы (1,25 ставки как врач), конфликты с подростком, страх обвинений, поиск смертельных болезней и постоянные слёзы, это сигналы, что нервная система исчерпана. Особенно тревожит разрыв с 15-летней дочерью: если ребёнок общается как с подругой, а не с мамой, это часто говорит о нехватке границ или вашей эмоциональной перегрузки. Неумение говорить нет младшей усиливает хаос, а конфликты замыкают порочный круг.
Как давно начались конфликты с 15-летней? Были ли периоды стабильности? Есть ли поддержка партнёра или близких? Даже короткий разговор с тем, кто понимает вашу профессию, даёт «передышку». Пробовали ли обращаться к психологу раньше? Даже 1–2 сеанса помогают увидеть шаблоны конфликтов.
Понимаю, бюджет ограничен. многие психологи предлагают льготные тарифы для медработников. Важно начать с малого: даже короткие сессии снизят напряжение.
Конфликты начались три года назад(думала пубертат)период стабильности зависит(от её и только ее состояния)каждые мои движения добрые,злые,спокойные,крики(рассматривает только она со своей головы)все близкие боятся её реакции(папа очень мягкий,можно сказать не участвует(может тоже боится)пробывала обращаться к психологу(так как были ПА,было сессии 4,5…результатов нет)
Работаю детским стоматологом в государственном учреждении (думаю многим понятно,что это)год работала на 1,5 сейчас перешла 1,25(так как стало очень тяжело)
Спасибо за уточнения теперь вижу картину чётче. То, что конфликты с 15-летней дочерью длятся уже три года (связывая их с пубертатом), говорит: это не просто возрастное. Если её реакции зависят только от её состояния, а близкие (включая отца) боятся её реакций это признак токсичного семейного круга: вы в роли мишени, а дочь, возможно, бессознательно тестирует границы, чувствуя вашу уязвимость. То, что папа «мягкий» и не вовлечён, усиливает вашу изоляцию подросток теряет ориентир в правилах, а вы остаётесь один на один с её эмоциями. Ранние сессии по ПА не дали результата, скорее всего, потому, что индивидуальная терапия не затрагивала семейную динамику здесь нужен подход, где работают с ролями в системе.Ваша работа детским стоматологом (особенно в госучреждении!) это постоянный стресс: дети в стрессе, родители напряжены, а вы вынуждены держать маску профессионала. Снижение ставки с 1,5 до 1,25 организм кричит: Стоп!. Но, увы, даже дома нет покоя: страх обвинений от дочери мешает вам быть твёрдой с младшей, а психосоматика (женские проблемы, слёзы, ор) это тело, которое не выдерживает груза невыраженных эмоций.
Как дочь реагирует, если папа пытается вмешаться в конфликты? Есть ли моменты, когда он поддерживает вас словом или действиями?
В прошлых сессиях психолог работал только с вами или предлагал вовлечь дочь/семью? Иногда подростки соглашаются на 1-2 встречи, если их не «записывают», а говорят: «Помоги мне понять, как с тобой говорить». Были ли дни, когда дочь проявляла открытость (даже кратко: Мам, спасибо за...)? Это ключ к тому, как строить мосты.
По бюджету: для врачей были проекты вроде «Психологическая помощь медикам» или льготные тарифы у частных психологов. Главное начать с себя: даже 30 минут в неделю на короткие сессии снизят уровень тревоги и вернут ощущение контроля. Вы не обязаны быть «супермамой-врачом» достаточно быть мамой, которая ищет способы выстоять. Ваша фраза кажется, пропадает про дочь бьёт в самое больное. Но пока вы здесь вы ещё не потеряли её. Иногда достаточно одного «ищу для нас психолога» вместо «я не такая», чтобы подросток понял: вы готовы меняться. Это не ваша вина это ваша
С ПА я справилась сама(смешно конечно)))))но лежала и соглашалась(ну умру типо и фиг с ним)и они отступали)))))у нее нет авторитета(она авторитет)у нас в семье ее все называю прокурор обвинитель!есть только одно правильное решение…и это решение ее.Она мне пишет гневные смс(и обижается)блокирует!а я даже понять не могу на что обиделась,я извиняюсь,а она все равно меня в блок!хочется ее побить,но уже поздно (
Принятый ответ
Ваше описание «прокурора в семье» и блокировок вместо диалога это крик о помощи от двух людей: вашей дочери, которая бессознательно берёт на себя роль «главного решателя» (потому что чувствует вашу неуверенность), и ваш потому что вы вынуждены терпеть её правила, чтобы сохранить хоть какую-то связь. То, что вы справились с ПА сами (лежала и соглашалась), говорит о вашей силе, но сейчас новый вызов: подросток превратил вас в мишень, чтобы не чувствовать свою собственную уязвимость. Она пишет гневные смс и блокирует это не злость, а попытка контролировать то, что кажется неконтролируемым (её страх потерять вас или вашу любовь). Почему так происходит? В семье, где папа «мягкий», а вы молчите (боитесь обвинений), дочь бессознательно заменяет вам авторитет. Она не хочет быть «прокурором» она боится, что если перестанет диктовать правила, рухнет вся система. Ваше хочется её побить, но уже поздно это не агрессия, а отчаяние от невозможности быть услышанной. Но пока вы извиняетесь первая (даже не понимая, за что), вы подтверждаете: её гнев единственный способ влиять на вас.Были ли моменты, когда дочь сама разблокировала вас или сказала «прости»? Даже один раз это сигнал, что она ждёт от вас нового сценария, а не извинений. Если папа попробует мягко, но чётко сказать: Мы с мамой решаем это вместе, как дочь отреагирует? Иногда достаточно семейного альянса (даже без слов), чтобы подросток перестал атаковать вас в одиночку. Пробовали ли письменный диалог? Например, написать ей: «я не знаю, на что ты обиделась, но хочу понять. Давай встретимся, когда тебе будет удобно без смс, без блокировок». Иногда подростки отвечают, когда не чувствуют давления. Психологи рекомендуют в таких случаях :Перестать извиняться первой.Вместо Прости Расскажи, что тебя расстроило. Это не уступка, а передача ответственности за диалог обратно ей. Попросить папу стать «мостом»: например, он может сказать дочери: Мама переживает, что вы не разговариваете. Давай я помогу вам найти момент?. Искать психолога, который работает с подростками через родителей (не только с вами). Как мы упоминали программы для медиков существуют, можете так и погуглить "психологическая помощь медикам" работала горячая линия https://asi.org.ru/report/2021/11/16/yasnoe-utro-otkryvaet-goryachuyu-liniyu-psihologicheskoj-pomoshhi-dlya-vrachej/ но, стоит уточнить, вообщем информация есть.
Вы правы: побить уже поздно. Но начать действовать ещё не поздно. Даже если дочь в блоке, пишут ей одно предложение: «Я люблю тебя, даже когда не понимаю. Жду, когда ты будешь готова поговорить». Это не «сдача», а сохранение связи. Вы не обязаны быть идеальной достаточно быть настойчиво добрым человеком,который не убегает. Вы справлялись с ПА справитесь и с этим.
Здравствуйте! Ситуация для вас эмоционально сложная, примите мою поддержку! Вам первично необходимо стабилизировать свое состояние (психолог/психотерапевт). А дальше, когда вы будете эмоционально стабильной, можно подключать парную терапию с дочкой. В рамках данной площадки персональные консультации текстовые. Для онлайн консультаций вы можете посмотреть и выбрать психолога на сайте ясно,YouTalk, alter.
Доброй ночи. Скажите есть ли в семье еще кто то? Папа, бабушки, тети? Есть ли тот, у кого « авторитет» среди детей? Может дочка с которой у вас сейчас « проблемы» с кем то общается ближе? Как вы считаете, когда началось такое поведение ( что повлияло) что произошло? Может она вам что то озвучивает? Что для нее неправильно или не так происходит?
Мне она ничего не озвучивает …..совсем!для нее авторитета нет,нет даже подруг,ее давления никто не терпит,у нее есть только одно мнение и это ее мнение,как мне кажется,она изменилась с рождением 3 дочери(но через год)когда ей стало 12-13 лет(старшую сестру обзывает)они даже перестали разговаривать
Когда например стирают её вещи или моют за ней посуду(она реально думает,что это сделала она)за собой не убирает(но делает замечания другим)у самой при этом в комнате чисто,может забрать вещь и отрицать,что её взяла
Ну у нее сейчас подростковый период! Скажите а с психикой все в порядке? То что вы описали это просто черта характера, вредность ? Или вас это настораживает? Чем то она увлекается? Чем занимается?
При чем в школе,и в саду…да везде,замечательный,добрый ребенок!еще кстати с полутора лет она одевалась как она хотела(колготки только кальзедония,желательно не стираные))ей так было удобно)))
А что ее дома раздражает? Кто? Что она вам чаще всего озвучивает? Надоели. Уйду, хочу денег или что ?
У нее есть своя комната или она живет с Сестрами?
Меня настораживает(мне кажется что-то с психикой)я работаю с детьми!и таких я не видела!мне иногда кажется,что она меня ненавидит,Хотя я ленивая мать,у меня вход в комнату стук,гулять пожалуйста,за двойки не ругаю(хотя может быть(как моя мама говорит)лупить надо было.
Но старшая дочь(разница 4 года)воспитанна также.
У нее своя комната,её раздражают ВСЕ,подруги сбегают(говорят,что она никого не слышит,и если её не хотят такой принимать,то пошли они нафиг)С сестрой они только ссорятся(так как старшая ей говорит помой за собой,она отвечает,что это не она ела(хотя она))))вот это то мне и страшно))
Я поэтому и спросила кто еще есть в семье? С кем то она нормально общается? Понимаете тут нужно просто понять , что ее так скажем « бесит»Дома. Есть что то что она не принимает! Нужно понимать чем она живет, ее мир .
Я специально взяла ипотеку,как родила 3 дочь,чтоб у всех было свое пространство
По здоровью она не на что не жалуется? Сонливость , голова болит , жарко, холодно? Что то еще странное замечали? Может рисунки, одежда?
Она из семьи не с кем хорошо не общается (если только ей что то нужно она может пару дней побыть ангелом)причем она очень добрая и тактильная(может жалеть чужих)
Как спит? Что ест?
Одежда мешковатая(была полной до 12 лет)кушает очень плохо и ночью не спит,проснутся может и 16-17:00
Занятия есть у нее какие то? Спорт, кружки? Или просто дома с телефоном?
Папа есть у нее? Живет с вами?
Только дома с телефоном,или печет на кухне что-то,папа есть
Живет с нами
Папа что говорит по всей этой ситуации? Как она с ним общается?
Вероятнее всего он мягкий по характеру и не участвует в « женских»делах )) поэтому вы все вывозите сами?
Да ни как,ни во что его не ставит!говорит ему ок,хорошо,а делает как ей надо!у нас скрытое прозвище у нее прокурор обвинитель
Да,папа у нас…..Как мама скажет
На самом деле вопросов очень много! По хорошему и фото ее нужно , так не понятно. Очень много чего! Смотрите даже если не брать ее возраст , ее особенности характера( может она такая же как например ее бабушка, дедушка или тетя?)нужно понять, что она хочет! Поэтому берете ее и идете с ней куда нибудь погулять . Незнаю что она любит … скажите пойдет купим тебе что то, зайдите покушать и просто попробуйте поговорить. Скажите ей, что вы ее любите и вам надоело с ней ругаться. Что она уже взрослая и вы хотите ее понять. Пусть она озвучит вам что она хочет и что ее бесит. Нужно ее чем то увлечь , предложите ей какие нибудь курсы, по ее увлечению( кулинарные например) Если она вообще не пойдет на контакт, то вы можете ей найти психолога онлайн ( ей 15 поэтому не нужно ваше присутствие) очно думаю она не пойдет. Ищите хорошего, понимающего ! Чтобы специалист « поменял» ей картину мира и ее жизни. Нужно наладить ей режим питания и сна! Понимаю, что это сложно , но такой режим тоже делает свое дело ! И конечно вам нужно себя беречь , не нервничать и понимать, что это все изменится и станет по другому! Нам всегда тяжело. Когда у детей все идет не так🤷♀️
Такие прогулки и разговоры были,они безрезультатно,ей все хорошо,не трогайте меня!вы можете помочь?
Могу
Лучше конечно с психологом который занимается с подростками!
Знаете, сейчас вспомнила . У меня был подобный случай . Девочка 14 лет , имя ей не нравилось , все из под палки Даже помыться . Все ей были до лампочки) никого не слышала, психологи все идиоты и тому подобное)) все прекратилось, когда ее отдали в театральную школу при театре . Теперь она там , самовыражается . Все счастливы. Иногда еще ездит по сьемкам передач и в массовках снимается. У нее просто началась своя другая жизнь. Ну и соответственно дома все наладилось .
Мы еще думали с родителями куда ее) петь, танцевать или в театр ? Вот получилось совместили )
Как мы можем с вами связаться?
Потому что я думаю мне тоже нужен психолог впервую очередь)
Аааааа еще она говорит,ну ты же понимаешь,что я тебя отзеркаливаю!А вот ты тоже так делаешь,а вот ты то-то сказала.
Принятый ответ
Мы не можем тут оставлять свои данные и телефоны! Только на этой платформе, но найти легко)
Поняла😉
Доброго времени суток!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог, партнер платформы «Спроси врача»! Я внимательно ознакомилась с вашим вопросом.
Примите мою поддержку, попрошу вас пройти самостоятельно шкалу HADS в сети и прислать мне результаты.
Вы не пишете про супруга, скажите, вы замужем? Дочери от одного мужчины?
Расскажите, почему считаете, что дочь пропадает, что вас беспокоит в ее поведении, кроме отсутствия взаимопонимания? Как считаете, что предшествовало этому? Есть ли в семье другие взрослые, которые имеют авторитет?
С уважением, Гречихина Александра Константиновна.
Муж есть!две дочери родные,старшая воспитывается им с года.Он очень мягкий,детей не ругает(не учавствует)ест и есть!
Меня настораживает(мне кажется что-то с психикой)я работаю с детьми!и таких я не видела!мне иногда кажется,что она меня ненавидит,Хотя я ленивая мать,у меня вход в комнату стук,гулять пожалуйста,за двойки не ругаю(хотя может быть(как моя мама говорит)лупить надо было.
Но старшая дочь(разница 4 года)воспитанна также.
При чем в школе,и в саду…да везде,замечательный,добрый ребенок!еще кстати с полутора лет она одевалась как она хотела(колготки только кальзедония,желательно не стираные))ей так было удобно)))
У нее своя комната,её раздражают ВСЕ,подруги сбегают(говорят,что она никого не слышит,и если её не хотят такой принимать,то пошли они нафиг)С сестрой они только ссорятся(так как старшая ей говорит помой за собой,она отвечает,что это не она ела(хотя она))))вот это то мне и страшно))
Она замечает за всеми(только не за собой)если она бросила ватный диск за ванну,то говорит,что это старшая сестра сделала
Иногда мне кажется что она может с собой что-то сделать!она один раз убежала из дома!но я её нашла(подруг обзвонила кинули геолокацию и я нашла её в подъезде )не ругала,просто забрала с собой на работу
Какие-то авторитетные взрослые есть в ее жизни? Крестные, тети, дяди, бабушки?
Пишите, что дочь вас обвиняет. В чем, например? Что значит «не такая, как вы»?
Скажите, какие отношения у нее с отцом?
Как девочка объяснила побег из дома ? Что делала в подъезде , какой был дальнейший план ?
Расскажите почему допускаете мысли о возможной попытке навредить себе? Селфхарм ранее был замечен?
Авторитета у нее нет!она авторитет для себя и для всех.
Обвиняет…может не так выразилась,вот например я ей говорю,Ксюша ну нельзя засыпать в три ночи перед школой,а она мне в ответ,А Вот Ты….. и всегда так,а вот Ты,а вот у Тебя,и всегда мне говорит(молодежь же начитана))))))я тебя отзеркаливаю
Что такое Селфхарм?
С отцом все хорошо,кроме его мягкости)))а если и начинает ругаться,я стараюсь огородить.
Она замкнута(сидит у себя в комнате в телефоне,красится,убирается)выходит из комнаты как змея становится…на всех шипит,все ей мешают и не так делают
Думаю о попытке навредить себе из-за её поведения тихого,ничего не говорит,селфхарм не замечена (а вот я губы себе до крови ковыряю,это больше у меня наверно)))
Почему вы стараетесь ее огородить от воспитания со стороны отца?
Наверное, стоит разделить ситуацию на составные части.
Вы счастливы в браке, сохранена ли чувственная часть отношений? Пишите , что муж есть и есть , что это значит ?
На меня отец орал все детство и унижал,я не хочу что бы какая то из дочерей не любила отца,так же как и я
Принятый ответ
Сожалею, что так случилось. Ваш муж не ваш отец, и ваша дочь не вы. Вы стали сильной, а супруг — мягким и не включенным. «Есть и есть». Вероятно, проблема с дочерью, ПА, тревога — это следствие какой-то внутренней боли, возможно, непринятие женской роли в себе, обида на папу, на маму. Попробуйте начать личную терапию с психологом, разобравшись в себе, появится ресурс для налаживания отношений с ребенком.
Здравствуйте!
У вашей средней дочери наблюдается непростой период в жизни. Подростковый возраст. Время когда человек считает и хочет быть прав, но в тоже время он очень сильно уязвим и наоборот хочет любви, поддержки и принятия. Но ,кажется что весь мир против, даже мама.
Забота о детях, работа в интенсивном графике, собственные переживания и конфликты в семье – все это создает огромное давление, которое негативно сказывается на вашем физическом и эмоциональном состояниях. Многие родители подростков сталкиваются с подобными вызовами.
Вам действительно необходима помощь, и то, что вы обратились за ней – это уже большой шаг. Важно найти специалиста, который сможет помочь вам разобраться в ситуации, наладить отношения с дочерью, научиться справляться со стрессом и тревогой.
Поискать вам нужно психолога с опытом работы с подростками и семейными отношениями. Многие специалисты работают онлайн. Это тоже снизит стоимость одного приёма.
Много ресурсов где вы можете найти для терапии специалиста.
От себя вам настоятельно рекомендую прочитать книгу Никита Карпов Чёртовы подростки! Как найти общий язык с повзрослевшим ребёнком. И вторая книга, тот же автор -Чёртовы скандалы! Как общаться с подростком нормально.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ситуация, действительно, не простая.
Нужна видео консультация. И полноценная работа. Психолога можете посмотреть на сайте ясно , там есть специалисты на любой кошелек.
Все решаемо. В рамках сайта возможна только переписка.
Попробуйте немного подробнее рассказать, чтобы я могла вам дать рекомендации в рамках сайта.
У вас наблюдаются симптомы тревожности , ипохондрии с такими симптомами иногда требуется консультация врача психотерапевта
Здравствуйте. Спасибо вам за такое доверие и за то, что нашли в себе силы описать эту очень тяжелую ситуацию. Вы описываете состояние полного истощения, выгорания и отчаяния, и мне искренне жаль, что вы через это проходите. То, что вы ищете помощи — это первый и самый главный шаг к изменениям.
Вы не просто мама в сложной ситуации, вы — человек, который несет на себе колоссальную нагрузку (работа, трое детей разного возраста, свои болезни), и у которого просто закончились ресурсы. Ваше тело и психика кричат об этом через тревогу, слезы и психосоматику. Давайте вместе составим для вас план действий.
Шаг 1: Немедленная помощь себе
Вы — главный ресурс для всей вашей семьи. Если вы «сломаетесь» окончательно, помочь будет некому. Поэтому ваша задача №1 — начать заботиться о себе.
Медицинская помощь: Очень важно, учитывая ваше состояние (поиск смертельных болезней, плач, психосоматика по женски), обратиться к врачу-психотерапевту или психиатру. Ваше состояние очень похоже на тревожное или депрессивное расстройство на фоне выгорания. Это не «стыдно», это биологически обусловленное состояние, при котором в мозге нарушается баланс neurotransmitters. Психотерапевт может назначить современные, безопасные препараты (кратким курсом), которые снимут остроту тревоги, вернут сон и дадут вам «передышку» и силы для дальнейшей работы. Это не слабость, а медицинская необходимость. Как коллеге-врачу, вы понимаете, насколько важно правильное лечение. Запишитесь на онлайн-консультацию к врачу-психотерапевту в вашем городе или одном из крупных медцентров.
Первая психологическая помощь себе самой:
«Остановите» себя. Когда чувствуете, что начинается волна паники, слез или гнева, найдите 5 минут. Уйдите в ванную, на балкон, закройте глаза.
Дышите. Глубокий вдох на 4 счета, задержка на 4, медленный выдох на 6 счетов. Повторите 10 раз. Это физиологически тормозит тревожную реакцию.
Вода. Умойтесь ледяной водой, примите контрастный душ, выпейте медленно стакан воды. Это помогает «заземлиться"
Снизьте планку. Прямо сейчас разрешите себе быть «неидеальной». Готовить простые блюда, не идеально убираться, иногда говорить «я не могу, я устала». Ваша жизнь — это режим выживания, и в нем действуют другие правила.
Шаг 2: Поиск психолога (онлайн, недорогого)
Вам нужна поддержка именно для себя. Работа с подростком будет эффективна только тогда, когда вы обретете внутреннюю опору. Психолог поможет вам выстроить границы, восстановить ресурс и научиться новым способам общения с дочерью.
Где искать недорогую онлайн-помощь:
Социальные и государственные проекты (бесплатно):
Общероссийский телефон доверия для женщин, оказавшихся в трудной жизненной ситуации: 8-800-7000-600 (круглосуточно, бесплатно). Там вас выслушают и, возможно, подскажут, куда обратиться очно или онлайн в вашем регионе.
Службы психологической помощи при вузах. Многие университеты (МГУ, СПбГУ, РГГУ и др.) имеют такие службы, где консультируют недорого или за добровольное пожертвование их студенты-старшекурсники под супервизией опытных преподавателей. Качество часто очень достойное.
Центры социального обслуживания населения (ЦСОН) по месту жительства. У них часто есть штатные психологи, консультации которых предоставляются бесплатно.
Частные психологи: На профильных сайтах-агрегаторах (например, b17.ru) можно фильтровать специалистов по цене и формату (онлайн). Ищите в описании ключевые слова: «кризис», «выгорание», «тревожность», «работа с матерями», «подростковый возраст», «системная семейная терапия».
На что обратить внимание при выборе психолога для ВАС:
Скажите прямо: «У меня сложное финансовое положение, есть ли у вас возможность назначить стоимость ниже?» Многие психологи идут навстречу.
Ваша цель на первые сессии: не «исправить дочь», а «вернуть себе способность справляться, снизить тревогу, выйти из состояния кризиса».
Шаг 3: Как быть с дочерью 15 лет
Самое сложное — это не реагировать на ее провокации. Ее поведение — классический подростковый бунт, помноженный на ваше выгорание. Она чувствует вашу неуверенность и бессилие и сама не знает, как с этим справиться, кроме как нападать.
Смените тактику. Прекратите критиковать и читать морали. Это не работает и только усиливает конфликт.
Говорите о своих чувствах и устанавливайте границы БЕЗ обвинений. Не «Опять ты легла в 3 ночи!», а «Меня беспокоит, что ты поздно ложишься, потому что я переживаю за твое здоровье. Давай договоримся, что после 23:00 ты не сидишь в телефоне, а читаешь или слушаешь музыку. Если это не будет работать, мне придется ограничить интернет по вечерам, потому что я не могу справляться со своим беспокойством». Вы говорите о своем переживании и о своем действии.
Ищите точки соприкосновения. Предложите посмотреть вместе сериал, который нравится ей, сходить в кафе, просто молча посидеть рядом. Ваша задача — не воспитывать, а восстановить хоть какой-то контакт.
Обратитесь к школьному психологу. Описанное вами поведение (не спит ночью, уходит в виртуальный мир) — сигнал о том, что ей тоже плохо. Школьный психолог может стать для нее тем взрослым, с которым она сможет поговорить «на нейтральной территории».
Краткий план спасения:
СЕБЕ: Срочно к врачу-психотерапевту (онлайн) для оценки состояния и возможной медикаментозной поддержки. Это основа.
СЕБЕ: Найти психолога для себя на одной из недорогих платформ или по телефону доверия. Ваша задача — восстановить ресурс.
С ДОЧЕРЬЮ: Перестать критиковать, говорить о своих чувствах и границах, обратиться к школьному психологу для нее.
ПРИНЯТЬ: Вы находитесь в крайне тяжелой ситуации. Требуются время и профессиональная помощь, чтобы из нее выйти. Вы имеете право на помощь и поддержку. Вы — не плохая мать, вы — измотанная, уставшая и живая женщина, которая заслужила право на заботу.
Вы сделали самый важный шаг — признали проблему и попросили о помощи. Теперь ваша задача — последовательно, маленькими шагами, идти по этому плану. Вы справитесь. Обнимите себя и разрешите себе просить и принимать помощь. Если есть вопросы, пишите.
Здравствуйте, примите мою поддержку...понимаю, что Вы находитесь в сложных обстоятельствах, где уже сформировался определенный порочный круг страхов и опасений и Вы в его эпицентре. Да, здесь обязательно нужно работать с психологом, но, также важно, чтобы Вы смогли сначала пройти обследования, так как длительное пребывание в стрессовой ситуации приводит и к разного рода соматическим нарушениям, которые тоже могут усиливать состояние. Обратитесь к терапевту, к гинекологу, к эндокринологу, чтобы Вы смогли проверить гормоны и разные дефициты. Также, можно проконсультироваться и у врача-психиатра, чтобы ситуационно помочь Вам в плане эмоционального реагирования на время коррекции. И да, подключать работу с психологом. Вам предстоит учиться проводить границы с детьми - со средним, учитывая её возраст. уже не просто управляемый ребёнок,а уже подросший ребёнок, который отражает то, чему она научилась в семье. Такое бывает, когда вроде родители всё делают для ребёнка, чтобы ему было хорошо и комфортно, чтобы не нуждался в чем-то, но при этом ребёнок учиться воспринимать всё как должное и не прилагать усилий, просто пользоваться и получать. Или бывает, что сами родители делают всё, что могут, но при этом не ставят себя на первое место, а первое место ребёнку, при этом показывая, что сами не уважают себя, не проявляют интереса к себе, не ставят правила, не распределяют обязанности, ребёнок привыкает к этому, к тому, что он главный и важный, поэтому и диктует условия. он научился манипулировать. Она не чувствует в Вас силы и авторитета, не осознает и не чувствует на себе последствий своих действий и бездействий, видит и знает как манипулировать Вашим страхом и это транслируете и младшей дочери.
Поэтому, то, что делать сейчас - это начать с себя, начать проявлять уважение к себе, ценить себя, при этом, выставлять правила, но, чтобы их последствия были логичны для ребёнка - а не то, что Вы это наказание приносите - например, не помыла посуду, ей не в чем будет есть в следующий раз или не сделала уроки, она получит двойку. Поэтому, нужно разбирать ситуации поведения с дочкой, Ваши коммуникации и менять эту тактику! при этом менять отношение к себе, продумать систему последствий и быть последовательными и спокойными.
Здравствуйте! Считаю, что Вам для начала надо стабилизировать свои эмоции, научиться расставлять границы. А потом уже расставить границы общения с детьми, не бояться говорить "нет" 4 летнему ребёнку, если это необходимо.
Психолога Вы можете найти по контактам специалиста на личной страничке, в анкете на этом сайте, в том числе.
Похожие вопросы по теме
- 6 часов назад19 ответов
- Вчера в 19:471 ответ
- Вчера в 19:3016 ответов
- Вчера в 18:3719 ответов