Что вас беспокоит?
Отношения,СТОСН
Начал встречаться с девушкой, волновался перед половым актом, волнение взяло вверх, случилась осечка в первый. В дальнейшем волнение только усиливалось, следующие 4-5 попытки были также неудачными, все это продолжается на протяжении 4-5 месяцев. Чувствуется апатия, на протяжении всего этого времени присутствует навязчивые мысли данного характера. Начал отстраняться от девушки, чувствуется какое то эмоциональное осуждение, встречи уже не приносят удовольствия как раньше, не хочется как будто видеться, чувствую себя подавленным, заметил,что меньше начал думать о ней,либидо снижено . Хотел бы узнать это следствие СТОСН или же это угасание чувств к девушке? Хотел бы сохранить отношения с девушкой и надеяться,что при восстановлении сексуального контакта пройдет и апатия к девушке, восстановится эмоциональная составляющая,но не знаю что делать, как будто какое то выгорание (1-1,5 месяца длится по времени)
Принятый ответ
Здравствуйте, Дмитрий, сейчас больше данных за СТОСН, т.к. изначально был первый секс, была неудача, после всё стало закрепляться, формироваться ожидание неудачи, плюс накладывается на Вашу тревогу, окр, которое может усиливать и закреплять это состояние. Про чувства к девушке вряд ли - ведь они меняются и это нормально, сейчас Ваше состояние связано именно с Вашими неудачами, что может сказываться на отношениях в том числе. Если Вы оба хотите сохранить отношения, тогда Вы можете со своей стороны самостоятельно обратиться к врачу-психиатру, чтобы он смог оценить состояние и при необходимости назначить лечение. Дальше - подключить работу с психологом, чтобы выявить мысли, которые сопровождают ожидание неудачи, начать работать над ними. И вместе с девушкой постепенно разрешать сексуальную часть - начать с ласк, с касаний, не переходя на секс, поглаживания, после постепенно уже расширять действия, при этом чтобы ВЫ отслеживали и свои мысли и перенаправляли их, давая себе расслабляться, отношение девушки тоже очень важно в это время, чтобы она могла быть рядом, поддержать и помочь в этой ситуации.
Принятый ответ
Спасибо, что поделились своей ситуацией.
Опираясь на ваш рассказ, это классическое проявление психогенной (стрессовой) эректильной дисфункции, которая переросла в порочный круг тревоги. Ваша реакция абсолютно нормальна и распространена.
Это не угасание чувств. Это следствие мощного стресса и "синдрома ожидания неудачи". Ваш мозг теперь ассоциирует близость с девушкой не с удовольствием, а с риском провала и стыда. Это запускает механизмы защиты: апатия, избегание, снижение либидо — это способ психики оградить себя от повторной травмы. Вы "отстраняетесь" не от девушки, а от ситуации, которая вызывает сильный дискомфорт.
Что можно сделать:
1. Разомкните порочный круг. Самое важное — сместить фокус с цели (полового акта) на процесс (ласки, близость, получение взаимного удовольствия иным путем). Договоритесь с партнершей о паузе в попытках проникновения, чтобы снять давление.
2. Открытость с партнершей. Ваше молчание и отстранение она может принять за холодность и потерять уверенность. Ваша честность ("Я очень переживаю из-за наших неудач, и мне сложно из-за этого") может стать мощным объединяющим фактором. Если она вас поддержит, тревога значительно уменьшится.
3. Смена фокуса. Возвращайтесь к тому, что вам нравилось вместе делать вначале: прогулки, разговоры, объятия без ожидания секса. Это поможет восстановить эмоциональную связь и снизить общий уровень тревоги.
4. Профессиональная помощь. Если своими силами разорвать цикл не получается, крайне рекомендую обратиться к сексологу или психологу, работающему с тревожными расстройствами. Они владеют конкретными техниками (КПТ, работа с ОКР-мыслями), которые быстро и эффективно помогают в таких ситуациях.
Вы не одиноки в этой проблеме. Это поправимо, и ваше желание сохранить отношения — уже огромный шаг к успеху.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю, что такое состояние вызывает волнение. И постоянные мысли(как вы пишите) подогревают и эмоции, это ведет и к отстранению- так как рядом с девушкой вы вновь начинаете вспоминать о том что было. волноваться о том как может все пройти. То что отношения будут меняться-нормально) Вы узнаете друг друга, появляются новые чувства, интересы совместные-и эмоции будут меняться) И если во всем остальном Вас девушка устраивает(вам с ней хорошо, интересно)- то это напряжение и апатия сейчас вызваны именно тревожными мыслями. Понимаю что Вам очень не просто сейчас-но вы ни один!У Вас есть дорогой Вам человек) и вместе можете справиться с этим.Первое- это пока переключить фокус с ожидания интимной близости просто на общение, на то что хорошо вдвоем, а в моменты близости-больше фокус на ласках. нежности, пока даже хорошо бы не торопить события и не стремиться именно к интимной близости.Дайте друг другу время изучить и насладиться просто временем вместе) Это и делиться ей своими переживаниями- чтобы и девушка могла поддержать вас. Если присутсвует мастурбация. просмотр порно- сейчас хорошо бы это все исключить и сосредоточиться просто на отношениях, на том что вам нравится, важен и режим дня, питание, занимайтесь так же тем что всегда приносило радость. Можно очно проконсультироваться с психотерапевтом- разобрать ваши переживания и научиться работать с тревожными мыслями, чтобы они не влияли на Ваше состояние.Самостоятельно можно посмотреть литературу по когнитивной терапии, работу с тревожным мышлением(Р.Лихи "Свобода от тревоги", Прибытков"Когда мысли лезут в голову".
Принятый ответ
Здравствуйте! До осечек же проблем не было , верно?
Вероятно, это СТОСН, нередко оно дает апатию , депрессивное состояние. Дело не в чувствах к вашей девушке. Просто девушка стала для психики триггером(девушка = неудача в сексе , неуверенность и тд)
В любом случае важно следующее:
1. Отказаться от мастурбации, тк это доп триггер для плохой чувствительности и снижения эрекции
2. Если рядом есть девушка , то остановитесь на ласках на недели 2
3. Затем подключите петтинг и оральный секс на 2 недели
4. Затем уже через месяц полноценный секс.
Данные рекомендации вам позволят научиться расслабляться , снизить страх неудачи и стабилизировать эрекцию. В крайнем случае , очная консультация сексолога или психолога.
Принятый ответ
Здравствуйте, Дмитрий.
То, что вы описываете — это классическая ситуация, когда первичное волнение и неудача запустили порочный круг тревоги. Ваш мозг теперь ассоциирует близость с девушкой не с удовольствием, а со стрессом, страхом повторной «осечки» и чувством несостоятельности.
Это не угасание чувств. Это **сильное психологическое давление**, которое вы на себя оказываете. Либидо снизилось, появилась апатия и желание избегать встреч — потому что любое свидение подсознательно воспринимается как «экзамен», который вы боитесь провалить. Вы эмоционально истощены этим постоянным напряжением.
Замкнутый круг по типу «тревога → неудача → новые тревожные мысли → апатия». Такое бывает очень часто, особенно в начале отношений.
Ваша цель — разорвать этот круг. Для этого нужно:
1. Снять с себя давление. Откажитесь на время от цели — самого полового акта. Ваша задача сейчас — не секс, а восстановление спокойного и приятного контакта с девушкой.
2. Открыто поговорить с ней. Объясните, что вы её хотите, но вас парализует страх. Попросите её о поддержке: вместе временно сместить фокус на ласки, массаж, просто близость без обязательного финала. Это вернет доверие и снимет напряжение.
3. Переключить фокус.Наслаждайтесь самими встречами, разговорами, прогулками. Когда исчезнет страх «неудачи», к вам вернется и желание, и возможность.
Если самостоятельно справиться не получается, обратитесь к сексологу.
Здравствуйте !Ваши трудности начались с естественного волнения (это нормально даже в здоровых отношениях), но из-за повторяющихся неудач сформировался порочный круг: тревога, осечка, ещё большая тревога, снижение уверенности в себе. Сейчас к физической проблеме добавились эмоциональные последствия: апатия, избегание встреч, навязчивые мысли. Это похоже на психогенную эректильную дисфункцию, а не на угасание чувств. Ваше либидо упало из-за стресса, а не из-за отсутствия привязанности организм отключает сексуальное желание, когда мозг фокусируется на страхе. Это не «выгорание отношений», а защитная реакция на хронический стресс. Вы пишете, что раньше встречи приносили радость, значит, проблема локализована в сексуальной сфере и её психологических последствиях.
Апатия и отстранение, следствие, а не причина. Когда человек чувствует себя «неудачником» в чём-то важном (например, в близости), он часто начинает избегать ситуации, напоминающей о боли. В такой ситуации психологи рекомендуют: Прервать цикл «страх-осечка»: временно отказываются от попыток полового акта. Сосредоточится на нежной, нецелевой близости (объятия, массаж) это снизит давление должен работать.
Говорить с девушкой честно, но без самобичевания: Мне важно наши отношения, но сейчас я застрял в тревоге по поводу близости. Мне нужна твоя поддержка, чтобы разобраться. Её реакция покажет, готовы ли вы идти дальше вместе. Обращаются к сексологу или психологу. Это не «стыдно» даже 70% подобных случаев решаются за 5–6 сессий. Специалист поможет:снять навязчивые мысли через когнитивные техники, восстановить доверие к своему телу, научиться диалогу с партнёршей. Вы правы, что восстановление сексуального контакта может вернуть эмоциональную связь, но не напрямую, а через снижение тревоги.
Добрый день. Тут сложно сказать девушка виновата или что то происходит с вашим организмом. Нужно первое это сходить к врачу, обследоваться, сдать анализы и понять что по здоровью. Если все в полном порядке, то уже искать другие причины. Что в вашей жизни, в работе. Ну и много много чего еще .
Мария Валентиновна, здравствуйте,забыл написать, проходил обследование,все в порядке,по анализам и узи
Да я поняла. Нужно решить проБлему именно с сексологом!
То, что вы описываете, очень похоже на замкнутый круг: первая неудача вызвала волнение, потом тревога закрепилась и теперь сама мысль о близости вызывает напряжение, а напряжение мешает телу «включиться». Такое состояние действительно больше похоже на СТОСН — сексуальное тревожное ожидание неудачи, чем на угасание чувств. Когда у мужчины формируется стойкий страх, что «опять не получится», мозг переключается в режим контроля, а не удовольствия, и естественная реакция гаснет.
Либидо снижается не потому, что девушка перестала быть желанной, а потому что тревога и навязчивые мысли «съедают» энергию и удовольствие от отношений. Из-за этого может казаться, что чувства угасают, но чаще это иллюзия — эмоциональная дистанция становится защитой от стресса: «если я меньше встречаюсь, то и меньше неудач».
Чтобы разорвать этот круг, важно снизить давление ожиданий. Полностью исключите «обязательность» секса на время, вернитесь к телесной близости без цели довести до полового акта — объятия, поцелуи, тактильные ласки. Это возвращает ощущение безопасности и удовольствия. Второй шаг — работать с тревогой: дыхательные техники, переключение внимания, постепенное привыкание к близости без страха «провала». Иногда помогает мягкий разговор с партнершей, если она готова поддержать, а не оценивать.
Если ситуация сохраняется, лучше обратиться к сексологу или психотерапевту — часто нескольких встреч достаточно, чтобы тревожный сценарий разорвался. Сам факт, что вы хотите сохранить отношения, говорит о том, что чувства есть, и когда снизится тревога, эмоциональное тепло может вернуться.
Похожие вопросы по теме
- 2 Августа 20216 ответов
- 11 Августа 20234 ответа