Что вас беспокоит?
Шлепнула по попе ребенка 1,5 года
Здравствуйте! Я совершила ошибку. У ребенка начался кризис 1,5 лет. Я стараюсь находится в осознанном материнстве, но в то же время понимаю что расстановка границ очень важна. Обрисую кратко ситуацию: Муж уехал на год в командировку. Родственников в городе нет. Няню найти не смогла. В сентябре отдаю в ясли на 1,5 часа. Ребенок спокойно остается с другими людьми(няня в салоне красоты для мам, мои подруги) подруг часто просить не могу посидеть, у них маленькие дети тоже. Так вот, я терплю истерики ребенка, стараюсь объяснять, профилактировкть, сочиняю сказки про зверей которые выбегают на дорогу, или не хотят одеваться итд, читаю сказки Елены ульевой и о садике и про эмоции. Наверное рано что-то объяснять, но я стараюсь и верь что так лучше, нежели чем постоянные запреты и крик. Я стараюсь договариваться, но не получается. Ребенок проверяет мои границы на прочность только так, например, я на него могу наругаться если он начитюнает убегать от меня на лестничной площадке когда нужно заходить домой и я тащу тяжелые пакеты вдобавок, либо когда истерит и не хочет мыть руки после улицы (взял в привычку постоянно кричать и вырываться когда идем мыть руки и именно после улицы!), либо не хочет обучаться и хочет бегать на улице в одних носках. С неделю назад начались истерики по поводу поездки в машине. Я заранее проговорил что мы будем делать, с чем он будет в машине играть,куда мы поедем. В большинстве случаев (около 95%) будет истерика. Причем он соглашается поехать, подходит к двери, я его начинаю сажать он вырывается, и не дает даже ремни засткжегнуть, ему нужно стоять в автокресле. И вот сегодня ситуация была что опорок вырывался, я его силой держу чтобы застегнуть ремни, на улице дождь, и как только я ослабеваю хват он встает в кресле и смотрит на меня довольный. Сегодня я отчаялась, потому что я думала что я морально сильнее и выносливее, но оказалось что я тряпка. Я его шлепнула по попе и наругалась, а потом ехала домой и ревела от бессилия. Приехала домой, а меня трясет. Ребенок всегда покричит пару минут и потом спокойно едет и играет с игрушками. После этого случая ребенок по прежнему ко мне лезет, любит, целует. Вчера я на него также поругалась в машине из-за этого,так он вообще заснул! Когда у него эмоциональные истерики я стараюсь поддерживать. Но тут увидела что он просто границы шупает и я боюсь что мой авторитет уже не такой как раньше. Как мне действовать во время таких истерик? Правильно ли я поступила? Я не могу убрать машину из своей жизни это моя палочка выручалочка, и.к. Я одна с ребенком. Пожалуйста напишите объективно, не нужно меня жалеть, я не одна мать-одиночка. Просто я действительно считаю что с материнскими обязанностями я не справляюсь. Боюсь упустить ретенка сейчас, я сама очень мягкий и сердечный человек, и из-за каждого проявления «строгости и ругани» переживаю. Если ребенок сядет мне на шею-будет полная ж.
Здравствуйте! Вы хорошая мама. Да, вы сорвались , да, физическое наказание недопустимо, но в вашем случае оно было от бессилия и усталости. И главное - с полным осознанием всего происходящего. Вы устали , все тянуть на себе без помощи - это очень тяжело , знаю это не понаслышке.
Вы все правильно делаете , но , на мой взгляд, упускаете самое важное- себя и свое самочувствие, которое так же может чувствовать ребёнок ( возможно, вы уже боитесь сажать его в машину , возможно, вы ожидаете эту истерику, возможно, вы очень внутри переживаете), а помимо кризиса срабатывает и подкрепление в виде вашей эмоциональной реакции на эту ситуацию.
Ребёнок не сядет вам на шею с вашим подходом в воспитании. Если у ребёнка есть запреты , правила , то авторитет ваш в глазах ребёнка не пропадёт, даже не переживайте .
Самый лучший способ справиться с истерикой , если не работают способы подготовки - это дать ребёнку возможность прокричаться и успокоиться, а вам в этот момент молча Быть рядом. Это нормально! Либо переключить внимание - что-то сделать резкое и неожиданное , например. Даже если силой ребенка приходится пристегивать , это не проявление того, что вы плохая мать. Берите новую игрушку , чтобы ребенок пока на нее отвлекся , а вы пристегнули его. Играйте в игры , как он пристегивает игрушки в машине , поезде и тд.
Насколько недопустимо физическое наказное? Неужели шлемом по попе может привести к психологическим проблемам? Меня в детстве били, вероятно поэтому я тревожусь
Один шлепок не нанесет психологической травмы!
А вот систематические -да! Как минимум к нарушению физических границ ребёнка .
Здравствуйте, да, Вы постепенно будете сталкиваться с кризисными периодами у ребёнка и важно этот период проживать максимально бережно для себя и ребёнка. Самое главное - это Ваши эмоции, выставлять границы, очерчивать их, быть последовательной и спокойно реагировать. Да, это сложно, выматывает и Вы - человек, который может уставать, истощаться, плохо себя чувствовать и иногда не справляться и это нормально, главное снова восстанавливаться и двигаться дальше. Малышу год и 5 месяцев, речь он уже начинает понимает, но, всё-таки в пределах своего словарного запаса, его саморефлексия не развита и то, что Вы ему рассказываете, готовите - это все верно, постепенно это перейдет в качество, но, поведение и реагирование ребёнка аффективно и это нормально. Когда он стакивается с тем, чего не хочет - он будет реагировать и это нормально. Ваша задача сохранять спокойствие и действовать по плану, очерчивая границы для ребёнка, принимая его аффект, давая ему возможность его выпустить. Вы видите, что это состояние проходит, он справляется и это поведение не надо корректировать, Вы просто продолжаете очерчивать границы, а поведение ребёнка в плане аффекта будет меняться со временем, когда психика будет созревать и он сможет уже с ними контактировать. Поверьте, Ваш авторитет от проведения границ и Вашей последовательности не страдает. Он страдает тогда, когда родители - 1. непоследовательны, 2. эмоционально реагируют - кричат, плачут, злятся, манипулируют чувством вины, обижаются, 3. отодвигают границы.
Я часто эмоционально реагирую (строго говорю что криком ты не добьешься своего) ну и говорю «хватит орать уже» от бессилия
Эти момент могут дать брешь в Вашем авторитете и ребёнок может "выцеплять" такие ситуации и учиться постепенно манипулировать. Попробуйте отслеживать своё состояние, если чувствуете, что начинаете раздражаться, закипать, то лучше - выйдите, оставьте ребёнка в безопасности (в комнате, например,), сами выйдите в ванну, умойтесь холодной водой, подышите и вернитесь. Т.е. постепенно учитесь управлять своими эмоциями, не при ребёнке, а оставлять это раздражение себе, разъединяться, чтобы после отреагировать, но не в присутствии ребёнка. Это может быть сложно, но если попробуете обратить внимание на своё состояние, свои эмоции и отслеживать эти моменты, когда раздражение только начинается, то сможете не довести до него, сбавлять его.
Как вы считает не поздно ли я начала менять стратегию воспитания? Серьезно ли отразится эта ситуация на психологическом благополучии моего ребенка, с учетом того что он по прежнему проявляет любовь ко мне, лезет обнимать, целовать, находится рядом и нет признаков того что он меня боится
Здравствуйте. Спасибо за доверие. Ваша забота о балансе между эмпатией и границами важна. Кризис 1,5 лет нормальный этап: малыш учится управлять эмоциями и проверяет границы. Истерики в машине могут быть связаны с тревогой от потери контроля (ремни, ограниченное пространство) или страхом перед новыми ощущениями.Что важно понять:Ваша реакция (крик, шлепок) сигнал, что вы на пределе. Это нормально, особенно в одиночку. Ребенок продолжает вас обнимать связь крепка: дети запоминают не эмоции родителя, а безопасность после конфликта. Границы можно устанавливать мягко: Вместо «Не вырывайся!»: «Я помогу с ремнями для безопасности. Вот игрушка возьмешь, когда сядешь».При истерике сделать паузу: Когда будешь готов, помогу. 30 секунд ожидания часто снижают напряжение. Истерика не ваш провал. Если ребенок успокаивается через минуты, он прорабатывает эмоции, а не игнорирует вас. Ваша задача оставаться спокойной после бури.Как восстанавливаете силы? (Хватает ли 5 минут в день на тишину?)Пробовали игровые методы? Например: Автокресло домик для зверят, а ремни его удерживают.Можно ли дать выбор? (Сам сядешь или помогу?», Какую игрушку возьмем?). Это снижает ощущение беспомощности.
Не корите себя за шлепок. Позже объясните: Я злилась, потому что мне было тяжело. Но я люблю тебя, и мы найдем способ ездить спокойно.Не стремитесь к идеалу: даже 70% «осознанности» успех.Искать «точки опоры»: договоритесь с подругой о разовой помощи раз в неделю, чтобы передохнуть. Вы справляетесь. Ваш ребенок растет в среде, где эмоции замечают, а границы не наказание, а защита. Это уже огромное достижение.
Спасибо!
Рад помочь 😇
Подскажите пожалуйста, как полнятся отразится ли это на эмоциональном благополучии ребенка? Или не переживать по этому поводу?
Коротко и по сути: единичные вспышки (как шлепок в машине) не повредят ребенку, если после них вы восстанавливаете связь. Дети до 2 лет не запоминают ваши эмоции, но чувствуют: Мама вернулась ко мне (он лезет обниматься после конфликта это хороший знак).Здесь безопасно (он спокойно едет в машине после истерики, засыпает рядом с вами). На что обратить внимание, чтобы не переживать:После конфликта ребенок:Возвращается к вам с доверием (целует, просит игрушку, засыпает спокойно). Не избегает вас или новых ситуаций (например, не плачет при виде автокресла до поездки). Сохраняет интерес к играм и общению.Ваши действия после бури важнее, чем сама буря:Если вы позже объяснили: Я злилась, но люблю тебяэто учит ребенка, что конфликты не разрушают связь. Если вы не игнорируете его эмоции (Ты расстроился, потому что не смог сесть сам), он учится их называтьКогда стоит обратить внимание:Если истерики длятся часами, ребенок не успокаивается, прячется от вас, теряет интерес к привычным занятиям. Если вы часто кричите/шлепаете без последующего восстановления связи (дети младше 2 лет могут начать бояться близости).
Что делать сейчас? Психологи рекомендуют:Проверьте «сигналы» ребенка: Сегодня, после очередной истерики, предложите игру: Давай покажем, как зверек в машине смеялся!. Если он включается тревоги нет. Обратите внимание, как он реагирует на прощание перед яслями: если спокойно уходит к воспитателю значит, чувствует базовую безопасность. Снизьте давление на себя: Даже 1 раз в неделю выделите 10 минут на ритуал восстановления: сядьте рядом, погладьте по голове и скажите: «Сегодня было сложно, но я рада, что мы вместе.Вы не наносите вреда. Дети устойчивы к стрессу если видят, что родитель возвращается к ним с теплом.
Здравствуйте. Кризис 1,5 лет это нормальный этап развития, когда ребенок активно исследует границы дозволенного. Шлепок это не лучший способ решения проблемы, но он не определяет вас как плохую мать. Необходимо проанализировать, что предшествует истерикам в машине? Может нужно изменить подход, превратите поездку в игру, дайте ребенку выбор игрушек, включите любимую музыку. Последите, как часто возникают истерики и что обычно их провоцирует?
Здравствуйте! Понимаю ваши чувства, вы расстроены произошедшей ситуацией, но хорошо вы новость в том, что вы осознаете не совсем правильность своих действий. Это большой шаг! Вам сейчас действительно непросто, муж уехал, поддержки крайне мало, у ребенка возрастной кризис, вы пытаетесь справиться, как можете и справляетесь! Просто вы не железная, вы - человек, который также устает и нуждается в поддержке. То, что вы шлепнули ребенка - это не показатель вашей плохости, это показатель морального истощения. И в такой ситуации очень важно постараться находить время на себя. Понимаю, что няню найти не так просто, но не бросайте поиск, пусть это будет наша хотя бы на несколько часов в день. Дети в таком возрасте действительно проверяют границы, важно спокойно, но стойко держать свою линию. В какой-то момент ребенок перестанет так реагировать на машину. Вам важно выстоять и дождаться. Если у ребенка истерика и реакция накатывает, делайте глубокий вдох, выдох сильно сожмите и разожмите кулаки. Попробуйте отвлечь ребенка, на что-то резко переключить его внимание.
Этот непростой период для всех малышей, вы правда хорошая мама! Ребенок не сядет вам на шею, если вы будете мягко, но в тоже время уверенно отстаивать границы. У вас все получится!
Здравствуйте! Спасибо вам за невероятную честность. Вы описываете ситуацию, через которую проходят абсолютно все родители, особенно в одиночку. Вы не просто справляетесь, вы — боретесь, ищете решения, и это уже делает вас прекрасной матерью. То, что вы сорвались — не провал, а важный сигнал о том, что ваши ресурсы на исходе и нужна новая стратегия.
Давайте разберем все по полочкам. Вы задали очень конкретный вопрос: «Как действовать во время таких истерик?» и «Правильно ли я поступила?».
Правильно ли вы поступили?
Объективный ответ: Нет, это не было эффективно в долгосрочной перспективе, но это абсолютно понятная и человеческая реакция.
Почему неэффективно? Шлепок и крик в данной ситуации — это сообщение ребенку: «Когда я не могу контролировать ситуацию, я использую силу». Для ребенка 1.5 лет это непонятно и пугающе. Он проверяет границы не из вредности, а потому что познает мир. Ваша силовая реакция не учит его правилам, а лишь учит его тому, что сильный может ударить слабого.
Но почему это понятно? Потому что вы — живой человек на пределе своих сил. Вы одни, без поддержки, и ваша нервная система дала сбой. Это не делает вас плохой матерью. Это делает вас уставшей, загнанной в угол мамой, которая исчерпала все известные ей «мирные» способы. Винить себя бесполезно. Важно извлечь урок и найти новые инструменты.
Новая стратегия: как действовать в моменте (на примере машины)
Ваша главная ошибка — вы пытаетесь договориться и объяснить ДО события, а в моменте истерики ведетесь на провокацию и вступаете в борьбу. В 1.5 года мозг ребенка не способен в стрессе воспринимать логические объяснения. Здесь нужны четкие, спокойные, физические действия и ваша непоколебимость.
План для ситуации с автокреслом:
Подготовка. Игрушка для машины лежит не дома, а в самой машине. Это правило: в машине ждет интересная игрушка/книжка, которой нет дома. Это мотивация.
Полное спокойствие и ритуал. Вы подходите к машине. Вы не проговариваете миллион раз, куда едете. Вы говорите одно: «Поехали к бабушке/в магазин. В машине тебя ждет мишка». Ваша речь сведена к минимуму. Вы действуете как робот-терминатор, который знает свою программу.
Ребенок вырывается. Вы не уговариваете, не объясняете и не кричите. Вы совершаете одно действие: спокойно и молча усаживаете его в кресло. Он выгибается — вы одной рукой придерживаете его, другой застегиваете ремни. Ваше лицо спокойное. Вы можете напевать одну и ту же песенку или считать.
Ключевой момент: игнорирование истерики. Как только ремни защелкнуты (победа за вами!), вы закрываете дверь, садитесь на свое место, включаете музыку/аудиосказку и начинаете ехать. Вы полностью игнорируете крик. Не смотрите на него в зеркало, не уговариваете, не говорите «ну все, уже все». Вы ведете машину.
Он успокоился. Как только он перестал кричать (а он перестанет, потому что зрителя нет), вы сразу же переключаетесь: «О, смотри, какая большая машина!» или «Держи своего мишку». Вы показываете, что конфликт окончен, и вы снова друзья.
Что это дает?
Вы не вступаете в борьбу за власть.
Вы спокойным действием показываете непреложное правило: «В машине ездят только в кресле и пристегнутым. Это не обсуждается».
Вы лишаете истерику зрителя, и она быстро затухает.
Вы сохраняете свои нервы и свой авторитет. Авторитет — это не страх, а уверенность и предсказуемость.
Общие принципы для других ситуаций (улица, мытье рук)
Не объяснять в моменте истерики. Объяснения работают ТОЛЬКО в спокойном состоянии. В истерике работает только действие.
Давать контролируемый выбор там, где это возможно. Не «мы будем мыть руки?», а «Мы будем мыть руки мылом с запахом клубники или яблока?». Не «надень носки», а «ты сам наденешь носки или тебе помочь?».
Быть последовательной. Если нельзя бегать по площадке в носках, значит нельзя всегда. Нельзя сегодня можно, завтра нельзя. Он проверяет границы именно потому, что ищет постоянство. Ему жизненно важно знать, что правила неизменны.
Использовать технику «на себе». Он не хочет мыть руки? Не тащите его силой. Скажите: «Хорошо, тогда мы не можем пойти играть/кушать. Я буду ждать тут, когда ты будешь готов». И сядьте. Лишите его следующего интересного действия, пока не выполнит правило.
Ваше состояние — это приоритет №1
Вы не справляетесь не потому, что вы плохая мать, а потому, что вы одна и у вас нет ни минуты на восстановление.
Социальный контакт: Ищите любые способы общения с другими мамами. Гуляйте в парках, где много детей, ходите на развивашки. Вам нужна поддержка и понимание, что вы не одна.
Отдых: Когда ребенок спит — вы отдыхаете. Не убираете, не готовите, а отдыхаете. Грязный пол подождет.
Снижение планки: Вы не обязаны быть осознанной матерью 24/7. Иногда можно включить мультик на 15 минут и просто попить горячий чай в тишине. Это не провал, это стратегическая необходимость для выживания. Вы на правильном пути. Просто сейчас вам нужны не уговоры для ребенка, а четкий план и поддержка для себя. У вас все получится. Остались вопросы, пишите.
Еще не поздно менять стратегию? Не упустила ли я момент? И правильно ли я понимаю если он проявляет ко мне любовь и целует и в принципе его поведение не меняется (он меня не боится) то значит серьезного психологического стресса у ребенка нет после моей эмоциональной реакции.
До меня только что дошло что нас учили не правильно. Раньше считалось что родитель завоевывает авторитет силой. И так трудно внутри менять эти установки.
О, какой прекрасный и очень важный вопрос! Спасибо, что задали его.
Короткий ответ: Нет, вы не упустили момент. Сейчас — самое лучшее время для изменений. И да, ваше понимание абсолютно верно.
Давайте разберем подробно.
1. Не поздно ли менять стратегию?
Абсолютно не поздно. Более того, возраст 1.5-3 года — это ИДЕАЛЬНОЕ время для того, чтобы мягко и последовательно выстраивать границы. В этом возрасте мозг ребенка пластичен как никогда. Он только учится правилам мира, и ваша задача — быть его главным и самым добрым проводником.
Ваша прошлая реакция (срыв) была не системой, а единичным эпизодом на фоне истощения. Дети прекрасно чувствуют контекст. Если вы сейчас поменяете стратегию на постоянную, предсказуемую и спокойную, он очень быстро перестроится и примет новые правила игры. Дети живут «здесь и сейчас», и ваше новое, уверенное поведение станет для него новой нормой.
2. Правильно ли я понимаю, что серьезного стресса нет?
Да, вы понимаете абсолютно правильно. Тот факт, что ребенок продолжает к вам ластиться, искать вашу любовь и контакт, — это главный индикатор того, что ваша связь с ним крепка, а его базовое чувство безопасности не пошатнулось.
Дети, которые по-настоящему боятся родителей, — отдаляются, замыкаются, перестают идти на контакт, их поведение меняется (могут стать излишне услужливыми или, наоборот, агрессивными).
Ваш сын видит в вас свою опору, даже когда вы ошибаетесь. Он сердился на ваши действия в момент ссоры, но его любовь к вам как к маме — безусловна. Он простил вас мгновенно, потому что для него вы — весь мир.
Ваш эпизод срыва был для него скорее непонятным и пугающим событием, но не систематическим унижением, которое ломает психику. Вы вовремя спохватились, и это самое главное.
3. «Нас учили неправильно... трудно менять установки»
Это — самый ценный вывод, который вы можете сделать. Вы заглянули внутрь себя, увидели эту «старую программу» («авторитет = сила») и усомнились в ней. Это и есть осознанное родительство в его лучшем проявлении!
Да, менять установки, выросшие из нашего детства, невероятно трудно. Это болезненная внутренняя работа. Но вы уже на полпути к успеху, потому что:
Вы это осознали.
Вы хотите это изменить.
Ваша новая установка, которую стоит повторять себе как мантру:
«Мой авторитет основан не на страхе, а на уважении, предсказуемости и надежности. Я — лидер для своего ребенка, а лидер ведет за собой спокойно и уверенно, а не силой заталкивает в нужном направлении».
Что теперь делать?
Простите себя за тот срыв. Поблагодарите себя за то, что он стал точкой роста, а не нормой. Выбросьте чувство вины — оно мешает действовать спокойно и уверенно.
Начните с малого. Выберите одну самую частую «проблемную» ситуацию (например, ту же машину) и начните применять новую тактику (спокойные действия, минимум слов, игнорирование истерики). Не беритесь за все сразу.
Хвалите себя после каждой успешной попытки сохранить спокойствие. Даже если внутри все кипело, но внешне вы остались невозмутимы — это огромная победа!
Помните: Ребенок будет проверять новые границы еще усерднее. Это нормально! Он как бы спрашивает: «Мама, это правда новое правило? А оно точно не изменится? А если я вот так? А если вот так?». Ваша последовательность даст ему уверенность: «Да, сынок, правило неизменно. Я всегда доведу его до конца. Со мной безопасно, мир предсказуем».
Вы не просто не упустили момент, вы нашли в себе силы сделать самый важный шаг — шаг к изменениям. Ваш сын будет вам только благодарен за ваше спокойствие и уверенность, которые придут на смену борьбе и крику.
Вы на правильном пути. У вас все получится
Шикарный ответ! Именно то что я искала! По полочкам и без жалости!
Благодарю!
Я действительно искала стратегию, а не жалость к себе.
Но разве игнорирование истерики, а не проговаривание «ты злишься, потому что…» я понимаю твою злость итд это выход? Как я тогда буду воспитывать эмоциональный интеллект у ребенка в моменте фрустрации?
Принятый ответ
Вы абсолютно правы, задавая подобный вопрос. Это ключевое противоречие, с которым сталкиваются все современные родители: как одновременно выставлять границы и развивать эмоциональный интеллект?
Давайте разделим эти два процесса. Вы не игнорируете эмоцию — вы игнорируете нежелательное поведение. Это большая разница.
Стратегия "Время и Место" или "Сначала Безопасность, потом Обсуждаем"
Ваша новая тактика будет состоять из двух четких этапов:
ЭТАП 1: МОМЕНТ ИСТЕРИКИ (В машине, на улице, в магазине)
Цель: Обеспечить безопасность и прекратить нежелательное поведение.
Ваши действия: Спокойные, четкие, безэмоциональные. Минимум слов. Физическое обеспечение правила (пристегнули ремни, увели с дороги).
Игнорируется: Крик, плач, попытки манипуляции. Вы не вступаете в дискуссию.
Почему это правильно? В состоянии аффекта (истерики) кора головного мозга ребенка "отключена". Он не способен воспринимать логику, слышать ваши объяснения и учиться. Любые ваши попытки "проговаривать" в этот момент — это топливо для истерики. Он борется за власть, и ваши слова — часть этой борьбы.
ЭТАП 2: ПОСЛЕ ИСТЕРИКИ (Когда все спокойны)
Цель: Проговаривание, связывание эмоций с поведением и развитие эмоционального интеллекта.
Когда? Через 5-10 минут после того, как он полностью успокоился. Можно дома, в спокойной обстановке.
Как? Используйте технику "Событие -> Эмоция -> Поведение -> Альтернатива".
"Ты тогда очень разозлился" (называем эмоцию) ->
"потому что мама не разрешила тебе стоять в машине" (причина) ->
"и ты начал кричать и вырываться" (связываем эмоцию с поведением) ->
"Но в машине нужно сидеть в кресле. Это правило для безопасности. В следующий раз, когда ты злишься, ты можешь сильно сжать кулачки и порычать, как тигр. Я тебе помогу" (обозначаем правило + предлагаем альтернативу поведению).
Пример для машины:
(В моменте) Вы молча и спокойно пристегиваете его. Игнорируете крик. Включаете музыку и едете.
(Через 10 минут, когда он уже играет) Подходите, обнимаете: "Ты тогда очень расстроился, когда мы садились в машину. Тебе хотелось стоять, а пришлось сидеть. Ты так громко кричал от злости. Но мы должны быть пристегнуты. Давай договоримся, в следующий раз ты покажешь мне, как ты злишься, вот так (показываете, как можно надуть щеки и выдохнуть), а я тебе помогу пристегнуться быстрее".
Что это дает?
Ребенок: Получает и безопасность (правила незыблемы), и вашу эмпатию (его эмоции признают и называют). Он учится, но в подходящий для этого момент, когда его мозг способен учиться.
Вы: Перестаете метаться между "наказать" и "пожалеть". Вы действуете по четкому, эффективному и спокойному плану. Вы не подпитываете истерику вниманием в ее пик, но и не игнорируете чувства ребенка вообще.
Вы не выбираете между границами и эмпатией. Вы используете и то, и другое, но правильно распределяя это во времени.
Краткий план:
Сначала — спокойное действие и обеспечение правила (без дискуссий).
Потом — обсуждение, название чувств и поиск решений.
Эта стратегия требует практики, но она невероятно эффективна и уважительна по отношению к вам обоим. Вы на правильном пути!
Благодарю!
Похожие вопросы по теме
- 7 Февраля 20221 ответ
- 5 Сентября 202419 ответов
- 25 Сентября 20242 ответа
- 15 Марта 20251 ответ