Что вас беспокоит?
Отношения, СТОСН
Начал встречаться с девушкой, девушка первая во всех планах, раньше не общался с девушками. Такую девушку как она, хотел всегда. Она скромная, воспитанная ,я у нее тоже первый. Через 3-4 месяца случился первый раз, очень волновался и случилась неудача. Потом стал волноваться и загоняться ещё больше и произошло все точно так же. Начал сильно загоняться по этому поводу и произошло 4-5 неудач, все это в течение 3-4 месяцев. Началась какая то апатия, депрессия . Проверялся у уролога, все в порядке, сходил к сексологу, объяснил ситуацию, он сказал СТОСН, сказал выпить Сиалис перед половым актом, все прошло хорошо, потом выпил ещё,но волнение и страх были такими сильными,что таблетки не помогли, загнался ещё больше. Сейчас стал замечать, что влечение к другим девушкам есть , а к своей как будто нет, стал больше смотреть порно и мастурбировать. Волнует то, что влечение к свой девушке пропало, а у другим как будто есть желание. Хотел бы узнать, можно ли как то это исправить или нет? С ней планировал строить семью и так далее, думал,что нашел девушку именно для отношений,а не для секса, но очень волновался перед половым опытом, а потом вол вылилось во все это
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей ситуацией. То, что с вами происходит — это очень распространённая проблема, особенно при первом опыте. Пожалуйста, не корите себя и не считайте, что с вами что-то не так. Ваша реакция абсолютно понятна и, главное, вполне обратима.
Давайте разберем все по порядку.
Что происходит на самом деле?
У вас не проблема с влечением или потенцией. У вас сильный психологический блок, который сформировался из-за первых неудач. Этот блок состоит из нескольких слоев:
Страх неудачи (ожидание провала). Ваш мозг запомнил ситуацию как стрессовую и теперь заранее запускает механизмы тревоги: «а вдруг опять не получится?». Эта тревога парализует возбуждение.
Синдром «наблюдателя со стороны» (СТОСН). Вы перестали находиться «в процессе» и получать удовольствие. Вместо этого вы начали наблюдать за собой со стороны, анализировать, достаточно ли твердая эрекция, и бояться, что она пропадет. Это самосбывающийся прогноз: чем больше вы наблюдаете и тревожитесь, тем больше шансов, что эрекция ослабнет.
Порочный круг. Неудача -> Волнение перед следующим разом -> Новый провал -> Усиление волнения -> Еще больший страх. Это замкнутый круг, из которого сложно вырваться без правильного подхода.
Перенос вины. Ваша психика, чтобы защититься от болезненного страха неудачи с вашей девушкой, пытается «обмануть» вас. Она говорит: «Дело не в моем страхе, а просто в ней. Я к ней не испытываю влечения». Так легче, чем снова и снова сталкиваться с возможным провалом. Влечение к другим девушкам и порно есть, потому что с ними нет этого груза страха и ожидания неудачи. Это не означает, что ваша девушка вам не нравится. Это означает, что с ней связан сильный стресс.
Можно ли это исправить?
Однозначно ДА. Ваши чувства к девушке никуда не делись, они просто заблокированы слоем страха и негативного опыта. Ваша цель — не «заставить себя хотеть» ее, а убрать этот блок.
Как это исправить? Пошаговая стратегия
Вам нужен системный подход, а не разовые действия (вроде таблеток, которые лишь маскируют проблему, но не решают ее).
Шаг 1: Кардинально сменить фокус с «результата» на «процесс»
Вам нужно полностью исключить из ваших встреч цель — половой акт и достижение эрекции.
Откровенный разговор с девушкой. Это сложно, но необходимо. Вам нужно быть максимально честным. Скажите ей примерно следующее: «Ты мне очень нравишься, и я очень хочу быть с тобой. Но из-за первых неудач я стал дико волноваться каждый раз, и этот страх меня блокирует. Давай на время просто забудем о сексе как о цели. Давай просто будем обниматься, целоваться, исследовать друг друга без всякого ожидания, что это должно к чему-то привести. Мне нужно время, чтобы перестать нервничать».
Если она вас ценит, она поймет и поддержит. Ее поддержка — ключевой фактор успеха. Если она будет давить или выражать недовольство, проблема усугубится.
Шаг 2: Вернуться к истокам (Петтинг и сенсорное исследование)
На несколько недель (а может, и месяц) запретите себе вагинальный секс как цель.
Встречайтесь для ласк. Целуйтесь, делайте массаж друг другу, исследуйте тела руками, губами. Получайте удовольствие от самого процесса прикосновений.
Правило «Только для нее». Сосредоточьтесь на том, чтобы доставлять удовольствие ей (ласками, руками). Это снимет с вас груз ответственности за свою эрекцию и позволит снова почувствовать себя уверенным мужчиной, который может удовлетворить партнершу.
Снимите табу с оргазма. Договоритесь, что если в процессе у кого-то из вас возникнет возбуждение и желание закончить руками или орально — это абсолютно нормально и не считается «неудачей».
Шаг 3: Работа с мышлением
Прекратите смотреть порно и часто мастурбировать. Порно создает нереалистичные ожидания от секса и закрепляет модель, где нет места тревоге. Вам нужно заново научиться возбуждаться в контакте с живым человеком, а не с экраном.
Снизьте общий уровень тревоги. Так как у вас есть склонность к ОКР, тревожность может быть вашей общей чертой. Помогут:
Спорт. Физические нагрузки — лучший способ снять напряжение.
Дыхательные практики. Когда чувствуете волнение, дышите медленно и глубоко.
Работа с психотерапевтом. Чтобы проработать глубинные установки, перфекционизм и страх неудачи.
Шаг 4: Постепенное возвращение к проникновению
Когда вы несколько раз успешно пройдете этап петтинга, расслабитесь и начнете получать удовольствие, желание и возможность вернуться к половому акту возникнут сами собой.
Пусть инициатива исходит от нее. Попросите ее, когда она будет готова, самой предложить попробовать.
Используйте позы, где вы максимально расслаблены. Например, поза «на боку» («ложки») или когда она сверху (но только если вы будете чувствовать себя комфортно, без давления).
Помните: Даже если в какой-то раз снова не получится — это не катастрофа. Отнеситесь к этому с юмором, скажите: «Видимо, сегодня не судьба, давай лучше просто полежим», и продолжите ласки. Это убьет самый главный страх — страх самой неудачи.
Вы не разлюбили свою девушку. Вы стали бояться повторения неудачи с ней.
Ваш план действий:
Честный разговор с партнершей и снятие с себя давления.
Временный запрет на половой акт как цель.
Фокус на ласки и доставление удовольствия ей.
Работа с тревогой (спорт, отдых, возможно, терапия).
Постепенное и естественное возвращение к сексу без ожиданий.
Вы абсолютно нормальны. Ваша ситуация разрешима. Ваши отношения могут стать только крепче после того, как вы вместе преодолеете эту трудность. У вас все получится. Есть вопросы, пишите.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы молодец , что обратились к специалистам. Да, это вполне классическая картина при СТОСН. Если не получается переключиться с тревоги перед сексом самостоятельно, ласки длительные и ограничение в сексе не дает результатов, то лучше обратиться полноценно к психологу и проработать страх ожидания и тревогу. Вы уже пробовали эти шаги ?
С девушкой делились переживаниями? Она поддерживает вас ?
Принятый ответ
Здравствуйте. Подумайте, что вас привлекало в девушке изначально помимо секса? Какие у вас общие интересы и ценности? Проводите ли вы время вместе, занимаясь чем-то, что приносит вам обоим удовольствие? Что вы чувствуете когда просто обнимаете её, разговариваете по душам? Попробуйте сместить фокус с тревоги о сексе на другие моменты ваших отношений.
Принятый ответ
Здравствуйте !Судя по вашему описанию, вы столкнулись с психогенной эректильной дисфункцией, которая часто возникает у молодых людей именно из-за боязни неудачи и повышенной тревожности перед сексуальным опытом. Это не физиологическая проблема (об этом уже подтвердил уролог), а реакция организма на стресс и страх «не оправдать ожиданий». К сожалению, каждая неудача усугубляла тревогу, и со временем сексуальный контакт стал ассоциироваться у вас с паникой это классический синдром ожидания неудачи.
Потеря влечения к вашей девушке тоже следствие этой цепочки. Когда секс превращается в источник стресса, мозг начинает отключать желание, чтобы защитить вас от дискомфорта. Это не значит, что вы перестали её любить просто негативный опыт перекрыл естественное влечение. А просмотр порно и мастурбация, скорее всего, стали для вас способом «безопасного» удовлетворения желания, где нет риска провала. Хорошая новость:такую ситуацию можно исправить. Лечение требует работы именно с психологической составляющей:
Психотерапия поможет разорвать связь между сексом и страхом. Например, техники дыхания, медитации или когнитивно-поведенческие упражнения снижают тревожность в моменте.
Психосексуальная терапия (лучше с участием партнёрши) научит вас заново получать удовольствие от близости без фокуса на результате. Таблетки в сексе с девушкой — они маскируют проблему, но не учат справляться с тревогой. Их можно использовать только в рамках терапии под контролем специалиста.Задам уточняющий вопрос: обсуждали ли вы с девушкой свои переживания? Её поддержка и понимание критически важны часто партнёры не осознают, как их молчание или неловкость усиливают стресс. Если готовы, поискать психолога, специализирующегося на сексуальных дисфункциях.
Принятый ответ
Ты попал в очень понятный замкнутый круг: первый опыт, сильное волнение, несколько неудач → закрепился страх → тревога начала сама «ломать» возбуждение. Тут нет проблемы с физиологией (уролог подтвердил), это чисто психика и стресс. Таблетки вроде Сиалиса помогают телу, но если в голове в этот момент крутится «а вдруг опять не получится», возбуждение просто блокируется. Из-за этого могло появиться ощущение, что «к своей нет влечения, а к другим есть» — на самом деле это не про девушку, а про твой страх именно с ней, потому что у тебя с ней связано воспоминание о неудачах.
Что важно понимать: влечение не исчезло и не «сломалось», оно просто перекрывается тревогой. То, что ты смотришь порно и чувствуешь возбуждение к другим — как раз доказательство, что с либидо всё в порядке. Вопрос в том, что мозг привязал её к переживаниям «стыда, неудачи, тревоги», и пока ты загоняешься, желание перекрывается.
Исправить можно, и довольно часто такие ситуации успешно проходят. Что помогает: снизить значимость секса как «экзамена» — не ставить задачу «обязательно должно получиться», а просто быть вместе, трогать, целоваться, делать то, что приятно обоим, даже без проникновения. Чем больше будет положительного опыта близости без давления, тем быстрее тревога уйдёт. Второе — уменьшить порно и мастурбацию хотя бы на время, потому что порно даёт быстрый и лёгкий допамин, а мозг начинает сравнивать с реальной близостью, где есть волнение и ожидание. Третье — психотерапия (КПТ или сексолог), чтобы проработать саму установку «я обязан» и снять страх неудачи.
Самое главное — не делать вывод «желания к ней нет» только на основе нескольких эпизодов, связанных со стрессом. Это обратимо, но нужно время и работа с тревогой.
Здравствуйте, Дмитрий.
Ваша проблема — не отсутствие влечения к партнерше, а тяжелая тревога и страх повторной неудачи (СТОСН), которые создают психологический блок.
не работает, потому что он решает только физиологическую сторону, но не справляется с паникой и навязчивыми мыслями в вашей голове, которые и являются корнем проблемы.
Влечение к другим девушкам и порно сохраняется, потому что там нет этого давления — вы не боитесь «провалиться». Это исправимо через работу с психологом (КПТ), чтобы разорвать связь «секс = стресс» и вернуть уверенность.
Здравствуйте, Дмитрий, эта ситуация поправима, здесь нужно работать над своим волнением и тревогой перед сексом, то, что запускает этот процесс - это Ваши мысли и Ваше восприятие - это именно то, над чем Вы и можете работать - последовательно изучать свои мысли и действия в момент близости, пока дистанцированно вспоминать ситуацию секса и сосредотачиваясь на каждом моменте выписать эти мысли. Прописывайте их и отслеживайте то, как они отзываются внутри Вас, какая есть связь между ними и Вашем состоянием и то, как это влияет на Вашу потенцию.
После - меняйте эти мысли, проанализируйте исходные мысли, выявляйте когнитивные искажения, которые усиливают ситуацию эмоционально для Вас, учитывая это, очищайте своё восприятие от этих искажений и формируйте новое восприятие. После, когда Вы проработали момент близости, смогли выявить мысли, смогли их для себя переформулировать. Переходите к моделированию, когда Вы прокручиваете ситуацию в голове, в воображении, но уже опираясь на новое восприятие, тем самым Ваше сознание будет получать новый опыт в этой ситуации, пусть и в голове, в воображении, но это опыт! А после уже переходить постепенно к реальности, вместе со своей девушкой, шаг за шагом меняя ситуацию, где Вы будете учиться мыслить и реагировать иначе, расслабляя себя и меняя направление.
Это длительный и непростой процесс, Вы можете подключить психолога, чтобы вместе с ним исследовать мысли (уровень восприятия), трансформировать их, внедрять и отслеживать динамику.
Дмитрий, также, Вы пишите, что в хронических болезнях есть ОКР - возможно, эта ситуация закрепляется этим состоянием, поэтому нужно проконсультироваться у врача-психиатра, чтобы он смог оценить состояние и необходимость мед.коррекции.
Похожие вопросы по теме
- 19 Августа 20214 ответа
- 24 Февраля 20245 ответов
- 12 Октября 20245 ответов