Что вас беспокоит?
Перевод в другую школу
Дочь перешла в 6 класс. В школе проучилась год, с 5 класса. Есть подруга. Несколько мальчиков часто её цепляют. В конце года жаловалась и просила перевести в старую школу. Летом ходили к психологу. 1 сентября пришла в школу, а один из мальчиков сорвал наушники, началась ссора, в конце сказал - что смотришь в окно, прыгай. Я очень расстроилась, и на следующий день узнала, что есть место в соседней гимназии. С согласия дочери пошла забирать документы. Директор, узнав о случившемся, поговорила с дочерью и предложила ей подумать. Дочь передумала уходить, хочет остаться в классе. Проговорили 5 часов, измучились обе. Ведь вроде все решилось, а теперь назад. Я думаю, если не переведёмся, ситуация усугубится. Настаиваю на заборе документов, дочка практически умоляет её оставить. Чувствую какое-то насилие над личностью. Как лучше поступить?
Вера, здравствуйте!
Вы проделали большую работу и находитесь в очень трудной ситуации, где сталкиваются ваше справедливое беспокойство и желание дочки отстоять свой выбор. Это показывает силу ее характера.
Ключевой момент — её готовность остаться, несмотря на инцидент. Это её решение, и его важно уважать, обеспечив при этом максимальную поддержку и безопасность.
Вот,что я могу вам порекомендовать в данной ситуации:
1. Поддержите выбор дочери. Ваша вера в неё сейчас критически важна. Скажите: «Я с тобой, мы справимся вместе».
2. Закрепите договорённости с директором. Убедитесь, что школа гарантирует её безопасность и пресечёт любые выпады в её адрес.
3. Продолжите работу с психологом. Это поможет дочери развивать навыки уверенного поведения и справляться со стрессом.
4. Наблюдайте. Обсудите с дочерью «красные флаги», при которых вы вместе пересмотрите решение (если травля продолжится или усилится).
Перевод — решение проблемы, но поддержка её собственного выбора даст ей гораздо больше — уверенность, что её слышат и ей доверяют. Вы не совершаете насилие, вы ищете лучший путь. Сейчас он — в союзе с дочерью.🙏
Юлия Юрьевна, благодарю за ответ. Дело в том, что я созванивалась с классным руководителем. Она беседовала с мальчиком, но никаких гарантий дать не может. Там цыганская семья. Мальчик очень крупный, я боюсь, вдруг дойдет до физической агрессии. Ну и перевести против воли ребенка тоже страшно. Хотя ведь вначале она согласилась.
Вера,понимаю ваш страх, особенно когда речь идет о потенциальной физической угрозе. Это меняет ситуацию, и ваша тревога оправдана. Национальность здесь не главное, важно его поведение и невозможность школы дать гарантии.
Вам нужен уже не разговор, а план безопасности и четкие действия школы.
Официальное обращение к директору. Требуйте не бесед, а конкретных мер: вызов родителей мальчика на комиссию по урегулированию споров, привлечение школьного психолога для работы с его агрессией.
Фиксируйте инциденты. Если что-то повторится, сразу пишите заявление на имя директора с требованием принять меры. Это документ, который обязывает их действовать.
Проведите открытый разговор с дочерью о границах. «Я слышу, что ты хочешь остаться. Я готова тебя поддержать, но моя работа — обеспечить твою безопасность. Давай договоримся: если повторится хотя бы одно оскорбление или угроза, мы немедленно действуем по плану перевода». Это не ультиматум, а общая договоренность.
Ваша задача — не ломать волю дочери, а создать для нее безопасные условия, даже если это будет трудное решение. Сейчас ваша уверенность для нее — главная опора.
Юлия Юрьевна, благодаря вашему ответу я приняла выбор дочери. Позвонила директору и классному руководителю. Их позиция - ребенок должен приспосабливаться к среде, меры примем, но у вас повышенная тревожность. Она должна уметь приспосабливаться. Я не спорю, доля истины есть. Я воспитываю ребенка одна, поэтому гипер ответственность. Но по опыту понимаю, что иногда смена окружения кардинально меняет жизнь. Сказала дочке, что приму её выбор и готова поддержать любое её решение. Насильно переводить не буду. Через час она перезвонила и сказала, что готова переводиться, может так и лучше.
Принятый ответ
Это очень ценный и смелый шаг — как с вашей стороны, так и со стороны дочери. То, что она, ощутив вашу безусловную поддержку и отсутствие давления, сама пришла к этому решению, говорит о высоком уровне доверия между вами.🙏 Это главный результат вашей работы.
Фраза школы о «приспособлении» к травле — недопустима. Приспосабливаться нужно к новым учебным задачам, а не к агрессии и угрозам. Ваша тревожность здесь — не причина проблемы, а здоровая реакция на нарушение безопасности ребенка.
Подтвердите правильность выбора. Скажите дочери: «Я горжусь твоим решением. Это не бегство, а смелый шаг к лучшему. Мы выбираем среду, где тебе будут рады».
Продолжайте работу с психологом. Это поможет дочери адаптироваться на новом месте и укрепить уверенность в себе после пережитого стресса.
Вы поступили мудро, дав дочери право выбора и обеспечив ей поддержку. Теперь вы действуете как команда. Это самый верный путь. 🙏
Здравствуйте!
Чем ребёнок аргументировал отказ после разговора ?
Да, вы как родитель переживаете , одноклассник поступил неправильно, но где гарантия , что в другой школе не будет такого же одноклассника/ одноклассницы?
Перевод в другую школу и адаптация не простой эмоциональный период , вашей дочке так же будет непросто. Здесь она уже привыкла , да, столкнулась с задирой , но можно научить ребёнка реагировать на таких детей (обратиться к учителю , дистанцироваться и не обращать внимание (ведь его слова провокация , не более), в крайнем случае , решить вопрос через директора и разговор родителей этого парня.
Перевестись никогда не поздно, дайте сейчас возможность дочке остаться , если все же она настаивает , договоритесь с ней , пообщайтесь , а если ситуация будет усугубляться, то переведите ребенка в другую школу , иногда это бывает лучшим решением!
Вера, здравствуйте!
Примите мою поддержку, буллинг детей — это очень тяжело, понимаю, как вы переживаете.
Лучший вариант — поставить на паузу, поработать с психологом. Вот так с лету, заочно рекомендовать что-то невозможно, вопрос слишком деликатный и серьезный, а подростки этого возраста склонны замалчивать что-то действительно важное, но наряду с этим также имеет место катастрофизация, драматизация и импульсивность.
Сейчас задача — понять, действительно ли дочь столкнулась с буллингом или это единичная стычка с одноклассником, а то и способ заигрывания.
Новая школа тоже несет в себе риски, глобально это может быть прекрасная школа с высоким рейтингом, но для индивида (школьника) порой в приоритете локальный фактор — конкретный класс, конкретные дети.
Скажите почему в прошлый раз перевели дочь в другую школу?
Фактически гимназия это будет уже третья школа за 5 лет , это непросто в эмоциональном плане для подростка
Александра Константиновна, спасибо за ответ. Перевели, так как построили новую школу ближе к дому, чем прежняя. Я просто боюсь, что если вопрос не решится, не будет места в другой школе
Принятый ответ
Пишите , что дочь умоляла вернуть ее в старую школу. Сейчас вы рассматриваете этот вариант ? Полагаете ли , что отказ от перевода в новую гимназию связан с опасением нового буллинга?
Александра Константиновна, в самой первой школе мест нет. Просит оставить в классе, говорит, что всех любит, много хорошего, а реакция на задавания была эмоциональной чересчур. Открыто не говорит, что боится нового буллинга в гимназии, но возможно так и есть.
Вера, здравствуйте.
Ситуация с буллингом, с неприязненным отношениями в среде детей очень распространенное явление, и конечно, это проблема взрослых, а не детей. Чаще всего, с их молчаливого согласия, с установления позиции наблюдателя и происходит травля, я сейчас имею в виду педагогов, в особенности, если проблему они видели, девочка жаловалась.
Конечно, если нарыв вскрылся только в ходе беседы с директором и она была не в курсе, то теперь буллинг придали огласке и работу в отношении группы детей, которые давали на вашу дочь, унижали, цепляли работа начнется уже со стороны администрации. Неважно, какой диаспоре принадлежит мальчик, закон един для всех.
Во всяком случае, просто предложить остаться вашей дочери в школе и подумать - этого недостаточно, нужно ещё и предложить подумать теперь тем, кто буллинг учинил.
Вероятно, все же будут предприняты меры воспитательного характера к группе булли, их выведут на чистую воду и социальный педагог, психолог по идее должны подключиться к искоренению травли, не говоря уже о классном руководителе.
Безусловно, оставить дочку в школе можно , и можно посмотреть на динамику развития ситуации после того, как она вышла в публичное поле,скажем так, из узкой подростковой среды.
Вера, обычно, когда персонал школы, воспитательный сектор, родители узнают о факте участия их детей в травле, то она сворачивается, все же дети, подростки имеют представления о том, что они занимаются не совсем законными делами и за это существует ответственность. Кроме того, это 6 класс, младшие подростки и авторитет взрослых ещё пока силен, острастка есть, как только на собрании, в беседе прозвучат такие слова, как учёт, инспектор ПДН, уголовная ответственность и т.д. ощущение безнаказанности и пыл превосходства, желание издеваться уходят. Конечно, просто погрозить пальчиком - этого мало
Дайте дочке возможность оценить последствия вашего визита к директору, посмотрите и вы, понаблюдайте над тем, как будут развиваться события.
Я понимаю, что вы мать, что сердце разрывается, когда вы видите слезы дочки, отчаяние, страдания, хочется защитить от всего мира, обезопасить любыми путями, но Вера, вероятность, что ситуация стабилизируется высока.
Вам можно проговорить ещё раз с классным руководителем эту горькую ситуацию, выразить надежду, что теперь взрослые не оставят без внимания ее, поскольку дело серьезное, вопрос о переводе у вас открыт и что вы ожидаете их поддержки.
Сейчас в сети огромное количество методичке о том, что такое буллинг и как себя вести жертве буллинга, дабы защитится и дать адекватный ответ группе агрессивных сверстников. Вы со своей стороны дочке помогите информацией, ознакомьте вместе с полезной литературой, чтобы у нее была продуктивная стратегия поведения и чтобы она знала психологическую сторону такого явления как буллинг.
Здравствуйте Вера!
Желание вашей дочери остаться в школе – это важный фактор. Постарайтесь понять, что именно ее держит: друзья, учителя, привычная обстановка? Какие аргументы привёл директор? Эти факторы могут быть очень значимыми для ее адаптации и самооценки.
Как считаете вы, насколько серьезны действия мальчиков? Если это выходит за рамки обычных детских подразниваний, необходимо вмешательство школы ,родителей этих детей.
Продолжайте посещать детского психолога. Он поможет вашей дочери справиться с негативными эмоциями, научит отстаивать свои границы и правильно реагировать на обидные слова.
Дарья, добрый день. Директор предложила перевестись в другой класс в параллели и приходить к ней сразу, если что случится. И дочь прямо сразу и выдала - может я в своём классе останусь.
Спрашивали ли вы дочь почему она изменила решение?
Дарья, говорит, что она излишне драматизировала ситуацию. Ей часто звонит подруга из класса, они сидят вместе, подозреваю, что не хочет расставаться с подругой.
Спросите у дочери, а если бы подруга переходила с ней та бы перешла?
Тогда это подтвердит вашу мысль.
Но если дочь остаётся, нужно работать в сторону повышения её самооценки
Дарья, сегодня благодаря вашей консультации я решила принять позицию дочери. После чего через час она перезвонила мне, и сказала, что лучше будет перевестись. Если до завтра инициативы от неё по прошлой школе не будет, заберу документы и переведемся. Понимаю, что всё возможно, и всё же нужно попробовать.
Принятый ответ
Вера , всегда вставайте на сторону ребёнка.
Но помните , если сейчас перейдёте в новую школу, все равно повышать самооценку нужно. Говорить,хвалить сильные стороны, не ругать за что-то на ваш взгляд плохое, предлагать разобраться вместе, спрашивать нужна ли помощь и тп
Принятый ответ
Здравствуйте !Почему дочь передумала?Возможно, она боится быть той, кто сдался, хочет доказать себе, что справится, или чувствует давление со стороны одноклассников (даже подруги может не поддерживать её). Спросите её прямо: Что тебя больше всего удерживает в школе? Что, по твоему мнению, изменится, если мы останемся?
Какие меры обещала школа?Директор предложила подумать но конкретно что они готовы сделать? Попросите письменные гарантии: регулярные беседы с классным руководителем, анонимную систему подачи жалоб, возможно, совместные тренинги по противодействию травле.Есть ли точка опоры у дочери? Пусть назовёт хотя бы одного взрослого в школе (учитель, психолог), которому она доверяет. Если такого человека нет это тревожный знак.
Ваше беспокойство оправдано угрозы вроде прыгай это не просто цепляние, а психологическое насилие. Но вы правы, что замечаете: настаивая на переводе против её воли, вы рискуете усилить её чувство изоляции. Дети в 11–12 лет особенно остро воспринимают потерю контроля над своей жизнью. В таком случае психологи рекомендуют:Согласовать «пробный период» (например, 2–3 недели) с чёткими критериями: если в это время повторятся угрозы или дочь скажет мне плохо документы забираете немедленно. Попросить дочь вести дневник настроения: пусть каждый день рисует смайлик (грустный/нейтральный/радостный) и записывает 1–2 предложения. Это поможет вам объективно оценить динамику.Не оставатся в одиночку. Вернутся к школьному психологу попросите его провести с дочерью диагностику уровня тревожности (без давления).Главное сейчас: дайте дочери понять, что её выбор важен, но ваша задача не дать ей пострадать. Сказать: Я верю, что ты сильная, но ты никогда не должна мириться с тем, что заставляет тебя боятся, мы вместе будем следить за ситуацией.
Здравствуйте! Ситуация действительно не простая. И тут вы уже делаете все, чтобы дочка чувствовала, что ни одна, что вы всегда ее поддержите. И вадно учитывать ее интересы. Тут вопрос не только давления на нее со стороны других ребят, но и ее внутренней борьбы-где ей самой для, себя вадно научиться решать трудные ситуации. И если ребёнок готов попробовать-поддержите ее и вместе с тем обговорите как ей сейчас можно помочь. Как она может защитить себя, что можно сделать сли-в разных вариантах, чтобы она видела защиту и выходы. Поговорите с директором, скажите о своих переживаниях и попросите ее помощи сейчас-может подключиться(и должен) школьный психолог, классный руководитель и вместе пройти этот процесс. Если уж вновь будут острые ситуации и вы, увидите, что не справляется-конечно перейдете. А сейчас попробуйте поверить и в ее выбор, и ее силы и что вы сможете с этим справиться. Защищайте, поддерживайте ребенка и ей легче будет это сделать.
Здравствуйте, Вера, даже, если дочь перейдет в другую школу, то там тоже будет коллектив и дети, которые могут быть грубы, жестоки и т.д. , а навыков реагирования и контактирования в таких ситуациях так и не выработалось. Да, та ситуация неприятная, но и её можно разобрать, чтобы дочь понимала, как ей контактировать и вести себя в аналогичных ситуациях, как не вступать в перепалку или выходить из ней и не оставаться там. Вы сами тревожитесь по поводу этой ситуации, тоже не знаете как дочери помочь, поэтому и остается ситуация бессилия. Вы можете с дочкой и она сама поработать именно с такого рода ситуациями, чтобы помочь ей развивать уверенность в себе, способности говорить и действовать в таких ситуациях.
Добрый день! Срыв наушников это единственный случай или было еще что то? Из за мальчика вы решили переводиться? Думаю она должна сама , справиться ( если только этот случай) вы рядом, вы ее основная поддержка! Она знает об этом. Поговорите с мальчиком . Может она ему просто нравится ?
Здравствуйте.
Здесь важно учитывать не только вашу тревогу, но и выбор дочери. Она чувствует, что хочет остаться, и это её личный опыт. Если вы переведёте её против воли, она может воспринять это как недоверие и контроль. Правильнее поддержать её решение, но при этом подключить школу: пусть директор, классный руководитель и психолог официально возьмут ситуацию под контроль, чтобы такие слова и действия мальчиков не оставались без последствий. Так дочь сохранит чувство, что её голос важен, а вы будете спокойнее, зная, что взрослые рядом реагируют.
Здравствуйте, Вера! Спасибо, что поделились своей проблемой.
Дочь вступает сейчас в сложный подростковый возраст. Важно учитывать не только Ваши страхи, но и её желание и возможности. Жизнь за своего ребёнка прожить не сможете. Спросите, чем аргументирован отказ теперь, какие доводы привела директор, что решила остаться. Слишком не углубляйтесь, соблюдайте границы, но основные доводы выяснить можно. Сами будьте спокойны и терпеливы, не действуйте на эмоциях. Гарантии, что в другой школе адаптация пройдёт легче дать невозможно или гарантии, что будет здесь дальше всё гладко тоже. Окончательное решение можете принять только Вы совместно с дочерью.
Понимаю ваше напряжение: как мама вы хотите защитить дочь от унижения и травли, а одновременно слышите её желание остаться, и это вызывает внутренний конфликт — «если оставлю, подвергну риску; если переведу, предам её выбор».
Тут важно разделить три момента. Первое — факт травли есть, и то, что мальчик сказал про «прыгай», — тревожный сигнал, на который школа обязана реагировать. Ваша задача — не замалчивать, а добиваться, чтобы учителя и администрация контролировали ситуацию. Разговор директора был хорошим шагом, но этого мало — нужны конкретные меры: классный час, наблюдение за классом, работа с обидчиками.
Второе — позиция дочери. Её желание остаться может говорить о том, что для неё важны подруга, привычная среда и чувство, что она «не бежит», а справляется. Перевод без её согласия может восприниматься ею как потеря опоры и как то, что «меня не услышали». Это и есть то ощущение насилия, которое вы чувствуете.
Третье — ваша роль. Вместо того чтобы решать за неё, важно показать: «Я на твоей стороне. Ты можешь выбрать, но я сделаю всё, чтобы тебе было безопасно». Тогда даже если останется, она почувствует поддержку и не будет одна против класса.
Практически: не торопитесь забирать документы. Дайте время, скажите дочери: «Мы можем попробовать остаться, но при малейшем повторении ситуации мы снова поднимем вопрос о переводе». Параллельно фиксируйте эпизоды, обращайтесь письменно к классному руководителю и директору — пусть у школы будет обязанность вмешаться. И обязательно продолжите работу с психологом, чтобы у дочки формировались навыки реагирования на травлю и внутренние опоры.
Таким образом, вы не предаёте её выбор, но оставляете за собой право защитить, если ситуация повторится. Это снизит её сопротивление и укрепит доверие.
Похожие вопросы по теме
- 2 Февраля 202412 ответов
- 6 Апреля 20246 ответов
- 31 Июля 20245 ответов