Что вас беспокоит?
Семейная консультация
Не знаю кому высказаться и что мне делать Мне 27 лет, второй раз уже замужем, первый брак был 6 лет, сейчас моему браку 4 года, еще и в церкви повенчались Я согрешила забеременела на стороне, но ни муж ни кто не в курсе, когда я муду сказала что беременна, он сказала поженимся значит потому что надо Сейчас сыну 2 года, а я так и не полюбила мужа, хоть и клянусь ему в любви, а в голове понимаю не люблю, не хочу Но у меня есть друг с которым я дружу 10 лет, и он готов забрать меня к себе жить, строить семью, так как он все года меня любил, и наши чувства взаимны, я ради этого человека на многое готова, он знает что ребенок не мужа, есть тест ДНК, и сказал если надо или так выйдет я готов усыновить малыша, дать ему и фамилию и отчество даже, пройти весь путь вместе. И я сейчас сижу и думаю что мне делать, я в смешанных чувствах, муж сейчас мой он маменькин сынок, сыночка корзиночка, ни двигается вперед ни в работе, ни в жизни, ни в финансах, любит играть в пк и пить пиво (парню 29 лет), с его мамой постоянно ругаюсь из-за (а вот в нашем возрасте, а вот надо спросить у моей мамы как в их было время) я не понимаю что мне делать как поступить, я 3 месяц живу без мужа, и очень часто задаюсь вопросом, мне и без него очень хорошо, и одновременно жалко. Хочу развода, и одновременно боюсь чего-то Думаю если разводится и переезжать с сыном в квартиру без всех и отпустить ситуацию? Разводится тоже когда, до дня рождения сына (15 ноября 2 года) или после дня рождения Я запуталась
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку. Вы находитесь в очень сложном положении и испытываете сильную внутреннюю борьбу между чувством долга, страхом и желанием быть счастливой.
Важно принять решение, исходя из ваших долгосрочных интересов и интересов ребенка. Тот факт, что вам хорошо без мужа последние 3 месяца — очень значимый показатель.
Вот,что я могу порекомендовать вам в сложившейся ситуации:
1. Пауза с новыми отношениями. Не переезжайте сразу к другу. Сначала важно завершить предыдущие отношения и побыть с собой, чтобы решение было только вашим, без влияния извне.
2. Индивидуальная терапия. Обратитесь к психологу очно для проработки чувства вины, страхов и определения своих истинных желаний. Это поможет сделать осознанный выбор без спешки.
3. Юридическая консультация. Уточните у юриста вопросы развода и оформления родительских прав.
Не торопитесь с решением из-за даты дня рождения. Сначала позаботьтесь о своем внутреннем состоянии. Вы имеете право на счастье и жизнь в любви.
Здравствуйте !Спасибо, что поделились таким личным переживанием. Вижу, как вы мучительно пытаетесь найти баланс между долгом, страхом и желаниями — это требует честности. Давайте разберёмся. Что сейчас для вас важнее?
Можете ли вы представить будущее в этом браке, если ничего не изменится? Если ответ нет, откладывание развода усилит внутренний разлад. Вы пишете, что без мужа очень хорошо, но жалеете его. Жалость не должна становиться тюрьмой для вас и сына.Как ваш выбор повлияет на ребёнка?Для малыша критичнее атмосфера в семье, а не дата развода. Если в отношениях нет уважения и поддержки (как в вашем случае), это рано или поздно отразится на нём. Переход к союзу с человеком, готовым строить семью и усыновить ребёнка, может дать сыну пример здоровых отношений. Подумайте: каким вы хотите видеть его понимание любви и доверия? Что скрывает ваш страх?
Уточните: боитесь ли вы осуждения, финансовой нестабильности или вины перед мужем? Запишите: Что худшее случится, если я уйду? и Что худшее если останусь? Конкретизация снижает тревогу.
Важно обсудить с другом: Как вы объясните сыну изменения в будущем? Честность (в форме, подходящей для его возраста) снизит риск травмы. Готовы ли вы к возможным сложностям (реакция бывшего мужа, финансовые вопросы)? Вы три месяца живёте отдельно это доказывает вашу способность быть самостоятельной.Любовь к другу, который вас поддерживает, не «грех», а шанс на счастливую жизнь. Иногда самый смелый выбор (разрыв) оказывается самым щадящим для всех. Психологи рекомендуют в таких случаях: Не привязыватся к дате дня рождения сына. Решение должно зависеть от вашей готовности. Продумать детали будущего с другом: быт, общение с ребёнком, возможные трудности. Обратится к психологу. Поддержка специалиста поможет избежать импульсивных решений.
Принятый ответ
Здравствуйте!Конечно, когда на Душе нет спокойствия- внутри очень все напряжено и конфликтно. но сейчас дайте себе немного времени и честно ответьте сами себе: как мне сейчас с мужем? Что хотелось бы изменить и могу ли это сделать? Есть то ради чего я действительно готова на это?попробуйте пока отстраниться от мнений общества, о том как может быть- искренне рассмотрите свои настоящие отношения и потом подумайте- что я могу сделать и как улучшиться моя жизни если выйду из отношений? Но попробуйте рассмотреть без ситуации -когда уйду к другому- просто, для себя- потому что сейчас уже так не могу и не хочу(мы ведь не знаем что будет потом, как поступит другой мужчина-но если сейчас уже вы в постоянном внутреннем конфликте и не хочется даже ничего менять- то естетсвенно стоит рассмотреть вариант- когда вы станете прежде всего честной к самой себе и пойдете на встречу своей жизни! А там все постепенно сложится. Но если есть немного желания что то изменить с мужем- тогда другая история) и тут так же стоит четко выставить себе границы- что пробую, что делаю и что будет если) Попробуйте правда взять паузу и несколько недель серьезно подумать о том что я хочу оот самой себя и какие задачи для меня важны в жизни. И слушайте свое сердце!
Принятый ответ
Здравствуйте. В первую очередь, задайте себе вопрос, чего вы действительно хотите для себя, как для женщины? Что сделает вас счастливой в долгосрочной перспективе? Боитесь ли вы осуждения или самой жизни в одиночку? Готовы ли вы к возможным трудностям связанным с воспитанием ребенка одной? Второй вопрос, почему вы чувствуете жалость к мужу? Это жалость к нему как к человеку или страх причинить ему боль? Оставаясь с ним из жалости, вы обманываете и его и себя. И последнее, насколько вы уверены в своем друге? Готовы ли ыы доверить ему себя и своего ребенка? Убедились ли вы, что его чувства не мимолетны, а его готовность усыновить сына это осознанное решение, а не просто слова? Ответы на эти вопросы помогут вам увидеть ситуацию более ясно и принять взвешенное решение.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно, жить с нелюбимым человеком, зная,что он не является отцом ребенка, что будущее с ним вам не мило, очень тяжело.
Вам не нравится, а возможно, даже и раздражают его личностные и поведенческие характеристики, его привязанность к матери, его неспособность развиваться, ставить и достигать целей.
Вы пишете что совершенно не испытываете тоски и печали от того что вы живёте третий месяц одна
Кроме того, вы пишете, что есть человек, который испытывает к вам чувства и они взаимны, готов вас поддержать, усыновить ребёнка.
Что же вас держит в браке?
Ради чего оставаться там, где вам плохо? Что вас связывает , если совсем нет никакого крючочка, чтобы за него зацепить отношения?
Вы пишете, что вам его жалко, но ведь не жальче ли будет свою жизнь, которую вы проживаете рядом с ним в нелюбви и несчастье?
Вам нужно в спокойной обстановке сесть, взять лист бумаги, разделить его пополам и в каждой половине описать плюсы своего брака и минусы своего брака. Посмотрите какой список будет лучше, когда мы свои мысли выносим на бумагу, решения принимаются быстрее.
Подумайте, что вас ожидает с мужем например через 5 лет? Представьте какая Вас ждёт с ним жизнь.
А потом представьте какая Вас ждёт жизнь через 5 лет без него?
Какие эмоции и в каком сценарии будущего вас накрывают? Где вам хорошо, а главное от чего вам хорошо? Что вы потеряете, а что приобретёте, если разведётесь и если останетесь?
Эти вопросы помогут вам привести хотя бы поверхностную рефлексию сложившейся ситуации.
Что касается развода и его сроков, то уже не будет иметь значения, до дня рождения ребёнка вы уйдете или после. Это лишь условности и формальности, здесь главное быть психологически готовой.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Вы осознаете , что все же чувств к мужу нет , что и будущего особо с ним не видите. Это важный маркер.
Давайте подумаем , не будет ли в будущем сожаления , что вы остались в браке из-за жалости и страха ?
Жить в браке без чувств- это самообман , который все же медленно, но верно ведет к тревожности и разочарованию в себе в первую очередь. Нельзя заставить себя полюбить , если нет взаимности и нет желания .
Поэтому сначала поразмышляйте , если убрать страхи, то какой все же вариант ближе вам ? Сделает вас счастливее ?
Бояться - нормально , развод не простой процесс , будет много эмоций и переживаний. Подготовьте заранее себе безопасность - поговорите с тем мужчиной , чтобы организовать переезд , подумайте, как поговорить с мужем , а в какую дату разводиться - здесь как вам будет комфортнее
Здравствуйте! Спасибо, что поделились своей проблемой. Сейчас важнее подумать, что лучше именно для Вас. Спокойные гармоничные отношения в любви и согласии — это залог спокойствия и ребёнка. Примите во внимание все аргументы. Дети очень чувствуют, если родители не долюбливают друг друга и в семье возникают конфликты.
Добрый день.
Понимаю, что вы запутались, что у вас очень яркие противоречивые эмоции и ощущения, как будто бы земля уходит из-под ног, и что делать, становится непонятно. Давайте с вами разберёмся в происходящем, и выход обязательно найдётся.
Вы чётко и честно, в первую очередь перед самой собой, говорите о том, что к мужу нет чувств, нет любви, вы так и не смогли его полюбить. В этом моменте надо чётко себе признаться в этом, прям поговорить: «Я не люблю мужа, это какие-то другие чувства, может, благодарность за хорошее время вместе». И единственное, что вас удерживает в этих отношениях, — это чувство вины, страх перемен, жалость к мужу, что он не приспособлен к жизни, а как он будет без вас. Это такая некая жертвенная позиция, когда живёшь для другого.
Давайте вот здесь переведём фокус на вас, а чего хотите вы, как вы думаете, что сделает вас более счастливым человеком: то, что вы останетесь в отношениях с мужем, или то, что вы выберете другой вариант развития?
Также вы горите, что вы понимаете, что хотите развода, с другой стороны, вы чего-то боитесь, скажите, пожалуйста, вот какие страшные мысли приходят вам в голову, вот какой страх может реализоваться, если вы разведётесь? Что там такого страшного...
Здравствуйте.
Вы уже внутренне выбрали — Вы говорите, что не любите мужа и чувствуете себя свободнее без него, возможно внутренне выбор уже сделан? Продолжать ради жалости - это только затягивание мучений всем троим. чувства страха и жалости естественны, но это не повод держаться за брак без любви. Разводиться можно тогда, когда вы будете готовы эмоционально и практически, дата дня рождения ребёнка здесь не имеет решающего значения.
Здравствуйте!
Сложно жить с человеком, если его не любишь, Вы живёте с мужем, но Вы его не любите, Вы не видите в нём поддержки, опоры. Вам хочется любить и быть любимой. А как Вы себе это представляете? Какой должен быть человек рядом с Вами? Как Вы относитесь к другу? Что Вы чувствуете к нему и чувствуете ли?
Вы можете обратиться в Церковь, задать вопросы, как Вам быть дальше.
Вы можете обратиться к юристу, уточнить о выплатах, льготах, алиментах, которые Вам положены. Подавайте на алименты, у ребёнка есть его биологический отец, поговорите с ним, возможно, он будет Вам помогать.
У Вас есть близкие? Вы не обязаны ехать к другу, бежать к нему, если Вы этого не хотите. Побудьте одна, разберитесь в себе, поймите, кто Вам нужен, что Вы хотите от отношений и с кем Вы хотите быть. Женщина одна не останется, если этого не захочет. Вы молодая. Ребёнок пойдёт в детский сад, Вы сможете выйти на работу, жить своей жизнью, будет легче.
Если Вы находитесь в отношениях, где Вам плохо, то Вы тратите время на человека, который Вам не нужен и упускаете возможность быть с тем, кто Вам мог бы полюбить, поддерживать, помогать.
Что должно измениться в муже, чтобы Вы были с ним? С чем Вы точно не готовы мириться? А что готовы принять?
Даже, если Вы решитесь на развод, то важно всё равно проанализировать, что было в первом браке, во втором, этот анализ нужен для того, чтобы Вы не столкнулись с тем же самым в следующих отношениях.
Здравствуйте, понимаю Вас, Вам сейчас тяжело, Вы чувствуете растерянность, но с другой стороны, осознаете, что та жизнь, которой Вы живете не приносит Вам счастья и что Вы просто в ней находитесь. И сейчас именно Вам предстоит принять решение и, возможно, это пугает Вас, потому что Вам непривычно решать для себя, непривычно брать на себя ответственность и это кажется сложными шагами и решениями после которых будут последствия и изменения. Да, они будут но, поверьте, нет правильных и неправильных решений. Будут изменения, а вот какие они будут уже зависит также от Вас, от того, как Вы будете их воспринимать.
Давайте попробуем ответить на вопросы, чтобы разобраться и понять чего Вы хотите:
1. что будет в Вашей жизни, если Вы останетесь в браке? (что будет в Вашей жизни, в жизни сына, какой Вы будете там?)
2. что будет в Вашей жизни, если Вы НЕ останетесь в браке с мужем? (что будет тогда?)
3. чего НЕ будет в Вашей жизни, если Вы останетесь в браке?
4. чего не будет в Вашей жизни, если Вы не останетесь в браке?
Попробуйте ответить на эти вопросы и уже перейти к другим:
1. что Вас останавливает в принятии решений?
2. чего Вы боитесь и опасаетесь?
3. насколько реальны эти опасения и волнения?
4. какие последствия могут быть?
Добрый вечер! Ситуация конечно отвратительная! Вы обманываете всех и себя. Вы не запутались, а просто выбираете , как лучше! А лучше вам одной. Вы уже разрушили жизнь своему сыну, мужу, Тому мужчине от которого ребенок, ну и себе за одно. Зачем вы выходили замуж, за человека которого не любите? Обманывали его? Почему развелись с первым мужем? Что вы ищите по жизни?вы пишите, что сейчас живете без мужа и вам хорошо! И это правильно, живите с ребенком , занимайтесь ребенком и когда найдете того самого ( и не будет возникать вопрос как лучше) потому что вы его любите , это и будет ваша жизнь правильная!
Здравствуйте!
Вы не любите супруга , ребенок не его, вы страдаете от «нелюбви» , а он проживает не свою жизнь.
Представьте , что на его месте ваш брат , сын, друг. Человек он не ваш , пишите , что развития нет, подкаблучник , держится за мамину юбку. какое будущее ждет вас через год, пять, десять лет? Можете представить вас вместе ? Готовы родить ему его ребенка ?
Что будет чувствовать ваш сын когда узнает, что папа не его уже будучи взрослым или подростком ? Простит ли ребенок вас за это ? Ему вероятно будет очень больно, да , что уж говорить больно будет всем.
Ложь порождает боль, в этой лжи замешаны не два человека (вы и супруг) в ней есть один уязвимый маленький человек, психику которого может травмировать эта ситуация.
Похожие вопросы по теме
- 18 Июня 20201 ответ
- 24 Декабря 20207 ответов
- 17 Января 20211 ответ
- 13 Июня 20227 ответов