Что вас беспокоит?
Боюсь новых отношений
Добрый день! Мне 35 лет. Вступила в серьёзные отношения, которые переходят в замужество, но вместо счастья, я чувствую тревогу и хочется бежать. Это вторые серьёзные отношения. Первые начались в 15 лет, замужество, рождение ребёнка и закончились спустя 18 лет не по причине измен, предательства. В первом браке не было ни капли сомнения в муже, полное доверие, бывших девушек не было, ревновать не к кому было, поводов за 18 лет не было вообще, хотя я предполагала, что всякое в жизни бывает и даже теоретически была готова простить разовую измену. А вот со вторым мужчиной боязнь предательства. У него было несколько браков, с бывшими он общается, но всеми силами (словами, действиями) показывает, что нужна ему только я. Я очень хочу ему верить, доверять, так в принципе всегда и чувствую. Но периодически меня накрывает так сильно чувство страха, что я готова разорвать отношения, только бы никогда не почувствовать предательство и ложь. С ним периодически эту тему поднимаю, он меня успокаивает и тревога проходит, но на время. Я уже боюсь опять ему что-то говорить на эту тему, потому что понимаю. что ему тоже от этого тяжело. Есть какая-то мания взять его телефон и проверить переписки, хотя я понимаю, что это табу. Я не знаю как быть. Я боюсь испортить замечательные отношения.
Принятый ответ
Здравствуйте. Прошлые отношения сформировали у вас ощущение безопасности, а новый партнёр вносит неопределенность. Попробуйте разобраться, что именно вызывает страх, это его прошлое, общение с бывшими или что-то другое? Какие действия партнёра подтверждают его чувства, а какие подпитывают тревогу. Что конкретно вы боитесь обнаружить, если проверите его телефон? Анализ этих моментов поможет понять корень проблемы и найти способы ее решения.
Яна Алексеевна, добрый день! В том то и дело, что я прекрасно понимаю, что надо разобраться в корне проблемы, но я не могу найти этот корень.. Я ревную к прошлому, потому что оно было очень разнообразное, в отличии от первого мужа, где мы были друг у друга первые. Но я понимаю. что в 35 лет я уже не встречу человека без прошлого.. Мой мужчина не будет отказываться от общения с бывшими, говоря, что это было очень давно, они очень далеко, встречи с ними он не ищет, общение чисто "как дела?", а меня это тревожит, значит они ему остались важны, хоть и бывшие..Он постоянно на связи, он постоянно уделяет мне внимание и говорит о своих чувствах, когда мы вместе, то практически не отходим друг от друга. Но стоит ему пойти курить и он берёт с собой телефон, меня накрывает тревога, хотя он может просто играть в игру в это время.. Я боюсь, что я сама себя накручиваю и это меня съедает и рушит отношения
Постарайтесь сосредоточиться на настоящем, на том, что он делает для вас сейчас. Его внимание, слова о чувствах, желание быть рядом, всё это реальные проявления его отношения к вам. Попытайтесь сместить фокус с бывших, на его настоящие действия.
Принятый ответ
Здравствуйте! Тревоги в первое время, до замужества, пока в полной мере друг друга не узнали, да и в целом перед таким торжественным событием, как свадьба, - это закономерно, ведь перемены всегда стресс даже если они в лучшую сторону. А реакция на стресс может быть разной, в т.ч. через проявление тревожности. Плюс в какой-то степени Вы, вероятно, опасаетесь из-за прошлого мужчины, не хотите стать одной из тех, с кем он расстался, тем более у Вас были одни очень длительные отношения, а у него несколько. Элемент соперничества с бывшими и некая ревность могут присутствовать, так Вы как бы пытаетесь уберечь себя от предательства, от переживаний и как бы останавливаете себя. Есть ведь 2 варианта принятия решений при сомнениях, который каждый выбирает индивидуально. Кому-то проще убежать, спрятаться, сделать шаг назад, а кто-то бросит вызов, попробует, рискнёт, доверится. Как сложится на самом деле, никому неизвестно, но если мужчина не будет давать поводов в браке, когда вы уже будете гораздо лучше знать друг друга, уровень Вашей тревожности значительно снизится. А пока попробуйте не думать о том, как будет, живите настоящим, ведь намёков и поводов сомневаться нет. Зачем же их придумывать? И ещё вопрос, почему именно с этим мужчиной у Вас такие опасения?
Лилия Ростамовна, добрый день! У меня не было серьёзных отношений помимо первого мужа. Там не было прошлого. Первый муж спокойный, тихий, не шёл первый на контакт. Второй - весёлый, обаятельный, вежливый, что очень привлекает женский пол. Хотя он говорит, что просто любит добро, поэтому со всеми вежлив и это не в коем случае не проявление флирта и никакие не намёки противоположному полу и я ему верю. потому что он и при мне такой же, то есть я понимаю, что просто он такой сам по себе и так общается, не потому что хочет с кем-то познакомиться, а потому что ему важно быть в глазах других хорошим. Он по гороскопу лев и это проявляется в этого характере. Ему требуется постоянное признание, похвала, даже улыбка кассира в магазине на его вежливость им воспринимается не как флирт, а как признание его.. Но ведь не все так могут понять. Даже его коллеги говорят, что девушки в ответ глазками ему стреляют..
Лилия Ростамовна, ещё он очень хочет общих детей. Он очень просит, я чувствую, как он ко мне замечательно относится и как он хочет, чтобы у нас была настоящая семья. Но я боюсь рожать, боюсь, что останусь одна с ребёнком на руках. Боюсь, что всё может в край измениться. С первым мужем развелись из-за лудомании, я осталась одна без сред на существование с ребёнком 2х лет. Теперь я боюсь повторения этого, но уже не из-за лудомании, а из-за предательства...Потому что я уверена, что второй муж в плане денег ничего не натворит, поэтому, будто я нашла другую причину - предательсьво.
Понимаю, что, столкнувшись однажды с трудностями и оставшись одна с ребёнком на руках, Вам сейчас сложно даже представить повторения. Однако, очень важный момент, что Вы тогда справились!!! И сейчас Вы совершенно точно осознаёте, что нынешний мужчина совершенно другой. Опасения есть всегда и у всех, ведь для Вас это новый жизненный этап. Однако, почему негативные мысли превалируют над положительными, Вы ведь сами пишете, что поводов сомневаться в его верности нет. Даже если кто-то будет флиртовать, любящий мужчина останется верным своей жене. Скажите, самый большой Ваш страх - это страх не справиться финансово, если вдруг развод? Первичен он или то, что муж изменит? Это важный вопрос. Поскольку если Вы боитесь не справится, то тут одни инструменты работы над собой. Например, планирование, продумывание плана Б, накопления, устройство на более удобную и оплачиваемую работу, устройство детей в садик и т.д, чтобы никакая ситуация не выбивала Вас из колеи. Если страх предательства первичен, то нужно работать над доверием: что для Вас означает предательство, что должен сделать/делать муж, чтобы у Вас не было сомнений и т.д.
Лилия Ростамовна, скорее первичен страх остаться одной с детьми, так как боюсь повторения и боюсь, что с двумя детьми я не справлюсь.. На втором месте страх самого предательства. Но если сейчас рассматривать, как вы написали, план Б и тд, на тот случай, что если останусь с детьми одна, то пока это невозможно. Во-первых второго ребёнка ещё нет, а во-вторых, в первых отношениях я осталась в трудной ситуации, когда я была в декрете, когда пришлось решать вопрос с садиком, искать работу срочно и тд. То есть на данный момент я не могу спланировать план Б. В силу своего характера у меня всегда есть план Б. а тут он не возможен на данном этапе жизни..
Поняла Вас. Тогда лучше это назвать не планом Б, а формировпнием подушки безопасности, продумыванием вариантов. Понимаете, тревожность развивается чаще всего от неизвестности, а когда мы в голове допускаем какие-то события и понимаем, как в таком случае будем действовать, нам эти предполагаемые события уже не так страшны.
Лилия Ростамовна, у меня есть подушка безопасности - финансовая. С момента, когда произошло первое событие в прошлых отношениях, когда я "выплывала" на берег с ребёнком, я начала эту подушку готовить. Но если я уйду в декрет со вторым ребёнком, я не смогу её пополнять, меня это тоже пугает.
Вот видите, Вы вынесли урок из той ситуации и стали чуть более подготовленной, крепче стоите на ногах. И на самом деле у каждого из нас есть масса возможностей в любой ситуации. В конце концов, чтобы ситуация повторилась, должны все звёзды так сойтись, а это ну практически невозможно. Ведь не может быть такое, что Ваш настоящий мужчина внезапно начнёт просаживать деньги, вы разведетесь, он напрочь забудет о ребёнке, не будет платить алименты, Вы останетесь вообще без средств на существование, без работы (которой на самом деле сейчас много, в т.ч. на дому), без садика (кстати, есть ясельные группы, где берут совсем малышей) и т.д. Согласитесь, это маловероятно. Но даже и в этом случае можно найти выход, как Вы это уже однажды сделали. А так, если уж развивать тревожность, то произойти может всё, что угодно, вплоть до падения кирпича на голову. Но на данный момент никаких предпосылок для переживания нет)
Принятый ответ
Лидия, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Какие рекомендации можно дать в данной ситуации.
Признайте, что тревога и страх – это нормальные чувства в вашей ситуации. Не пытайтесь их подавлять.
Неуверенность в себе может усиливать страх. Напомните себе о своих достоинствах и ценностях.
Вместо того чтобы тревожиться о будущем, сосредоточьтесь на том, что происходит здесь и сейчас. Наслаждайтесь моментом, позитивными эмоциями и удовольствием от отношений.
Важно обсуждайте СВОИ чувства, не обвиняя партнера. Например, вместо "Я не доверяю тебе, потому что ты общаешься с бывшим", скажите "Когда я вижу твоё общение с бывшими, я чувствую тревогу, хотя знаю что меня любишь". Спрашивайте о том, что вас беспокоит, но делайте это спокойно и конструктивно.
В отношениях важны границы. Подумайте, какие действия партнера вызывают у вас тревогу, и обсудите это с ним.
Раз он открыто говорит о своих чувствах и показывает, что вы ему важны, постарайтесь поверить ему.
Медитация, йога, дыхательные упражнения могут помочь вам снизить уровень тревоги и улучшить эмоциональное состояние.
Счастливые отношения строятся на доверии, открытости и взаимопонимании. Не позволяйте страху испортить ваши замечательные отношения.
Наталья Владимировна, здравствуйте! Очень стараюсь не думать о плохом. довериться и жить настоящим, но периодически появляется паника. Может какие-то успокоительные попить?
Наталья Владимировна, я пытаюсь верить, я убеждаю себя, что всё хорошо, что это просто мои проблемы в голове. Но периодически тревога всплывает, как сегодня, что я не хочу этих отношений, не хочу общения. Но я знаю, что это только на время. Когда тревога пройдёт, то дальше всё будет хорошо, до очередного приступа. Но мой мужчина не понимает, почему в моменты тревоги я отстраняюсь, не хочу общаться, хотя я ему говорила, что мне просто нужно время..
Лидия, таблетки не решат корень проблемы.
Надо вспоминать: с какого момента началась тревожность? Что было в прошлых отношениях? На какие триггеры вы наступаете, что тревожность появляется?
Наталья Владимировна, тревожность началась, когда я начала человека воспринимать как человека, ч которым я хочу семью, которого я люблю, от которого я хочу детей.
Наталья Владимировна, прошлые отношения закончились из-за лудомании, из-за вранья, оставив меня без средств на существование с 2х летним ребёнком. Теперь я боюсь повторения, но уже не из-за денег, а из-за измен
Лидия, прекрасно понимаю вашу тревогу. Прошлый опыт оставил яркий след в вашей жизни. Сейчас важно сфокусироваться на новых доверительных отношениях. Рекомендую не торопиться, действовать постепенно, наблюдайте, ведите дневник эмоций, говорите о своих страхах открыто с молодым человеком.
Практикуйте осознанность (отслеживание переживаний), чтобы замечать свои тревожные мысли и не давать им захватить вас.
Сердце выбрало именно того человека, не давайте страхам всё разрушить и испортить.
Принятый ответ
Здравствуйте!Вам сейчас тяжело и много сильных эмоций-дайте себе время прийти в себя, дайте себе возможность побыть в таком растерянном состоянии- с поддержкой и теплом к себе) Вы имеете право на свои чувства!Это часть Вас, которая ждет внимания и ей нужно прожить эти состояния-не бегите от себя) Как давно Вы в отношениях с этим человеком, сколько прошло как после прошлого брака стали с ним встречаться? Ваши чувства к нему сразу были таке напряженные или они появились в определенное время-что произошло? Что такое кричит внутри Вас, что не дает быть спокойной рядом с ним? вы пишите, что у него были прошлые отношения- вы знаете по какой причине он расстался. что сейчас- как он ведет себя с Вами- насколько открыт в своих мыслях. эмоциях- делиться тем что на Душе? вы чувствуете его близость эмоциональную с Вами? Как сами думаете- что сейчас вам помогло бы? Избежать того что может быть- не в состоянии, контролировать все мы не можем- не в наших илах. Но есть то, что действительно может указывать на какие то моменты, которые явно могут нас волновать- и на это стоит обращать внимание. Подумайте- у Вас больше реальных моментов, которые все таки о чем то могут Вам сказать или- я боюсь "будущего. чего то несуществующего" и тогда это история с тревожностью- с тем, что скорее всего это тревожные мысли закручивают эту историю- и работать стоит с снятием напряжения.Поэтому начните с разрешения себе сейчас быть в этом, что вы нормальны!Вы имеете право и сомневаться, волноваться- не давите на себя- тогда "буря немного начнет утихать" и вы будете видеть реальную картину- что со мной) как могу себе помочь)
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю как мучает вас тревога! Скажите, сомнения зародились сразу в начале отношений или как дело стало двигаться к браку ? Да, гарантий никто не даст , ведь гарантия -то и есть наша работа над отношениями ,доверие. Желание разорвать отношения - это лишь компенсация тревоги ( избежать страха и боли ). Насколько эта мысль вас мучает от 0 до 5?
Какие бы действия и слова мужчины позволили бы вам снизить проявление страха.
Если предательство случится , как изменится ваша жизнь ?
Алина Николаевна, добрый день! Тревожность появилась, когда отношения перешли в серьёзные, когда начали жить вместе и начались разговоры о браке, о детях. Мне бы стало спокойнее, если бы я смогла удостовериться, что опасности нет, например, если бы он дал свой телефон, чтобы я убедилась, что в разговорах с бывшими нет ничего опасного для меня. Но я уже как-то просила его телефон, он не отказался, но и данная ситуация сошла на нет, так я поняла, что нагнетать не стоит, не буду выпрашивать, значит есть что скрывать. Если когда-нибудь предательство изменится, то я не смогу доверять мужчинам, не смогу строить серьёзные отношения
Лидия , проверка телефона - не выход, это уже контроль , который будет рушить доверие, к сожалению.
Верно я понимаю, что ситуация бы улучшилась , если бы общение с бывшими сошло на нет?
Нужно тестировать реальность - соотносить вашу тревогу с реальностью / поведением и поступками мужчины. Возможно, не торопиться с замужеством и дать себе время еще для наращивания доверия
Алина Николаевна, не могу сказать, что общение с бывшими решило бы проблему, ведь как я могу быть уверена, что данного общения нет. Получается, что мне остаётся просто принять и для себя осознать, что всё хорошо, убедить себя в этом не имея никаких подтверждений. А это тяжело, потому что периодически, как сегодня, тревога всплывает до того момента, пока я опять себя не переубежу, что всё хорошо, что это просто мои проблемы в голове
Лидия, звучит логично, но ведь и факт общения с бывшим многих бы вводил в тревогу.
Чтобы тревога снижалась, нужно учиться ее себе правильно интерпретировать, а не посто верить ей и превращать ее в страх, а для этого нужно смещать фокус внимания на укрепление ваших отношений, на самореализацию , чтобы отношения не превращались в зависимость , чтобы у вас была внутренняя опора.
Есть хорошая книга про ревность у Р. Лихи , она с техниками , очень ее рекомендую вам почитать
Здравствуйте! Скорее всего мужчина рассказывал Вам о своих отношениях, о своих расставаниях, поэтому есть страх и ощущение, что и с вами это может случится в этих отношениях с этим мужчиной, с мужем такого вы не испытывали, так как такого не было и не думали о том, что Вы когда-то можете разойтись.
Сейчас проговаривая свои сомнения с новым мужчиной, пытаетесь взять с него гарантию того, что с вами этого не случится.
Вам необходимо возможно пройти какую либо терапию с психологом, чтобы стать более уверенной в себе, не важно, будете ли вы одни или в паре, ваша собственное мнение и самооценка не должны от этого пострадать. Тогда уйдёт страх расставания и того, что с этим может быть связано.
Измены или предательство другого человека не должны влиять от вашу ценность.
Марина Владимировна, да, рассказывал, причём я сама спрашивала это в начале общения. Теперь понимаю, почему он не хотел вспоминать прошлое, потому что у него опыт больше и он понимает, что знание о прошлом не в плюс отношениям. Но я то не знала об этом. А теперь страдаю от информации, которую сама же и просила сообщить. Отношения он заканчивает сам, на развод подаёт тоже первый, не терпит выяснения отношений, не любит подозрений, проверок, вынос мозга из-за недоверия, потому что так был в последнем браке. Хотя он уверяет, что с его стороны всё было чисто. Я не хочу быть ещё одной такой же..
Вы спрашивали, так как у вас уже присутствовала тревожность. Понимали, что у него тоже до вас была другая жизнь и другие отношения. Поэтому переведите фокус с него на себя, больше следите за своими ощущениями, чувствами, узнавайте себя в этих отношениях, сколько времени посвещаете себе, а сколько времени думаете, о том, как бы прочитать что в его телефоне. Всё ваше поведение, разговоры на подобную тему, это страх и тревожность.
Вы это не все те женщины. Вы должны оставаться самодостаточной и ценной для себя всегда! И в те минуты когда хочется проверить, узнать, допросить и так далее, старайтесь переключаться на себя, осознайте свои ощущения, свои желания и потребности.
Здравствуйте! Спасибо за доверие. Ваши переживания понятны: тревога перед новыми отношениями после 18-летнего брака естественная реакция. Даже без измен в прошлом, расставание могло заложить установку: Даже идеальные отношения могут рухнуть. Сейчас ваш мозг, как сторож, ищет угрозы (общение партнёра с бывшими), чтобы защитить вас от боли. Это не значит, что вы не доверяете ему вы боитесь повторить прошлый опыт потери.
Почему тревога? Первый брак закончился, несмотря на полное доверие. Подсознательно вы ждёте подвоха, даже если логика говорит: «Он меня любит». Что усиливает страх? Его прошлые браки и общение с бывшими не доказательство измены, но триггер для вашей тревоги. Вы проверяете телефон мысленно, чтобы предотвратить боль, но это усиливает напряжение. Почему советы партнёра не помогают? Когда тревога накрывает, разум отключается вы слышите слова, но сердце не верит. Это временно, но требует работы с внутренними страхами.
Специалисты рекомендуют :Разделять факты и домыслы. Например:
Факт:Он говорит, что я его выбор, и подтверждает действиями».
Страх:Он передумает, как в прошлом. Спросите себя: Есть ли конкретные признаки обмана? Или это голос прошлого?».
Замените проверку на диалог. Вместо искушения взять телефон скажите: Сегодня мне было страшно, но я выбрала доверять. Спасибо, что рядом. Это укрепит вашу уверенность и снизит его стресс.Поработайте с телом. При тревоге: глубокий вдох (4 сек), задержка (4 сек), медленный выдох (6 сек). Это перезагрузит нервную систему.Важно уточнить:Как именно закончился первый брак? Были ли скрытые причины (например, эмоциональная холодность)?
Какие фразы/ситуации чаще всего вызывают панику? (Он долго не отвечает», «Упомянул бывшую?) Но если тревога мешает жить, стоит обратиться к психологу.
Вячеслав Викторович, первый брак закончился из-за лудомании.. Первый муж набрал долгов, которые он набирал в течение долгого времени, из-за этого отношения начали постепенно ухудшаться. Я искала причину в себе, но когда уже всё открылось, то поняла, почему он так себя вёл, почему стал холоден, почему замкнулся в себе, потому что его мысли были только о ставках и долгах. Тревожность появляется, когда муж идёт курить и берёт с собой телефон, потому что в другое время он практически не притрагивается к телефону. Хотя я знаю, что он может просто играть во время курения, но и так же понимаю, что он проверяет рабочие и личные чаты..Также тревожит сама суть, что он общается с бывшими, с которыми у него были сексуальные отношения. Назло я тоже начинаю это делать, понимая, что я только ухудшаю ситуацию, но мне будто бы становится легче, потому что раз он так, значит и мне можно
Спасибо, что уточнили детали это помогает глубже понять вашу ситуацию. Ваш страх предательства теперь обретает четкие очертания: первый брак рухнул из-за скрытой зависимости, которая годами маскировалась под «холодность» и замкнутость. Вы не просто расстались вы столкнулись с обманом, который долго оставался незамеченным (долги, ложь о ставках). Это травмирующий опыт: человек, которому вы полностью доверяли, оказался в плену тайной жизни. Теперь, когда новый партнёр берёт телефон на курение или общается с бывшими, ваш мозг кричит: Опять скрывает! Опять ложь! даже если логика знает: Он честен.Почему это усиливает тревогу:Триггер телефон + уход напрямую отсылает к прошлому: первый муж тоже прятался за телефоном (ставки, долги). Сейчас его действие (курение с гаджетом) не имеет отношения к измене, но ваша нервная система реагирует как на угрозу. Общение с бывшими ранит сильнее из-за контекста: у вас был брак без конкуренток, а теперь партнёр обсуждает с бывшими быт, детей. Ваша месть (назло тоже общаться с другими) попытка вернуть контроль, но это ловушка: вы повторяете сценарий, где доверие разрушается из-за взаимных подозрений. Что важно осознать:Прошлое не равно Настоящее. Первый муж скрывал зависимость, что требовало обмана. Нынешний партнёр открыт в общении с бывшими ,это его стиль отношений, а не скрытая измена. Спросите себя: Есть ли у него повод скрывать что-то от меня? Или я проецирую на него поведение первого мужа?.
Ваша месть крик боли. Вы пишете другим, чтобы уравнять счёт, но на самом деле говорите: Мне больно от твоих действий, но я не могу прямо попросить тебя меня успокоить. Это усиливает круг: вы злитесь, он чувствует отстранение, вы ещё больше тревожитесь. В такой ситуации психологи рекомендуют:Создать «ритуал честности» с партнёром. Например: Когда ты берёшь телефон на курение, я вспоминаю прошлое и паникую. Давай договоримся: если я спрошу „Что смотришь?“, ты честно ответишь работа или игра. Мне нужно это, чтобы чувствовать безопасность. Это снизит вашу тревогу и покажет ему, как поддержать вас. Прекратить «месть». Вместо того чтобы писать другим, напишите себе: Сейчас я чувствую уязвимость из-за его общения с бывшими. Мне нужно услышать: „Ты — мой выбор“. Это перенаправит энергию с разрушения на запрос поддержки.Проработать «следы» лудомании.Тревога не о телефоне о том, что вас снова обманут, замаскировав проблему под рабочие чаты или игру. Психолог поможет разорвать эту связь: вы научитесь отличать реальные признаки обмана (например, тайные встречи) от ваших страхов (он смотрит в телефон). Вы уже сделали огромный шаг осознали, что ваши реакции не безумие, а следствие болезненного опыта. Но сейчас вы рискуете потерять настоящие отношения, пытаясь избежать призрака прошлого. Доверие к новому партнёру начнёт расти, когда вы перестанете сравнивать его с первым мужем и поймёте, что он не обязан искупать чужие ошибки.
Лидия, здравствуй.
Понимаю ваше переживание, понимаю ваши эмоции, связанные с вашими отношениями, потому что в прошлом у вас был негативный опыт, травмирующий опыт, который сформировал определённые убеждения, мысли и взгляды. И сейчас, когда вы находитесь в новых отношениях, вы все равно используете эти убеждения, не отпускаете этот прошлый опыт, как будто бы опасаетесь того, что это все ещё может повториться, но именно в этот момент ваше мышление играет с вами злую шутку, использует когнитивные искажения, такие как негативный фильтр, вы игнорируете положительный момент, который есть у вас в настоящих отношениях; сверхгенерализация, когда вы по прошлому делаете выводы о будущем. И все это питает вашу тревогу из отношений, которые есть. Лидия, давайте с вами остановимся и подумаем, а этот мужчина такой же, как ваш бывший?
Вам было бы полезно сделать следующее упражнение: возьмите лист бумаги, на одной стороне опишите того мужчину, что он делал в отношениях, как он вёл себя, затем переверните лист и опишите этого мужчину и посмотрите, а насколько вообще это похоже?
Тревога — это когнитивный компонент, но, к сожалению, эти мысли, которые запускают и держат тревогу, они не про реальность, они про момент внутреннего страха, есть страх того, что вас предадут в этих отношениях, и обоснование этого, потому что предали в прошлых отношениях, и обоснование этого, потому что предали в прошлых отношениях, разве сейчас то же самое все, разве у вас другого опыта, разве рядом с вами не другой мужчина, разве сейчас не другое или время?
Вот для того чтобы в отношениях чувствовать себя уверенно, счастливой, любить и быть любимой, необходимо проработать вот эти деструктивные мысли, убрать вот эти, и скажу, это очень хорошо в когнитивно-поведенческой терапии.
Лидия, скажите мне, пожалуйста, а что сейчас в моменте настоящего указывает или доказывает тот момент, что этот мужчина может как-то вас предать, есть ли какие-то объективные и рациональные моменты этому?
Андрей, первый муж и настоящий муж абсолютно разные люди, у них нет ничего общего вообще
Спасибо большое за ваш ответ, комментарий очень важен. И что же тогда подпитывает вашу тревогу, ваше чувство страха? Есть ли какие-то объективные реалистичные моменты, которые указывают на то, что что-то плохое может случиться в ваших отношениях?
Андрей, прям на данный момент каких-то явных моментов нет, больше моё сравнение наших отношений с его прошлыми отношениями, где он сам расставался. Ведь он же когда-то также сильно любил другую женщину, они родили ребёнка, а потом они разошлись. С первой женой, потом со второй, и тоже там ребёнок, потом отношения без официального заключения брака, но всё по одному сценарию, хотя причины могут быть разные, но итог, что он сам заканчивал отношения. Теперь появилась я, теперь он хочет со мной семью и детей, очень хочет, постоянно доказывая это словами и действиями, даже успокаивает меня в моих тревогах, о которых он просит меня ему говорить, для того чтобы я была спокойна и счастлива с ним. И вроде надо отпустить прошлое, может действительно человек осознал, что теперь он встретил того, с кем всё будет по другому, но периодически всплывают тревоги, что опять у него это повторится и я стану очередной.. Хотя он уверят меня, что я только накручиваю себя, успокаивает меня, веселит, чтобы я начала улыбаться и смеяться и называет "глупышко"
Лидия, обратите внимание на то, что каких-то объективных моментов на то, что в отношениях произойдёт что-то плохое, нет, есть просто ваши фантазии, ваши домыслы. Здесь очень важно задать вам вопрос: скажите, пожалуйста, всегда ли наши мысли являются правильными, истинными, объективными, особенно мысли о нашем будущем, всегда ли они совпадают с тем, какое будущее наступает?
Леди, скажите мне, пожалуйста, есть ли что-то такое, что даст вам стопроцентный железобетонный уверенность в том, что с вашими отношениями всё будет нормально?
Позвольте ещё один такой момент: у вас же тоже был брак, который сложился не самым позитивным образом, и вот можно ли на основании вашей истории сделать вывод о том, что вы не можете существовать в отношениях брака, примерно то же самое, что вы делаете по отношению к мужчине. Если те браки не сложились, значит и этот брак не сложится. Подумайте вот в эту сторону от самой себя.
Здравствуйте, Лидия, понимаю Вас, после пережитого опыта предательства со стороны бывшего мужа, Вы стали испытывать тревогу и столкнулись с тем, что в отношениях с мужчиной есть то, что Вы можете не знать - например, его чувства, мысли, действия. Что есть то, что есть между Вами, но есть часть скрытая от Вас. И теперь Вы знаете, что мужчина может предать, обмануть, но, пока Вы переносите этот травмирующий опыт и на новые отношения, где возникает тревога, от того, что Вы знаете, что всё также есть то, скрыто от Вас и начинаете тревожится или интерпретировать из свое тревоги, приписывая мужчине свои страхи и опасения. Здесь очень важно учиться:
1. начать с того, чтобы учиться себя слышать, записывайте свои мысли, тревоги, волнения и переживания
2. учитесь ставить их под сомнение (пока Вы можете просто верить в то, что Вы начинаете интерпретировать и додумывать, опираясь на прежний опыт), правда ли то, что Вы думаете? анализируйте на чем основывается эта мысль? на страхе или на реальности?
3. учитесь опираться на то, что есть в реальности, а не на то, что говорит Вам Ваш страх
4. переформулируйте для себя восприятие, учитесь направлять свои мысли, понимая - где прежний страх, а где реальность.
5. опирайтесь на то, что Вы начинаете узнать про мужчину, не на свои страхи, а на реальные - ситуации, действия, которые Вы с ним проживаете
Тем самым Вы будете постепенно разделять страх и прежний травматичный опыт и реальность и учиться направлять себя не на привычную тревогу и страх, а выходить из этого.
Лидия, доброго дня!
Вероятнее всего все же вас страх может быть, отчасти обоснован:
Во -первых, редко кому нравится общение мужа с бывшими женами, в особенности если для этого нет весомой причины -например, детей. И дело не в том, что у вас не было травмы измены, отвержения, брошенности,вы просто анализируете имеющиеся у вас на руках факты, которые сообщил вам мужчина.
Во-вторых, зная историю жизни вашего будущего мужа, вы осознаете, что вступает и выходит из отношений он достаточно легко, разрывает их сам, не стараясь возникшее недопонимание, кризисные моменты решать в паре, я так понимаю. Вероятно,вы допускаете мысль, что когда -то и тем женщинам он всеми силами доказывал и рассказывал, что ему нужны только они, но тем не менее это не сделало их особенными и долгосрочных отношений с ними не случилось.
Вы не думали, что вы боитесь не измены, это просто некая официальная причина вашего страха замужества, а вы не чувствуете в нем некой благонадежности, способности на длительную связь? Не думали часом, что женщины не представляют особой ценности для него в отношениях, что он легко их меняет, выходит из отношений, причем его даже не сдерживает официальный брак? Нет ли страха, что вам нельзя будет поперек слова сказать, выяснить то, что вам не нравится, потому что за этим может последовать импульсивный разрыв отношений с его стороны?
Может быть просто его поведение не укладывается в ваши представления о том, как должен вести себя семейный человек и вам тревожно, что вот он так будет себя вести,а мне это не подходит, мне это не нравится? А мой ли это человек, вообще?
Конечно, это лишь мои размышления на тему, гипотезы вам "для подумать", откуда могут произрастать корни вашего страха вступать в брак с мужчиной.
И да, вы себя уж очень сильно то не бичуйте, и не говорите о себе, что проблемы у вас в голове, ваш страх может быть отчасти объективным, слушайте себя.
Роза Абулфатовна, я с вами согласна... Действительно, есть все эти мысли и были уже моменты, в начале отношений, когда из-за какой-то мелочи человек вот-вот уходил. Но тогда мы это всё обговаривали и по итогу времени пришли к выводу, что если мы полюбили друг друга и видим нас как семья, как родителей наших будущих детей, то нельзя так просто оставлять человека. Со временем я перестала замечать такие действия с его стороны, он стал сам бояться меня потерять, видимо из-за того, что отношения перешли в более серьёзные, чем как было в начале общения, когда он вспыхивал по мелочам. Сейчас он просит говорить ему все мои страхи, успокаивает меня, переубеждает, верит, что со временем я "перебешусь" и у нас всё будет хорошо.
Лидия, вот возможно, опять этот его порыв уйти тоже сыграл свою роль, и это опять про чувство вашей ценности и важности в его глазах. Вы знаете, вам ведь не обязательно выходить замуж, официально регистрировать брак, вы вполне можете просто пока пожить вместе, на одной территории и детей рожать в угоду кому либо и по чему то желанию вы тоже не обязаны тогда, когда вы к этому не готовы. Понаблюдайте, прочувствуйте ваш контакт, особенно,если прошло меньше двух-трех лет с момента вашего знакомства. За этот период первые гормональные чувства стихают и на сцену выходит/или не выходит истинная любовь, вы притретесь за этот период, отчасти изучите поведенческий репертуар, посмотрите на то, как человек будет все же откликаться на конфликтные моменты и как он будет идти на компромиссы, не собирая чемоданы, если чуть что ему не понравится в ваших словах и действиях. И вы имеете полное право сказать, что пока не готовы к регистрации отношений и к рождению второго ребенка, и если человек любит, он подождёт.
И конечно, вы имеете права попросить не общаться с бывшими, просто вот давай установим такое правило нашей будущей семьи: давай и ты, и я оставим прошлое в прошлом, и если и будем как то с ними взаимодействовать, то только по поводу детей. Потому что не совсем понятно, зачем тебе знать, как дела у тех, в чьи дела ты года то вникать отказался. Меня это ранит.
Лидия, такие разговоры в паре любящих людей допустимы, они про договоренности и про то, что истинные партнёры считаются с чувствами другого, пуская его в мою жизнь.
Добрый день. А тут такая ситуация, что пока не попробуете не поймёте ) как можно заранее знать, что будет! Может все прекрасно, а может и нет! Если вы его любите, пробуйте , это вам ничем не грозит страшным кроме развода ) а почему вы разошлись с первым мужем?
Здравствуйте, Лидия!
Вы боитесь остаться одна с двумя детьми, если муж уйдёт. Сейчас это Ваши фантазии, т.к. второго ребёнка пока нет. Но Ваши страхи не появились просто так. Что Вас заставляет сомневаться в мужчине? Сколько у него было женщин? И для чего ему общаться с бывшими женщинами? О чём они общаются? Как мужчина это объясняет? Почему он расстался с бывшими жёнами? Какими он видит отношения с Вами в браке? А Вы? Он не готов перестать общаться с бывшими жёнами?
Конечно, контролировать никого не нужно, но и игнорировать "звоночки" тоже не нужно.
У Вас и у мужчины могут быть разное понимание, что такое серьёзные отношения, что такое семейная жизнь. Для него нормально общаться с бывшими жёнами, а для Вас нет. Если Вы бы общались с бывшими мужчинами, то как это оценил бы сам мужчина? В каждых отношениях свои границы, своя норма. И Вам важно об этих границах поговорить. Но для начала Вам нужно понять с чем Вы согласны будете мириться, а с чем - нет. Не все готовы принять общение с бывшими женщинами. Также важно учитывать в каком формате это общение. Мужчина уверен в себе? Возможно, он так повышает свою самооценку, когда вокруг него много женщин и он поддерживает с ними контакт?
То, что вы описываете, похоже на тревожное проявление «страха предательства», которое не связано с реальными действиями партнёра, а с внутренними переживаниями и прошлым опытом. Ваши ощущения нормальны, но они создают постоянный стресс, который мешает наслаждаться отношениями.
Важно осознавать, что проверка телефона или постоянные вопросы будут усиливать тревогу и давить на партнёра, даже если намерения чисты. В такие моменты полезно остановиться и принять, что тревога — это сигнал вашего внутреннего состояния, а не доказательство измены.
Работать с этим можно через осознанность: замечать тревожные мысли, не вовлекаться в них, давать себе время «успокоиться» без действий, направленных на контроль партнёра. Полезны техники дыхания, запись тревожных мыслей и разбор их логики («Есть реальные доказательства или это страх?»).
Психотерапия, особенно когнитивно-поведенческая или работа с привязанностью, помогает: вы учитесь отпускать иррациональные страхи, доверять без постоянного контроля и постепенно снижать навязчивую тревогу. Можно обсудить с терапевтом техники для снижения страха предательства и закрепления доверия к партнёру.
Пока тревога сильная — фиксируйте границы своих действий: не проверять переписки, не устраивать «тесты», а вместо этого практиковать самоподдержку и доверие, понимая, что тревога — это эмоциональная реакция, а не отражение реальности.
Похожие вопросы по теме
- 11 Марта 20213 ответа
- 23 Ноября 20211 ответ
- 20 Апреля 20241 ответ
- 22 Мая 20242 ответа