Как пережить измену супруга — вопрос №2948040

Здравствуйте ! Примите мою поддержку! Конечно , для вас это потрясение, горе. Вам нужно и время и совместная плодотворная работа с мужем над отношениями.

Скажите , что бы облегчило вашу боль? Какое поведение мужа?

Важно понять, почему же муж все же перешел черту, значит какие -то потребности его были не закрыты и он решил их закрыть на стороне вместо того, чтобы обсудить это с вами.

Прошло всего 2 месяца . Вам важно понять все же - готовы вы прощать или нет , откинув все условия и мнения других. Есть люди, которые не готовы прощать , понимая , что они не смогут так жить , а есть которые готовы . Что же вы хотите ?
Самый лучший и эффективный способ - конечно семейная терапия с мужем.

Либо пробовать вновь восстанавливать доверие через диалоги , через совместную деятельность, через действия мужа, которые помогли бы вам вновь поверить ему и простить его

Сейчас действительно еще острый период и вы можете не все достаточно хорошо воспринимать, дайте время себе на это переживание.
И ваш ответ , что хотите вы - обязательно придет.
Иногда лишние детали не нужны при рассказе мужа , тк что было- то прошло, но мотив измены - действительно нужно расследовать вместе с мужем , почему так произошло.
Сил вам!

Юлия. примите мою поддержку. Вам очень тяжело. земля ушла из под ног...подорвано доверие, а ведь в нем- часть вас!!! Ваших чувств. любви... И это очень больно...
Пройти этот период - после измены -не просто....Но если вы любите и хотите попробовать. дать шанс вашим отношениям- готовы на это- действуйте! Но не требуйте от себя сразу прощения и восстановления всего как раньше!...Так точно не будет!
Это не быстрый процесс. Во первых вы точно имеете право на много острых эмоций и недоверия теперь к мужу...и на то. чтобы это прожить- необходимо будет время и помощь супруга...Его поддержка и внимание к Вам...
И это серьезная работа...заново выстраивать отношения и начать доверять ему...
Если самим тяжело справиться- обратитесь вместе к семейному психологу- начните совместный процесс проживания сильных эмоций. найдите опору и поддержку и пути- как потихоньку шаг за шагом начать справляться с этим.
То что такое произошло...какими бы не казались прекрасными отношения...говорит. что все таки не хватало эмоциональной близости и открытости в отношениях и его флирт с этого и начался...он почем то туда пошел...и все закрутилось... Он не пошел к вам- что вот. мне...так то и так то...мне не хватает или я переживаю...от того, что мы не умеем делиться эмоциями друг с другом - нет и шанса помочь вместе найти выход.
Но сейчас муж увидел какую боль причинил вам, под удар поставил самое дорогое-семью! И как бы ни было больно- но именно сейчас и есть шанс у него и у Вас создать новые крепкие отношения, постепенно выстроить глубокое сопереживание и чувствование. искренность друг к другу- эта теплота и принятие, его глубокая поддержка постепенно и сможет залечить ваши раны....Не давите на себя, конечно больно!!! И как больно!!! Но если готовы- потихоньку начните этот путь...и пусть это действительно станет началом новой истории ваших отношений.

Здравствуйте! Измена это глубокая рана, особенно когда она тянулась так долго. Сейчас важно сосредоточиться на себе, дайте себе время, не торопитесь с решением, позвольте себе чувствовать злость, грусть, растерянность, это нормально. Четко обозначьте свои условия для мужа, что вы готовы принять, а что нет. Разговор 24/7 это выматывает, возможно, стоит ограничить обсуждение темы измены на время. Обратитесь к друзьям, семье, психологу. Не оставайтесь один на один со своей болью, важно выговориться и получить поддержку. Не вините себя, измена это выбор вашего мужа, а не ваша вина. Найдите время для себя, займитесь тем, что приносит вам радость и помогает отвлечься. Восстановление доверия займет время. Помните, что у вас есть право принять любое решение, которое будет лучшим для вас.

Здравствуйте Юлия!
Измена мужа всегда приносит страдания не только из-за физической близости, но и потерей доверия к нему. Но ваш муж признался во всех своих ошибках и теперь просит прощения. По его словам он сильно настрадался с этой женщиной и она фактически манипулировала им, шантажируя разными способами. Конечно оставить этот поступок без внимания, то же не верно, но можно подобрать какие-то более щадящие действия.

Юлия, добрый день. Примите мою поддержку. Это всегда удар.
Сейчас у Вас непростой период в жизни. Очень жаль, что Вам приходится через него проходить.
Подскажите, ранее супруг не изменял, в других отношениях, до Вас?

Юлия, добрый вечер и вам.

Очень жаль, что вам пришлось столкнуться с болью измены. Новость от измены - это всегда шок, удар наотмашь, сбивающий с ног, это разверзающаяся под ногами земля, опустошение и отчаяние.
Сейчас вами правят очень сильные эмоции, вы проживаете утрату и безусловно, должно пройти время, чтобы ваша боль ослабла.
Измена проживается, как горевание и сейчас вы находитесь в депрессивной фазе, которая предшествует принятию. По мере того, как супруг будет демонстрировать вам свою любовь, свою заботу, вы увидите, что он искренне сожалеет и раскаивается, делает все возможное для вас и для семьи, хочет загладить свою вину, ваша боль будет стихать. Доверие по мере его теплого, участливого, заботливого отношения к вам вернется, особенно если он будет нежен, мягок, у вас будет здоровая сексуальная связь, эмоционально насыщенные разговоры, вы будете строить совместные планы.
Нисколько не оправдывая супруга за выбранный им метод решения проблем, которые он почувствовал в отношениях в семье, за закрытие тех дефицитов, которые у него возникли, все же посмотрите в сторону оздоровления ваших отношений. Этот эпизод вашей семейной биографии подсветил вам уязвимые моменты ваших отношений. Было бы неплохо обсудить не подробности даже их отношений,а именно ваших. Чего же ему не хватало в тот момент, когда он решился на измену? Безусловно, он сожалеет, отсюда всего эти откровения с вами, все его попытки быть максимально искренним даже при обсуждении такой сложной и для него темы в том числе он и сам не рад, что втянулся в эту игру, но так или иначе ответственность всегда на том, кто изменил. Даже если что-то в отношениях болит, триангуляция, привлечение третьего лица в отношения - это всегда провальная идея, разрушающая их еще дальше.
Конечно, пока еще будет болеть и воспоминания будут мучать, будет тяготить груз прошлого, но с течением времени стихнет. Вам не обязательно сейчас стараться его простить и пытаться восстановить то, что было. Сейчас надо отплакать свою боль, выговариваться, завести дневник эмоций и выписывать всю вашу тоску, печаль, бессилие, разочарование, гнев. Вы можете даже приобрести его в готовом виде, заполняйте его своими мыслями и переживаниями. Если вы уже поговорили неоднократно на это тему, то почаще проводите время вдвоем и старайтесь не касаться этой темы. С кем то другим, говорите, но не с мужем.
Ситуация так или иначе еще вас будет беспокоить, память будет воспроизводить то, что вам не хочется помнить, но вечно это длится не будет.
Думайте о том, что это тягостные чувства обязательно закончатся, вы будете воспринимать этот факт как часть семейной истории, который способствовал новому витку отношений.
Сочувствую вам очень, но это пройдет, ничто не длится вечно, и эта боль утихнет, вы обязательно справитесь.
Вы выиграли этот бой. Не всегда измена - это путь к расставанию, очень часто это это такой печальный способ, метод осознать, насколько тебе дорог тот, кого ты предаешь, кому каждый день смотришь в глаза и не знаешь как выбраться из ямы,в которую добровольно шагнул, и поверьте ваш супруг платит мучительную цену за свое кратковременное влечение.
Вы можете взять консультацию семейного психотерапевта, сходить вдвоем, поговорить в присутствии третьего лица, если еще остались недосказанности.
Если сейчас вы видите, как муж переживает, депрессирует, страдает, искренне хочет все оставить в прошлом, то он все осознал и это будет для него его личной трагедией, за которую он себя еще долго и сам не простит.
Сил вам в преодолении и дайте, пожалуйста вашей семье шанс!

И такое бывает, что имея слишком благополучное семейное течение жизни,будучи абсолютно спокойным и уверенным в том, что жизнь налажена, все хорошо, всего в достатке, человек ищет эмоций и приключений, пытаясь приправить свой устоявшийся уклад. Так и может, и было в самом начале, а потом уже начался шантаж и давление с ее стороны и выбраться становилось все сложнее и страшнее. Сейчас конечно, он себя корит, но прошлое не изменишь.
Юлия, вы перешагнете это со временем, два месяца это ведь очень короткий срок для того, чтобы успокоиться, сбалансироваться.
Все переживания ещё очень мучительны и конечно, отношения будут другими, возможно, даже крепче, ваша ценность будет в его глазах незыблема. Иногда и тот, кто предавал, изводит себя не меньше того, кого предали. Он и правда, может быть сейчас осознает, к чему все это могло вообще привести, это же крах мог быть всей жизни.

Юля,
вы воспринимаете поступок мужа, как предательство, как понял. Возможно, на эмоциональном уровне это так и есть. Человек потерял ваше доверие и близость. Окончательна ли эта потеря решать вам. Но, на мой взгляд, не сейчас, а по здравому размышлению.
В любом случае, доверие не вернется сразу. Не стоит торопить себя и события. Надо, как вы правильно говорите, пережить и вернуть себе себя.
Удаи.

Юля, здравствуйте!

В первую очередь хочется вас поддержать, понимаю ваши чувства, это больно! Измена — маленькая смерть, страшные вещи пишу, прошу заранее у вас прощения. Но действительно умирает доверие, и как будто часть прошлого умирает вместе, всё может казаться не таким, появляется слишком много вопросов и ничтожное количество ответов, сожаления, упреки, целый комплекс чувств. На принятие факта измены требуется время, нет временных рамок, ответить на вопрос «когда отпустит эта горечь?» однозначно нельзя.

Чем себе помочь? Идите в терапию в семейную вместе (если невозможно, идите в личную), важно! - не принимать никакие решения, не совершать поступки с пометкой «точка невозврата». 

Пишите, что близкие люди в курсе и все в шоке, поставьте их голоса на паузу, все голоса и поддерживающие в том числе, не захламляйте оперативную память разума чужими эмоциями, проживайте свои, пусть не будет фонового «третьего мнения».

Здравствуйте,
здесь все просто сложно одновременно:
1. работа с потерей отношений в личной терапии. затем прощание или похороны отношений
2 чистый лист, свадьба и новая жизнь.
желательно переезд в новое жилье.

Юлия, здравствуйте.

Примите мою поддержку в связи с тем, через что вы проходите, это действительно крайне сложный момент.
Юля, насколько я понимаю, в течение 2 месяцев вы продолжаете состоять в отношениях с мужем? Иными словами, второй шанс вы ему дали?

Юля, очень важно разобрать тот момент, а почему всё это случилось, такую потребность ваш муж он удовлетворял альтернативными отношениями? Потому что измена всегда случается по этому поводу, когда что-то невозможно удовлетворить в рамках супружеских отношений, человек начинает искать альтернативные варианты, где можно эту удовлетворить, и это не обязательно вопросы интимная жизнь. Что он такого в ней нашёл, чего ему не хватало в ваших отношениях? Важно разобраться в причинах произошедшего, чтобы понять и оценить, а возможно ли это реализовать в ваших отношениях, может быть, это что-то такое, что для вас абсолютно чуждо, неприемлемо.

Юля, скажите, пожалуйста, в течение вот этого времени, насколько я понимаю, 2 месяца как ведёт себя ваш муж? Он старается восстановить отношения, одно дело говорить о том, что я хочу этого, а другое дело что-то для этого делать, когда вкладываться в отношения. Как бы вы оценили поведение своего мужа в течение того времени, как вы узнали про измену? Ну, действительно хочет сохранить отношения?

А что вы чувствуете к мужу сейчас, вот если очень честно самой себе признаться в этом вопросе, вы любите его? Вы испытываете к нему какие-то тёплые чувства как к мужчине? Как ваша интимная жизнь? Очень важно понять, нет ли вот этого внутреннего отторжения. Потому что мы головой можем всё что угодно придумать, ответить себе на вопрос, почему нам надо сохранить эти отношения, в силу наших страхов, неуверенности, да и в целом широкого состояния после измены. Ну вот эмоциональную сферу достаточно трудно обмануть, поэтому очень важно понять, и что вы к нему чувствуете.
Вот такие первые основополагающие моменты, чтобы дать вашим отношениям возможность остановиться.

Юля, если ваш муж готов к тому, чтобы восстанавливать отношения, то почему бы вам не рассмотреть семейную психотерапию? Продуктивным комплексным моментом и в причинах измены разобраться, и в вашем состоянии разобраться, и найти совместные пути по восстановлению отношений.

Юля, здравствуйте, спасибо большое за ваш ответ.

Тот момент, что вы не можете остановиться с расспросами, он понятен: вы ищете причину произошедшего, вам важно найти ответ на этот вопрос. Это вполне нормально, это необходимый момент для того, чтобы восстанавливать отношения. Чтобы что-то починить, что-то восстановить, надо понять, где же что-то сломалось. Это как раз та потребность, которую муж хотел удовлетворить другими отношениями.
А может, сопротивляется этому моменту, может быть, действительно не понимает, что же так его там привлекло. А может быть, из-за чувства вины не может в этом признаться самому себе, а следовательно, и вам протранслировать это. Здесь вы могли бы поговорить с мужем, сказать о том, почему важно понять, что же его привлекло в тех отношениях, какую потребность он не мог удовлетворить в супружеских отношениях, чтобы от этой точки вы оба стали двигаться. Скажите мужу о том, что вы примете тот ответ, который есть, не возьмёте его себе как какую-то критику, а воспользуйтесь им как информационным моментом.
Если самостоятельно это не получается сделать, то, конечно, надо прибегнуть к помощи специалиста, парной терапии, парной работе с психологом. Или как вы сами смотрите на этот момент, чтобы обратиться к специалисту, какое у вас к этому отношение? Если оба партнёра готовы к тому, чтобы восстанавливать отношения, то и этот метод, этот механизм необходимо рассмотреть.
Юля, подскажите мне, пожалуйста, в силу чего вы дали второй шанс? Что перевесило вашу чашу весов в пользу этого варианта развития событий? Очень важно наедине с собой, в открытом и откровенном диалоге с самой собой понять, а готовы ли вы действительно простить это, готовы ли вы, действительно, восстанавливать отношения? Потому что, возможно, это решение вы приняли исходя из привычки, исходя из давления вашего мужа, исходя из тех красивых слов, которые он выговорил, но при этом не исходя из того, что вам действительно хочется. Я вот такой момент самый: насилие, конечно же, тоже не приведёт к результату, потому что внутренне можете не хотеть этого, отрицать этого. Вот эта обида засела глубоко внутри, и она ничего не даст. Поэтому обратиться внутрь себя и понять своё истинное желание — очень важный и необходимый момент. Попробуйте продолжить фразу: «Я решила сохранить отношения, потому что...», для того чтобы...
Совершенно правильно, без доверия очень тяжело что-либо восстановить, потому что все старания будут утекать, как вода сквозь пальцы. Здесь для вас необходимо понять, а что же такое необходимо сделать мужу, чтобы вы стали доверять чуть больше, какие слова, действия, поступки с его стороны повысят ваш уровень доверия к нему на 1%, а что повысит уровень вашего доверия на 5%.

Юля, спасибо за ваш ответ, очень ценен.

Хорошо, что вам удалось услышать, как ваш мужчина видит причину своих измен. Это хорошая зона роста именно для вас, для того чтобы укреплять отношения, чтобы неких вот таких рецидивов не было, чтобы у вас формировалось ощущение уверенности в отношениях, ощущение устойчивости, совместно работаете над этими моментами, что вы слушаете друг друга, считаетесь с мнением друг друга, разделяете совместные интересы и следите за тем, чтобы ваша интимная жизнь была насыщенной, наполненной.

Постоянные разговоры о болезненных темах, конечно, начинают раздражать, и вы оба начинаете злиться, потому что для каждого из вас это неприятно, вы всё время бередите эту рану. Так как такая потребность существует, подавлять тоже не надо. Ламинат возьмите такой механизм, такое упражнение, как «честный четверг», когда вы можете с друг другом открыто, откровенно поговорить, сказать о том, что вам не нравится, как-то оценить, что произошло с вами в течение недели, по-нормальному, по-взрослому покритиковать, и эту критику не воспринимать как угрозу, воспринимать как информационный момент, когда подсвечиваются какие-то зоны роста для ваших отношений. Отводите какой-то час в определённый день недели и общаетесь без каких-то причёсов у них слов, без приукрашивания, без подавления. Это очень хороший момент, когда каждый по-взрослому готов услышать друг друга и даже нормально, конструктивно воспринять критику.

По поводу того, чтобы обратиться к семейному психологу, конечно же, под давлением — это малоэффективный момент, муж не будет открываться, может, не будет общаться, и эффективность у такого будет мало.

Юля, ну очень важный момент в том, что вы говорите, что любите этого человека. У него большое количество хороших качеств, вы хотели бы сохранить отношения, то есть ваше решение восстанавливать отношения — оно истинное, оно соответствует вашим внутренним целям, ценностям. И теперь ваш главный союзник — время. Ну не получается отношения восстановить за один день, за одну неделю, это определённый процесс, и его продолжительность в каждой паре очень индивидуальна.

Сейчас, чтобы вам справиться со своим психоэмоциональным фоном, со своими эмоциями, он же полезно вам было бы вести дневник эмоций. Фиксируйте дату, время, эмоцию и о чём вы подумали. Так вы идентифицируете свои эмоции, проговариваете их, прописываете, называете, и они теряют половину своей силы. Тот момент, что вы также отмечаете мысль, поможет вам понять, а почему это эмоции формируются, и уже адаптивно подходя к этой мысли, применять рефрейминг, вы будете улучшать своё состояние. Это такой момент для вас, чтобы вам было легче всё это переносить, потому что эмоции могут быть разные, эмоции могут быть полярные, они могут вас разрывать, и, конечно же, от такой большой интенсивности эмоциональной истощаетесь, сил не хватает уже управлять ими. Поэтому элемент работы с эмоциями он необходим вашей ситуации.

По поводу укрепления отношений: здесь только время, старайтесь проводить больше времени. Не пугайтесь и не отказывайтесь от того, если вам, к примеру, не хочется и вам вот хочется посидеть сейчас одной, в чём-то там подумать, покопаться в своих мыслях, это тоже нормально. Главное — не допускать сильный перекос.
Какие-то совместные действия, даже какая-то банальщина: прогулка по парку с горячим кофе, совместные настольные игры, если вы найдёте общее хобби, вообще будет очень здорово, также немаловажно какие-то семейные ритуалы, возможно, стоит придумать новые, пятничные киновечера, субботний генеральная уборка — это тоже может быть семейным ритуалом. Важно восстанавливать вот этот эмоциональный контакт между вами, он восстанавливается только совместной деятельности.
В целом вот этих моментов: практика честных четвергов, ваша работа над своими эмоциями, формирование эмоционального контакта, совместное времяпровождение уже поможет вам продвинуться на пути к восстановлению отношений.

Ну и, конечно же, тот вопрос, на который вам сейчас достаточно тяжело ответить: а что необходимо сделать вашему мужу, чтобы вы стали доверять ему больше? Вы оставляете себе это где-то на подкорке и периодически к нему возвращаетесь, то, что вот эти индикаторы важно понять, а то ваш муж будет вас задаривать цветами, дорогими духами. А это всё не то, что вам хочется, не получится, что он опять вернётся в момент отчаяния. А ваше доверие останется на прежнем низком уровне. Поэтому такие индикаторы найти в себе необходимо.

Юля, самое важное в том, что вы оба хотите восстановить отношения, это предопределяющий момент, когда каждый из партнёров ставит перед собой такую цель, когда каждый из партнёров работает над причинами возникновения кризиса, отношения восстанавливаются, и тогда кризис становится большим катализатором для укрепления отношений, словно как птица феникс возрождается из огня, так и ваши отношения, пройдя через этот сложный период, встанут чем-то более ценным, более драгоценным и более крепким.

Юлия, здравствуйте. Найти в себе силы жить дальше в момент эмоционального потрясения сложно, но можно. Подобного рода предательство-это удар под дых.

Скажу так: Вы в более выгодном положении. . Потому что прощать или не прощать- зависит от Вас. Важно пройти все стадии от гнева до принятия, и только тогда возможно построить новые отношения, так как раньше уже не будет.
Ответите себе, готовы ли Вы простить его? Хотите ли дальше продолжать отношения?

Здравствуйте, Юлия, мне очень жаль, что Вы сталкиваетесь с такой тяжелой ситуацией...муж изменял и испытывал страх, боялся, что его раскроют, и в этом страхе он провел три года, при этом, всё это время он знал, что он делает, но он беспокоился и боялся только за себя, в это время не победила с его стороны любовь к Вам и банально уважение, он просто прятался. Есть и измена и то, что Вы увидели, что в такой сложной ситуации, он беспокоится только о себе, а не о Вас, не о Вашей жизни в том числе. Думал ли он о том, а имеете ли Вы право знать о том, что происходит? чтобы Вы могли принимать решение о том, чего Вы хотите? нет. И это тоже разрушает доверие.
Да, всё завершила та женщина, весь этот обман и она наказала его. Теперь он готов понести наказание, только чтобы Вы простили его...но, Ваше прощение - это ещё не гарантия того, что что-то изменилось в нём и что он всё осознал и всё переоценил. Вам предстоит сложный путь - принятие измены, столкнуться со своей болью, переживать её, делить её с мужем, работать и вместе над тем, что произошло - почему он пошел на это? что тогда двигало им? ведь и ему предстоит укрепить в себе и отношение к Вам, к семье, к отношениям.
Вы готовы пройти этот путь - боли, обиды, выстраивания доверия и разрешить себе увидеть мужа, таким какой он есть? и вместе начать работать? если Да, тогда предложите ему работу с психологом, семейную терапию, чтобы Вы смогли и разобрать то, что происходило тогда и выстроить новые кирпичики доверия между Вами, чтобы Вы смогли увидеть, что в кризисных ситуациях муж сможет подумать не о себе и своём страхе, а о Вас, что уважение и любовь к Вам победит его трусость.

Здравствуйте, Юлия!
А причина измены какая?
Что происходит в Ваших отношениях?
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для ко-го-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.