Что вас беспокоит?
Поведение ребёнка в 3 года
Здравствуйте! Ситуация такая, ребенку ровно 3 года, мальчик, с рождения очень беспокойный, но последнее время просто стал не управляем и стали проявляться признаки агрессии. Не всегда, но очень часто, я бы даже сказала, что основную часть времени, переключение с маминого зайки в сплошной кошмар происходит молниеносно. Чтобы не сказали, всё наперекор, что то не разрешили-в драку. И сами игры меня немного пугают, например играет с машиной и какой то игрушкой, и суть игры, что динозаврик переходил дорогу не по пешеходному переходу и его сбила машина. В целом игры тоже такие, что всё кинуть, сломать и т.д., всякие типа аварии из машин, драки между игрушками (и говорит это не я, это зайка) и если обратиться «к зайке», что так нельзя, говорит «а он всё равно бьет» и продолжает. Или если ему сказали что «не будешь маму слушаться, маму другой мальчик заберет», он отвечает, что возьмет самокат, задавит этого мальчика и маму заберет. Игр дома агрессивных нет, мультики тоже только по фильтру, воспитываю одна, папу он даже не помнит, т.е даже вот этих мальчуковых игр дома нет. Еще например строит конструктор, какую то башню, если она не устояла и упала, злиться, психует, раскидает все и сломает остатки. Не слушается абсолютно, и на всё находит ответ, вполне логичный, прям объясняет почему. Т.е именно в плане развития всё хорошо, в саду говорят, что очень сообразительный. На попытки сказать, что если будет так себя везти, то никто не будет с ним дружить и я в том числе, отвечает «еще как будут». Разговоры дома просто бесконечные, что так нельзя и т.д. Всё объясняю, иногда прям внимательно слушает, говорит, что больше так не будет, но конечно же ничего не меняется. А иногда отвечает «а я все равно буду» На вопросы «ты думаешь мне приятно что ты меня бьешь?» Просто отвечает «да», но его трогать нельзя. Становится уже просто невыносимо, сама на успокоительных. Что делать просто не знаю. Не хочется быть супер тревожной мамочкой, но хотелось бы узнать это вот этот знаменитый кризис 3х лет или всё таки есть проблемы и пора беспокоиться? Из уточнений, при рождении была кефалогематома, стояли на учете у невролога, выровнялось всё к 1,5м годам, у ребёнка диагноз гиперактивность под вопросом. Но по поведению она и правда есть, носится постоянно, спать никогда не хочет и т.д. Беременность была достаточно тяжелая, нервная с моей стороны с силу обстоятельств. Родился 38,4 недель.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Кризис трех лет может проявляться ярко, но описанные вами эпизоды агрессии и отсутствие сочувствия выходят за рамки нормы. Игры с насилием, угрозы в адрес других детей и ваше признание о гиперактивности как минимум требуют исключения или подтверждения СДВГ. В ситуации с кефалогематомой в анамнезе и тяжелой беременностью, консультация невролога обязательна. Необходимо убедиться, что нет неврологических причин влияющих на поведение.
Оксана , здравствуйте! То,что вы описываете похоже на классическое проявление кризиса 3 лет, который усугубляется вероятной гиперактивностью и высокой импульсивностью на фоне неврологического анамнеза.
Покажите ребенка неврологу для уточнения диагноза СДВГ и возможной коррекции.
Исключите фразы про "другого мальчика" и лишение любви. Это усиливает тревогу и протест.
Вместо запретов в игре, проговаривайте чувства его персонажа ("Зайка очень зол, давай поможем ему").
Спорт. Максимум физической активности для сброса напряжения.
Устанавливаете правила. Четкие, короткие правила и мгновенные последствия (не крик, а остановка игры).
Позаботьтесь о вашей опоре. Психолог для вас, чтобы выдерживать его напор и сохранять ресурс.
То, что вы описываете, сочетает в себе несколько факторов: очень высокая импульсивность, выраженные вспышки агрессии, трудности с контролем эмоций и склонность к жестким сюжетам в игре. Это может быть частью нормального кризиса трёх лет — в этом возрасте дети начинают активно испытывать границы своих возможностей и реагируют на ограничения резкой эмоциональной реакцией, используют фантазию для выражения агрессии. Однако у вашего сына есть и дополнительные признаки, которые требуют внимания: очень частая и быстрая смена эмоций, почти полное непослушание, использование агрессии как основной способ взаимодействия, и высокая гиперактивность, которая мешает саморегуляции.
В такой ситуации важно сочетать чёткое структурирование среды и эмоциональную поддержку. Нужно устанавливать предсказуемые границы: простые правила и последствия, которые ребёнок понимает. При этом объяснения должны быть очень краткими: «Мы не бьём людей», «Башня падает — строим заново», без длинных моральных рассуждений, иначе это перегружает ребёнка. Использование персонажей («зайка», «машинка») можно направлять: обсуждать альтернативные способы решения конфликта, показывать, что «другое поведение тоже возможно».
Очень важно проконсультироваться с детским психологом или психоневрологом, чтобы проверить уровень саморегуляции, гиперактивности и возможные особенности развития. Часто дети с высокой импульсивностью и гиперактивностью нуждаются в стратегии структурирования дня, игровой терапии и, при необходимости, профессиональной поддержке для родителей по управлению кризисными ситуациями.
Пока ищите помощь, сохраняйте свои ресурсы: короткие паузы для себя, глубокое дыхание, не пытайтесь контролировать всё одновременно. Эмоциональное выгорание у родителей усугубляет поведение ребёнка.
Здравствуйте !Кризис 3 лет проявляется упрямством, но агрессия в ваших примерах (фантазии о насилии, разрушение конструкций) выходит за рамки нормы. Это может говорить о том, что ребёнок не справляется с эмоциями (гнев, разочарование) или переживает скрытый стресс. Гиперактивность (если подтвердится) объясняет беспокойство, но не агрессию. Важно понять: он не может контролировать импульсы или не хочет? Например, если после падения башни сразу ломает её это тревожный знак.Отсутствие отца и ваша тревожность во время беременности могли повлиять на его нервную систему. Его фантазии (задавит мальчика) попытка чувствовать контроль в мире, где он ощущает уязвимость.Ключевые вопросы для уточнения:Как ведёт себя ребёнок в саду? Есть ли забота к другим (например, утешает игрушки)?
Что помогает ему успокоиться: объятия, отвлечение, тишина? Э Сколько времени вы проводите с ним один на один (даже 5–10 минут в день)? Специалисты рекомендуют в таких случаях:
Перенаправлять агрессию в игру. Например: Динозаврик перебежал дорогу! Давай спасём его построим мост! Так вы не осуждаете фантазию, но меняете сюжет. Давать выбор в безопасных рамках. Вместо «Не бей!» «Ударить подушку или потопать ногами?» Это даёт ощущение контроля. Проговаривать эмоции за него. Когда ломает башню: Ты злишься, что упала! Давай крикнем: У-у-у!,так он учится выражать гнев без разрушения.
Когда обратиться к специалисту:Если агрессия сопровождается: Отсутствием реакции на похвалу. Самоповреждением или жестокостью к животным.Нарушением сна/аппетита. Консультация детского психолога не для диагноза, а для подбора игр и техник под вашего ребёнка. Уточнение у невролога статуса гиперактивности (важно отличить её от реакции на стресс). Вы не тревожная мама вы внимательная.
Вячеслав Викторович, в саду ведет себя нормально, более активный, но не более. Иногда дерется, но со слов воспитателей они все так. Времени вдвоем проводим много, посидеть пообниматься по приходу домой это традиция, может лежать гладить меня по лицу, целовать. В целом вообще очень ласковый ребенок. Утро обязательно начинается с того, чтоб обнять и поцеловать. Животных очень любит, не бьет никогда. Домашних гладит очень аккуратно. Даже по улице если идти и лежит собака на дороге, говорит «давай тихонечко пойдем, чтоб её не напугать». На похвалу реагирует хорошо, например поможет в чем то, потом ходит и говорит «я мамин помощник», так же если в хорошем настроении, то никогда не откажет в помощи, всегда говорит «конечно помогу» и выполняет просьбу. Я не знаю, как это объяснить, но как будто от настроения зависит, только предсказать практически невозможно, что выведет из себя. Иногда прям из-за мелочи.
Спасибо за уточнения они многое проясняют. Ваши наблюдения показывают: ребёнок не плохой, а перегружен эмоциями, и это ключевое.Что важно отметить:Дома он чувствует себя безопасно. То, что агрессия проявляется только с вами (а в саду редкие драки, как у всех), говорит: он доверяет вам настолько, что позволяет выплёскивать эмоции. Для него вы безопасная гавань, где можно быть собой, даже если этот себя включает гнев. Это не плохо, но требует вашей поддержки в регуляции.Эмпатия у него есть. Любовь к животным, забота о собаке на улице, ласка к вам это явные признаки, что он чувствует других. Значит, агрессия не жестокость, а крик о помощи в управлении эмоциями. Когда он говорит: Да, мне приятно тебя бить, это не правда, а попытка защититься (Если я скажу, что мне нравится, ты перестанешь грустить). Перепады настроения из-за мелочей типичны для 3 лет: мозг ещё не умеет тормозить импульсы. Но у него есть переключатель например, в хорошем настроении он помогает и гордится этим. Значит, он хочет быть хорошим, но теряет контроль, когда эмоции захлёстывают.Почему так происходит дома, а не в саду?В саду он сдерживается из-за чужой среды (тут другие правила), а дома расслабляется. Это как у взрослых: мы чаще взрываемся»э с близкими, потому что не боимся их потерять. Возможно, усталость от одиночного воспитания (даже если вы скрываете стресс) читается»э им. Дети в 3 года чувствуют тревогу родителя, как радар. В таких ситуациях рекомендуют:Не боротся с агрессией переводите её в слова.Когда он ломает башню, скажите: Ты так расстроился! Давай скажем башне: Я злюсь, потому что ты упала!. Это учит выражать гнев без разрушения. Создать «ритуал перезагрузки». Например, после вспышки: Давай обнимемся и скажем: Злость ушла!. Ваша традиция обнимашек уже отличная база. Добавьте в неё проговаривание эмоций. Играть в «помощника мамы» чаще. Он гордится этим! Пусть даже мелкие дела (держи ложку, пока я наливаю суп) станут его суперспособностью. Это укрепляет позитивное я. Когда волноваться?
Пока не нужно. Нет признаков жестокости (животных не обижает), в саду адаптирован, эмпатия есть. Это не патология, а кризис регуляции эмоций и ваша задача не «исправить», а научить его справляться. Важно для вас:Даже 5 минут в день только для вас двоих (без дел) снижают его тревогу. Например, рисовать молча или гладить кошку. Ваша усталость влияет на него. Если можете, попросите помощи на 30 минут в день (родители, друзья) чтобы вы отдохнули, а он привык к времени без мамы. Вы уже делаете многое правильно: замечаете нюансы, даёте ласку, не ругаете за эмоции. Это не ваша вина. В 3 года такие вспышки часть роста, а ваша задача быть «якорем», пока он учится плавать в эмоциях.
Когда он говорит: «Я всё равно буду», отвечайте: Хорошо. Но я рядом, чтобы помочь. Это снимет давление , надо быть идеальным.
Вячеслав Викторович, спасибо Вам большое, Вы очень помогли многое понять и успокоили)
Принятый ответ
Пожалуйста рад был помочь 😇 🙏
Здравствуйте! Если это появилось внезапно , то кризис 3 лет исключать нельзя. В 3 года детки становятся неуправляемыми , много протеста , истерик , проверки границ и тд.
Скажите , может быть что-то предшествовало еще появлению поведения? Поездки? Переезд? Новые люди ? Болезни? Пошел в сад ?
Так же может быть вариант , что ребёнок так зеркалит поведение близких - ваше самочувствие как? (Вы устали, тревожны , раздражены , выгорели?).
Здравствуйте.
Похоже, вы столкнулись с классическим кризисом трёх лет, который усиливается особенностями темперамента и гиперактивностью. Агрессивные игры и упрямство в этом возрасте — нормальный способ выражать эмоции, но если агрессия становится постоянной и мешает вам обоим, стоит показать ребёнка детскому неврологу и психологу для исключения дополнительных причин. Пока важно сохранять спокойствие, устанавливать чёткие границы без угроз «не буду дружить», предлагать выход для энергии (спорт, прогулки, игры на движение), учить словами выражать злость и поощрять моменты, когда он ведёт себя спокойно. Альтернатива — наблюдать дальше, если поведение постепенно смягчается, или обращаться за очной помощью, если ситуация только усугубляется.
Здравствуйте
Вы очень подробно описали поведение сына, и видно, что вы внимательная мама и ищете ответы, а не просто «списываете» всё на возраст.
Часть проявлений действительно укладывается в кризис 3 лет- протест, упрямство, желание самоутверждаться («я сам», «буду как хочу»). Агрессивные игры и «сюжеты с авариями» тоже норма — так ребёнок пробует мир силы, смерти, правил. Но здесь заметно, что у мальчика очень высокий уровень возбуждения и импульсивности: резкие перепады настроения, драки, трудности с самоконтролем, проблемы со сном. Это может усиливаться на фоне возможной гиперактивности.
Так как был неврологический фон и сейчас выражены импульсивность, нарушения сна, лучше очно показать ребёнка неврологу и детскому психологу. Это поможет отличить норму кризиса от проявлений СДВГ или других состояний.
Здравствуйте, Оксана, для ребёнка этого возраста такое поведение - нормально, дело в том, что ребёнок не развит, у его психики (как и у всех детей) естественный примитивный механизм реагирование - агрессия, других вариантов он сейчас не знает и это не говорит о том, что ребёнок потенциально агрессивен и т.д. всё поведение ребёнка поддается коррекции и ребёнок будет развиваться. Сейчас стоит обратить внимание на границы с ребёнком, на общение с ним, на то, как направлять ребёнка в его поведении. взаимодействует с детьми. Да, беседовать нужно, но, стоит разговаривать простыми предложениями и избегать открытых вопросов к ребёнку, например - зачем ты это делаешь? почему ты это сделал? - потому что ребёнок на этот вопрос не ответит и это нормально, у него ещё не развита саморефлексия и не развит словарный запас, чтобы объяснить это родителю. Вы можете сами задавать вопросы, чтобы понять ситуацию, на который он может ответить - да или нет. Например, ты расстроился? ты хотел поиграть этой игрушкой? ты обиделся?
При это открыто говорить свои правила - маму бить нельзя! останавливать его, если хочет ударить и предлагать ему другие варианты того, как он может выпускать и выражать свои эмоции - топнуть ногой, например.
Но, нужно набраться и обязательно играть в эти ситуации, И это Очень важно! это Ваш основный "инструмент" взаимодействия с сыном. Вы вместе с сыном разбираете ситуации, которые произошли дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала ребёнок в своей роли, а Вы в роли ребёнка, потом меняетесь Вы в роли сына, а он - играет Вас и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе. Вы будете помогать ему получать опыт в игре и учиться выражать свои эмоции иначе, иначе выстраивать общение с с Вами, с другими людьми, он будет расти, и если Вы будете играть с ним в ситуации общения регулярно, то опыт будет закрепляться.
Можно исследовать и свои коммуникации с ребёнком, чтобы через своё реагирование корректировать поведение ребёнка.
Также, в целом, нужно более комплексно подойти к ситуации, чтобы исключить или подтвердить иные физиологические причины:
- консультация врача-педиатра, оценка развития ребёнка
- консультация невролога, чтобы он смог оценить развитие нервной системы
- консультация и коррекционная работа с психологом, чтобы он провел диагностику эмоциональной сферы ребёнка и коммуникацией внутри семьи и смог выстроить для Вас коррекционный план.
Похожие вопросы по теме
- 27 Сентября 202311 ответов
- 23 Апреля 20242 ответа
- 7 Октября 20241 ответ
- 26 Февраля 202515 ответов