Что вас беспокоит?
Развод или что это?
Полгода назад супруг стал подозревать меня в изменах. Читал переписки, проверял какие видео я смотрю, что перевожу на гугл-переводчике. Будил меня по ночам, не давал спать. Угрожал, оскорблял, истерил. Полгода ада, полгода практически без сна и питания. Уходил, приходил. Много пил. Уговаривала его пойти к врачу, предлагала пройти полиграф, по всякому ублажала в постели. Полиграф ему не нужен, не хочет. Предлагала семейную психотерапию. Расставил дома прослушку( я о ней ничего не знала). Ко мне пришла подруга, а я изливала ей душу, часа 1,5… Вспомнила старые обиды, вспомнила, как бегала за ним по ночам, искала его, когда он пропадал. Вспомнила его регулярные флирты с другими женщинами. Вспомнила, как он бросал меня в трудные моменты моей жизни, короче рассказала ей всю подноготную наших отношений. Оговорюсь, что после переезда в другую страну, вместе с детьми, я перестала за ним бегать, перестала его искать и ревновать, за что потом также получила ряд претензий, что если не ревную, значит не люблю, если не ищу по ночам, значит мне плевать на него. Короче говоря, прослушал потом, что я там ей рассказала, собрал вещи и ушел. ¨Ты меня слила¨, сказал он. Я пошла сдаваться психиатру… На этой же пленке ( или что там у него было) он услышал голос мужика у нас дома, как я называю его по имени, как он спрашивает меня о камерах у нас дома. При этом я, кроме своего голоса на этой пленке не слышу ничего, скорее всего я записывала голосовое сообщение подруге. Я не изменяла мужу, даже в мыслях не допускала, так как очень его люблю. Все его якобы доказательства основаны на переписках с девочками, каких-то шуточках, каких-то сплетнях. Разумеется никаких переписок с мужчинами у меня не было. Вместе мы почти 19 лет, совместные планы, столько воспоминаний… Двое чудесных детей 13 и 11 лет. С антистрессовой терапией ( антидипрессанты, снотворное) я начинаю анализировать происходящее. Раньше центром моей вселенной был муж, потом шли дети и их интересы, затем ЕГО родители и общение с ними ( очень тяжелые люди), затем только я. После переезда в другую страну, я стала осознавать, что в моей жизни нет меня. Я начала учить языки, посещать спорзал, перестала третировать мужа по поводу его всяких флиртов. Я мечтала увеличить грудь и сделала это. Я начала спать по ночам, когда мой супруг уходил в барные загулы, а не вызванивала его. Я прекратила общение с его родителями. Я стала нравится себе новой. И все……Нет, я не перестала заниматься домом и мужем. Я все также помогала ему во всем, помогала и ухаживала за детьми. Но я перестала быть тряпкой, перестала давать ему ощущения неповторимости. Ведь быть классным очень классно, особенно, когда рядом есть женщина, которая смотрит на тебя щенячьими глазами…я не перестала его любить, но перестала давать ему ресурс, видимо. И он ушел, на прощание кинул мне, что больше не чувствует себя мужчиной рядом со мной. Он не забирает все вещи из квартиры и живет свою лучшую жизнь. Общается только с сыном. Все также оплачивает нам квартиру и школу детям. Подозреваю, что есть другая женщина. А я мучаюсь с откатами…. Работаю с психологом. Но как это все пережить… Я страшно боюсь наступления ночи. Если днем, я еще ничего, то ночью приходят мысли, что это все было спланированная акция. Захотел уйти, но решил не брать на себя ответственность и выставить меня виноватой. Прошел месяц, а я никак не могу прийти в себя. Это даже не обида или злость. Это ощущение тотальной несправедливости… Ощущения, что меня подставили. Меня использовали, а потом выбросили, потому что надоела. Развода он не требует…Пока. Конечно, в своей голове, я представляю, как он возвращается, просит прощения… Бес попутал или что-то в этом роде. Я все еще хочу сохранить семью. Как же больно… Да, у меня есть другая жизнь. У меня новая работа, спорт, друзья, книги. Да, я не уверена нужен ли мне этот человек. Я не уверена, что это любовь. Дело в том, что после переезда во Вьетнам, будучи 35-летней кабылой, я впервые осознала, что во всем виновата сама. Я выросла в семье, где любовь нужно было выпрашивать и заслуживать, такой формат взаимодействия я превнесла в брак, посколько мы стали встечаться, когда мне исполнилось 18. Я не имела богатого опыта в отношениях. Здесь, я поняла, что у меня нет меня и стала заниматься собой, собственно это и запустило цепочку дальнейших событий. Я также поняла, что мой муж не любил меня, скорее питался мной, ел, пил. Когда я перестала кормить его ЭГО, это вызвало реакцию, такую же, как и у его родителей за 2 года до этого, когда я прервала все контакты с ними, собственно, как за 5 лет до этого, когда я прервала контакт со своей матерью, было все точно также... Меня просто никто не любил, вот и все. Как бы горько не было, я вынуждена это признать. Суть в том, что мы живем заграницей, дети учатся в международной школе, за 2 года, они обросли новыми друзьями, говорят свободно на английском. Школу, квартиру оплачивает муж. Такие расходы я не потяну, совсем никак. Что я слышу... В последнем нашем разговоре, четко прослеживается речь его матери, я прям слышу ее через его рот. Понимаю, что мальчик не вырос. От одной сиси, побежал к другой. Ему нужна была мамка, а я и была, с опцией секса. Принимала его любым, слушала истерики и гладила по головке. Что сейчас... Сейчас квартира оплачена до конца учебного года, школа оплачивается. Посмотрим что будет дальше.... С дочерью не общается совсем. В процессе последних ссор заявил мне, что когда мы ¨делали¨ дочь, он хотел вытащить, а я его ногами специально зажала. 15 лет назад. Я в ужасе..... Живу в состоянии от злости до чувства вины. Я-женщина. которую бросили? Я женщина, разрушившая брак? Где я оплошала? Я оплошала? Почему не вывозит свои вещи? При чем здесь наша дочь? Это случилось потому что я сместила фокус на себя? Это такое наказание?
Здравствуйте! Примите мою поддержку, очень жаль, что муж так с вами обращался и поступил. Вы выросли, вы стали неудобной для него, вы перестали быть девочкой на побегушках. Дело не в вас , что ваш муж сейчас уходит и странно себя ведет , а в нем- вы вросли из этих отношений , вы выросли психологически , вам плохо, потому что вы имели чувства к этому человеку , но сейчас вы себя вините зря , вините , потому что есть и созависимость с ним. Отношением с ребёнком он наказывает не вас и ребенка , а себя , хотя ему кажется, что он может манипулировать через ребёнка вами, он охладел и ждёт , когда вы будете вновь добиваться Любви.
Вам непросто, но вы справитесь , вы столько всего пережили , выросли, работаете над собой.
Скажите , почему хочется сохранить семью , где нет уважения и диалога , где даже нет интереса у отца к ребёнку своему? Ваш муж очень напоминает нарцисса , а нарциссы редко когда испытывают истинное чувство любви
Анна, здравствуйте! Примите мою поддержку:столько боли и переживаний и неудивительно! вы 19 лет выносили его эмоциональное давление и манипулирование и стремились всеми силами доказывать свою нужность и ценность рядом с ним. И вы правы- как только он перестал видеть в ваших глазах себя "идеального" его мир рухнул. Ему необходима постоянная подпитка и восхищение, постоянные эмоции и Ваше напряженное состояние. Но вы уже на пути выздоровления!!! Вы проходите терапию и пока это трудно. пока это этап шока и торга- почему, зачем. ка же так, а вдруг вернется? И быстро это не проходит- важно все это прожить- это больно, но это проходит! Ваша вина тут одна- Вы чуткая и любящая)та которая искренне искала такого же отклика от любимого человека) Но ответственности за его поступок Вашей нет-ему так удобно и выгодно- он и ушел. И постепенно Вы восстановите себя и увидите, что рядом есть те, кто будет ценить и любить Вас- а не свое отражение в ваших глазах. Делитесь с психологом своими страхами. болью, проживайте это. не торопите себя- нужно время выпустить "гной и залечить раны". А потом- обязательно открыть новый мир- в котором Вы уже многое умеете и точно сможете справиться без него! Ведь кроме того многого, что он давал вам- он забирал и много энергии и Вы просто и не могли ничего менять. Теперь все постепенно будет решаться- а Вы открывать и новую себя и возможность быть счастливой по настоящему! Он 19 лет такой и его поведение лишь подтверждает, что исправляться он точно не собирается- зачем. если от такой позиции он получает все, что ему важно. Теперь пришло Ваше время- позаботиться о себе)
Здравствуйте! Вы не разрушили брак в одиночку, отношения это всегда ответственность двоих. Ваш муж, кажется, не был готов к переменам в вас, к вашей новой силе и независимости. Вместо того чтобы расти вместе с вами, он выбрал путь обвинений и ухода. Прослушка, манипуляции, перекладывание вины, это не признаки здоровых отношений. Ваш муж, возможно, сам испытывает глубокую неуверенность и страх, и проецирует их на вас. То, что он говорит о дочери, это просто невыносимо, это попытка ранить вас как можно сильнее. То, что он не забирает вещи, может быть способом держать вас в подвешенном состоянии, контролировать ситуацию. Сейчас вам важно сосредоточиться на себе и детях. Продолжайте работу с психологом, окружите себя поддерживающими людьми. Не торопите события и не вините себя, вы достойны любви и уважения, и вы найдете свой путь к счастью.
Анна здравствуйте!
Вы здорово поработали над собой, чтобы многое осознать. И в первую очередь услышать саму себя, заняться и заинтересоваться собой.
Конечно все изменения одного партнёра ведут к изменениям в браке, и если второй партнёр не готов подтягиваться скажем там, то может произойти и разрыв.
Вы были удобной, и вашими эмоциями питался скорее всего ваш муж.
Вы не разрушили брак, мне видится что вы встали на более счастливый путь к себе, и если захотите продолжить работу то найдёте здоровые и нужные вам отношения.
Злость и все эмоции которые вы испытываете нормальны, для этапа расставания, оно проживается как горе, по тем же этапам.
Тем более у вас все в подвешенном состоянии, официально вы же не разведены?
А вы бы хотели продолжить быть рядом с мужем, при всех тех же условиях?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ваша ситуация,это боль от предательства, потери контроля и краха иллюзий о любви, которую вы годами заслуживали. Вы столкнулись с эмоциональным насилием, газлайтингом (ты меня слила, обвинения в несуществующих изменах) и манипуляциями со стороны мужа. Его поведение, это проекция собственной неуверенности, страха потерять власть над вами, когда вы начали укреплять свои границы. Это не ваша вина.Он не вынес вашей автономии. Вы перестали быть его эмоциональным донором, перестав подпитывать его нарциссические потребности (вечное одобрение, ревность, роль спасительницы). Его уход,попытка вернуть контроль, наказать вас за независимость.
Финансовая зависимость, это ловушка.Страх потерять стабильность для детей мешает трезво оценить токсичность отношений. Но даже здесь вы уже действуете: работа, спорт, круг поддержки, это ваша опора.Травма повторяется. Динамика я должна заслужить любовь из детства перенеслась в брак. Вы кормили мужа, как когда-то пытались кормить родителей, но это не взаимность. Вы не обязаны быть источником чужого счастья. Как вы можете постепенно снизить финансовую зависимость от мужа?
В таких ситуациях обычно применяют техники такого плана:Прекращают искать свою вину. Его уход ,следствие его незрелости, а не ваших ошибок. Вы не разрушили брак вы перестали играть по его правилам. Фокусируются на реальности, а не надеждах. Фантазии о его возвращении, попытка мозга смягчить боль утраты. Но даже если он вернется, готовы ли вы снова стать кем были?Работают с гневом.Злость, здоровая реакция на несправедливость. Пишут письма (не отправляя!), рвут бумагу, кричат в подушку, дают эмоциям выход. Планируют запасные пути. Консультируются с юристом (права при разводе за границей?), ищут варианты подработки, обсуждают с психологом страхи о будущем.
Ваша боль — это отражение не ваших ошибок, а краха системы, где вы годами были "донором" для чужой ненасытной потребности в контроле и подпитке эго. Его уход — не наказание за ваш рост, а закономерный итог: когда вы перестали быть зеркалом, отражающим его иллюзию величия, ему пришлось бежать к тем, кто готов играть эту роль. Ваша трагедия в том, что вы 19 лет искренне верили: любовь — это самозабвенное растворение. Но настоящая любовь не требует ампутации собственного «Я».
Перестаньте искать свою вину в его иррациональных обвинениях (вплоть до абсурда про «зажатые ноги»). Это не аргументы — это манипулятивный мусор, которым он пытается оправдать свой страх перед вашей цельностью. Его слова — проекция собственной незрелости, а не вашей ценности.
Ночные «откаты» — это не слабость, а процесс детоксикации от эмоционального яда. Вместо борьбы с мыслями попробуйте технику «перезаписи»: когда накатывает «я брошенная», вслух говорите: «Я освобождённая». Когда вините себя — пишите список из 10 моментов, где вы проявили силу. Его вещи в квартире и неопределённость с разводом — это не надежда, а форма контроля. Упакуйте их в коробки со словами: «Твоё прошлое — здесь. Моё будущее — вне этих стен». Ритуал поможет мозгу принять факт расставания.
«Почему он не любил?». Ответ: он не умел. Его «любовь» была вампиризмом — питанием вашей энергией, чтобы заполнить пустоту, оставленную его матерью. Вы стали угрозой, когда перестали быть «сиськой» — источником безусловного одобрения. Ваш грех не в эгоизме, а в том, что вы осмелились стать человеком, а не функцией.
Сейчас ваша задача — не «сохранить семью», а создать новую реальность, где вы — автор, а не персонаж чужого сценария. Дети уже учатся жить в этой свободе,вы дали им главное — пример того, как перестать цепляться за разрушающее.
Анна, здравствуйте!
В первых строках своего запроса вы описываете самый настоящий бред ревности, который может быть в структуре различных ментальных заболеваний. Или же это такая мощная манипуляция, такой запредельный газлайтинг, попытка поставить под сомнения вашу адекватность и действительно, обвинив вас в несуществующей лжи, выйти из отношений, или же просто заняться своей жизнью на какой то период, оставляя пути оставляя вещи и пути отступления, если что-то пойдет не так.
С дочерью не общается опять же , потому что считает ее средством вашей манипуляции, раз не хотел ребенка.
Так почему же в сомневаетесь в себе, когда весь театр разыгран вашим супругом? Как же так, камеры и слежку организовал он,а оплошали вы?
Вас не бросили, вы не вещь, безусловно, и брак вы не разрушали, чем вы его разрушили? Тем что наконец то посмотрели на себя и выделили себе часть безусловной любви от себя же?
Изучая языки, занимаясь спортом и эстетикой тела, вы не совершили ничего крамольного, преступного. Конечно, вы не должны были день и ночь обслуживать только мужа и его потребности.
Вам хорошо бы для себя решить, нужен он вам или нет, если вы занимаясь саморазвитием, анализируя себя, многое для себя пересмотрели в этих отношениях, на него взглянули иными глазами. Не за ним оставлять право выбора, а самой встать на ноги и принимать решения вне зависимости от его желаний. Безусловно, он может вернуться, но только вам решать примите вы его или нет. А это будет зависеть от того, насколько вы будете независимы от него, эмоционально, материально. Детям он помогать обязана, это даже не обсуждается. Даже если вы будете бывшей женой, дети бывшими не бывают.
Здравствуйте, Анна, сейчас Вас обуревает масса эмоций и чувств, но, Вы прошли такой большой путь к себе новой, а сейчас, откат назад, так как с его уходом, всё то прошлое, что было в Вашей жизни , оно разбивается, Вы испытываете чувство несправедливости, то он - этот муж, который ревновал, пользовался Вами для удовлетворения своего Эго, взял и теперь бросил Вас, оставил и это сделал он, а даже не Вы сами, не Вы поставили эту точку, не Ваше решение это было, а его. Дело не в том, что Вы где-то оплошали, а в том, что это естественное развитие этой ситуации, когда Вы перестаете быть жертвой, Вы перестаете быть ему нужной, он не может "питаться" дальше Вами, попробуйте посмотреть на ситуацию с его уходом с позиции Новой Ани, которая обретает себя и важность, ценность самой себя, чтобы эта Аня сказала Вам сейчас - она бы обвиняла, жалела Вас? как бы она действовала дальше в отношениях с мужем? попробуйте обратиться к новой части самой себя, где Вы можете любить себя, уважать, отстаивать свои границы, чувствовать себя, защищать, сейчас Вы пока откатились в прежнюю позицию, которая терпела и жалела себя, поэтому Вам так сложно от туда и выбираться.
Здравствуйте, Анна!
Муж ревновал Вас, ревность не имела оснований, ставил прослушки, слышал в записи мужской голос, которого не было и т.д. Возможно, мужу стоит очно обратиться к психиатру, т.к. может быть бред ревности и нужно лечение + психотерапия. А, возможно, муж манипулировал Вами, пытался держать над Вами контроль, Вы каждый раз доказывали свою любовь, восхищались им, но мужу было мало, недостаточно. Вы всегда пытались ему угодить, ставили себя на последнее место и он это прекрасно понимал. Когда Вы стали ставить себя на первое место, начали заниматься собой, своей жизнью, то мужу это не понравилось, он перестал держать контроль над Вами, Вы уже стали другой, а это не входило в его планы. Он привык видеть Вас другой! Сейчас Вы на пути к изменению, работаете с психологом - продолжайте, важно разобраться в себе, в своих переживаниях, понять, что Вам нужно, кто Вам нужен.
Муж не изменится, чтобы муж изменился нужна ему работа над собой.
Что Вы планируете делать дальше? Какой видите свою жизнь? Какие будут действия? Сейчас Вы зависимы от него финансово? Продумайте этот вопрос, Вам нужно от него не зависеть, подавайте на алименты, уточните о льготах, выплатах, которые Вам положены будут.
Также Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Не стоит уходить в чувство вины, лучше не копаться в том, что произошло, а сделать вывод из этой ситуации, а затем искать пути решения. Подумайте, какие у Вас есть варианты в Вашем случае, как Вам поступить, как Вам будет удобно.
Ответьте на два вопроса:
1. Представьте, если Вы останетесь с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
2. Представьте, если Вы разведётесь с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
Здравствуйте, Анна! Вы сейчас проходите терапию. Не останавливайтесь. Вы начинаете развиваться, расти психологически. Муж это чувствует, чувствует, что Вы вышли из подчинения, ощутили себя настоящей женщиной, а не жертвой. Он манипулиру, будет манипулировать, чтобы вернуть Вас прежнюю, удобную для, себя. Не сдавайтесь!
Похожие вопросы по теме
- 20 Августа 201810 ответов
- 12 Июля 201912 ответов
- 1 Декабря 20203 ответа
- 27 Сентября 202417 ответов