Что вас беспокоит?
Кризис отношений, я устала, не понимаю что со мной
Здравствуйте ситуация такая, в браке 5 лет(2брак),трое детей 11лет,4года,1,3года. Находясь в этом браке за 5 лет многое пережила, даже перетерпела,много переступала через себя. Прощала оскорбления,неночевки дома, измену, прорабатывала все сама,без помощи специалистов. За 5 лет я не разу не ездила в отпуск, не была на едине с собой, рано выходила из декретов чтобы работать. Муж тоже работает но выпивал часто то каждые выходные,то мог забухать на неделю оставив с двумя детьми. Я очень мноот плакала за эти 5лет,и пробовала кричать,истерить,просила решать конфликты здесь и сейчас спокойно чтобы быть услышанными и слушаемыми, чтобы приходить к компромисам каким то,перепробовала все что можно.Когда родилась дочь(2024г) немного все поменялось в наших отношениях, он стал помогать, меньше пить, но гнева и злости меньше не стало. И вот в мае этого года происходит конфликт односторонний,он пьяный начал мне говорить о том что я шкура, останусь одна как моя мать тварь,сын старший мой мудак(он от первого брака) и тд и пт я просто молчала и слушала,и в тот момент во мне что то изменилось,как будто что то щёлкнуло. После этого он извенялся, сказал что исправится, начал какую то малейшию работу над собой. А Я как будто или действительно не хочу больше разговоров потому что они не к чему не приводят, так скажем пустые разговоры. Он начал сейчас говорить и делать то что я просила эти 5лет, а мне уже и не надо не могу понять. Вчера на ровном месте произошел скандал,но обороты убавили поговорили спокойно легли спать, и вроде как урегулировали вопрос. Легли спать в 3 часа ночи. На утро я проснулась в 8 так как малышка проснулась,он подорвался в 10утра вессь недовольный с психами что вот опять что запланировал не сделает из за того что поздно легли,как будто меня в этом обвиняя. Ладно,спросила поедет ли он куда нибудь в ответ опять гнев агрессия,сказала что нет, ну я промолчала. Он собрадся и ушел не сказав не слова,я ему позвонила спростла куда он ответ последовал нервный, я спросила зачем опять срывать на мне своих собак. И все во мне сразу чувство все надо заканчивать надоело,устала сколько можно эти качали терпеть.Но закончить всегда все проще.... Я себя сейчас ни понимаю хочется убежать скрыться и забыть,хотя раньше такого не приветствовала И сейчас не понимаю себя чувствам конец,или я устала,или действительно лучше все закончить Нюансов много все не описать, хочу понять себя, кажется как будто схожу с ума
Здравствуйте. Прежде всего, хочу сказать: ваша история вызывает глубокое сочувствие. Вы прошли через невероятно тяжелые испытания, и то, что вы чувствуете усталость, растерянность и даже «психическое перенапряжение» это нормальная реакция на годы эмоционального выгорания и хронического стресса.«Щелчок» внутри это может быть признаком эмоциональной защиты: вы перестали реагировать, потому что организм просто отключился от постоянной боли. Это механизм выживания, а не слабость .Парадокс изменений мужа: когда человек начинает меняться, но его действия уже не вызывают доверия это частая ситуация в отношениях, где доверие разрушено годами. Вы устали ждать чуда, и это закономерно.
Схожу с ума — так часто описывают симптомы депрессии или посттравматического стресса. Важно помнить: это не слабость, а сигнал организма, что вам нужны поддержка и отдых Вопросы для размышлений: Что для вас важнее сейчас: сохранить семью или позаботиться о своем психическом здоровье? Как бы вы оценили уровень своей безопасности (эмоциональной и физической) в текущей ситуации? В таких ситуациях обычно рекомендуют: Дать себе время. Решение «заканчивать» или «бороться» не должно быть импульсивным. Даже если сейчас кажется, что всё бесполезно, через неделю-две вы можете взглянуть на ситуацию иначе. Обратится к психологу. Даже один сеанс супервизии (профессионального сопровождения) поможет структурировать мысли и снизить эмоциональное напряжение .Оценить риски. Если агрессия мужа усиливается, а обещания не становятся реальными действиями возможно, стоит начать готовиться к самостоятельной жизни, чтобы чувствовать себя в безопасности. Вы имеете право на уважение, безопасность и покой. Никто не обязан терпеть ради детей или прошлых обещаний. Иногда самый ответственный шаг это защитить себя.
Вячеслав Викторович, Мне на фоне всего что происходило в жизни, организм дал сбой по анализам я здорова,но врач поставил растройство вегетативной нервной системы.
И я понимаю это из бесконечного стресса,утомляемости и тд
Из лекарст не чего не пью
И сейчас пиши и плачу от того что я устала, и что нужно сделать чтобы это "устало" прошло не понимаю,всегда справлялась сама а сейчас почему нп получается
Вячеслав Викторович, что может помочь выйти с этого состояния?
Вероятно Ваше состояние это реакция организма на хроническое эмоциональное выгорание и стресс, которые вы пережили за эти годы. Вегетативная нервная система (ВНС) отвечает за автоматические процессы (дыхание, сердцебиение, сон, пищеварение), и когда она сбивается, это проявляется как усталость, тревога, раздражительность или даже физические симптомы (например, головокружение, тахикардия, проблемы со сном) даже если анализы показывают здоровье .
Почему сейчас не получается справиться?Ресурсы организма исчерпаны. Долгие годы вы переступали через себя, подавляли эмоции и решали всё в одиночку. Сейчас ваше тело и нервная система просто не могут справляться так же, как раньше это защитный механизм, а не слабость . ВНС застряла в режиме стресса. Хроническая тревога, чувство вины или гнева, которые вы испытывали, нарушили баланс между симпатической (бей или беги) и парасимпатической (отдохни и восстановись) частями ВНС. Отсюда постоянная усталость и ощущение заторможенности .
В таких случаях обычно рекомендуют: Психотерапию .Основа лечения вегетативных расстройств работа с психологом. Это поможет выявить точки напряжения (например, чувство вины за разрыв отношений, страх остаться одной) и научиться управлять эмоциями .Методы: когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), арт-терапия, телесно-ориентированная психотерапия (помогает прочувствовать и расслабить тело).Методы саморегуляции. Дыхательные практики: 4-7-8 (вдох на 4, задержка на 7, выдох на 8) снижают активность симпатической нервной системы .Аутотренинг или медитация: помогают переключить мозг в режим расслабления. Начинают с 5–10 минут в день.БОС-тренинг (биологическая обратная связь): специальные устройства (или приложения) покажут, как ваше тело реагирует на стресс, и научат контролировать пульс, мышечное напряжение . Физическая активность. Легкие упражнения (йога, плавание, прогулки, при отсутствии противопоказаний) восстанавливают баланс ВНС. Даже 15 минут в день помогут снизить тревожность и нормализовать сон .
Режим и питание. Желательно исключить кофеин, алкоголь, сахар они усиливают возбуждение ВНС. Спать минимум 7 часов (даже если это сложно создать ритуалы перед сном: теплый душ, чтение, ароматерапия).
Медикаменты (при необходимости).Если тревога или депрессия сильно влияют на качество жизни, врач может назначить препараты (например, легкие антидепрессанты или ноотропы) как часть комплексной терапии .
Признать, что вы не обязаны справляться одна. Ваш организм сигнализирует: Хватит! и это призыв начать заботиться о себе.
Вячеслав Викторович, благодарю за ответ
Принятый ответ
Рад был помочь 🙏
Здравствуйте, Нина, Вы столько времени находились в трамирующих отношениях, Вы терпели, ждали, всё проживали и пытались прощать (то, что прощать не надо для того, чтобы сохранить уважение к самой себе), внутри была надежда, что семья есть, что её можно сохранить, что Вы можете постараться, что всё может измениться...но, в какой-то момент все ресурсы просто закончены и происходит опустошение, конец. Когда умирает надежда и когда Вы можете видеть ситуацию без неё - видя, что лучше не станет, что муж как был таким, так и останется и единственное, как Вы можете приобрести счастье, уважение к себе, любовь к себе и заботу к себе - это только завершить всё это насилие к себе и к детям.
Чувств уже нет (а те, которые были держались на надежде)), семьи - нет. Есть только Ваша боль, горечь, разочарование и море усталости.
Вы проживаете период переоценки отношений, когда всё что держали на себе и в себе, Вы устали держать и теперь можете видеть происходящее таким, какое оно есть и уже нет сил закрывать глаза на это насилие.
То, что Вам важно сейчас - это выстроить с мужем границы, подумать о том, готовы ли Вы дальше продолжать так жить и постоянно быть в насилии, держать себя и детей, попросить о поддержке близких, друзей, продумать для себя план, по которому Вы будете дальше действовать. Направить силы не на ссоры с мужем, а скорее на игнорирование его и его слов, ситуаций, а на то, чтобы восстановить себя - кушать, спать. гулять, чтобы Вы смогли набрать сил. Возможно, в Вашем городе есть центр кризисной помощи для женщин, жертв домашнего насилия, чтобы Вы могли туда обратиться за помощью психолога, юриста, например.
Елена Сергеевна, Он начал работу над собой,как родилась дочь ну или это маска была,до марта месяца этого года, не знаю...
Я о своих чувствах,состояниях говорю открыто.
Может действительно сейсас играет моя усталось,опустошенность и все что накопилось.
И если бы я как раньше могла закрывать глаза и идти дальше,возможно бы скандалов не было. Но я уже так не могу
Вот сейчас он мне написал "Я стараюсь работать над собой и учиться сдерживать негативные эмоции.Мне очень нужна твоя поддержка и понимание.Это первый раз в моей жизни когда я пытаюсь найти решение
А не уйти, закрыться, забыться и пусть будет как будет" и это действительно так этт не только слова и вижу что пытается. Но я то пустая,я действительно ждала ждала чуда и сломалась видимо....
Нина, так бывает, что один начинает движение тогда, когда другой внутри уже "умер". И здесь нельзя и Вас заставить быть для него поддержкой, но, можно учитывать то, что происходит и с Вами и с ним. По сути, продолжить отношения - невозможно, но начать другие - да, но, для этого нужно время и Вам и ему, чтобы каждый из Вас прошёл свой путь - Вы - чтобы наполнились жизнью, напитывали себя - Вы не можете сейчас себя отдавать и поддерживать его, а ему - чтобы он работал над собой и учился отдавать, а не только брать и подпитываться Вами. Можно идти каждому своим путем, чтобы в итоге понять - пришли ли Вы вместе к чему-то или нет. Возможно, что сейчас самый сохранный вариант дя Вас обоих - это выстроить границы и даже жить отдельно, чтобы каждый мог работать над собой и уже через время Вы и муж могли решить - возможно и дальнейшее существование отношений или нет.
Елена Сергеевна, я ему предлагала пожить отдельно, он катастрофически против. Так как для него пожить раздельно= разводу.
Я ему так и сказала что я не могу поддержать его на данный потому что прежде чем что то давать,нужно быть в энергие, а не пустышкой как я сейчас.
Нина, Вам важно принять решение для себя, Вы предлагаете варианты, а здесь снова сталкиваетесь с тем, что он не готов слышать Вас, принять то, что Вы есть рядом, что Вы человек, который тоже испытывает разные чувства и эмоции, у которого тоже есть потребности и даже в этом вопросе, ему всё это не важно. Прислушайтесь к себе, как будет легче Вам, муж не проявляет к Вам заботы, проявите её к себе сами - если на время пожить отдельно - тогда очертите это для себя, если готовы жить рядом, тогда максимально берегите свои ресурсы и переключайте свой фокус внимания на себя
Нина, добрый день.
Он только с вами такой агрессивный, или с другими тоже? Как он общается со своей мамой, сестрами, друзьями?
Почему вы держитесь за отношения в которых не счастливы? Только вы решаете с кем быть. Что вам нравится в нем?
Кристина Айговна, он со всеми такой...С друзьями более иначе. Он как холодный, многт негатива в нем, и это с детства у него заложилось.
Почему держусь, хочу попытать в 100599раз сохранить семью, но хочу благополучные отношения внутри семьи.
Что в нем нравится в целом он не плохой отец, и муж если он не пьет, если нет какого то стресса, но чуть малейшее что то идет не по плану он сходит с дистанции
В мае он еще выпивал а сейчас сдерживается и это тоже может влиять на его настроение. Он пить сам бросает или в сопровождении нарколога/психолога?
Кристина Айговна, он сам без помощи. Но он не алкоголик, мог выпивать пиво сначало когда хочется,потом только по выходным, потом мог только в субботу вечером тли в воскресенье днем выпить, сейчас пришел к тому что вообще не пьет
Нина, здравствуйте.
Вы не были в отпуске 5 лет, вы даже захотели побыть одной впервые. Возможно вы просто устали и уже не имеете о какого ресурса ни на себя ни на то чтобы оценить старания мужа или понять что вам вообще нужно.
Ищите возможность отправиться в отпуск, набираться сил и вернуться уже с другим ресурсом до принятия решения.
Артур, я раньше оставалась одна,а сейчас в связи с рождением третьего ребёнка ни разу одна не оставалась
Вам нужен отдых для восстановления своих физических и эмоциональных ресурсов. Тогда и эмоции наладятся.
Здравствуйте!
Да, это очень сложная, эмоционально тяжелая, наполненная постоянными стрессами жизнь, ее нельзя назвать счастливой. Искренне вам сочувствую, вы живете в вашем персональном аду. Терпеть оскорбления, упреки, укоры, агрессию, пьянство - одним словом, абьюз, домашнее насилие, зависимость мужа - это постоянный, хронический стресс без права на отдых и передышку, без возможности хоть чем-то положительным подпитать свою психику, дать ей глоток целительного воздуха.
Вы живете в состоянии непрекращающегося кризиса, травме отношений, и никакая нервная система не сможет работать слаженно в этих условиях, она истощается и приходит в упадок. Даже с тем учетом, что много нюансов, но уже написанного вами вполне достаточно, чтобы спросить: зачем вы с ним? Что вам дают эти отношения? Что вы потеряете, если его не будет в вашей жизни? Что вы приобретете, если выберетесь из этой ловушки? Что видят дети? Как вы сами думаете, осталась ли почва для чувств, для здоровых семейных отношений?
Естественно, что вам хочется убежать и скрыться, любой бы захотелось, терпение имеет границы, окончание, оно не бескрайнее. Представьте, что это навсегда - в 32, в 42, в 62, выросли дети, ушли из родного гнезда, а вы вот все так и живете.
Если муж не хочет работать над собой, ему проще вас продавливать, тиранить и применять насилие эмоциональное, экономическое, предавать, то закончить не проще, но объективнее и конструктивнее для вашей психики и психики ваших детей.
Когда дверь закрыта, в нее бесполезно стучаться, там давно услышали, просто не открывают.
Сбой, дубль ответа вышел
Роза Абулфатовна, он хочет работать над собой, выше писала и прилагает усилия. Нт начал он это спустя 5лет
В целом он не плохой муж и отец,когда хочет этого что ли
Нина, как то на деле вы чувствуете его желание работать над собой? Он может быть, меньше стал пить? Реже стал вас оскорблять? Стал более сдержанным и такие срывы приобрели эпизодический характер? Готовы дать ему время, шанс исправиться, отнестись с пониманием?
Роза Абулфатовна, да чувствую и вижу его желание, он не пьет совсем сейчас,он оскорблял только по алкоголем. И то не каждый раз когда перепьет в основном.я готова,но что делать мне со своим состоянием
Поняла вас. Нина, вам поставили диагноз ВСД, которого по сути сейчас не существует, и речь скорее всего идет о тревожном расстройстве на фоне длительного стресса, то вероятно во-первых, нужно поддержать себя медикаментозно, если вам были назначены АД или другие препараты, вот хотя бы на тот период, который вы ему даете на исправление его моделей поведения. Очевидно, что какое то время вы еще будете сносить деструкции его характера, в одночасье он не поменяется, но препараты вам помогут воспринимать их не так остро. Кроме того, обязательно нужно находить время на себя, на отдых, на нормальный сон, на возможность переключится с дел и все же сходить в отпуск, выйти из привычного рутинного бытия, осложненного отношениями с супругом. Любая смена обстановки, новые впечатления немного вас оздоровят, особенно если вы будете с ним и он будет проявлять свои лучшие качества, поскольку пишете, что они в нем есть.
Вам будут полезны, для разгрузки нервной системы аутогенная тренировка по Шульцу, релаксация по Джекобсону, релаксационное дыхание, практики визуализации и отпускания тревожных мыслей. Все эти техники есть в сети и они снижают уровень тревожности, стрессового реагирования.
Конечно, если вы хотите сохранит брак, верите мужу, доверяете искренности его намерений и желаний проработать свои негативные черты, видите, что он старается и отношения все же стали теплее, хотите поддержать в его работе над собой, так и поступайте. В таком случае, нужно и медикаментозно, и психологически с использованием техник совладания со стрессом себя тоже поддержать. Время ваш союзник, подождите тогда немного и берегите себя.
Примите мою поддержку, вам, как и супругу, предстоит нелегкий труд, но если действительно, вы выйдете из этого кризиса обновленными, оно того будет стоить!
Вновь сбой сайта, продублировался ответ.
Роза Абулфатовна, препараты мне не какие не были назначены, не попала повторно на прием.Сама купила новопосит сироп, пью но не становится легче. Раньше всегда помогали медитации,афирмации сейчас даже не могу сосредоточится.
Не радует то что радовало и помогало раньше...тупик какой то...
Благодарю вас за поддержку и внимание к ситуации.
Роза Абулфатовна, я готова работать вместе,но у меня нет сил,и черпать мне их не откуда
Нина, при вашем состоянии, вероятно, это не препараты первой линии помощи, вам нужно что-то рецептурное, и я допускаю, что уже ни медитации, ни аффирмации не помогают, поскольку нервная система, психика очень сильно истощилась, вышла из нормального режима функционирования. Вам хорошо бы было получить очную консультацию врача-психотерапевта именно по назначениям, поскольку ваше состояние - это его компетенция. Я ни сколько не сомневаюсь, что вы вымотаны до предела и кажется, что уже нет просвета в этом состоянии, но это не так, по мере приема нужных препаратов, назначенных врачом, выполнения предложенных техник, вам станет легче и ресурс появится.
Я понимаю, как вам тяжело, но верная стратегия преодоления, комплексная терапия вам поможет.
Пожалуйста, рада помочь, насколько это возможно в условиях текстовой консультации!
Роза Абулфатовна, схожу к врачу может выпишит. В нашем городе не специалистов психологов,психотерапевтов, у нас и невролога то нет сейчас.
Началась невролгия межреберная, защемление нервов поясницы, и приходится искать лечение на просторах интернета, обращаться к специалистам онлайн
Принятый ответ
Да, Нина, дойдите хотя бы до невролога по возможности, он также может выдать рецепт на нужные от тревожного состояния препараты, в рамках телемедицины,это к сожалению, невозможно по закону.
Роза Абулфатовна, да да я понимаю это.
Еще раз благодарю вас
Здравствуйте! Вы действительно устали:пытались сделать, что могли, что знали и ждали, терпели, но муж так же скорее всего не умеет решать вопросы иначе. И то, сто он меняется-вы сами видите, пишите, но ему так же сложно переключаться со старых рельс. Ситуация точно не простая:алкоголь усугубляет, лишает его аоши над работой и переменами в себе и тут никакими разговорами не помочь только его осознание, что он сам в ловушке и разрушает свою семью и жизнь. Вы истощены постоянными скандалами и отсутствием понимания мужа, заботой о детях, конечно опускаются руки и зочется, уйти так как может ши сто то измениться-не понятно, да и готов ли искренне намэто маз или как и ранее-чувствует напряжение и на время собирает силы, чтобы все подутихло. Дайте себе время подумать, что хорошего есть между вами, какие плюсы точно ценны для, вас как женщины, жены рядом с мужем?что ценного в ваших отношениях! И превышает это те минусы, которые во всю кричат и истощают ваши силы? Если все же есть за что бороться и пробовать наладить отношения-тут взаимное согласие и работа и уже с четким планом(может и с психологом-будет легче найти точки соприкосновения, выход из кризиса), когда расставите четкие шаги, начнете их вместе делать-будет понятен, сто из этого получится. И время то же будет ограничено-меняемся, достигаем перемен-хорошо, двигаемся, дальше. Нет тогда вы будете уже знать, сто пора выходить из отношений, заниматься, собой, восстанавливать себя и заботиться о детях.
Здравствуйте. Вы стоите на распутье, и это невероятно сложно. С одной стороны семья, общие годы, дети, возможно, общие мечты. С другой вы сами, ваши чувства, ваше право на счастье и уважение. Многие женщины оказываются в подобной ситуации, и выбор всегда остается за вами. Не думайте, что вы обязаны терпеть ради кого-то или чего-то. Дайте себе немного времени, чтобы прислушаться к себе. Что говорит вам ваше сердце? Чего действительно хотите вы? Не бойтесь признаться себе в этом, даже если это страшно.
Милая Нина! Добрый день. Вы устали! Вы очень устали . Скажите , а есть возможность куда то поехать ? К родным, на море ( пусть в займы, пусть недорого) но вам нужно просто поменять « картинку» поменять каждодневную обстановку! А потом начинать думать, что и как! Можете с детьми, лучше всем вместе ! Это важно…. Когда в нашей жизни ничего не меняется , начинаются мысли , плохое настроение и усталость, которая не дает нам эмоций! Человеку нужны эмоции!
Мария Валентиновна, к сожалению нет возможности. Вы правы я давно не куда не выбиралась кроме рутины каждодневной.
И почему то не позволяла себе этого делать
Вот подумайте, куда вы можете поехать! Всегда можно что то придумать! Скажите мужу, что хорошо бы всем поехать отдохнуть,все устали! Пусть думает. И вы все таки подумайте!
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Сколько же в вас терпения и надежд, вы столько даете шансов вашему партнеру , сколько никто , наверное не дает.
Вы очень многое прошли, вы выросли , вы стали более зрело реагировать на его детские выходки , но готовы ли вы жить с ребёнком ? С незрелым мужчиной , который сильно влияет на ваше психологическое состояние ? Который влияет и на детей косвенно, тк дети видят и ваше состояние и ваши страдания.
Почему вы остаетесь там, где надежды практически нет? Где муж не пользуется теми шансами, которые вы ему даете ?
Очень важно начать думать о себе , о детях , о том что вы еще можете встретить того мужчину, который будет ценить вас и уважать, тк отношения не строятся на агрессии , придирках и терпении
Алина Николаевна, Я дам себе время чтобы подумать над этим вопросом позже, и посмотреть будет ли он предпринимать какие то действия. Сейчас планирую успокоится внутренек, и прийти к внутренему балансу.
Пока вы разбираетесь в себе, постарайтесь обратить внимание на то, что вам необходимо прямо сейчас. Возможно, это безопасность и тишина, а может быть краткая передышка от домашних обязанностей или забота о собственном теле и эмоциях. Даже несколько часов в спокойной обстановке помогают восстановить силы и увидеть ситуацию яснее. Доверие к собственному ощущению «хватит этого цикла» поможет вам сделать выбор, который действительно будет вашим.
Изучите свои чувства без осуждения. Что вы чувствуете, когда думаете о продолжении этих отношений? Какая эмоция возникает сильнее всего - обида, страх, отчаяние или, наоборот, облегчение при мысли о возможном расставании? О каких поступках со стороны мужа вы мечтаете, но которых так и не дождались? Ответы на эти вопросы покажут вам реальное состояние вашего «я» и помогут принять решение в согласии с собой.
Какие потребности вы готовы ставить на первое место, если ресурс семьи больше не позволяет вам сохранять равновесие
Что для вас означает чувство безопасности в отношениях и какие жесты поддержки стали бы для вас знаком заботы?
Какие границы и правила общения с мужем помогут вам чувствовать себя защищённой и услышанной?
Кто из вашего окружения может поддержать вас на этапе принятия решения и как вы можете?
Егор Артемович, сейчас честно хочется чтобы меня просто оставили одну,чтобы меня не кто не трогал...
Я вела уже диалог сама с собой,пока работала, и когда я думаю о продолжении этих отношений возникает страх,страх ято все повторится, что не оправдаются мои надежды.
При мысли что мы разошлись как то легче становится, чувство свободы.
О каких поступках мечтала это чтобы я и семья у него была на первом месте, чтобы в любой момент я могла положиться на него....но этого я не получала....он сегодня есть завтра кго нет так и жили,а я позволяла.
Нету у нас эмоциональной связи,пока ему хорошо я ему не нужна,но как только ему плохо он приходит,условно говоря.
За то когда мне плохо его ни пазу не было рядом, даже просто выслушать.
На данный момент хотелось бы чтобы он взял обязанности на себя и дал мне время побыть на едине, а после дал почувствовать себя нужной,важной,любимой банальной заботой,нежностью, действиями
Егор Артемович, знаете я как спасатель...
Благодарю, что поделились своим состоянием и переживаниями, Нина!
Примите мою поддержку!
Попробуйте представить, как выглядит ваша личная зона безопасности. Какие виды отдыха и уединения помогают вам почувствовать опору в себе? Если вы сможете определить конкретные действия или ритуалы, которые возвращают вам ощущение целостности, эти практики станут вашим личным ресурсом вне зависимости от того, как сложатся дальнейшие отношения.
Пока вы укрепляете себя, полезно дать себе время и пространство для честного разбора чувств. Напишите письмо себе будущей, где вы описываете, как хотите, чтобы ваша жизнь сложилась, без оглядки на ожидания других. Сделайте для себя список простых жестов заботы, которые вам сейчас жизненно важны, и проведите эксперимент, запланировав один из них уже сегодня.
Ваша цель не найти виновного, а услышать собственное «я» и его желания. В процессе вы сможете ясно увидеть, готовы ли вы продолжать эти отношения на новых условиях или вам нужен перерыв для восстановления.
Что для вас было бы признаком того, что вы снова в силах заботиться о ком-то без ущерба для себя?
В каких ситуациях вы раньше чувствовали свободу и самостоятельность и как вернуть это ощущение сейчас?
Егор Артемович, благодарю вас за отклик, буду пробовать.
Благодарю, Нина!
Если моя консультация была вам полезна, буду благодарен за ваш отзыв в моём профиле специалиста на сайте СпросиВрача!
Похожие вопросы по теме
- 20 Августа 201810 ответов
- 30 Марта 20231 ответ
- 6 Августа 202547 ответов
- 19 Сентября 202524 ответа