Что вас беспокоит?
Всё ли нормально с ребёнком и можно ли его отдать в детский сад
Здравствуйте! Ребёнку 2,1 год, мальчик. Проблема в том, что боится чужых людей и своих ровестников детей. В 1,10 пытались пойти на развивашки, но при виде других людей он устроил истерику и так и не зашёл в группу, где были дети с родителями, просидели на пробном занятие в коридоре, логопед сказала, что он ещё маленький и не готов и мы не пошли в итоге на занятия. Гуляли каждый день летом по 2 раза в день, но как только подходит к нему ребёнок, он начинает лезть ко мне на ручки. Может сидеть, наблюдать. Есть родственники дети (6 и 8 лет), с ними он хорошо контактирует, бегает, не боится. Заметила, что более старших детей он не боится, а вот своего возраста боится. Ещё постоянно он висит на руках на улице, на площадке играет, а как только уходим с площадки, сразу на ручки лезет. Невролог в 2 года смотрела, сказала всё норм. Но меня напрягает, почему дети его возраста на площадке бегают сами по себе, не боясь никого, а мой лезет на ручки, если к нему подходит незнакомый человек. Наша очередь выходить в сад через 1 неделю на 2 часа. Стоит ли нам пробовать сад или сразу сказать, что ребёнок не сможет там находиться и придём позже?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Анастасия, следует учитывать возраст ребёнка. Для его возраста, нормальна такая реакция, это говорит о том, что ребёнок ещё не вступил в кризисный период отделения от матери. Он пока в эмоциональном симбиозе с Вами, с мамой. Вы для него пока не как отдельный человек — а как продолжение его самого! И поэтому он тянется к Вам,ещё он на ручках, рядом с Вами. И это нормально. По поводу садика, да, можно попробовать на два часа, при этом, пока постепенно, что Вы будете рядом, например, в коридорчике. Пока не спешите оставлять его там дольше, можно постепенно учиться ребёнка отделяться, не через сад, а например, на той же площадке, давать ему возможность отходить самому подальше от Вас, меньше брать на руки, т.е. постепенно запускать этот процесс, чтобы не была так травмирующая разлука с Вами при расставании в садике, пока начните с безопасной для него среды, а после уже будете в садике продолжать отделение.
Елена Сергеевна, здравствуйте, скажите, пожалуйста, а если в саду не разрешают оставаться с ребёнком, говорят уходите, приходить через 2 часа, то не стоит тогда водить ребёнка такого в сад? Это сильно может негативно повлиять на его психику?
Анастасия, здесь нужно смотреть на реакцию ребёнка - очень странный подход со стороны сада, дети маленькие и нуждаются в сопровождении мамы, да, мама не сможет постоянно находиться в группе, но, могут ли Вам в первое время, например, прийти вместе с ребёнком в садик, чтобы ребёнок просто познакомился с садиком, группой, после ещё пару дней походить, тоже для знакомства. После, чтобы прийти и чтобы ребёнок сходил в группу и потом мог вернуться к Вам, например? Т.е. могут ли в садике дать возможность постепенно ребёнку сепарироваться?
Принятый ответ
Анастасия , здравствуйте! Понимаю вашу тревогу, но такое поведение в этом возрасте вариант нормы. Страх чужих и потребность в безопасной базе (ваших руках) — естественный этап сепарации.
Не форсируйте. Давление усилит тревогу. Сад сейчас — большой стресс. Обсудите с заведующей возможность постепенного привыкания (начать с 30-60 минут с вашим присутствием в группе или рядом).
Уважайте его дистанцию. На площадке не заставляйте общаться. Хвалите за любое проявление любопытства (наблюдение, улыбку издалека).
Играйте в ролевые игры дома с игрушками, проигрывая ситуации знакомства.
Расширяйте круг общения постепенно: приглашайте в гости по одному спокойному ребенку на короткое время.
Ваша чуткость — его главная опора. Если через 3-4 месяца динамики не будет, можно проконсультироваться с детским психологом очно.
Юлия Юрьевна, Скажите, пожалуйста, а если в садике не приветствуется, чтобы мама находилась рядом с ребёнком, они говорят лучше сразу оставлять одного, забирать можно в первый день через час, в этом случае как лучше поступить? Сильно это такое может навредить психике ребёнка?
Принятый ответ
Здравствуйте! Сначала хочу успокоить: поведение вашего сына в 2 года не является патологией, это довольно распространённая реакция в этом возрасте.Страх чужих в норме. В 1,5–2,5 года многие дети остро реагируют на незнакомцев и ровесников. Это этап развития, когда ребёнок учится различать «своих» и «чужих». Старших детей (как ваши родственники 6 и 8 лет) он не боится, потому что они ведут себя предсказуемо, спокойнее, а ровесники шумные, хаотичные, что пугает малыша.
Особенности темперамента. Ваш сын, скорее всего, имеет чувствительный тип нервной системы он глубже переживает новые ситуации. Это не слабость, а особенность, которую важно поддерживать, а не исправлять.
Почему на площадке лезет на руки?Это поиск безопасности. Для него вы база безопасности, к которой он возвращается, чтобы набраться сил для новых контактов. Это здоровая реакция, а не признак слабости.Как он реагирует, если вы постепенно отпускаете его играть в стороне от себя (например, на расстоянии 1–2 метров)? Рекомендуется в таких случаях:Не отказыватся от сада, но подготовьтесь к адаптации: Начните с 15–20 минут в саду (а не с 2 часов). Скажите воспитателю о его страхах хорошие сады знают, как работать с такими детьми. Играйте «в сад» дома: Поставьте стульчики, рисуем как в саду. Принесите игрушку из сада (если можно) это снизит тревогу. Не обсуждайте его страх при нём. Вместо Он боится детей говорите: Он сначала понаблюдает, а потом присоединится. Дети чувствуют вашу тревогу ваша уверенность даст ему силы.Его реакция не признак неготовности, а этап развития. Если к 2,5–3 годам он не станет чуть смелее (например, будет подходить к детям на расстоянии 1 метра), тогда можно обратиться к детскому психологу для игр-практик. А сейчас важно не торопить, но мягко вести к контактам.
Вячеслав Викторович,
Вячеслав Викторович, здравствуйте, Скажите, пожалуйста, а если в садике не приветствуется, чтобы мама находилась рядом с ребёнком, они говорят лучше сразу оставлять одного, забирать можно в первый день через час, в этом случае как лучше поступить? Сильно это такое может навредить психике ребёнка?
Ваш сын ведёт себя в пределах нормы для 2 лет: страх ровесников и потребность в близости с вами часть развития. Давайте кратко разберём, как подготовиться к саду, даже если вас не пускают внутрь.Почему он так реагирует?Страх чужих в 1,5–2,5 года норма. Ровесники кажутся ему хаотичными (шумят, бегают), а старшие дети предсказуемыми.Вы его база безопасности: лезть на руки при стрессе, здоровая реакция, а не слабость.Темперамент: он, вероятно, чувствительный, глубоко переживает новые ситуации. Это особенность, а не проблема.Можно ли оставлять в саду на 1 час?Да, но с условиями, рекомендуют:Не уходите резко. Объясните: Мама уйдёт, но вернётся, когда прозвенит звонок»(покажите часы или таймер). Вернитесь ТОЧНО вовремя. Это научит его доверять вам. Если опоздаете он перестанет верить, что вы вернётесь.Дайте якорь: маленькую игрушку или ваш платок в карман. Это снизит тревогу. Если он в панике:
Попросите воспитателя позвонить через 20–30 минут, чтобы забрать его раньше.Не ругайте за слёзы. Скажите: Ты молодец! В следующий раз поиграешь дольше. Опасно, если:Вы уйдёте без предупреждения (он решит, что вы исчезли навсегда). Не вернётесь вовремя (потеряет доверие).Но 1 час с подготовкой НЕ навредит, кратковременный стресс учит справляться с эмоциями, если есть безопасное возвращение.Как подготовиться за 3–5 дней, рекомендуют:Тренируйте расставания дома: Мама зайдёт в комнату на 5 минут. Потом вернусь!Возвращайтесь чётко по таймеру.Играть в сад: Расставьте стулья, покажите кукле:Она поиграла, мама пришла.Объясните сад просто: Завтра пойдём в комнату с игрушками. Мама уйдёт, но вернётся. Не упоминайте много детей это спровоцирует страх.
Что делать в саду?Попросить воспитателя;Если он испугается, не вовлекайте в игру. Пусть сначала понаблюдает. Наблюдение первый шаг к участию.Не заставляйте общаться. Даже если он просто посидит с воспитателем,это победа.Начните с 30–40 минут, постепенно увеличивая время. Хорошие сады идут навстречу если настаивают на 2 часах сразу, лучше выбрать другой. Главное:Не отказыватся от сада, но адаптироваться постепенно. Даже 1 час в день шаг к привыканию.Его слёзы не крах. Если вы спокойны и возвращаетесь вовремя, он научится доверять миру. К 2,5–3 годам страх ровесников обычно снижается. Сейчас важно не торопить, но мягко вести к контактам.Если после 3–4 дней он только плачет и не проявляет интереса к игрушкам отложить сад на 1–2 месяца. Но в 90% случаев дети адаптируются за 2–3 недели, даже с таким форматом.
Вы уже делаете всё правильно: замечаете особенности, ищете решения. Доверяйте себе и ему вы знаете сына лучше всех!
Принятый ответ
Добрый день! В вашем случае- все соответствует возрасту и имеет личностные характеристики(детки все разные и родители то же-естественно,что одни быстрее и смелее идут на контакт-другим необходимо больше времени) И сейчас у малыша пока такой возраст, что ему важно быть с мамой, заниматься познанием себя и постепенно мира. Старшие дети- более понятны ему(они похожи на взрослую маму)-ребенок интуитивно чувствует. что там он в "безопасности"-его поймут. не обидят-в отличие от общения со сверстниками-где пока нет таких понятий-только учатся границам. вы проверяетесь у невролога(там все хорошо), дома ребенок общителен, идет на контакт. развивается-значит все в норме) И здесь только постепенно помогать ему раскрывать мир-в сад можно потихоньку начинать ходить и попробовать мягкую адаптацию-когда первое время только на прогулки(и даже несколько дней с вами. потом познакомившись с воспитателем-под его началом), дальше без вас и не торипитесь- пусть это займет больше времени чем обычно-можно и две-три недели.Там посмотрите-можно будет оставлять до сна. так жде продолжать пробовать ходить на развивашки, детские комнаты- но не настаивать-присматриваться, может даже с тех-где игры вместе с родителями пока. В гости и общаться с семьями с такими же детками- чтобы ребенок постепенно привыкал к коммуникации и научился методам общения-знал что сможет справиться, что для него-безопасно)
Ольга Анатольевна, здравствуйте, скажите, пожалуйста, а если в саду не разрешают оставаться с ребёнком, говорят уходите, приходить через 2 часа, то не стоит тогда водить ребёнка такого в сад? Это сильно может негативно повлиять на его психику?
Если Вы объясните все воспитателю и попросите первое время побыть с ним- должны согласиться. Но если совсем нет- посмотрите по ситуации и договоритесь с воспитателем, что будете ждать возле сада, что она может минут через 15-20 если ребенок будет сильно расстроен Вас пригласить-сократить время пусть и на 30 минут! Все очень индивидуально у каждого ребенка-и тут Вы имеете право так же просить прислушаться к Вам) По поводу как это повлияет на ребенка- это процесс адаптации и ребенок в любом случае будет проходить волнение, грусть, привыкать к новому-что мама может уйти но потом обязательно вернется за ним. Но ничего критичного не будет. И то что он может остро реагировать-зависит еще от его индивидуальных особенностей- поэтому и предупредите воспитателя,что если не будет успокаиваться минут через 15-20-позвать(позвонить Вам)- тогда Вы придете, обнимите, посидите немного в раздевалке, потом -даже если он не захочет на ручках или за ручку- скажете досвидание воспитателю, группе и пойдете гулять) Снимать напряжение-проводить время вместе. так может быть несколько дней-смотрите по обстоятельствам.
Ольга Анатольевна, спасибо, скажите, а если ребёнок вцепиться в меня и будет кричать, не отпуская, это является красным флагом, что пока нам рановато в сад? В целом я могу сидеть дома до 3 лет, на работу не спешу, но меня волнует, что он боится детей на площадках и вечно на ручки лезет, поэтому, я подумала, что сад может пойти на пользу в плане более быстрой социализации, что ребёнок там быстрее привыкнет к детям и перестанет их бояться
Понимаю Ваши переживания) Конечно, точно что не стоит- отрывать ребенка от Вас. Если воспитатель сможет заинтересовать, отвлечь и повести с собой-это одна история, если нет- попробуйте еще пару-тройку дней походить вместе- если привыкнет и сможет отвлечься-даже на 20 минут- уже хорошо!Если нет- и есть возможность- возьмите паузу на несколько месяцев. Но в это время- продолжайте потихоньку социализацию через детские игровые комнаты, занятия для малышей, водите на площадки- только не настаивайте на его сближении- а сами потихоньку будьте примером-заговорите с ребенком, предложите другому малышу во что то поиграть и тд.-чтобы Ваш малыш видел, что это безопасно. учился на примере)И не фокусируйтесь на том, что он пока не торопится к общению со сверстниками) У каждого свой темперамент, свои особенности- и если ему больше нравится с Вами, одному или со старшими детками- это нормально! В любом случае постепенно он научится и со сверстниками общаться) А уж то что будет нравиться или нет- это уже особенность малыша)
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте!
В соответствии с возрастом страх чужих людей,в том числе и детей, в 2 года считается нормативным. Вы островок безопасности малыша, он не отделяет еще пока себя от вас и в моменты любой угрозы от незнакомцев, он бежит к вам, как к главному защитнику.
Детки помладше могут кричать, внезапно подбежать, отнять игрушку, толкнуть, взрослые ведут себя потише, а старшие дети уже понимают правила и могут быть более аккуратными и малыш это усвоил - они не обидят, отсюда и желание общаться с ними - они безопасны.
Детки все разные, есть отчаянные исследователи, а есть более осторожные, чувствительные наблюдатели. возможно, вашему требуется больше времени, чтобы привыкнуть к шумным деткам, осмотреться, понять, что они не опасны и игра допустима, это особенности и темперамента, в том числе.
Все в пределах нормы психологического развития.
Конечно, не нужно заставлять подходить к деткам, если он боится, берите за ручку, или даже на руки, пусть он чувствует, что не один, что мама всегда рядом.
В садик водить начать можно, и посмотрите по динамике адаптации, попросите, чтобы вы с ним подольше бывали сначала на прогулках, расскажите об особенностях развития малыша, пусть он попробует влиться в новую обстановку в вашем присутствии, пусть пока знакомится с детками,с воспитателями при вас. Ничего страшного, если это период будет чуть дольше, чем у других деток, ну и что, все разные, такие детки не редкость. Далее уже можно будет через 3-4 недели ( а может и раньше получится) оставлять и на два часа самостоятельно.
Адаптация так или иначе заявит о себе, в каком бы возрасте вы не пошли в детский сад. Наиболее благоприятной она считается в возрасте 3 лет, когда ребенок готов сепарироваться от матери, но написать отпуск вы всегда успеете и забрать еще на год малыша из сада - это ваше право.
Попробуйте,а по ситуации уже на месте, по согласованию с воспитателем решите: можно вливаться в детский коллектив или еще рано.
Роза Абулфатовна, здравствуйте, скажите, пожалуйста, а если в саду не разрешают оставаться с ребёнком, говорят уходите, приходить через 2 часа, то не стоит тогда водить ребёнка такого в сад? Это сильно может негативно повлиять на его психику?
Конечно, если ребенок пока не чувствует себя уверенным без вас, если есть страхи, то остаться сразу вот так без вас может быть стрессом для него, для того и организуют мягкую адаптацию и начинают с прогулки, без всяких раздеваний-одеваний.
На психику сильно, конечно, ваше резкое отсутствие не повлияет, травмы не будет, но острая стрессовая реакция с повышением тревожности, нервозности может быть и адаптация будет проходить дольше.
Анастасия, вы попробуйте в индивидуальном порядке поговорить с воспитателем и даже с заведующей, попроситесь для начала на прогулку, собственно дело то обычное и это ясли, не совсем понятно, почему сразу просят оставить, да еще и на два часа.
Если столкнетесь с категоричным нет, то оставьте хотя бы на час пока, если уж никак не успокоят, когда будет плакать, пусть звонят, сразу заберете, но завтра снова в бой, как говорится. Придется набраться терпения и выдержки, самообладания.
Анастасия, вы главное помните, что плачут вплоть до истерики почти все маленькие детки в период адаптации и по против детский сад, и в раздевалке, когда их передают воспитателю, и здесь вам самой главное, выдержать этот тревожный период и не забрать в отпуск еще на год раньше времени, несколько месяцев, наполненных слезами и переживаниями, вы все же должны выделить для привыкания к детскому саду, без этого никак, к сожалению.
Роза Абулфатовна, спасибо, скажите, а если ребёнок вцепиться в меня и будет кричать, не отпуская, это является красным флагом, что пока нам рановато в сад? В целом я могу сидеть дома до 3 лет, на работу не спешу, но меня волнует, что он боится детей на площадках и вечно на ручки лезет, поэтому, я подумала, что сад может пойти на пользу в плане более быстрой социализации, что ребёнок там быстрее привыкнет к детям и перестанет их бояться
Анастасия, нет, красным флагом не будет являться то, что малыш не захочет отпускать вас, многие детки и в более старшем возрасте так выражают протест на посещение детского сада и их можно сказать, оттаскивают от мам, но как правило в течение какого то времени малыши успокаиваются, особенно по мере его посещения.
Что касается социализации, то в ваши 2 г и 1 мес и примерно до 3 -3.5 лет социализация как таковая происходит в семье, то есть малыш познает мир, в том числе и мир людей, учится контактировать не через группу детей в саду, а через маму, других близких, в коротком общении на детских площадках, в развивашках кратковременного пребывания. Но, повторюсь, вы ведь можете не оставлять на целый день в саду в этом году, а просто водить как на развивающие занятия, на недолгое время для общения с детками, где управлять процессом коммуникации будете не вы,а воспитатель.
Пожалуйста, рада помочь и немного психинформировать об особенностях адаптации в детском саду)
Здравствуйте!
В целом, в 2 года это нормальная реакция ребенка. Но возможно все осложняется излишней тревожностью малыша. Резкое погружение в сад - не вариант, ребёнок будет сильно спрессовать от этого. А вот разивашки в группе вместе с мамой - будет отличным способом начать привыкать к обществу деток. Либо начать с прогулок в саду , а только потом уже оставлять в садике на 1-2 часика.
Вы тревожная мама? Любите ли скопления людей , например?
Алина Николаевна, здравствуйте, прогулки в саду нет, это новая ясельная группа, тут все детки остаются на 2 часа и всех потом забирают, гулять они позже намного начнут. Мне не разрешают оставаться с ребёнком, говорят уходить, приходить через 2 часа, в таком случае нам лучше пока садик отложить?
Я тревожная да, не люблю особо скопления людей, но зависит от настроения
Анастасия , конечно, пока вы не попробуете , не узнаете , как будет вести себя ребёнок и как пойдет адаптация.
Детки часто зеркалят состояние родителя , поэтому на нормативный период мог наложиться и ваше реагирование на социальную обстановку. Вы чувствуете себя небезопасно и ребенок тоже.
1.Попробуйте начать водить на часик хотя бы.
2.Не увеличивать быстро время пребывания в саду! Первые 2-3 мес не дольше 3 часов!
3. Всегда напоминать, что вы заберете ребёнка домой!
4. Ритуал перед садом обязательно.
5. Чтение книг, игры в садик
6. Время! Адаптация может доиться до 6 мес , после болезни ребёнок может вновь начать проходить адаптацию. Дома больше контакта с ребёнком.
Помните , что плач ребёнка во время адаптации- норма!
Красные флаги, что сад нужно отложить:
1. Ребенок в течении 2-3 месяцев не успокаивается в саду через 1 час.
2. Нарушается сон , питание дома.
Алина Николаевна, спасибо, скажите, а если ребёнок вцепиться в меня и будет кричать, не отпуская, это является красным флагом, что пока нам рановато в сад? В целом я могу сидеть дома до 3 лет, на работу не спешу, но меня волнует, что он боится детей на площадках и вечно на ручки лезет, поэтому, я подумала, что сад может пойти на пользу в плане более быстрой социализации, что ребёнок там быстрее привыкнет к детям и перестанет их бояться
Если вцепляется первую неделю- две , норма!
Здравствуйте, Анастасия! В поведении Вашего ребёнка нет никакой патологии, это нормально, что ребёнок до 3х лет привязан к маме, боится чужих людей.
Вы можете поводить пока ребёнка в детском саду на игры, постойте сначала рядом в пределах видимости. Потом смотрите на его реакцию. Позже отходить подальше, предупреждайте, что я, например, сейчас схожу в магазин, вернусь и приносите вкусняшку.
Ирина Владимировна, здравствуйте, скажите, пожалуйста, а если в саду не разрешают оставаться с ребёнком, говорят уходите, приходить через 2 часа, то не стоит тогда водить ребёнка такого в сад? Это сильно может негативно повлиять на его психику?
Уже отказывали? В принципе не имеют право отказать 2 часа посидеть рядом на лавочке или в коридоре. Такая практика есть даже с первоклассниками. Если откажут, попробуйте тогда оставить (1-2 раза), посмотрите, как будет реагировать.
Анастасия, здравствуй.
В целом то, что вы описываете, это вполне нормально, каждый ребёнок очень уникален, развивается в собственном ритме. Если его сверстники транслируют одно поведение, а он транслирует другое, то это не говорит о том, что с вашим ребёнком что-то не так.
Сейчас ему достаточно боязливо и страшно взаимодействовать с ровесниками, в более старших детках он может видеть более безопасных фигур, + момент того, у родственников есть детки 6 и 8 лет, то есть у вашего ребёнка сформирован позитивный опыт взаимодействия с такими детьми, да, он это не понимает на осознанном уровне, но это понимает его психика.
По поводу детского сада будет достаточно сложно, ваш вариант выглядит примерно следующим образом: попробовать и посмотреть, как оно будет, договориться о том, что сначала вы придёте на прогулку, и ваш ребёнок попробует повзаимодействовать с другими детками, с воспитателем.
Если не получится, то надо перенести посещение детского сада на более поздний срок, к примеру, со второго полугодия учебного года или со следующего. Тут важно не травмировать, не сформировать отрицательный образ ДОУ.
А за это время работать над данной ситуацией, подходите к сверстникам вместе с ним, держа его за ручку, предлагайте ему поиграть со сверстником, а вы также продолжаете держать его за ручку. И вот постепенно и метафорически, и физически разжимайте ладошку и отпускаете его. Важно сформировать позитивный опыт взаимодействия со сверстниками.
Второй момент — это привыкание к разлуке с вами, вы можете его оставлять с кем-нибудь из домочадцев, а сами двадцать минут гулять вокруг дома, ходить в магазин. Чтобы также формировался позитивный опыт того, что мама может уйти, но мама всегда возвращается, и ничего плохого не происходит.
Здравствуйте, Анастасия!
Ребёнок в 2 года всё ещё привязан к Вам, ему нужна мама.
Важно Вам не боятся людей и показывать ребёнку, что всё нормально.
1. Оставаться спокойным. Важно Вам не бояться людей и быть в этом уверенной. Ведь именно мама передаёт эмоции ребёнку. Покажите ребёнку, что все безопасно.
2. Дайте сыну возможность привыкнуть к новой обстановке, к новым людям. А Вы Знакомьте с новыми людьми постепенно и сами будьте уверены в себе. Если Вы будете общаться с другим человеком и при этом будете чувствовать себя уверенно, то ребёнок это считает и сам будет спокоен, главное, не торопите ребёнка.
3. Если сын не хочет общаться с другим человеком, то и не нужно заставлять. Главное покажите, что Вы общаетесь с другим человеком и это безопасно! Показывайте через смех, эмоции, но главное, чтобы это было искренне.
4. Проанализируйте своё поведение. Возможно, Вы слишком переживаете за сына, поэтому он сам тревожится, беспокоится и боится.
5. Покажите сыну страх на игрушках, как какая-то игрушка стала сильнее, смелее и смогла побороть свой страх. Расскажите свою историю, где у Вас был подобный страх, но на "детском" языке, чтобы было понимание.
6. Поиграйте вместе с сыном в песочнице, где рядом будут дети.
7. Пригласите знакомых с детьми в гости.
Есть ли возможность отвести ребёнка в детский садик в 3 года? Да, в 3 года адаптация тоже будет, но в 3 года ребёнок уже будет стремиться играть с другими детьми. Сейчас для него главное - это, Вы.
Если есть возможность, то также можно нанять няню на несколько часов, несколько раз в неделю. Можно посещать развивашки.
Все дети проходят адаптацию и Вам важно помочь ребёнку.
Можно дать ребёнку игрушку. Водить его в садик на пару часов. Поговорить с воспитателями, чтобы они нашли мягкий подход к ребёнку. Ребёнка в детский садик может водить папа, с папой бывает другая реакция. Договоритесь с ребёнком после садика погулять, почитать сказку. По дороге в садик обращайте внимание с ребёнком на природу, пение птичек.
Наталья Андреевна, Скажите, пожалуйста, а если в садике не приветствуется, чтобы мама находилась рядом с ребёнком, они говорят лучше сразу оставлять одного, забирать можно в первый день через час, в этом случае как лучше поступить? Сильно это такое может навредить психике ребёнка? Могу посидеть дома с ребёнком до 2,9 лет, но многие говорят, что наоборот, чем младше, чем проще адаптация
Здравствуйте, Анастасия.
Хорошо бы Вам побыть с ребёнком в саду, погулять с ним, поиграть. Можно поговорить с воспитателями, с заведующей.
Если нельзя, то оставляете на час и если ребёнок не успокаивается - забираете. Лучше увеличивать постепенно время.
Адаптация будет в любом возрасте, ребёнку страшно остаться без мамы, страшно, что его не заберут.
Я понимаю вашу тревогу: очень естественно сравнивать своего малыша с другими детьми и переживать, что он слишком робкий. Но важно помнить — дети сильно отличаются по темпу социализации. Одни в 2 года уже легко бегают к ровесникам, другие дольше держатся за маму, и это тоже вариант нормы. Ваш сын показывает, что в привычной обстановке с близкими или старшими детьми он активен и уверен — значит, у него есть ресурс для общения, просто адаптация к новым людям и ровесникам идёт медленнее.
Страх чужих в этом возрасте — нормальный этап развития, он связан с тем, что малыш ещё не умеет предсказывать поведение других детей и боится непредсказуемости. Чем старше дети, тем понятнее их поведение, поэтому с ними ему легче. В саду, скорее всего, будет непросто вначале: слёзы, просьбы на руки — обычная реакция. Но именно через постепенное привыкание в группе ребёнок и учится быть с другими. Важно, чтобы адаптация была мягкой: сначала 1–2 часа с возможностью вас видеть или быстро приходить, потом понемногу увеличивать время. Подготовьте сына: рассказывайте сказки про сад, играйте в «садик» дома с игрушками, ходите гулять к самому зданию. И дайте ему «якорь безопасности» — любимую игрушку или платочек с вашим запахом.
Не спешите решать, что он «не сможет» — пробовать стоит, ведь именно опыт даст ему шанс преодолеть тревогу. Ваша задача — сохранять спокойствие и уверенность, чтобы он видел: мама рядом, и место новое безопасное. Постепенно ему станет легче. Вы даёте сыну важное: поддержку и внимание, а это лучший фундамент для будущей уверенности.
Владислав, здравствуйте, Скажите, пожалуйста, а если в садике не приветствуется, чтобы мама находилась рядом с ребёнком, они говорят лучше сразу оставлять одного, забирать можно в первый день через час, в этом случае как лучше поступить? Сильно это такое может навредить психике ребёнка?
Похожие вопросы по теме
- 6 часов назад39 ответов
- 10 Июля 16 ответов
- 10 Июля 58 ответов
- 10 Июля 4 ответа