Что вас беспокоит?
Друзья перестали общаться
Добрый день! Очень неприятное испытание , с ребенком перестали общаться друзья. Я не знаю какие слова подобрать, что сказать, вижу что ему плохо. Ребенку 14 лет, есть два друга, втроем общаются 4 год. Вместе гуляют, играют в компьютерные игры, ходят на скалодром, каждый год ездят в лагерь палаточный лагерь. В этом году тоже поехали, но моему сыну стало плохо от аллергии, полетела полынь и он дышать не может, лекарство не помогло и ему пришлось уехать на 2 день. А ребята остались еще на 2,5 недели. В Москве ребенку стало лучше, но вернутся не мог, так как пыльца никуда не делась, так как жили они в палатках. Когда приехали друзья из лагеря , все как отрезало, они его избегают, на скалодром ездят сами ( хотя мой сын их туда первый раз привел) играют без него и прочее. Вообще на контакт не идут, но как бы приняли в свою компанию других ребят из лагеря. Сын очень поник, пишет им , звонит. Они только отвечают что заняты. Извините за длинную писанину, но не думала что так будет тяжело морально. Как поддержать ребенка?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Поговорите с ним о том, что он думает о причинах такого поведения друзей. Как он сам это видит? Было ли что-то ещё в лагере кроме аллергии? Возможно разговор прояснит ситуацию. Объясните что эта ситуация не характеризует его как личность, иногда люди меняются и дружба может заканчиваться. Спросите готов ли он обсудить варианты как расширить круг общения? Может быть записаться в новый кружок или секцию?
Спросила, может быть что то было в лагере, может какое то непонимание? Он говорит вообще ничего! Даже толком ге успели пообщаться то . Не ругались
Принятый ответ
Попробуйте вместе с сыном поразмышлять вот над чем, действительно ли ничего? Иногда мы не замечаем мелкие обиды или изменения в поведении других. Спросите, как он сам чувствовал себя в лагере? Может ему было некомфортно и это как-то повлияло на восприятие его друзьями?
Здравствуйте. Спасибо, что поделились этой ситуацией вижу, как вам тяжело видеть боль сына. Давайте разберёмся вместе.Что происходит с вашим сыном:В 14 лет дружба часто становится якорем для подростка через неё формируется самооценка и чувство принадлежности. Резкий разрыв с друзьями, с которыми он годами делил важные моменты (лагерь, игры, скалодром), воспринимается как потеря части себя. Особенно болезненно, что это случилось из-за обстоятельств, на которые он не мог повлиять (аллергия). Он может думать: Если бы я остался, всё было бы иначе, но это не его вина. Друзья, вероятно, сами не осознают, как резко отдалились: в подростковом возрасте новые связи в лагере могли временно затмить старые, а неловкость из-за его ухода спровоцировать избегание.
Как поддержать сейчас? Специалисты рекомендуют:
Дать ему выговориться без советов. Вместо «Всё наладится» скажите: Я вижу, как тебе больно. Расскажи, что чувствуешь? Иногда важно просто услышать что его эмоции нормальны. Не сравнивайте с другими. Избегайте фраз вроде У меня в твоём возрасте… — это обесценивает его боль.Помочь найти «точку опоры».Например, предложите: Давай вместе найдём новый скалодром или онлайн-клуб по интересам? Это снизит ощущение изоляции. Важные вопросы для вас: Как сын реагирует, когда вы предлагаете поговорить? Говорит ли о мыслях вроде «Я никому не нужен»? Есть ли у него другие близкие люди (родственники, одноклассники вне этой тройки), с кем он может общаться?Замечали ли вы, чтобы он перестал спать/есть как обычно или стал замкнутым больше недели? Это поможет понять, нужно ли срочно включать поддержку школьного психолога. Вы уже делаете важное не оставляете его одного с этой болью.
Общения другого нет. Очень он был погружен в эту дружбу, им было классно, и на великах катались, и друг другу в гости. И он больше ни с кем не сдружился и никого больше нет. И он сам про это говорит- сейчас сказал, мама, они в субботу ходили на скалодром с другим мальчиком (с лагеря) а он это узнал , так как один из друзей его одноклассник и он сам это моему сыну рассказал ( Депрессии у сына не вижу, видно что не понятно и очень больно
Спасибо за уточнения. Ваш сын сейчас особенно одинок: для подростка 14 лет, чья жизнь строилась вокруг этой дружбы (лагерь, скалодром, велосипеды), её потеря как вырывание части основы его мира. Особенно больно, что он узнаёт о новых встречах друзей через третьих лиц это усиливает чувство «я больше не вхожу».Почему так остро?
Для подростка дружба, это проверка: Достоин ли я?. Разрыв без объяснений вызывает сомнения в себе, но это не его вина. Друзья, вероятно, сами не осознают, что делают: новые связи из лагеря временно затмили старые, а неловкость из-за его ухода спровоцировала избегание. Они просто не умеют вернуться к прежним отношениям. Что важно сейчас:Дать выразить боль. Сказать: Ты имеешь право злиться. Давай придумаем, как выпустить эмоции напишешь письмо или нарисуешь?. Это снизит чувство «меня не понимают.Не давите на «найди новых друзей. Для него это звучит как «ты недостаточно хорош». Лучше предложите: Давай попробуем что-то новое вдвоём например, запишемся на курсы по скалолазанию или найдём онлайн-сообщество по хобби». Цель — показать: Ты не один, пока ищешь своё место.
Разрешите не прощать. Не говорите: Простить надо. Пусть знает: «Ты можешь чувствовать обиду это нормально. Со временем станет легче. Важно:Вы уже делаете главное не обесцениваете его боль. Критично, чтобы он чувствовал: Мама рядом, даже если не может всё исправить. Если через 2–3 недели он продолжит говорить, что «никто меня не полюбит», или откажется от любимых дел стоит обратиться к школьному психологу. Но пока это нормальная реакция на утрату.
Я думаю может быть я стала виной. В лагере они находятся около 3 недель. Ребенок пробыл 2 дня, а руководители вернули сумму меньше половины. Я написала руководителю, что действительно два дня нам обошлись в такую сумму? То есть выразила недовольство. Она написала, да, это так. Мы не ругались, но ей конечно не понравилось, что я задала такой вопрос. И я вышла из их группы в Телеграмме. Зачем я вот задала этот вопрос? И не надо было выходить из группы. Глупая( руководитель могла что то из за этого сказать ребятам. А для них эта женщина авторитет. Это может быть одной из причин (
Ваше переживание,а вдруг это моя вина?очень естественно, но давайте разберёмся без самобичевания.Маловероятно, что ваши действия стали причиной.Подростки редко рвут дружбу из-за конфликта родителей с руководителем лагеря. Для них авторитет взрослых (даже «любимой» руководительницы) важен, но не настолько, чтобы ради этого отвергать друга 4-летней дружбы. Скорее, они сами не осознают, почему так произошло: В лагере у них появились новые связи (например, тот самый мальчик из лагеря), которые временно «затмили» старые отношения. Им может быть неловко из-за ухода вашего сына (Почему он не выдержал?, Может, он обиделся?), и они избегают контакта, чтобы не столкнуться с этой неловкостью.Подростки часто не умеют вернуться к прежним отношениям после перерыва им проще «перезагрузиться» с новыми людьми. Почему вы не виноваты:Вопрос о деньгах ваше право как родителя. Даже если руководительница обиделась, маловероятно, что она стала обсуждать это с детьми (это непрофессионально). Выход из группы вы защитили себя от возможного напряжения. Это не влияет на дружбу сына: подростки общаются в своих чатах, а не в родительских группах. Не говорите сыну: Может, это я виновата?. Это добавит ему груза он начнёт оправдывать вас вместо того, чтобы проживать свои эмоции.Спросить его прямо Ты замечал, чтобы друзья говорили о том, что я обидела руководительницу? Чаще всего ответ будет «нет» и это снимет ваш страх.Сместить фокус на его чувства:Ты сейчас как будто потерял дом. Давай найдём, где ещё ты можешь почувствовать себя своим может, в новом хобби или онлайн-сообществе?
Вы не глупая вы любящий родитель, который ищет ответы в ситуации, где их нет. Иногда дружбы рвутся просто потому, что люди меняются, и это не про ценность вашего сына. Сейчас главное помочь ему поверить: Даже если эта дружба ушла, я всё равно достоин быть любимым.
Спасибо
Рад помочь 😇
Еще хотела спросить , мне написали такой совет. Что вы про это думаете?
Подскажите ему поговорить с "друзьями" в открытую, пусть попросит их сказать все,как есть, спокойно, без обвинений выслушать из и сделать выводы, он имеет право знать правду и может открыто сообщить им, что он видит, что они его избегают и не хотят общаться. Ребята, я вижу, что что то изменилось, скажите в глаза, как и подобает мужчинам. Если я был не прав, я учту и проанализирую свое поведение. И конечно, пусть расскажет вам об этом разговоре, чтобы он себя ни в коем случае не наделял ложным чувством вины, вам как взрослому человеку со стороны будет виднее, прав он или нет, или же это всё причины и поводы, которые навешивают на него мнимые друзья.
Принятый ответ
Риски такого разговора:
Друзья вряд ли дадут честный ответ.Подростки 14 лет редко умеют объяснять свои чувства (Мы просто больше не хотим или «Ты скучный» это либо ложь, либо их непонимание собственных эмоций). Такие фразы нанесут сыну ещё больший удар по самооценке.
Он может услышать то, что усилит вину.Даже если друзья скажут: Мы не против тебя, просто так сложилось, мозг подростка переведёт это как: Значит, я недостаточно важен, чтобы они сложили иначе. Это сместит фокус с его чувств на поиск правды. Сейчас ему критично прожить потерю, а не доказать, что он прав. Даже если он услышит объяснение, это не снимет боли: Да, они ушли из-за лагерного друга, Значит, я был заменим. Когда такой разговор может помочь:
Только если сын сам хочет его устроить (не потому, что вы советуете, а потому, что ему так легче).Итог:Совет хорош в теории, но для подростка с уязвлённой самооценкой прямой разговор как «пощупать рану». Иногда лучше дать ей зажить, а не искать, почему её нанесли. Сейчас ему важнее почувствовать: Даже если эта дружба ушла, я не одинок мама верит в меня. Вы уже делаете это, задавая вопросы.
Спасибо!) хорошего вечера!
Здравствуйте! Понимаю , как вы переживаете! До этого , такое поведение со стороны друзей было? Вообще сын какую роль занимал в компании? Он был слушателем? Лидером? Душой компании?
В целом, такие ситуации нормальны для подростков , это не патология и не означает, что ваш сын какой-то не такой.
Сейчас важно сыну донести позицию, что с каждым случалось хоть раз подобное , легализовать его эмоции , поддержать(что с тобой все хорошо и я рядом!). И переключать его внимание на общение со сверстниками (другие ребята в классе), на секциях , в сети.
Возможно, сын еще вернется в группу к ребятам, когда будет возможность обсудить конфликт. Основная задача сейчас- дать ребёнку понять, что это нормальная ситуация, привести приемы из своей жизни и как вы справлялись.
И показать, что вы открыты к диалогу и готовы дать совет. Но не делать из ситуации драму , тк сын начнет подпитывать убеждение ложное , что он не такой , не правильный и тп
Раньше такого от друзей не было. Я думаю он был слушателем
А в целом ребёнок тревожный ?
Нет, спокойный, добрый, неконфликтный
А умеет отказывать людям ? Больше все в себе эмоционально проживает ?
У сына есть возможность поговорить с друзьями очно в школе ? Или хотя бы с кем-то из друзей ?
Умеет и знает границы. Но все это делает без надрыва. Но думаю эмоционально больше переживает, но я рада, что мне все рассказывает
Да, один из друзей учится в его классе
Добрый вечер. Это действительно тяжело и для вашего сына, и для вас. Боль от отвержения сверстниками в этом возрасте особенно остра.
Поддержать сына можно, прежде всего, вашим присутствием. Дайте ему понять, что его чувства — грусть, обида, растерянность — абсолютно нормальны и вы их принимаете. Не обесценивайте переживания фразами «найдешь новых». Просто будьте рядом: предложите совместную деятельность, которая ему обычно нравится.
Важно мягко сместить фокус с этой группы: помогите ему найти новую среду для общения через кружки или секции по его интересам (тот же скалодром, но в другом составе). Это восстановит его уверенность и даст почувствовать связь с другими.
Если ситуация не сдвинется с мертвой точки или вы заметите стойкое подавленное состояние, будет полезно обратиться к психологу для очной работы.
Здравствуйте!
Невыносимо больно смотреть, как страдает ребенок, не понимая причин,вероятно, такого охлаждения друзей, если их можно таковыми назвать.
Конечно, что то произошло, и не факт, что сын имеет непосредственное отношение к тому, что могло повлиять на такой поворот событий.
Сейчас важно не обесценивать его чувства, не говорить,что найдутся новые друзья, а постараться разделить с ним его боль словами: я бы тоже страдала на твоём месте, я бы тоже чувствовала несправедливость, мне тоже было бы больно. Что бы и как бы ни было, я с тобой! Вместе преодолеем и решим!
Стоит поинтересоваться его версией происходящего, попытаться понять, что же могло случиться, кто и что мог сказать. Может быть, это какая то конкуренция, смещение его с позиции лидера?
Подскажите ему поговорить с "друзьями" в открытую, пусть попросит их сказать все,как есть, спокойно, без обвинений выслушать из и сделать выводы, он имеет право знать правду и может открыто сообщить им, что он видит, что они его избегают и не хотят общаться. Ребята, я вижу, что что то изменилось, скажите в глаза, как и подобает мужчинам. Если я был не прав, я учту и проанализирую свое поведение. И конечно, пусть расскажет вам об этом разговоре, чтобы он себя ни в коем случае не наделял ложным чувством вины, вам как взрослому человеку со стороны будет виднее, прав он или нет, или же это всё причины и поводы, которые навешивают на него мнимые друзья.
Проговорите момент об истинности дружбы, о том, как поступают друзья и на что они способны, а что никогда им не свойственно, и в особенности игнорирование, бойкот. Это разве про товарищество?
Сейчас он в плену переживаний и новые контакты пока устанавливаться будут тяжело, но новый круг друзей будет спасением. Скалодром пусть не забрасывает, соратники там найдутся.
Добрый вечер!
Конечно, ситуация не приятная, как для сына, так и для Вас. Вы мама, Вы переживаете за сына, Вы можете поговорить с ним, поддержать, помочь, скажите, что Вы понимаете его, поддержите. Поговорите с сыном, уточните, что случилось, что могло повлиять на их дружбу, как он считает, что этому предшествовало. Да, бывают ситуации, когда друзья меняются и нужно искать других друзей, новое общение. Ваш сын очень интересный, он любит узнавать много нового и новые знакомства он может найти в своём хобби, интересах, для начала можно просто общаться, а уже после дружить, подскажите сыну, подержите. Также с сыном может поговорить отец, дядя, брат, дедушка. Найти новых друзей ему нужно самому.
Здравствуйте!Конечно, вы хотите помочь ребенку. И сейчас вы своей поддержкой и можете быть тем плечом, которое рядом) То что он переживает-естественно: ему было дорого общение и всегда грустно. когда происходят какие то разногласия. когда твои друзья отдаляются. Но со своей стороны Вы можете просто быть рядом:сказать ребенку, что видите как ему грустно, что вы готовы ему помочь- спросите может в чем то нужна помощь или поддержка? Предложите конкретные свои варианты:что я не знаю как могу тебя поддержать- но я рядом, могу просто посидеть с тобой, если хочешь-поиграем в игру. Предложите прогуляться вместе, что то приготовить вместе, сходить на мероприятие-что вы сейчас готовы быть рядом)То есть -с одной стороны быть готовым просто выслушать и дать возможность ребенку выплеснуть эмоции, с другой -конкретные шаги со своей стороны. Не стоит если сам не говорит- просить рассказать как там было или постоянно спрашивать- как ребята-пишут или нет. Просто будьте рядом)будьте поддержкой) но если сам придет с вопросом- как мне наладить контакт? не спешите с советом-спросите- а как ты хочешь это сделать. как видишь решение? вместе придумайте шаги к возможности встрече,к откровенному диалогу- и что если совсем нет? Хочешь ли дальше продолжать искать контакт или что тогда будешь делать? И если нет отклика с их стороны-помочь прожить эту ситуацию- это будет ему не просто, но это опыт,важный опыт для жизни- понимать что иногда наши пути расходятся, есть время когда нам интересно вместе, а потом вырастаем-появляются новые контакты. И что настоящие друзья еще все таки будут- которые будут ценить общение с ним. Верьте в него, поддерживатйе его- сейчас это для него самое важное.
Здравствуйте, дорогой автор!
Понимаю вас как психолог и как мама четырех детей, всегда, конечно, очень обидно в таких ситуациях за ребенка и хочется поддержать, помочь, а то и сделать так, чтобы «справедливость» восторжествовала.
Такие ситуации — это опыт, не может быть всё «причесано», неприменно будут ссоры с друзьями, а то и предательство друзей, сердце, разбитое девушкой, какие-то личные драмы, и это жизнь, мы, родители, не можем оградить ребенка, сделать его «мир розовым на радуге».
Что можем сделать — быть рядом, стать свободными ушами или человеком, с которым хорошо помолчать, заказать еды, посмотреть фильм, дать понять, что дома тыл и безопасное место пережить невзгоды.
Скажите сыну правду, что так бывает и нужно быть открытым для новых друзей, но никогда не идеализировать, все люди, все совершают ошибки, иногда признают их, а иногда нет, это опыт, который делает мудрее и сильнее.
А вам понимать, что вы не несете ответственность за всех, с кем коммуницирует ваш ребенок, конечно, если мы говорим про сверстников и не про буллинг, сын имеет право на свою какую-то драму в жизни.
Добрый день, позвольте поблагодарить, что вы нашли время для обращения, так выпрямляете любовь и забота о своём сыне это очень ценно, это характеризует вас как любящую и заботливую маму.
Ваш сын сейчас проходит сложный период, сложный этап, но это часть опыта, через который проходили все мы, когда друзья отворачиваются, когда первые устойчивые социальные связи начинают прекращаться и испытывают трудности.
Здесь ваша помощь как мамы крайне важна и нужна, помочь разобраться сыну и объяснить, что с ним происходит. Первый момент — это помочь принятие эмоций, которые у него есть. Поддержите его, скажите, что понимаете: сейчас очень неприятно, больно, возможно, страшно. Если у вас есть личная история, как вы ссорились с подругой, расскажите ему, поделитесь этим опытом. Так сын поймёт, что он не единственный, кто через это проходит, и что это обязательно пройдёт.
В целом подростковый возраст и дружба в этот период очень сложное явление, потому что дети развиваются, социальная жизнь становится интенсивной: сегодня дружим, завтра нет. В вашей ситуации получилось, что у тех ребят сформировался общий опыт, в котором не оказалось вашего сына. На этом фоне они отдалились от него, словно это не «свой» человек.
Вам полезно обсудить с сыном его поведение: как ему лучше вести по отношению к этим ребятам. Предложите взять паузу, не навязываться, не писать, не звонить, ничего не предлагать. Скажите, что иногда перерыв дружбы — это нормально, и потом всё может восстановиться. Так вы дадите ему надежду и вернёте контроль над ситуацией.
Также полезно развивать другие социальные контакты. С каждым годом отношения будут становиться сложнее и непредсказуемей. Предложите ему кружок, занятие, хобби, где есть другие дети. Дружба не ограничивается только этими ребятами. Отметьте: если он смог подружиться с ними, то сможет и с другими, потому что хороший друг. Это поможет поверить в собственные силы.
Здравствуйте! Понимаю, что дружба для подростков много значит, но в данной ситуации, скорее всего, на отдаление повлияли новые знакомые с лагеря. Такое бывает.
К своему сейчас с советами и сравнениями лезть не надо. Он должен учиться переживать не только положительные, но и отрицательные эмоции, справляться с ними.
Можно мягко предложить записаться в какую-нибудь секцию, клуб по интересам (это поможет расширить круг общения), безоценочно слушать, если что-то рассказывает.
Сами будьте спокойными, но ничего критичного и страшного не произошло.
Есть ли у него авторите, кто-то из старший из мужчин, который может привести подходящий мудрый пример из своей жизни?
К сожалению никого нет. Папа хороший, но я боюсь что своими советами все испортит. Говорит грубо и невпопад.
Ясно, тогда, возможно, предложить лучше какой-то спортивный клуб с тренером мужчиной.
Ок, спасибо, подумаем
К сожалению, и у подростков такое бывает, новые знакомые с лидерскими качествами затмевают старую дружбу. И, возможно, пройдёт время и сын вольётся в расширенную компанию или появятся новые друзья, новый круг общения.
Спасибо!
Похожие вопросы по теме
- 3 Марта 20212 ответа
- 18 Марта 20223 ответа
- 7 Января 20259 ответов
- 12 Ноября 202513 ответов