Что вас беспокоит?
Муж пьет,
Здраствуйте. Мой муж моряк, старший помощник капитана, работает по схеме 2 месяца в море, 2 месяца дома. У нас есть 2 ребенка, мальчик 8 лет и девочка 4 года. Все 8 лет я сижу в декрете, Воспитание детей на мне. Но когда он в отпуске, на нежеое можно расслабится играя, в компьютерную игру с алкоголем. На утро болит голова, начинает опохмел пивом и опять по шафе, каждую субботу играет и пьет пиво, много, может после пива и покрепче, утром снова голова болит, опохмел. Я выхожу из себя видеть практически полнедели пьяного человека крайне тяжело. Я росла и у меня папа пил. Не понимаю это алкоголизм такой. Есть одно но, на работе в море не пьет, но дома вот так.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Если употребление алкоголя всегда есть в отпуске и оно каждодневное , да, у мужа нельзя исключать алкогольную зависимость.
Понимаю, как вы устали, ведь вам хочется поддержки и общения с мужем , а он уходит в зависимость на время отпуска , снимая стресс таким способом.
Муж признает проблему ?
Как вы видите перспективу ваших отношений ?
Алина Николаевна, он гоаорит. Меру знает, контролирует. Но мне кажется меру он не знает. Вот стдит до 4 утра в сталкера играет, музыку слугает и нет да и беоет бутылки отхлебнет. Доходило что прятал эти бутылки. Вот стпбильно суббота ночь, день воскресентя опохмел и на неделе денек по той же схеме. Отношений как таковых нет. Уже думаю уходить, страшно немного дети, на работу, полностью устрой жизни перевернуть.
Наталья , ваш страх нормален. Да, муж , вероятно, на 1-2 стадии. Но перспектива у этого состояния, сами понимаете , плачевное. Доза будет расти, отрицание проблемы проявляться сильнее , может повышаться агрессия , недовольство и тд.
Если муж не будет работать над зависимостью , то, вам стоит выбрать себя и разорвать со зависимость , уходить - страшно, непросто , но для психологического благополучия детей и вас - это важный шаг.
Алина Николаевна, спасибо. Росла с папой пьющим и видела мамины страдания. Доходит до того, что человек говорит, мол я никто, ничего в жищни не добилась, должна быть благодарна ему за блага. Да, мы живем хорошо, деньги есть, но вот эта история слишклм часто стало и не могу проглотить, нервничаю.
Наталья , мне жаль, что вам пришлось было столкнуться с таким опытом , но , думаю, он показателен, как вы чувствовали себя ребенком и что сейчас в таком же положении ваши дети , что прошла ваша мама , наблюдая все стадии алкоголизма отца , а это вполне реальная картина , тк пока человек не осознает проблему - это вопрос времени , когда доза будет расти, а личность на этом фоне сильно меняться
Принятый ответ
Здравствуйте. Попытайтесь поговорить с мужем в спокойной обстановке без обвинений. Спросите осознает ли он как его поведение влияет на вас и детей? Обсудите другие способы расслабления: спорт, хобби, общение с семьей. Главное чтобы он сам захотел изменить ситуацию. Подумайте, что для вас важнее, сохранить семью или избежать пьянства мужа любой ценой? Готовы ли вы к жесткому разговору и возможным последствиям? Важно определить свои границы.
Яна Алексеевна, здраствуйте. Мои границы, я не хочу видеть шатающегося, человека, было такое что лежал нлсью в детской на полу. Хочу дома покоя, хочу чтобы дети не задавали вопросы что с папой. У меня паника, ненависть стращная, когда вижу такое состояние. Просто ненааижу пьяных. Я понимаю мужчина может выпить.
Подумайте, какие шаги вы готовы предпринять, чтобы защитить себя и детей от этой ситуации. Возможно следует ещё раз поговорить с мужем, четко обозначив свои границы и последствия их нарушения. В то же время попробуйте разобраться в причинах его поведения, это поможет понять как действовать дальше.
Принятый ответ
Здравствуйте, Наталья!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог — партнер платформы «Спроси врача»!
Фактически вы описали так называемый в быту в просторечии «алкоголизм выходного дня» . Просто выходные у супруга не 2/2 дня, а 2/2 месяца .
Понимаю ваши переживания, особенно в контексте флешбэков из детства. Вы обсуждали это с супругом проблему употребления ?
С уважением, Гречихина Александра Константиновна.
Александра Константиновна, здраствуйте. Не видит проблемы, считает, что я зажралась от хорошей жизни. Хамит и говорит у меня, косплексы из за моего пьющего отца и что я, его сравниваю с ним
Отрицание, переходящее в нападки, — это типичное поведение. Скажите, есть ли еще люди из близкого окружения, родственники, друзья которые разделяют вашу точку зрения и являются авторитетными близкими для супруга?
Александра Константиновна, были. Сейчас им говорит, мол я преувеличиваю. Мама его предложила мне стать женщиной немного хитрой и тд. Мол от женщины много что зависит. Я с ними мало общаюсь, практически не обшаюсь. Может папа его
Быть хитрой действительно иногда лучше, чем излишне прямолинейной, но едва ли это сейчас решит проблему с зависимостью от алкоголя. Спрашиваю про авторитетных близких в контексте поиска союзников, бывает не лишним услышать несколько мнений, чтобы начать делать правильные выводы о своем состоянии. И, конечно, нельзя выводить из фокуса выход на пенсию или другое вынужденное или добровольное обстоятельство, исключающее выход в море, это может стать фактически катастрофой, стрессом, и уход от реальности, вероятней всего, будет через стакан, это информация не столько для вас, сколько для тех, кто предлагает похитрить.
Поговорите с отцом супруга, расскажите о текущей ситуации, не пытайтесь ситуацию причесать, сделать социально удобнее. Напомните про внука и внучку, которым необходим отец в нормальной кондиции.
И, конечно, не оставляйте попытки настроить диалог с супругом, научитесь говорить без претензий, приведите факты, объясните, что не хотите повторения своей судьбы для дочери, признайте, что это вас пугает, потому что вы сами столкнулись с такой ситуацией, попросите не пытаться нападать через эту уязвимость, а подумать про свою дочь, которая рискует стать взрослой женщиной с флешбэками из детства с пьющим папой. Подбирайте слова, будьте мягкой, но уверенной, предложите семейную терапию у психолога. Обсудите, какие потребности супруга вы не закрываете, по его мнению, и выразите готовность работать над отношениями.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Безусловно, жить вам наблюдать рядом с собой практически ежедневно пьяного человека очень непросто и вы правы, да, это такой алкоголизм. Одна из форм бытового алкоголизма, когда по факту он не мешает работе, но причиняет страдания семье. Похмелье и желание вновь получить дозу алкоголя, чтобы уйти от физического проявления абстинентного синдрома это также признак алкоголизма.
Вероятно, только таким способом муж может справиться со стрессом и снять напряжение, отключиться от мыслей о некой неудовлетворённости жизнью, от каких то своих переживаний.
Очевидно,что не будь он зависим, он нашел бы чем заняться, не предавался алкоголю за игрой, тем более так циплично,как вы описываете.
Вы разговаривали на эту тему? Как реагирует на ваши замечания? Сам понимает,что лишнего выпивает? Видит в этом проблему?
Роза Абулфатовна, видит проблему говорит, изменится, потом все заново, пьет и говорит что я охренела, зажралась, копецки не заработала и тд. А когла в море уходит, говорит, все начнет жить заново.
Наталья, вероятно, не может остановиться, и конечно, себя не контролирует он в употреблении, как бы не кичился этим. Это иллюзия контроля, но забери у него стакан, попроси не пить, когда он обычно принимает алкоголь,допускаю, начнется извергаться фонтан агрессии, что тоже указывает на зависимость
Конечно,вы не зажрались, вы детей растите в его отсутствие да и в присутствии , похоже, тоже, а если он ещё и деньги не будет зарабатывать, то в чем тогда будет заключаться его роль отца и мужа. Он ведь так защищается, нападая на вас и говоря вам такие грубости, все он понимает.
Да, по описанию есть алкогольная зависимость, с ее ярко выраженным именно психологическим компонентом. И бесспорно, есть опасность, что он перерастет в хроническую форму, зависимость как правило, с годами нарастает и человек может потерять работу, поскольку даже иллюзия контроля исчезает, происходит некая деградация и перестройка приоритетов, ничто уже не может сдержать. Пока вероятно, держит ещё страх потерять должность.
Наталья, надо понимать,что если он не осознает,что нужно уходить от этих ритуальных выпивок, не напиваться до состояния абстиненции, не похмеляться, делом, а не словом доказывать, что он способен взять под контроль употребление, вы будете бессильны. В этом вся и беда алкоголизма, от него избавляются, когда у страдающего есть четкое понимание и желание уйти от такого формата жизни и научится справляться со стрессом иными способами.
Принятый ответ
Наталья, здравствуйте! Примите мою поддержку. Ситуация действительно тяжелая и эмоционально истощает.
То, что вы описываете — классическая картина бытового пьянства, которое может перерасти в алкоголизм. Ключевой маркер — это регулярность, количество и опохмел. Тот факт, что муж не пьет в море, говорит о наличии контроля, но не отменяет проблему в семье.
Позаботьтесь о ваших границах. Четко и спокойно (без крика) обозначьте ему, как его поведение ранит вас и детей. Например: "Мне тяжело видеть тебя в таком состоянии, и я не готова это терпеть".
Обсуждайте проблему только когда он полностью трезв. Скажите о своих переживаниях ("я чувствую...") и предложите вместе найти решение (например, обратиться к наркологу или семейному психологу).
Важно восстановить свои силы. Ищите поддержку (подруги, группа для созависимых, свой психолог). Ваше благополучие — основа благополучия детей.
Вы не можете контролировать его употребление, но можете изменить свою реакцию и оградить себя и детей.🙏
Юлия Юрьевна, здраствуйте. Я созависима? Как разорвать этот порочный круг
Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей ситуацией. Вижу, как вам тяжело переживать это снова особенно учитывая ваш личный опыт детства. Ваше описание похоже на паттерн зависимого поведения: регулярное употребление алкоголя до состояния похмелья, опохмел как «норма», сочетание с изоляцией (игры) и игнорирование последствий для семьи. То, что муж не пьет в море, может говорить о том, что он использует алкоголь как способ переключиться после стресса, но дома это превращается в устойчивую привычку с признаками физической зависимости (головные боли, необходимость опохмела).
Сколько лет длится такое поведение? Были ли попытки сократить употребление?
Как муж реагирует, когда вы говорите о своих переживаниях? Есть ли в трезвом состоянии раскаяние или обещания измениться? Помогает ли он в уходе за детьми и домом, когда в форме, или после выходных полностью отстраняется?
Это похоже не просто на расслабление, а на тревожный сигнал. Даже если это не классический алкоголизм, такое употребление разрушает доверие в семье и травмирует детей (они видят, что папа «исчезает»). Вам крайне важно обсудить это с ним в спокойный момент(не во время или после пьянки) и предложить вместе обратиться к наркологу или психологу. Вы не обязаны терпеть это в одиночку ваша эмоциональная безопасность так же важна, как и здоровье мужа.
Могу ли я уточнить: есть ли у вас поддержка близких или специалистов, с кем вы обсуждаете эту ситуацию?
Вячеслав Викторович, здраствуйте. Попытки изменить ситуауию были, такре началось с получением должности с хорошей зарплатой. Первые недели отпуска и помогает по дому и с детьми, но со временем вме скатывается, на нет с помощью и деттми, но , размагнитиваться,, как он гоаорит он не забывает. К специалистам не обращается
Благодарю за уточнения это помогает лучше понять ситуацию. То, что вы описали, подтверждает цикл зависимости от стресса к расслаблению через алкоголь: сначала муж включается в семейную жизнь (возможно, из чувства долга или желания быть хорошим), но постепенно возвращается к привычке, используя высокую зарплату как право на отдых. Фраза «не забывает размагнитиваться» (скорее всего, имеется в виду разгрузиться) тревожный сигнал: он сам осознает, что ему нужно отключаться, но выбирает для этого алкоголь, а не здоровые способы восстановления сил (прогулки, спорт, общение).Что особенно важно отметить:Дети копируют паттерны поведения. Ваш 8-летний сын видит, как папа «исчезает» в играх и алкоголе, а потом пытается компенсировать это,это может повторить вашу историю с отцом. Даже если сейчас он не пьет в море, дома он формирует у детей установку: Так решать проблемы нормально.Попытки «самостоятельно» справляться проваливаются.Муж явно не готов меняться, иначе бы не игнорировал вашу боль и не возвращался к старому. Отказ от специалистов, признак того, что он либо не видит проблемы, либо стыдится, либо считает: Я справлюсь сам (но не справился за 8 лет).Ваши чувства абсолютно оправданы. Вы не перегибаете, вы замечаете, как рушится семья. То, что вы годами терпите это ради детей, геройство, но геройство ценой вашего здоровья (выход из себя, напряжение) не решает проблему, а усугубляет травму. В таком случае специалисты рекомендуют:Поговорить с ним в трезвый момент, но не обвиняя. Например: Мне больно, когда ты пропадаешь в играх и алкоголе. Я помню, как ты помогал детям в начале отпуска мне важно, чтобы так было всегда. Давай найдем способ, как тебе отдыхать, не теряя нас.
Предложить альтернативу «расслаблению».Например: Давай в субботу вместо пива прогуляемся всей семьей к реке? Ты рассказывал, как в море скучаешь по детям вот они здесь. Защитить себя и детей. Если он снова напьется уйти с детьми к родственникам на выходные. Это не месть, а граница: Мы не будем рядом, когда ты в таком состоянии.
Важно: даже если муж сейчас не готов к помощи, вам не нужно ждать его решения. Обращаются к психологу самостоятельно не для «исправления мужа», а чтобы: разгрузить свою тревогу,
понять, как не повторить сценарий детства, научиться выстраивать границы без чувства вины.
Здравствуйте, Наталья, к сожалению, это и есть алкоголизм, в море - работа, там нет алкоголя и нельзя, а дома - муж себе позволяет, он так расставляет приоритеты, для него это важнее, чем быть отцом, мужем, другом и т.д. его пространство сужено до примитивных удовольствий - игра и выпивка. Вы с этим ничего сделать не можете, но, Вы можете очертить границы и поставить вопрос о его алкоголизме. Вы сами готовы терпеть дальше или ждете, что он изменится, как Вы сами проживаете эту ситуацию? Вы выходите из себя, злитесь на ситуацию, на то, что так складывается в Вашей жизни - что в детстве видели отца алкоголика, сейчас муж, Вас может охватывать чувство бессилия и отчаяния, но, выход есть - Вы можете обратиться к мужу, поговорить, донести то, что проблема есть, узнать видит ли он проблему, готов ли что-то менять и работать со своим алкоголизмом или нет/ очертить для него границы - озвучить то, к чему могут прийти отношения, если так будет продолжаться дальше. Но, сначала - решите для себя - к чему готовы Вы сами - терпеть/ сражаться/ спасать/ отчаиваться/ освобождать себя и детей из этого?
Здравствуйте, Наталья! Примите поддержку.
Муж таким образом расслабляется. Пробовали ли спокойно разговаривать, говорить, что Вам это неприятно, просто спокойно проговорить свои чувства без обвинений.
И сразу возникает вопрос, в такие моменты муж Вам напоминает отца?
Подумайте о том, что важно именно для Вас.
Здравствуйте, Наталья.
Алкоголизм проявляется именно в том, что без алкоголя тяжело, а с ним — уход от реальности. Вам стоит честно и спокойно обозначить, что это разрушает семью, и предложить ему обратиться к наркологу или психотерапевту. Для себя — важно держать границы: не покрывать, не оправдывать и подумать о поддержке для вас самой (психолог, группы созависимых).
Добрый день, Наталья!
Можно предположить зависимость от алкоголя у мужа. Он так отдыхает и другого отдыха он не видит. Да, Вам это не нравится, но муж готов меняться или эти изменения нужны только Вам? Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш муж любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдёте общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Предложите мужу обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков).
Какими Вы видите отношения с мужем дальше? Есть ли у Вас планы выйти на работу?
Возможно, Вам нужно работать с со-зависимостью. Вы пишите, что у Вас отец употреблял алкоголь, в Вашей семье были зависимые и Вы выбрали зависимого мужа, сценарий повторяется, могут также удерживать вторичные выгодны (например, большие деньги) в таких отношениях. Бывает, что человек не хочет меняться и его устраивает такой образ жизни и доказывать, что так жить "не норма" для него пустые слова, пока он сам не осознает, что хочет по-другому, и ему это действительно нужно. А Вам что нужно? Как хотите жить? И что от Вас зависит в этой ситуации? Что Вы можете сделать прямо сейчас, чтобы жизнь была Ваша лучше?
Наталья Андреевна, здрасивуйте. Я хочу работать и однажды есди он выберет пить, быть независимо финвнсово. Моя мама именно поэтому не ушла от мужа, папы, брялась не вытянуть 2 детей. У меня трже есть страх.
Добрый вечер, Наталья.
Конечно, страшно быть в неизвестности. Вам нужно понимать, как Вы будете жить без мужа, что будете дальше делать. У Вас есть близкие, которые Вам помогут? Алименты у Вас будут. Также важно уточнить о выплатах, льготах, которые Вам положены, т.е. подойти к этому вопросу со всех сторон.
Независимость финансовая очень важна.
Муж является примером для детей, дети видят, как нужно проводить выходные, какие отношения у Вас и всё это они могут повторить уже в своей семье, ведь родители многое закладывают.
Вы описываете классический «сухой» вариант алкоголизма: когда человек способен держаться в условиях строгого контроля (море, работа), но дома снимает все тормоза и «отрывается». То, что ваш муж не пьёт в рейсе, не значит, что проблемы нет — как раз наоборот, это признак зависимости: он ждёт отпуска, чтобы «наверстать». Алкоголь стал главным способом расслабления и привычным сценарием выходных, а опохмел — показатель, что организм уже работает «в системе зависимости».
Для вас это особенно болезненно, потому что есть травматичный опыт детства с пьющим отцом — отсюда раздражение и безысходность, как будто всё повторяется. Важно, что вы не обязаны терпеть и «списывать» пьянство на отдых. Алкоголизм — это не отдых, это болезнь, которая со временем забирает и здоровье, и семью.
Что можно сделать: спокойно, без упрёков, обозначать свою границу — «я не хочу, чтобы дети видели тебя в таком состоянии, я не могу это принимать». Предлагать альтернативу («если хочешь расслабиться — давай сходим куда-то, поиграем вместе»), но не покрывать последствия. И не пытаться убедить себя, что «он же в море не пьёт» — именно такие «разрывы» и есть маска болезни. Вам самой нужна поддержка (группы для созависимых типа Al-Anon помогают не чувствовать себя один на один).
Вы не сможете силой воли изменить его привычки — только он сам может признать проблему и захотеть лечиться. Но вы можете изменить своё отношение: перестать оправдывать, мягко, но чётко обозначить, что для вас неприемлемо. Это первый шаг, чтобы ситуация перестала тянуть вас на дно.
Похожие вопросы по теме
- 17 Декабря 20209 ответов
- 11 Января 20211 ответ
- 14 Июня 202224 ответа