Что вас беспокоит?
Ребенок 10 лет не уважает родителей
Добрый день. Ребенок 10 лет. Мальчик. Занимается футболом, горит им. Учится средне, склонен к полноте. На каникулах поправился, вижу переживает. Но при этом не готов отказываться от сладостей. На фоне данной проблемы стал более вспыльчивым. До этого конфликтные ситуации были с детьми, но нечасто . За 3 года обучения 2-3 случая. В этот раз поругался с двумя ребятами, один из них близкий друг, подрались, нецензурно высказывались. Пришел домой рассказал свою версию, хорош каждый. Учитель вызвала а школу всех троих детей с родителями. Я пришла. Сын меня дождался и говорит я не пойду. Я говорю: ну как это? Ты расскажешь свою версию. Они свою. ( при этом я не ругала его, я на его стороне, забегая вперед скажу даже после версии парней , мне правда моего ребенка ближе). Он сказал я не пойду и все. Я говорю пожалуйста не подводи меня - пошли. Нет он убежал от меня домой. Такое же было однажды с папой, тоже ходили на разговор - он убегал. Я проанализировала и поняла, что каждый раз, когда ему что-то не нравится он психует и пытается продавить, чтоб было по его, чтобы ему что-то купили, требовать, канючить, если говоришь не прав - уходит или бросает трубку. До последнего тянет с делами. Может не сделать. Вопрос: это он настолько меня не уважает, что не пошел со мной к учителю и я сидела краснела слушая других детей( он пояснил, что их двое, а он один , все поверят им). Или он просто боялся и я себя накручиваю? Или стеснялся, что там разбирали как они друг друга оскорбляли, в том числе и внешность. Разве не должна просьба родителя исполняться? Его сильно не ограничивают, а взамен такое оскорбление?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый день, Юлия. Я прекрасно понимаю ваше беспокойство по поводу поведения сына. Вероятнее всего, он не пошел с вами к учителю из-за страха или стеснения. Дети в этом возрасте могут быть очень чувствительными и бояться критики или негативного внимания.
Но важно помнить, что необходимо устанавливать границы и обучать детей уважению к авторитетам, в том числе и к родителям. Попробуйте обсудить с сыном, какие мотивы у него были не идти к учителю и какие чувства он испытывал. Возможно, это поможет разобраться в ситуации и найти способы решения конфликтов в будущем.
Было бы очень хорошо , с ним обсудить его поведение при разногласиях и поддержать в нем умение конструктивно решать проблемы, а не бежать от них. Вместе со временем, он может научиться более зрелым способам управления своими эмоциями и конфликтами.
Если вам требуется дополнительная помощь и поддержка, обращайтесь для полноценной консультации и помощи в разрешении конфликтов и проблемного поведения вашего ребенка.
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что делитесь ситуацией ваша забота уже важна для ребёнка. Почему так происходит?Поведение сына (уход от разговора, вспыльчивость) скорее не из-за неуважения, а из-за сильных эмоций, которые он не умеет обрабатывать. В 10 лет дети часто реагируют импульсивно на страх или стыд, вместо того чтобы объяснить чувства.
Ключевые причины:Страх быть непонятым.Его фраза Их двое, а я один все поверят им говорит о тревоге, что его версию не услышат. Для ребёнка это угроза справедливости и доверия к вам. Стыд из-за веса.Оскорбления в адрес внешности (особенно для юного футболиста) могут ранить глубже, чем кажется. Сладости способ заглушить стресс, а не просто каприз.Неумение регулировать эмоции.Убегая или требуя своего, он пытается контролировать ситуацию, потому что не знает, как иначе выразить боль. А таких ситуациях рекомендуют:Говорить без обвинений.Например: Я вижу, тебе было страшно идти к учителю. Что ты боялся услышать? Акцент на понимании, а не на наказании.Помогите назвать эмоции. Спросить: Когда ты убегал, было жарко в груди? Хотелось кричать?Это научит осознавать чувства.
Тренировать спокойный ответ. Обсудите: Если обзывают скажи: “Мне неприятно”, и уйди. Ты не обязан доказывать своё право на уважение.Как он ведёт себя, когда вы обсуждаете конфликт после успокоения (вечером/на следующий день)? Это покажет, способен ли он к диалогу вне состояния стресса. Важно:Вы правы, что не жмёте его правилами это важно. Но сейчас ему нужны чёткие границы с поддержкой:Я с тобой, но давай решим, как поступить. Если через 2-3 месяца не станет легче, детский психолог поможет быстрее (это не провал, а забота).
Вы уже делаете главное ищете причину, а не виноватого.Это строит доверие.Эмоциональный интеллект растёт не за день, но ваши шаги уже меняют ситуацию.
Вячеслав Викторович, после скандала он вживую долго не готов к диалогу, и по телефону. Потом начинает писать смс : мама, извини, я был не прав. Я спрашиваю: в чем именно и каждый раз только в том, что нахамил тебе. По существу любой проблемы он считает, что всегда прав. Хотя не так давно мы поменяли футбольный клуб и его не приняли прям с распростертыми объятиями ( хотя он игрок сильный, защитник уже основной в команде за несколько месяцев). Я ему говорила, дай время команде, уважение и доверие нужно заслужить, они тебя не знают, покажешь себя, к тебе начнут прислушиваться. Долго психовал, но вроде признал, что работает методика. Я понимаю, что его это ранило, я готова его поддерживать, а он меня отталкивает и обижает. С папой вообще у них странные отношения. Вместе много проводят времени, спорт и все такое, но постоянно выясняют отношения и никто не уступает
Спасибо за уточнения они многое проясняют.Что происходит?Его извинения только за хамство, но не за суть конфликта защита самооценки. Признать ошибку в футболе или драке для него = признать, что он недостаточно хорош. Особенно больно это звучит после адаптации в новом клубе: даже став основным защитником, он всё ещё чувствует, что его не до конца приняли. Это усиливает страх потерять лицо в школе. Почему так реагирует?Правда» = безопасность.Для него быть правым как доспех: если он признает ошибку, это подтвердит его страх: Я не такой, как все, меня не примут.
Конфликт с папой шаблон. Если в семье споры = норма (никто не уступает), он переносит это в школу: Спорь до победы, иначе проиграешь уважение.СМС вместо диалога его способ контролировать эмоции. Писать проще, чем смотреть в глаза так он учится выражать чувства, но пока на своём уровне. В такой ситуации рекомендуют:
Не настаивать на признании вины». Спросить: Что, по-твоему, надо изменить, чтобы такого больше не было?Это смещает фокус с «ты неправ» на «как нам вместе лучше».Использовать СМС как мостик. Ответьте на его сообщение: Спасибо, что написал. А помнишь, в футболе ты тоже сначала не знал, как завоевать доверие? Может, здесь так же время всё расставит? Свяжите школьные конфликты с его успехом в клубе. Попросить папу смоделировать уступку. Например: Сын, я был резок. Давай решим по-другому. Это покажет: уступка равно сила, а не слабость.Важно:Когда он пишет извини это прогресс, даже если не до конца искренне. Не давите: Хорошо, что ты это написал. Теперь я знаю ты думаешь о том, как мне было больно. Так вы поддержите контакт, не разрушая его внутреннюю оборону. Почему он вас «отталкивает»?
Он чувствует вашу поддержку, но боится уязвимости. Если в клубе он доказал, что «справляется сам», то признать ошибку равно риск потерять ваше уважение, задача показать: Я люблю тебя даже тогда, когда тебе тяжело, а не только когда ты правильный.
Дайть ему время после конфликта (как он просит).
Через день сказать: Я помню, как ты в клубе пережил первые недели. Ты справился. Давай подумаем, что поможет и здесь?
Хвалить процесс, а не результат: Мне нравится, как ты не сдался в футболе. Так же можно и в школе.Это не ваша вина и не его плохой характер. Он учится быть сильным в мире, где чувствует себя непринятым. Ваша спокойная вера в него лучшая опора. Если через 2–3 месяца не станет мягче в диалоге стоит поговорить с детским психологом, чтобы помочь ему выразить то, что «застряло».
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Но , в целом, это не знак неуважения к вам, вероятно, это было из-за страха и стыда , а так же непредсказуемости разговора , поэтому сын избежал. Протесты - нормальное поведение для младшего подростка, так он взрослеет.
Но все же придя домой после собрания , нужно обсудить эту ситуацию с сыном из позиции Я-сообщения , без обвинений и упреков.
Не бойтесь ставить правила , но не жесткие , ребёнку важно нести ответственность за свои поступки , это правильно, но вновь не с позиции назидания!
Принятый ответ
Юлия, здравствуйте! Вы как родитель оказались в очень непростом положении, между защитой сына и необходимостью решить конфликт.
Вероятнее всего, его побег — это не неуважение к вам, а сильная эмоциональная реакция: стыд (из-за оскорблений внешности, драки), страх перед публичным разбором и ощущение несправедливости («их двое, ему не поверят»). Он не справляется с наплывом чувств, и уход — форма защиты.
Вот,что я могу порекомендовать вам в данной ситуации:
Снизьте напряжение. Обсудите инцидент один на один, без осуждения. Скажите: «Я вижу, как тебе было тяжело и страшно. Давай разберемся вместе».
Перенесите фокус с еды и веса на его чувства и умение договариваться в конфликтах. Это ключевая проблема. Избегайте публичных «разборов». Договаривайтесь с учителем о формате беседы, где сын будет чувствовать себя в безопасности (например, не сразу со всеми).
Поддерживайте его увлечение футболом — это его ресурс.
Обратитесь к детскому психологу. Специалист поможет ему научиться управлять гневом, страхом и конструктивно разрешать конфликты.
Вы ищете ответы — это уже важный шаг. Сын нуждается в вашей поддержке, чтобы научиться справляться с трудностями, а не бегать от них.🙏
Юлия Юрьевна, спасибо за ответ, я просто сама от бессилия не понимаю: вы пишете спокойно обсудить обговорить. А наказание не должно последовать за таким поведением? Расставить границы это просто разговор? Вы считаете это действенно?
Наказание часто лишь усиливает протест, обиду и скрытность. Ребенок видит в вас карателя, а не опору.
Границы — это не просто слова, а система. Это спокойная, но твердая последовательность действий:
1. Обсуждение — это первый и обязательный шаг. Чтобы он понял, почему его поступок неприемлем («Убежать — значит подвести маму и не дать нам защитить тебя»).
2. Естественное последствие — это и есть «наказание». В вашем случае последствие уже было: вы остались одни разбираться с конфликтом, вам было тяжело и неловко. Проговорите это: «Мне было очень трудно и обидно одной разбираться с этим, потому что ты меня оставил. В следующий раз нам нужно идти вместе».
3. Что делать дальше? Не купить обещанное, временно ограничить гаджеты (не в ярости, а спокойно: «Я не могу дать тебе телефон, после того как ты бросил трубку»). Ключ — в последовательности. Выполняйте то, что обещали (и в хорошем, и в плохом).
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы задаете очень правильный вопрос, который волнует многих родителей. Дело не в неуважении к Вам лично. Десять лет это возраст, когда ребенок остро осознает свой статус среди сверстников и болезненно воспринимает публичное обсуждение своих промахов, особенно если там были оскорбления внешности. Его побег это паническая реакция на ситуацию, которую он посчитал проигрышной и унизительной. Он не хотел подводить Вас, ему было стыдно и страшно. Его вспыльчивость и упрямство вероятно следствие внутреннего напряжения из-за набранного веса и неуверенности в себе. Футбол дает выход энергии, но не решает проблем с самооценкой. Вместо требования беспрекословного послушания, возможно, стоит поговорить с ним по душам, объяснив, что Вы всегда на его стороне, даже когда разбирают конфликт. Ваша поддержка сейчас важнее, чем принцип. Он и так уже наказан своим стыдом. Как Вы думаете, что для него было самым страшным в той ситуации: гнев учителя, мнение друзей или Ваше разочарование? Мальчику важно знать, что Ваша любовь не зависит от его проступков. Попробуйте обсудить с ним его переживания из-за веса, предложите вместе поискать решение, а не просто ограничивать сладкое. Это укрепит доверие и покажет, что Вы команда. 😉 Главное, дать ему понять, что ошибки это часть жизни, а не катастрофа.
Здравствуйте, Юлия, мне очень жаль, что Вы сталкиваетесь с такой ситуацией, к сожалению, ситуация складывалась годами, у сына есть привычный рабочий механизм, Вы и сами его описали - что он если чего-то хочет будет тянуть, требовать, канючить, а если что не по его - уходит/ бросает трубки, но это поведение закрепилось в отношениях с Вами (с родителями), потому что оно работало. Он научился манипулировать, он не чувствует в Вас силы и авторитета, не осознает и не чувствует на себе последствий своих действий и бездействий, он привык, что ему всё дается то, что ему нужно и что он может избегать того, чего не хочет. Он сейчас уже не ребёнок, который слушается и боится родителей, он сейчас уже подросток, который чувствует и свою долю независимости.
Попробуйте провести границы в плане ответственности в делах - какие у него обязанности? по отношению к себе? к дому? о чем Вы просите его? перейдите к методу логических последствий, когда не Вы его наказываете, а когда он сам, если что-то не сделает, то будет сталкиваться с последствием и от него его никто не убережет. Ему нужно создавать те условия, при которых уже не Вы наказываете его, а он сам приводит к последствиям. При этом, Вы не просите, не напоминаете, не критикуете, не делаете за него, а просто ждете и сохраняете спокойствие, тем самым, у него не будет ниточек для манипулирования Вами и Вашими эмоциями.
Также важно, чтобы Вы отслеживали свои реакции - как Вы реагируете, когда он так себя ведет? кричите, игнорируете, обижаетесь, игнорируете? Необходимо исследовать коммуникации между Вами, чтобы понять, что и как нужно корректировать. Вам важно укреплять свой авторитет, но, не через страх, а через чувство собственного достоинства, уважения и ценности, последовательности и твердости как по отношению к себе, так и по отношению к ребёнку.
Здравствуйте Юлия!
Исходя из вашего сообщения можно предположить, что у вас один ребёнок. Воспитание в таком случае получается неполноценным. Эволюционно заложено, что в семье имеется много детей и каждый влияет друг на друга. Такая семейная социализация позволяет формировать умение контактировать, где каждый член, от мала до велика, вовлечен в сложную систему взаимоотношений и обязанностей. Это создает благоприятную почву для развития качеств, которые трудно приобрести в более изолированной обстановке. Большая семья учит ответственности. В отличие от семьи с одним или двумя детьми, где внимание родителей сосредоточено на ограниченном круге лиц, в большой семье каждый ребенок рано осознает необходимость вносить свой вклад в общее благополучие. Это может проявляться в помощи по дому, уходе за младшими братьями и сестрами или выполнении поручений, требующих дисциплины и организованности. Проживание в большой семье способствует развитию социальных навыков. Постоянное взаимодействие с разными поколениями и личностями формирует умение находить общий язык, разрешать конфликты и адаптироваться к различным точкам зрения. Дети учатся слушать и слышать, проявлять эмпатию и уважение к мнению других, что является важным фундаментом для успешного построения межличностных отношений в будущем.
Иван Васильевич, очень странный ответ для психолога, вам не кажется? По вашей логике ситуация безвыходна. Новых детей не рожу в ближайшее время
Согласен с вами, что ответ далеко не обычный. И скорее относится к более философской стороне тенденции складывающейся в стране, в которой один ребёнок в семье становится нормой. Прошу принять это во внимание и не относить мой ответ лично к себе.
Здравствуйте, Юлия! Спасибо, что поделились своими переживаниями. Тут не "не уважение", а страх негативного внимания.
Как обстоят дела с границами дома? Уважаете ли его интересы? Стучитесь ли в комнату?
Надо просто поговорить с ребёнком, что им двигала, когда он убегал? Что боялся? Можно сказать, я понимаю, что тебе страшно, неприятно, но если ты сейчас избегаешь таких ситуаций, то дальше будет в жизни сложнее.
Сладкое — попытка "заесть" какие-то стрессовые эмоции.
И акцентируйте внимание на положительных качествах мальчика.
Если возникнут какие-то дополнительные вопросы, обращайтесь.
Ирина Владимировна, спасибо за ответ, я считаю, что его интересы соблюдаем, обещания выполняются. С комнатой сложно. Она у него есть. Обои / мебель выбирал сам, но предпочитает проводить время с нами в нашей комнате. Это тоже проблема, посреди ночи может прийти спать к нам. Стараюсь быть последовательна, если наказываю на карманные деньги или гаджеты -выполняю . Папа мягче. Ситуацию обсудили-сказал боялся, что их четверо ( мамы и дети) и поверят не ему, больше боялся именно что учитель не ему поверит. Я так поняла. Пообещал на конфликты менее остро реагировать и так не поступать в будущем со мной. Но опять таки поживем увидим
Скорее всего, реакция вашего сына связана не с неуважением к вам, а с комбинацией тревожности, стеснения и эмоциональной импульсивности, которые часто проявляются в этом возрасте, особенно когда ситуация потенциально «стыдная» или конфликтная. Для ребёнка 10 лет разбор конфликтов с другими детьми и родителями может восприниматься как сильный стресс, особенно если есть страх быть осмеянным или наказанным. Его уход с места разбирательства — способ «избежать угрозы», а не проявление намеренного неповиновения или нежелания уважать вас. В таком возрасте просьба родителя, конечно, должна уважаться, но важно понимать, что эмоциональная регуляция ещё не полностью развита, и ребёнок может действовать импульсивно, когда испытывает сильное напряжение. Ваши переживания и чувство неловкости естественны, но они не означают, что он сознательно вас игнорирует; чаще всего это его способ справиться с тревогой и стрессом. Помочь можно через спокойное обсуждение ситуации дома, проговаривание возможных сценариев заранее, обучение навыкам конструктивного разрешения конфликтов и постепенное закрепление ответственности за свои действия. Поддержка, а не наказание или критика в моменты сильных эмоций, даст ребёнку пространство учиться справляться с трудными ситуациями и уважать просьбы взрослых, сохраняя при этом эмоциональное доверие к вам.
Добрый день, понимаю ваши родительские переживания, но во многом ситуация связана с особенностью развития деток и с возрастом 10 лет.
Позвольте я начну с момента, который, скорее всего, для вас наиболее важен. Тот момент, что ваш сын не пошёл с вами к учителю, это не про вас и не про его уважение или неуважение к вам, это про то, что он не справился с эмоциями, стыд, вина, гнев, обида, эмоций было очень много, и он решил просто убежать, сбежать, это одна из базовых манер поведения каждого человека.
10 лет, жизнь ребёнка усложняется, эмоций становится больше, но ещё не до конца ребёнок может управлять своими эмоциями, отсюда и конфликты с друзьями, отсюда и расстройство, когда что-то не получается, отсюда и момент прокрастинации, что он откладывает всё на последний момент, избегает сложности, избегает эмоционального дискомфорта.
По поводу его капризов, это связано с тем, что в десять лет ребёнок уже хорошо понимает, чего он хочет, чего он не хочет, но ещё нет рационального восприятия, что, к примеру, уроки школы — это важный момент, есть только эмоциональное, что мне это не нравится, меня это ограничивать, если я хочу, чтобы мне что-то купили, то так должно она и быть, и дети начинают манипулировать. Здесь ваша задача не потакать таким манипулятивным моментам, чётко, спокойно, без агрессии и обвинений сказать: «Нет, я тебе этого не куплю». Далее добавить эмоциональный момент: «Я понимаю, что тебя это расстраивает, но, к сожалению, я тебе это не куплю».
Во многом ситуация не про то, что он невоспитанный, не уважает вас или какой-то плохой, в том, что сейчас познает эмоциональный мир крайне глубоко, и не всегда получается управлять этими эмоциями. Это такой очень естественный процесс, через который проходит каждый человек. Эмоций много, эмоций от счастья понимаю, но что с ними делать не знаю.
Позвольте вам порекомендовать несколько книг, Джон Готтман «Эмоциональный интеллект ребёнка».
Людмила Петрановская «Тайная опора». Книги будут полезны.
Добрый вечер, Юлия!
А как Вы отнеслись к его версии, когда он рассказывал Вам правду? Вы его поддержали дома? Возможно, сын не увидел дома поддержки от Вас, в Ваших глазах увидел другую реакцию, поэтому в тот момент, когда нужно было присутствовать всем при разговоре - он сбежал, не выдержал эмоций, обиды, переживаний. Он испугался, что ему не поверит, он не хочет, чтобы его обвиняли, посчитали, что он не прав. Даже, в отношениях с отцом у ребёнка такие же отношения, никто никому не уступает..., но никто не анализирует, кто и в чём прав/не прав, ведь ситуации бывают разные и подойти можно к ситуации с разных сторон. Поговорите с мужем об этом, лучше говорите через метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...".
Сыну важно видеть в Вас защиту, поддержку, опору. Поговорите с ним о том, что произошло, разберите ситуацию, подумайте, как ему поступить в следующий раз в подобной ситуации, чтобы избежать подобных случаев, какие варианты у него были, чтобы решить эту ситуации, почему он выбрал именно такой способ решения и т.д.
Можно вместе с сыном обратиться к детскому психологу и более подробно сыну разобраться в своих переживаниях, найти причину, почему он стал есть много сладостей, возможно, что "заедает", какие-то эмоции, переживания, а детский психолог подскажет, как с этим работать. А Вам и отцу ребёнка нужно поддерживать сына, быть рядом, направлять его. Можно также исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, дефициты и т.д.
Хвалите сына, замечайте его достижения и поступки, спрашивайте, как у него дела в школе, в отношениях с одноклассниками, что его беспокоит, какие у него мысли, переживания.
Наталья Андреевна, дома ситуацию разобрали, я сказала, и до собрания, что на его стороне, но нужно менее остро реагировать на такие ситуации, привела примеры как я реагирую например на уколы внешности, ( типа перевожу в шутку и говорю да я не крупная, а стройная лань). Рассказываю, что на работе есть конфликтные ситуации, как я пытаюсь подчиненным говорить, что нужно пытаться понять каждого. Не нужно сразу в агрессию уходить. Сказала, что если не получается дружить с Иваном, может попробовать не общаться или если он сильно переживает позже обсудить. Он сказал -извиняться не буду мне не за что. Я сказала не нужно.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 15:1326 ответов
- Вчера в 12:572 ответа
- Вчера в 06:411 ответ
- Вчера в 03:5110 ответов