Что вас беспокоит?
Как жить после того как изменил муж
Мне изменил муж,с коллегой по работе. Я это узнала. У нас семья. У нас ребенок 11месяцев. Хочется сохранить семью. Он сказал что больше нет не чего между ними и не будет . Что любит меня и хочет быть только с нами. Я не могу ему больше доверять. Всё стоит перед глазами . Он каждый день ездит на работу,а там она. Мы ругаемся каждый день. Я незнаю как мне себя вести и что делать. Помогите пожалуйста!
Принятый ответ
Здравствуйте. В первую очередь попробуйте понять, почему муж пошел на измену. Была ли это случайная связь или есть более глубокие проблемы в ваших отношениях? Готовы ли вы оба работать над устранением этих проблем? Что конкретно муж делает, чтобы вернуть ваше доверие? Какие гарантии он может вам дать, чтобы вы чувствовали себя уверенно? Подумайте о том, что для вас значит прощение. Готовы ли вы действительно простить мужа и двигаться дальше или же обида будет постоянно отравлять ваши отношения? Сможете ли вы забыть об этом эпизоде и доверять ему, зная, что она работает с ним?
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана! Примите слова поддержки, пережить предательство очень не просто. Сейчас вы в острой фазе стресса, не рубите с плеча, дайте себя время на восстановление сил и ресурсов, позже эмоции улягутся и вы сможете поговорить уже на холодную голову, узнать почему так поступил ваш муж. Его причины- не оправдание, но возможность понять. Что делать дальше: только время и действия со стороны мужа по восстановлению доверия смогут помочь справиться с этой ситуацией. Не запрещайте себе эмоции: гнев, слезы, обида- это все может быть и это нормально. Вы можете назвать мужу конкретные действия с его стороны, чтобы постепенно восстанавливать доверие, например: прекратить все общение с коллегой, созваниваться в течении рабочего дня, открыто обсуждать что происходило за день на работе, вместе обратиться к семейному психологу. Держитесь, даже если сейчас кажется, что случилось непоправимое, выход есть!
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю, ваше доверие подорвано, у вас малыш, вам нужна поддержка и понимание!
Муж готов сохранять брак , а это самое главное!
Ваши эмоции и картинки - нормальная реакция на стресс, дайте себе время!
Доверие восстановится , но на это нужен время и поступки мужа. Какие действия бы помогли вам хоть немного чувствовать безопасность в отношениях ? Что должен сделать муж?
До факта измены , были ли у вас недопонимания?
Принятый ответ
Здравствуйте !Спасибо, что поделились таким личным и болезненным переживанием. Ваша боль, гнев и растерянность абсолютно понятны, измена при наличии маленького ребенка и желании сохранить семью создает невероятно тяжелое эмоциональное напряжение. То, что вы видите перед глазами образ мужа и коллеги, говорит о том, что травма еще не усвоена, и ваше доверие разрушено. Это нормально, не верить словам сразу, даже если он клянется в любви. Доверие строится не на словах, а на действиях, которые вы пока не видите. Как муж конкретно пытается восстановить ваше доверие? Например, изменил ли он общение с коллегой (перевелся в другой отдел, ограничил контакты, делится перепиской)?
Обсуждали ли вы с ним причины измены (его чувства, ваши потребности, что пошло не так в отношениях)? Есть ли у вас поддержка близкие, психолог, где вы можете выговориться, не боясь осуждения? Что важно сейчас:Не спешите с решением. Желание сохранить семью достойно, но для этого нужно время, чтобы перестать «жить в прошлом» и увидеть, готов ли он к реальным изменениям. Поставить границы. Например: Я не могу спокойно общаться, пока ты продолжаешь работать с ней. Давай обсудим, как мы можем изменить эту ситуацию». Заботится о себе. Вы не сможете быть опорой ребенку, если будете выгорать. Хоть 15 минут в день на дыхательные упражнения или прогулку в одиночестве это важно. Если ссоры продолжаются из-за одних и тех же тем, возможно, стоит обратиться к семейному психологу, он поможет выстроить диалог без обвинений и найти точки соприкосновения. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку.
Вячеслав Викторович, дело в том что он не может сменить работу по некоторым обстоятельствам, касающиеся нашго финансового благополучия. Мне кажется что у него чувства к ней. Но он не хочет уходить из семьи. Так говорит мне.Телефон заблокирован. Он это объясняет тем что у него должно быть личное пространство.
Спасибо за уточнения, ситуация ловушка неуверенности: его действия (заблокированный телефон, работа с коллегой) не подтверждают слова о любви. Вы правы доверие строится не на я люблю, а на том, готов ли он конкретно меняться.
Главное сейчас:Его «личное пространство» = скрытность. После измены это ранит сильнее. Если он хочет вернуть доверие, должен сам убрать пароль с телефона, показать, что нечего скрывать. Спросите прямо: Ты боишься, что я найду что-то еще?Финансы не равно причина не действовать. Да, работу сменить сложно, но он может перевестись в другой отдел, сократить общение с ней до рабочих тем, делиться расписанием. Если не предлагает, это приоритет удобства над вами.Цикл ссор сигнал. Вы ругаетесь из-за одних тем, потому что он не меняет поведение. Предложить: Давай неделю не ссориться. Каждый день говорим: 1) Что сделал для семьи, 2) Что нужно от меня. Если откажет,это ответ.
Что делать вам: специалисты рекомендуют: говорить фразу-«якорь»: Покажи, что важна семья. Например, убери пароль с телефона или переведись. Если нет я буду чувствовать, что ты не ценишь нас. Вести дневник: писать факт (Пришел поздно), мысль (Был с ней), проверку (Спросить о совещании). Это снизит тревогу.
Не вините себя. Измена его выбор, а не ваша «вина».
Семья это не статус, а ежедневный выбор. Если он не готов выбирать вас вы имеете право защитить себя и ребенка от токсичного напряжения. Вы не обязаны терпеть ради «сохранения».
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы готовы попробовать семейную терапию чтобы наладить контакт? Сейчас Вы в остром стрессе и это нормально требовать времени на восстановление доверия. Это не исправится за неделю. Ваша боль и недоверие абсолютно естественны. Перестаньте ругаться каждый день. Это истощает обоих. Попробуйте договориться о временном перемирии. Обсудите конкретные его шаги для Вашего спокойствия. Это может быть открытый доступ к телефону или его звонки Вам в течение дня. Он должен понять что доверие это работа а не слова. Его работа сейчас быть максимально прозрачным. Вы имеете право злиться и говорить об этом. Но старайтесь говорить о своих чувствах я сообщениями. Мне больно. Я боюсь. Мне нужно время. Спросите его сможет ли он сменить работу или отдел чтобы ограничить контакт с той женщиной. Это будет реальным доказательством его намерений. Если он отказается это серьезный повод усомниться в его словах. Уделяйте время себе и ребенку. Найдите хоть полчаса в день на что то приятное только для Вас. Прогулка ванна хобби. Это поможет восстановить силы. Помните что Вы сильная и справитесь с любой ситуацией.
Здравствуйте, Светлана, примите мою поддержку...чтобы ни происходило в семье и какие проблемы бы ни были, но всё можно решать, обсуждать и вместе находить решение. Муж знал на что он идет и выбрал этот вариант, сейчас он может раскаиваться, но путь возвращения доверия тяжелый и сложный для Вас и для мужа. Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие? Только при такой тактике Вы с мужем сможете создать доверие в отношениях. А если он будет отмахиваться и выражать недовольство, то это не решит проблему, а Вы останетесь с этим наедине.
Сохранить видимость отношений и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно он хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?
Если доверие, то и ему предстоит открыться Вам, озвучить то, что им руководило, его мотивы. Ведь нужно понимать с чем именно работать в браке - и ему и Вам. Вы остаетесь в неопределенности. Понимая, что со стороны мужа более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? но, он принял другое решение, за Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена? Но, теперь есть последствия, которые разрешать предстоит Вам обоим. Например, сейчас важна прозрачность, чтобы Вы понимали и могли знать, что сейчас ничего нет, нет общения или нет связи, возможно, поставить вопрос о смене работы - так как это постоянный стресс для Вас, ведь Вы знаете, что там она и муж тоже. Предложите мужу вместе обратиться к психологу и начать работу над восстановлением семьи и отношений.
Добрый вечер, Светлана!
А причина измены какая?
Что происходит в Ваших отношениях?
Как давно Вы в отношениях? Как давно замужем?
Ранее муж был замечен в изменах?
Для того, чтобы принять измену нужно время.
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдёт. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Муж готов поставить точку с другой женщиной? Что между ними сейчас?
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Обратитесь к семейному психологу вместе с мужем и работайте над отношениями.
Светлана, доброго дня!
Очень жаль, что вам пришлось столкнуться с болью измены. Новость от измены - это всегда шок, удар наотмашь, сбивающий с ног, это разверзающаяся под ногами земля, опустошение и отчаяние.Сейчас вами правят очень сильные эмоции, вы проживаете утрату и безусловно, должно пройти время, чтобы ваша боль ослабла.
Вы сейчас проживаете травму отношений, и конечно, вы в растерянности и не знаете, как себя вести, что говорить, какие вопросы себе и мужу задать.
Светлана, конечно, вам нужно не ругаться, я понимаю, что вы не можете сдержаться, душит обида, отчаяние, бессилие, вы спускаетесь в претензии, в обвинения, возможно, срываетесь на крик, это нормально. Но обстоятельно поговорить и все же выяснить причины измены, мотивы, которые двигали супругом нужно. Вообще, длительные душевные, откровенные разговоры, его искренне раскаяние значительно облегчило бы вашу боль, главное, чтобы он был открыт для них. Попросите мужа о них, если он вас любит, если понимает, как ранил и ему небезразличны ваши страдания.
По мере того, как супруг будет демонстрировать вам свою любовь, свою заботу, вы увидите, что он искренне сожалеет и раскаивается, делает все возможное для вас и для семьи, хочет загладить свою вину, ваша боль будет стихать. Доверие по мере его теплого, участливого, заботливого отношения к вам вернется, особенно если он будет нежен, мягок, у вас будет здоровая сексуальная связь, эмоционально насыщенные разговоры, вы будете строить совместные планы. Конечно, все это возможно, если муж искренне раскаялся и признал ошибку
Этот эпизод вашей семейной биографии подсветил вам уязвимые моменты ваших отношений. Было бы отличной антикризисной мерой обсудить не подробности даже их отношений,а именно ваших. Что пошло не так? Когда ты допустил мысль об измене? Что с нами не так? Остались ли чувства ко мне? Что не хватало дома? Где, в чем крылась твоя неудовлетворенность? Как получилось, что мы пришли к такому развитию событий?
Попросите на время пустить вас в его личное пространство - в телефон, раз нечего скрывать, то можно и снять пароль. Это тоже терапевтический ход в рамках работы над вашей травмой.
Конечно, пока еще будет болеть и воспоминания будут мучать, будет тяготить груз прошлого, но с течением времени стихнет. Вам не обязательно сейчас стараться его простить и пытаться восстановить то, что было. Сейчас надо отплакать свою боль, выговариваться, завести дневник эмоций и выписывать всю вашу тоску, печаль, бессилие, разочарование, гнев. Вы можете даже приобрести его в готовом виде, заполняйте его своими мыслями и переживаниями.
Очень больно переживать предательство, особенно когда есть семья и маленький ребенок, и ваши чувства абсолютно понятны. С одной стороны, вы хотите сохранить семью, с другой — доверие разрушено, и это вызывает постоянную тревогу и злость. Сейчас важно признать: то, что вам тяжело, не означает, что вы «слабая» или «не умеете прощать» — восстановление доверия всегда процесс, а не моментальное решение. Полезно прямо сказать мужу, что для вас критично не только его слова о прекращении связи, но и реальные действия, которые показывают, что семья для него на первом месте: прозрачность, готовность обсуждать ваши страхи, возможно даже временные договоренности о том, как снижать напряжение (например, он заранее говорит, если задерживается). При этом важно заботиться и о себе: находить время для отдыха, поддержки друзей или близких, потому что постоянные ссоры только истощают. Хорошая практика — договариваться о «тайм-ауте»: если спор заходит в круг одних и тех же обвинений, лучше сделать паузу и вернуться к разговору позже. Доверие не возвращается быстро, но оно может постепенно восстанавливаться через последовательные действия и честный диалог. И если вы чувствуете, что эмоции захлестывают и вам не справиться вдвоем, стоит обратиться к семейному психологу, это не признак слабости, а забота о вашей семье. Вы сейчас в очень непростом месте, но тот факт, что вы ищете выход, уже говорит о вашей силе и желании сохранить семью.
Похожие вопросы по теме
- 24 Апреля 20191 ответ
- 8 Января 20202 ответа
- 15 Июля 20204 ответа
- 22 Ноября 20202 ответа