Что вас беспокоит?
Алкоголизм на почве избавления от ребёнка
То что я пишу сейчас , текст который я запомню на всю жизнь наверное. Во первых : Я прошу консультации по проблеме не себе, возможно косвенно она относится и ко мне, в том что я хочу помочь человеку и сильно переживаю по этому поводу,но главная проблема все таки не у меня. Во вторых : Сразу говорю без " нужна личная консультация с человеком " , далее обьясню почему В третих: Да возможно вам покажется, что я пишу слишком утрировано ,наигранно , в литературном стиле как будто это выдумка для историй на каких нибудь форумах , но нет— это правда. Иначе я просто не умею. Также я сделаю довольно обширное предисловие, дабы специалист читавший это уловил суть . Я . Меня зовут Илья мне 18 Моя бабушка ( 64 года) была мне всегда ДОРОГИМ человеком, за эти 18 лет , которые вы вероятно посчитаете маленькой цифрой, на самом деле я повидал, понюхал многое, так что имейте ввиду прежде чем составлять психологические портреты по типичным шаблонам: " неокрепший, молодой , буйный разум" . Но не суть важно. Важно что мама моей мамы по стечению обстоятельств, стала мне сама как мама и большинство жизненных проблем мы с ней встречали и преодолевали вместе. Она меня очень часто баловала, многое в принципе спускала с рук. и так как я родился в неполной семье ( мама и собственно она бабушка) , то это её отношение возможно сильно повлияло на меня. Но было одно но — иногда, как раз ближе к совершеннолетию, я стал замечать, что бабушка слишком часто ведёт себя неадекватно, начала выпивать часто, хоть и относилась к алкоголю чуть ли не враждебно.Хотя по словам матери она любила зажечь в молодости. Но сейчас произошла ситуация которою нельзя решить просто поговорив душа в душу, с глазу на глаз ( у нас в семье так не принято и многое мы замалчиваем под динамикой обычной бытовой жизни и других проблем). Когда бабушка в очередной раз выпивала, я просто ненароком проследил и услышал плач. И мне хватило буквально 3 минуты чтобы понять что она оплакивает кого то умершего. Дальше подключилась моя мама— она по своему характеру любит буквально залезть в душу своей дотошностью. и с её слов уже : " У вашей бабушки когда то был кроме нас с сестрой ещё один ребёнок и она от него избавилась и он ей по ночам даже снится " И вот по поводу последнего понятия :" избавилась " — я толком не понял либо это был аборт, либо ещё что-то. И вот я даже не знаю что мне нужно и в чем состоит мой вопрос... с одной стороны — переубедить что все хорошо, но как это сделать с человеком которому уже за пол сотни и жизнь уже кончается .Но и с другой стороны, я не хочу чтобы она несла это до гробовой доски. И вот по поводу личной консультации— Человек признался в этом под действием алкоголя, а не сам излив свою душу так сказать, так что осознание что страшную тайну кто то узнал может только навредить по моему мнению... но возможно я уже ошибаюсь. Заранее спасибо за любой ответ.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша бабушка проживает глубокое, вытесненное годами горе, связанное с потерей ребенка. Алкоголь притупляет контроль и выпускает наружу эту боль. Ваша поддержка сейчас бесценна. Не пытайтесь переубедить или обесценить ее чувства. Говорите, что Вы рядом, любите ее и благодарны за все. Простое присутствие и готовность выслушать без осуждения значат больше любых слов. Она несет этот груз одна, и Ваше молчаливое принятие может стать для нее огромным облегчением. Возможно, стоит мягко предложить помощь, сказав, что если она захочет поговорить, Вы всегда готовы ее выслушать. Но не давите. Главное дать ей понять, что ее любят и не осуждают. Вы молодец, что так тонко чувствуете ее состояние. Действуйте от сердца🙏
Принятый ответ
Илья, здравствуйте!Вы проявили большую чуткость и заботу, и это вызывает огромное уважение. Ваша боль за бабушку понятна.
Ситуация действительно сложная. Важно действовать максимально бережно. Прямое обсуждение тайны, раскрытой в состоянии опьянения, может быть рискованным. Ваша бабушка проживает глубокую, многолетнюю травму.
Вот,что я могу порекомендовать вам в данной ситуации:
1. Поддержка, а не переубеждение. Не пытайтесь убедить её, что «всё хорошо». Важнее дать понять, что вы рядом, любите её и принимаете любой её опыт. Простое присутствие и бытовая забота могут быть мощным лекарством.
2. Косвенная помощь. Вместо обсуждения тайны можно мягко предложить помощь психолога ей самой, но не в контексте её секрета, а как поддержку в сложный период жизни, стресс, проблемы со сном. Подать это можно как заботу о её здоровье.
3. Консультация для себя. Вам крайне важна собственная поддержка. Обратитесь к психологу лично, чтобы вы могли сами справиться с тревогой и получить конкретные инструменты, как быть опорой для бабушки, не взваливая на себя непосильную ношу.
Вы не одиноки в этом. Важно найти специалиста, который поможет вам поддержать и бабушку, и самого себя.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! Илья , это горе вашей бабушки , осознавать это непросто , может быть разный спектр эмоций.
Алкоголь часто дает некоторым людям эффект «сейчас то состояние, чтобы излить душу и признать все грехи». Тк алкоголь снижает на время критичность, есть расторможенность эмоциональная и тд.
Некоторые люди не могут простить себе такие истории, к сожалению.
Сейчас вы можете лишь поговорить с бабушкой или с мамой(чтобы собрать больше информации). И предложить ей свою поддержку. Она может реагировать по-разному , но важно, что она внутри себя услышит, что вы ее поддерживаете(тк в культуре тема аборта и тд очень осуждается). Хотя бы легализация ее состояния (что с тобой все в порядке, ты делала что могла в то время), уже может дать небольшой эффект, не излечить, но все же.
Но нужно у бабушки и узнать- готова ли она вообще обсуждать эту тему , если нет, то , увы, здесь вв ничего не сможете сделать, тк навязывание и причинение добра будет вызывать у нее аффект и может вновь вести к ретровматизации.
Принятый ответ
Илья, благодарю за доверие. Вижу вашу заботу о бабушке и осторожность в подходе. Давайте разберёмся.Бабушка, вероятно, много лет живёт с непрожитой утратой аборт, младенческая смерть или иная травма. В пожилом возрасте такие переживания часто всплывают, особенно в моменты уязвимости (алкоголь лишь заглушает боль, усугубляя состояние). Её слёзы не слабость, а крик о невысказанном. Даже если сейчас она молчит, эта боль влияет на её жизнь.Как поддержать (без давления), психологи рекомендуют:
Мягко обозначить свою близость. Например: Бабушка, я рядом, если захочешь поговорить или просто помолчим. Иногда достаточно знать, что вас слышат. Не осуждать, просто будьте. Если она затронет прошлое, скажите:Это было тяжело» и дайте пространство. Даже молчание рядом может стать опорой. Использовать «косвенные» темы.Предложить посмотреть фильм или послушать песню о сложных выборах так боль выйдет через метафору, без прямого допроса. Важно для вас:Не берите на себя роль «спасателя»,задача быть рядом, а не решать её боль.
Позаботьтесь о себе: делитесь переживаниями с близким человеком или психологом, чтобы не выгореть.На что обратить внимание:Если бабушка пьёт чаще 2–3 раз в неделю, это может быть признаком депрессии. Аккуратно предложить: Давай сходим к терапевту я волнуюсь за твоё здоровье. Многие соглашаются, чтобы не ставить диагноз «душевным» проблемам. Вы уже делаете главное видите за «неадекватностью» боль. Это и есть эмпатия. Не спешите: исцеление требует времени, но даже ваше присутствие меняет ситуацию.
Принятый ответ
Илья, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Прежде всего, хочу отметить, что ваше стремление помочь бабушке, несмотря на ваш юный возраст, достойно уважения. То, что вы описываете, возможно, может быть проявлением "синдрома годовщины", когда в определенный момент жизни, часто в возрасте, когда произошло травматическое событие, у человека актуализируются связанные с ним переживания.
Я бы всё же не исключала возможность обращения к психологу или психотерапевту в будущем, но не настаивала бы на этом сейчас. Возможно, спустя какое-то время, когда эмоции немного улягутся, бабушка сама выразит желание поговорить, "излить душу" с профессионалом.
Что можно порекомендовать в данной ситуации.
Проявить сочувствие и понимание. Не осуждайте бабушку, даже если вам трудно принять ее поступок. Дайте ей понять, что вы любите ее и готовы быть рядом, несмотря ни на что.
Возможно, вашей бабушке будет легче, если она сможет рассказать свою историю кому-то, кто не будет ее осуждать. Это может быть священник, духовный наставник или просто доверенный друг.
В случае, если вы заметите у бабушки признаки депрессии (подавленное настроение, потеря интереса к жизни, нарушения сна и аппетита, суицидальные мысли), немедленно обратитесь к врачу.
Ваша любовь и забота могут стать для нее огромной поддержкой.
Илья, не забывайте и о себе. Переживание чужих проблем может быть очень утомительным. Постарайтесь находить время для отдыха и занятий, которые приносят вам удовольствие. Если вы чувствуете, что вам становится тяжело, не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу.
Желаю вам и вашей бабушке сил и терпения.
Здравствуйте, Илья! Ваши тревоги и волнения понятны- вы хотите помочь одному из самых близких ваших людей- бабушке. И ситуация действительно немного неординарна, сложно подступиться к этой проблеме, ведь напрямую бабушка вам ничего не рассказывала. Что может помочь: ваша бабушка переживает потерю, это очень сложная гамма чувств, которые нужно прожить, оплакать,выплеснуть, и можно просто быть рядом и дать понять, что вы готовы помочь. Если бабушка будет плакать, сесть рядом, сказать, например: "Я вижу, что тебе плохо, тебя что-то мучает, знай, что я рядом, со мной можно не скрывать чувства, плакать". В горе важно чувствовать, что есть человек, который может просто быть рядом. Если бабушка захочет, она сама расскажет вам о причинах своей боли, если нет, это тоже ее решение, но видеть, что вы хотите помочь для неё будет очень важным!
Здравствуйте, Илья!
Вы сделали важное: заметили, что у бабушки есть сильное чувство вины/утраты и что в состоянии опьянения это всплывает. Это может быть следствием давней травмы (потеря ребёнка, аборт, отказ или что-то иное), осложнённой подавлением эмоций. Сейчас нужно понять, как не навредить и как поддержать человека.
Не подталкивайте бабушку к откровению в состоянии опьянения. Разговоры, рождающиеся под влиянием алкоголя, часто наполнены стыдом и сорванными защитами; после трезвости человек может раскаиваться или чувствовать угрозу.
Важно не упустить признаки серьёзного эмоционального кризиса: выраженная депрессия, слова о самоуничтожении, резкая изоляция или усиление пьянства. В этом случае нужна немедленная профессиональная помощь.
Если решите всё-таки поговорить с бабушкой, то выберите трезвый спокойный момент и настрой «я-выражений»: «Я заметил, что тебе тяжело, и мне важно, чтобы ты не была одна с этим». Но будьте готовы к возможной отстранённости. Многие люди не готовы к раскрытию даже близким; следует уважать границы другого человека.
Доброго вечера!
Конечно, это очень печальная история.История женщины, которая не прожила перинатальную потерю, которая не простила себя, не смогла перешагнуть через свой поступок и отгоревать, отпустить и оставить в прошлом эмоционально тяжелый опыт.
илья, это и впрямь для женщины горе, особенно, если прерывание беременности бабушка сделала вынужденно, в силу обстоятельств, не желая этого и возможно, считая, что совершила самое страшное деяние в своей жизни.
Изменение сознания под влиянием алкоголя, отход на второй план самоконтроля, ослабление рациональной его части, выход на первый план эмоций, переживаний и невозможность сдержать их и дают бабушке слезы отчаяния и безысходности, невозможности повернуть время в спять и что то исправить, ее душит чувство вины.
Илья, вы правы, откровенный разговор, попытка поговорить с целью утешения может вызвать еще большую боль: вы ее любимый внук, мужчина и ей будет очень стыдно перед вами, она, возможно, будет ошарашена вашим предложением, поскольку это ведь ее тяжелая тайна, которую она не сможет спокойно обсуждать, произойдет так называемая ретравматизация. В ваших силах разрешить ей эту вытесненную боль, не стараясь делать каких то активных шагов, но можно подойти в моменты плача, обнять, погладить по волосам и сказать: Бабуль, пусть поболит, дай волю слезам, поплачь, я не знаю, о чем ты так горюешь, но пусть со слезами придет освобождение, пусть тебе станет полегче.
Если ты хочешь рассказать о чем то, тоя послушаю, а если нет, то просто давай посижу с тобой рядом.
Я не могу до конца понять, но я вижу твою боль и я с тобой. Я люблю тебя, и знаю, что ты лучшая мама и бабушка.
Переубеждать не нужно, это будет похоже на обесценивание ее чувств, ей ведь не хорошо на самом то деле.
Илья, каждый из нас несет за собой что-то до гробовой доски, за жизнь мы совершаем немало поступков, которые не можем себе порой простить, часто жалея о прошлом, о том, что нельзя повернуть время вспять, но наши переживания и наши травмы и делают нас теми, кто мы есть, именно они отражают нас во внешний мир, именно они создают хитросплетения нашего внутреннего пространства, формируя личность, ее мысли, чувства и поведение.
Добрый день, Илья!
Под воздействием алкоголя бабушка говорит то, что есть внутри неё, её переживания, с которыми она не справилась. Мы не знаем, что именно было, возможно, речь идёт про аборт, либо отказ от ребёнка и т.д. - об этом знает бабушка и что-то знает сама мама. Вы можете поговорить с мамой, чтобы узнать, что происходит. Бабушка Вам может не раскрыться, т.к. Вы её внук, она старше Вас и может Вас оберегать от такой информации или может Вам такое не доверять, т.к. это тайна, а Вы внук, Вы мужчина, даже мама может не всё знать, т.к. мама её ребёнок. Вы можете бабушку выслушать, если ей есть что сказать, дать понять, что Вы рядом, поддерживаете её. Предложить бабушке Вы можете сходить в церковь, если бабушка верит. Если бабушка готова, то всегда может обратиться к психотерапевту, психологу, а если у бабушки есть депрессия, депрессивное состояние, то здесь нужен психиатр очно. Если есть алкоголизм, то здесь нужен нарколог, психотерапия, посещать группы Анонимных Алкоголиков - если есть уже зависимость!
У бабушки могла быть не простая жизнь, где-то было сложно, поэтому решения принимались разные, возможно, кто-то не поймёт её решение, не примет, но "тогда" бабушка поступила так, как поступила, других вариантов она не видела, были определённые обстоятельства. Да, ей сейчас тяжело, её переживания с ней по сей день, она думает об этом, не приняла это, под воздействием алкоголя приходят воспоминания.
Вы переживаете за бабушку, она Ваш близкий и родной человек, она Вас воспитывала, была всегда рядом и воспитала Вас, Вы хороший человек, Вы хотите помочь бабушке. Но помните, что Вы не решите за бабушку её проблему, её переживания, Вы можете помочь, предложить помощь, выслушать, но проблемы бабушка должна решить сама.
История с твоей бабушкой действительно тяжёлая, и понятно, почему она так задела тебя: ты видишь в ней близкого, родного человека, который много сделал для тебя, и вдруг открывается тайна, которая объясняет её боль и странное поведение. Важно понимать: то, что она когда-то приняла решение избавиться от ребёнка (будь то аборт или что-то другое), не значит, что она плохая, — это значит, что тогда она оказалась в обстоятельствах, где не справилась иначе, и теперь несёт тяжёлое чувство вины. Такие переживания редко поддаются «логическим разговорам», и правда — если начать прямо обсуждать с ней, то можно сделать только хуже, потому что ей будет казаться, что её тайну осудили или вытащили на свет. Но при этом ты уже не можешь сделать вид, что ничего не знаешь: теперь твоя задача не доказывать ей словами, что всё хорошо, а быть рядом и показывать ей делами, что она нужна, любима и ценна. Для неё сейчас куда важнее не оправдание или переубеждение, а ощущение, что, несмотря на её ошибки и тайны, её принимают. Ты можешь помогать ей через простые вещи — внимание, заботу, совместное время, маленькие радости, которые дают понять: жизнь ещё не кончилась и она не одна. Иногда самое лучшее, что мы можем дать близкому человеку с грузом прошлого, — это тихое принятие и тепло, а не разговоры о том, «как правильно». Ты не обязан решать за неё её вину, но можешь сделать так, чтобы рядом с тобой она хотя бы не чувствовала себя забытой и одинокой.
Похожие вопросы по теме
- 26 Июня 20201 ответ
- 21 Февраля 202125 ответов
- 23 Августа 202315 ответов
- 9 Октября 202312 ответов