Что вас беспокоит?
Попал под чужое влияние
Здравствуйте! Сын почти 8 лет. Ходит во второй класс. Всегда был хулиганом, но порядочным: побегать, покричать, покривляться. Как пошёл в 1-й класс были проблемы с поведением: болтал на уроках, но учитель справилась. Потом он сдружился с девочкой, ну как сдружился, она его захватила😅 - у них есть много общих тем. Я к ней нормально относилась, но меня раздражало, что она его таскает как куклу - он небольшого роста и худенький. Вот прям берет за руку и тащит куда ей надо, а мой плетется за ней. Ну мы с мужем проводили беседы, что он должен расставить границы итд, что нужно и свою волю проявлять и общаться со всеми, а не только с ней итд. Он обижался и перестал про неё рассказывать. Ну и мы отстали, подумали сами разберутся. Наступил второй класс. На линейке она его сразу схватила. Муж сделал ей замечание, пытался поговорить с сыном, а она просто не отходила, когда он лично ей сказал, что нужно с сыном наедине поговорить, она стояла в метре и ждала, чтобы снова его схватить. Дома ещё раз провели беседу. Прошло 1.5 недели школы и тут нам приходяит сообщение, что нас, родителей друга сына и родителей этой девочки вызывают к директору. Расспросив сына узнали, что она буллит детей: жирный, уходи в другой класс итд, расскидывает вещи в раздевалке, чтобы они потерялись, прям специально закидывает в раздевалки других классов. Ну и много всего. Поговорили с учителем перед встречей с директором. Наш этого ничего не делает, но хихикает и часто присутствует рядом. В четверг пойдём послушаем мнение мамы, которая инициировала встречу с руководством школы. У меня вопрос: как его отладить от этой девочки - она плохо на него влияет, и стоит ли это делать? Он очень умный: учился на одни 5ки, асейчас даже тройки хватает за тот материал, что он точно знает, дневник в замечаниях, что болтает на уроках. Учитель уже не знает, куда его пересадить. Вечера и выходные о проводит со своими пацанами. И всё проходит идеально: куча интересных игр, поведение обычное. Но как идёт в школу, эта "пиявка" ,извиняюсь, берет его в оборот. Он очень мнительный, не может сказать нет. Я чувствую себя злой свекровью, всегда была против того, чтобы родители лезли, но тут просто не могу наблюдать...девочка сама по себе нормальная, не понимаю, почему она так его хватает и буллит детей. Как мне быть? Обсуждали мы всё год, но толку мало. Уже родители мальчишек говорят, что видели их на площадке и она прям молча за руку уводит его от пацанов, хотя ему интересно, а он почти всегда идёт послушно за ней. Притом дома у него на всё свое мнение и часто спорим. Даже если он что-то спросит про космос или что-то из жизни, начинаешь ему рассказывать, а он перебивает, как будто сам всё знает. Почему он с ней свое мнение не проявляет, я не понимаю.
Принятый ответ
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Стоит ли пытаться "отладить" сына от этой девочки? Полностью изолировать их друг от друга, скорее всего, не получится, да и не всегда это лучший выход. Ваша задача, скорее, помочь сыну развить навыки самостоятельности, уверенности и умения выбирать друзей и строить здоровые отношения.
Рекомендации в данной ситуации.
1. Продолжайте беседы о личных границах, но попробуйте изменить подход. Вместо прямых указаний, что он "должен" делать, используйте ролевые игры. Разыгрывайте ситуации, в которых ему нужно сказать "нет" или выразить свое мнение.
2. Важно укрепить его уверенность в себе и своих решениях. Хвалите его за проявление самостоятельности, даже в мелочах. Поддерживайте его интересы и увлечения, особенно те, которыми он занимается с друзьями-мальчиками. Это поможет ему почувствовать себя более уверенно в своей "мужской" компании.
3. Попробуйте поговорить с сыном откровенно, без давления и обвинений. Спросите его, что он чувствует, когда общается с этой девочкой. Почему он идет у нее на поводу? Что ему нравится в их общении?
4. Поговорите с учителем о том, как можно помочь сыну в школе. Возможно, стоит попробовать пересадить его за другую парту, чтобы минимизировать его взаимодействие с девочкой.
5. Попробуйте наладить контакт с родителями девочки. Возможно, у них тоже есть свои опасения и вопросы.
6. Постарайтесь снизить давление на сына в плане учебы. Возможно, его плохая успеваемость и замечания в дневнике – это своего рода протест против ситуации, в которой он оказался.
7. Возможно, стоит проанализировать и свое собственное поведение. Не проявляете ли вы излишнюю требовательность или контроль по отношению к сыну? Даете ли вы ему достаточно свободы для проявления собственной инициативы и принятия решений?
Принятый ответ
Здравствуйте. Вопрос сложный, Вы правы. Здесь однозначных рекомендаций нет. С одной стороны Ваш сын уже личность, и надо объяснить ему, что да, он может поступать как хочет, но это тогда его ответственность.. а далее уже по контексту беседы надо смотреть что сказать. Если он присутствует с этой девочкой и смеётся, значит он тоже виноват. И учитель, и директор имеют право его наказать. И вы тоже.
Во-вторых, надо осторожно поддерживать в нем самостоятельность, повышать самооценку и т.д. Можно его "хулиганистость" направить на созидание и записать его в спортивную секцию какую-нибудь.
Конечно, стоит обсудить ситуацию с учителем, возможно, с родителями девочки, чтобы сообща надоумить её и Вашего сына на путь исправления.
Здравствуйте! Про границы говорили и даже репетировали фразы.
Но он говорит, что она за лето так "накачалась", что он не может вырваться😅
Я думаю тут дело в том, что ему это самому нравится. Пока я на это не обратила внимание, он и не задумывался, что так не должно быть. И я буду честна, отреагировала слишком эмоционально в первый раз. Мы шли после школы, я с младшей дочерью позади. Они подошли к дороге, она кого-то увидела его потянула бежать и он упал перед пешеходным переходом.
Я думаю она ему нравится тем, что она его слушает, кормит сладостями. Он для нее прям сокровище. И поэтому она его охраняет и боится отпустить. Даже когда идут не за руку, она сзади незаметно придерживает его за рюкзак. Мне прям страшно от такой навязчивости. Друзей у него много. Мальчики все интересые. Играют в игры, которые сами придумывают. Домой не загнать. Гуляет самостоятельно, ходит сам в школу, магазин, на дзюдо. Кстати, разговор с тренером и встревожил меня до конца. На той неделе мне рассказывала мама, что она тащила его от пацанов. На этой - тренер без моих вопросов сказал, что есть девочка, которая отвлекает, но он расставил их по разным углам зала.
В этот момент я поняла, что не накручиваю себя. Так как 3 посторонних взрослых мне про это сказали.
Как повысить его самооценку?
С рождения вся семья твердит ему, что он для нас самый лучший. Всегда хвалим, стараемся каждые выходные придумать новый совместный досуг. Но нет у него уверенности в себе. Особенно это проявляется в спорте. Как будто тревожный он.
В возрасте с 3-6 лет его дед болел раком. Я это тяжело переживала, особенно последние месяцы перед смертью. Возможно там что-то я неправильно транслировала, но он тревожный с младенчества, очень беспокойный, тяжело успокаивался, долго боялся пить лекарства, пробовать новую еду. При этом развивался прям как по книжке. Очень глубокие мысли для его возраста и впитывает знания как губка. Это слова учителей.
Есть младшая сестра... принимал её тяжело, но справились. Сейчас видно, что он её любит. Ревнует конечно, но я стараюсь в силу возможностей. И сейчас всё более менее спокойно. Отец с ним много говорит, обнимаем, целуем. В общем, не понимаем откуда у него это.
С Ваших слов действительно в этом разобраться. Плюс надо иметь в виду, что дети разные и по-разному реагируют на какие-то события. На одного ребенка "не так посмотрели" и он плачет, а другого даже ремень не действует. Мы не знаем как он воспринял и рождение сестры, и смерть деда. Лучшим решением будет его показать детскому врачу-психотерапевту или психологу, кто с детками работает. Пусть с ним позаниматься немного. Вы всё-таки родители, вы можете что-то не понимать и не замечать. Специалист после общения с ребенком даст рекомендации уже.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Работать нужно комплексно: разговор с родителями девочки , учителем и с самим сыном.
Пока сын не сможет ей очертить границу , ваши запреты будут усугублять положение , к сожалению.
Нужно понять , почему сыну именно она интересна , что и других детей в школе он не замечает ?
Обязательно требовать школьного психолога вмешаться в процесс жизни класса вашего сына.
И обсудить с родителями девочки , но без претензии , конфликта , а просто проявить переживания , что сын у вас тревожный , чтобы девочка другим способом реагировала (это ведь задача родителей девочки !), подключить учителя , чтобы она подтвердила влияние (разговоры на уроках , снижение успеваемости и тп).
Принятый ответ
Здравствуйте!
В такой ситуации в первую очередь стоит разобраться в причинах их столь близкого общения - понять какие эмоции он от него получает, что именно заставляет его "безвольничать" в их общении. Возможно в их общении есть что-то, чего он не получает от других людей, но в чем очень нуждается.
Также полностью соглашусь с коллегой, что в таком возрасте уже есть понимание ответственности за свои поступки, поэтому важно объяснять, что за буллингом даже в качестве второго обидчика и другим некорректным поведением стоят свои последствия.
Важно, чтобы родители девочки также активно включались в этот процесс, так как первоочередным источником проблемы выступает не Ваш ребенок.
Принятый ответ
Добрый день. А Вы не спрашивали сына, что ему самому нравится в общении с этой девочкой? Мне кажется, важно понять его мотивацию. Ситуация сложная, но Вы не злая свекровь, а мама, которая видит негативные изменения. Ваш сын явно попал под сильное влияние, и его неумение сказать нет вне семьи тревожный звонок. Прямой запрет общаться может сработать плохо, он лишь спрячет от Вас свои проблемы. Попробуйте поговорить не о ней, а о нем. Спросите, комфортно ли ему, когда его куда то тащат, нравится ли смеяться над другими. Объясните, что молчаливое одобрение это тоже участие в буллинге. Договоритесь с учителем о жестком разведении по разным углам класса. Обязательно обсудите все на встрече у директора, но без агрессии на девочку, а с акцентом на поведение группы. Ищите для сына новую среду, кружок или секцию, где он сможет проявить себя и завести других друзей это важно. Там, где он будет успешен, вырастет и его уверенность. Это долгая работа, но Вы правы, что не хотите пускать все на самотек.
.
Здравствуйте !Ситуация, которую вы описываете, довольно типична для детей младшего школьного возраста, когда один ребенок в паре занимает доминирующую позицию. Важно понимать, что ваш сын, вероятно, не осознает всей сложности этой динамики в его возрасте дети еще учатся устанавливать личные границы в отношениях со сверстниками. Ваше наблюдение, что дома он увереннее и имеет свое мнение, очень показательно. Это говорит о том, что проблема не в его личности, а в специфике школьной среды и этой конкретной дружбы. Дети часто по-разному ведут себя в разных социальных контекстах, и это нормально. Резко разлучать их не стоит, это может вызвать протест или еще больше усилить его привязанность к этой девочке. Вместо этого психологи предлагают работать над развитием его навыков установления границ: Проводить короткие ролевые игры дома: "А что бы ты сказал, если..." Это поможет ему потренировать фразы для ситуаций, когда он чувствует себя некомфортно.
Обсуждать с ним ситуации, где важно сказать "нет", но делайте это не в контексте этой девочки, а в нейтральных примерах (например, "если друг попросит тебя сделать что-то опасное").
Хвалить за малейшие проявления самостоятельности в школе, даже если это просто выбор игры на перемене без ее участия.Поговорить с учителем о том, чтобы временно посадить его подальше от этой девочки, но объясните сыну, что это не наказание, а возможность "попробовать новые дружбы".
Ваше беспокойство понятно, но важно не передавать ему вашу тревогу напрямую. Спросить его прямо: "Как тебе нравится дружить с ...? Иногда бывает, что друзья просят сделать то, что тебе не хочется — такое бывает?"
Как ваш сын реагирует, когда вы предлагаете ему поиграть с другими детьми после школы?
Здравствуйте! Про границы говорили и даже репетировали фразы.
Но он говорит, что она за лето так "накачалась", что он не может вырваться😅
Я думаю тут дело в том, что ему это самому нравится. Пока я на это не обратила внимание, он и не задумывался, что так не должно быть. И я буду честна, отреагировала слишком эмоционально в первый раз. Мы шли после школы, я с младшей дочерью позади. Они подошли к дороге, она кого-то увидела его потянула бежать и он упал перед пешеходным переходом.
Я думаю она ему нравится тем, что она его слушает, кормит сладостями. Он для нее прям сокровище. И поэтому она его охраняет и боится отпустить. Даже когда идут не за руку, она сзади незаметно придерживает его за рюкзак. Мне прям страшно от такой навязчивости. Друзей у него много. Мальчики все интересые. Играют в игры, которые сами придумывают. Домой не загнать. Гуляет самостоятельно, ходит сам в школу, магазин, на дзюдо. Кстати, разговор с тренером и встревожил меня до конца. На той неделе мне рассказывала мама, что она тащила его от пацанов. На этой - тренер без моих вопросов сказал, что есть девочка, которая отвлекает, но он расставил их по разным углам зала.
В этот момент я поняла, что не накручиваю себя. Так как 3 посторонних взрослых мне про это сказали.
Как повысить его самооценку?
С рождения вся семья твердит ему, что он для нас самый лучший. Всегда хвалим, стараемся каждые выходные придумать новый совместный досуг. Но нет у него уверенности в себе. Особенно это проявляется в спорте. Как будто тревожный он.
В возрасте с 3-6 лет его дед болел раком. Я это тяжело переживала, особенно последние месяцы перед смертью. Возможно там что-то я неправильно транслировала, но он тревожный с младенчества, очень беспокойный, тяжело успокаивался, долго боялся пить лекарства, пробовать новую еду. При этом развивался прям как по книжке. Очень глубокие мысли для его возраста и впитывает знания как губка. Это слова учителей.
Есть младшая сестра... принимал её тяжело, но справились. Сейчас видно, что он её любит. Ревнует конечно, но я стараюсь в силу возможностей. И сейчас всё более менее спокойно. Отец с ним много говорит, обнимаем, целуем. В общем, не понимаем откуда у него это.
Спасибо за такие важные уточнения они помогают увидеть полную картину. Ваш сын очень интересный ребенок с яркой внутренней жизнью, и ваше беспокойство о его тревожности понятно. Давайте разберемся по пунктам, опираясь на то, что вы рассказали.Что важно понять сейчас:Ваш сын не слабый или неуверенный он демонстрирует разную уверенность в разных средах. Дома, с друзьями-мальчиками и на дзюдо он раскрывается, а в контексте этой девочки чувствует себя «застрявшим». Это не про самооценку, а про динамику отношений. Девочка, скорее всего, дает ему то, чего ему не хватает: ощущение, что он «нужен» («сокровище»), предсказуемость (она решает за него), и, возможно, защиту от его собственной тревоги (когда кто-то берет инициативу на себя, не нужно самому принимать решения).Почему ваши слова «ты самый лучший» не работают?Дети в 8 лет еще не могут абстрагироваться от конкретики. Общие фразы они воспринимают как «родители так говорят, потому что должны». Вместо этого: Хвалят за микро-действия: Сегодня ты сам решил, какую игру придумать с пацанами это круто, что ты умеешь слушать себя (связываете его выбор с результатом).Задавать вопросы, где он эксперт: Как ты думаешь, почему эта девочка так тебя ценит? (помогает ему увидеть свою силу в этой дружбе). Не боятся говорить о дискомфорте: Было страшно, когда ты упал у перехода? Как ты думаешь, можно было остановиться раньше? (показываете, что эмоции нормальны, и их можно обсуждать).Как работать с тревожностью?Его тревога, скорее всего, усилена непрожитыми эмоциями (например, переживания по поводу болезни деда). Но сейчас важно не копать прошлое, а давать инструменты:
Карманная опора.Попросить его выбрать маленький предмет (камешек, брелок), который он будет носить в кармане. Объяснить: Когда станет тревожно, сожми его и вспомни, как мы гуляли в парке/играли в ...Это создает телесную «точку опоры».Игра «Силач»: Взять резинку, натяните ее. Сказать: Вот так работает тревога чем сильнее натягиваешь, тем больше больно. А если отпустить чуть-чуть? (показываете, что тревога не враг, а сигнал). Не спасать от дискомфорта: Если он боится что-то сделать в школе, вместо «Не бойся!» сказать: Давай подумаем, что будет, если попробуешь?Что делать с этой девочкой?Резко отдалять их значит сделать ее еще более привлекательной в его глазах. Вместо этого создают«якоря» в других отношениях: Попросить мальчиков из его компании приходить за ним после уроков («Мы с ... договорились сегодня идти домой вместе»). Это снизит зависимость от ее присутствия.Обсудить с учителем «невидимую» поддержку: Пусть учитель иногда дает ему роль помощника (раздать тетради, объяснить задание), чтобы усилить его статус в классе.
Не осуждать девочку, но покажите альтернативу: Заметил, как здорово ты придумал игру с ...? А что, если предложить это и ей? (переносит его лидерские качества в эту дружбу).
Важно для вас:Вы не «злая свекровь» вы замечаете то, что другие взрослые (тренер, учитель) тоже видят. Но ваша эмоциональная реакция (когда он упал у перехода) могла усилить его тревогу: он теперь связывает эту дружбу с вашим гневом. Попробуйте сказать: Мне страшно было, что ты упадешь, потому что я люблю тебя. Давай придумаем, как в таких случаях остановиться это снимет вину с девочки и перенесет фокус на безопасность.Помните: его тревога не враг. Она говорит о том, что он глубоко чувствует мир. Ваша задача сейчас не «исправить» его, а помочь ему увидеть, что его выбор имеет силу. Даже маленький шаг вроде «остановиться у перехода» уже победа.
Добрый вечер!
А какие у Вас отношения с мужем? В семье больше решаете Вы, чем муж? Возможно, сын копирует поведение кого-то из близких. Про личные границы продолжайте разговаривать и на своём примере это показывать, чтобы сын понимал. Можете проиграть это с сыном в игре, чтобы сын умел сказать: "нет", защищал себя.
Также важно поговорить с сыном и спросить, что происходит, почему он так себя ведёт и как бы он хотел, чтобы было, какие у него есть варианты.
Какие отношения у Вас с сыном? Это важно. Если Вы подавляете ребёнка, то он будет бояться отстаивать свои границы с другими детьми.
Обязательно хвалите сына и верьте в него, прививайте ответственность. Ему ведь нужно брать ответственность по своему возрасту, например, за уроки. Где-то он может и ошибиться, но это будут его ошибки, важно сделать вывод ему. А Вы можете подсказать, как не сделать ошибки в следующий раз.
Будьте сами уверенны в себе, защищайте свои личные границы и показывайте сыну на своём пример, как надо поступать, как защитить себя, как сказать: "нет".
Как Вы думаете,если я обратилась к психологам,с основным вопросом стоит ли мне вмешиваться в отношения детей,то я подавляю ребёнка в обычной жизни?
Здравствуйте.
Нет, сказать об этом нельзя. Здесь важно вести беседу с самим ребёнком, что у него происходит, почему он так реагирует, почему попал под влияние одной конкретной девочки. Всё остальное - это, предположение, почему так может быть. Каждый человек видит ситуацию своими глазами, своим взглядом.
Похожие вопросы по теме
- 15 Сентября 20212 ответа
- 27 Июня 20239 ответов
- 11 Января 20244 ответа
- 19 Марта 202517 ответов