Что вас беспокоит?
Взаимоотношения с родителями.
Попала в такую ситуацию. Родители полжизни пили запоями, постоянно втягивали с самого детства меня в свои разборки. Были пьяные поножовщины и драки, периодически прилетало и мне. Я всегда просила их не пить. Если родители не пили, то легче не становилось: были агрессивные и требования ко мне возрастали, объясняли это тем, что раз они примерные, то и я должна соответствовать. Про пощечины и подзатыльники от матери вообще молчу. Такое ощущение, что жалела, что вообще меня родила. Как выяснилось потом, так и было. Это все малая часть того, что происходило в нашей семье. Весь ужас и страх описывать не буду. Обид очень много. Главная проблема вот в чем. Алкоголь, курение, безработный (последние семь лет не работала) и малоподвижный образ жизни сказался на здоровье матери и случился инсульт, а ей всего 50 лет. Восстанавливаться, судя по всему, желания не было. Все врачи тупые, специалистов, которых направляла ей, слушать не хочет! В итоге 2.5 года лежачая. Ухаживает за ней отец. Я только на подхвате, потому что они мне всю кровь свернули. Но они считают, что я им должна! Я должна разорваться на части, но всем прислуживать. Когда мне нужна была помощь, меня слали всеми проклятиями. Папа ломал ногу, и я ухаживала уже за двоими. Приносила продукты, готовила и прибиралась после работы, а потом бежала к себе и делала тоже самое уже для своей семьи. А когда я уходила от родителей то он вставал на костыли и бежал за водкой в магазин! В итоге несколько раз упал в коридоре, нога неправильно срослась и в этом была виновата я, потому что плохо ухаживала. И это опять же только малая часть всего, что я наслушалась и чего они творили и гворили в мой адрес! Я не хочу вообще никак им больше помогать! Мать всем жалуется, что я ее бросила - такая неблагодарная, а ведь она бедная несчастна с внучкой помогала! (пьяная спала, пока ребенок в ноутбуке сидел мультики смотрел) мне уже даже из соцзащиты звонили, что я такая сякая мать себе не забираю! А мне ее некуда забирать! Я живу с бывшим мужем, лишь бы не с ними.К ним переезжать не хочу, зачем мне и детство своего ребенка превращать в ад! Они меня не оставляют в покое! Я их пошлю, но обязательно что-нибудь слуается, то отец ногу сломает, то челюсть ломал. И несусь им помогать! Со стороны матери вечные манипуляции, что она голодная, сырая или еще что-нибудь. Я 32 года живу в вечном напряжении. Я так устала. Я хочу, чтобы они отстали от меня, моей вины нет в том, что они всю жизнь пьют и скатились до дна. Свою жизнь разрушили и мою пытаются. Как сделать так, чтобы они осознали, что я им ничего не должна и что ответственность за свою жизнь они несут сами? Я уже год сплю со снотворным, я хочу спокойствия. Того что у меня не было все эти 32 года.
Здравствуйте. Подумайте о личных границах, что вы готовы делать, а что нет? Как вы можете сказать "нет", не чувствуя себя виноватой? В данной ситуации рекомендуется обратиться к специалисту, чтобы проработать детские травмы и научиться здоровым способам взаимодействия.
Яна Алексеевна, к психологу ходила, но непросто выбить за сессию у психолога чувтство вины, которое тебе прививали десятилетиями. Я с пеленок в чем-нибудь да виновата.
Здравствуйте! Слушая вас, я чувствую, как вас истощили годы постоянного напряжения, несправедливых обвинений и эмоциональных манипуляций. Ваша ситуация, это яркий пример того, как последствия хронического насилия и токсичных отношений в семье могут «прожигать» душу годами. Вы не виноваты в алкоголизме родителей, их выборе игнорировать здоровье или в их попытках переложить ответственность за их жизнь на вас. То, что вы до сих пор функционируете, заботитесь о своей семье и не сломались уже говорит о вашей невероятной силе. Что важно понять сейчас: Ваша усталость не слабость, а сигнал организма. Вы пережили развитие в условиях постоянной угрозы («гипервигилантность»), и ваше тело/разум кричат о необходимости покоя. Снотворное временное решение, но ключ в том, чтобы разорвать цикл «спасения» тех, кто не хочет меняться. Вы ничего не должны родителям.Их выбор пить, скрывать проблемы за вашей спиной и обвинять вас их ответственность. Даже если они жалуются на вас в соцзащиту, это манипуляция, а не реальная забота о вашем ребенке.Границы это не предательство, а условие вашего выживания.Например: «Я не могу приезжать каждый раз, когда вам что-то нужно. У меня есть своя семья и здоровье». Уточняющий вопрос для вас:
Если бы вы могли сделать хоть один маленький шаг сегодня, чтобы защитить себя от их давления (например, не брать трубку в определенное время, договориться с отцом о помощи через соцработника), что бы это было? Обращаются к психологу, который специализируется на последствиях токсичного родительства (если сложно искать напишите, помогу сформулировать запрос). Вы заслуживаете жизни без страха и чувства вины. Это не эгоизм, это право на базовую безопасность.
Здравствуйте, Кристина!
Примите мою поддержку. Вы приобрели очень тяжелый опыт, и я понимаю, насколько Вам трудно и как сильно Вы устали от всех ситуаций, связанных с родителями.
Ваша история показывает, что Вы много жертвуете, стараетесь помогать и заботиться, несмотря на то, что Ваши собственные границы постоянно нарушаются.
Хочу сказать, что Вы не обязаны нести ответственность за выборы и поведение Ваших родителей. Они сами должны осознать свою ответственность за свою жизнь и здоровье, и это не Ваша задача их исправлять или спасать.
Чтобы добиться того, чтобы родители поняли, что Вы им ничего не должны, нужно начать с установления четких границ. Это значит, что Вы должны твердо и спокойно сказать «нет» в тех ситуациях, когда Вас просят о помощи или требуют Вашего участия, которое для Вас неприемлемо или вредно. Не стоит оправдываться или объяснять, почему Вы не можете помочь - достаточно просто сказать, что Вы больше не можете и не хотите участвовать в их проблемах.
Также важно работать над своим внутренним состоянием и восстановлением. Возможно, стоит лично обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы проработать травмы прошлого, научиться защищать свои границы и восстанавливать внутреннее спокойствие. Вы заслуживаете спокойствия и гармонии, и это не эгоизм, а необходимость для Вашего здоровья и благополучия.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы правы , вы не несете ответственность за поступки своих родителей. Алкоголь, эмоциональная незрелость и манипуляция фактами заставляют их быть такими. И самое обидное , что вы не объясните им это и не заставите их вырасти мгновенно, а это значит, что не сможете им дать понять , что вы не обязаны их спасать и что они сами сделали выбор жить такую жизнь!
Вам больно и неприятно и вы с детства тащите этот груз ответственности. Пробуйте выстраивать дистанцию , родители знают , что вы придете обязательно, и неважно хорошо вы ухаживали или вообще не ухаживали , они все равно будут винить вас , к сожалению, чтобы взять над вами контроль через ваше чувство вины.
Не бойтесь говорить родителям, что вы не сможете в этот раз им помочь( особенно в тех ситуациях, где они могут сами справиться). Если будет давление , просто кладите трубку и говорите , что вы позвоните , когда оно будут готовы общаться в другом тоне.
Ваше самочувствие важнее всего сейчас. У вас ребёнок и вы нужна ребёнку , он видит вашу усталость и раздражение.
Предлагайте помощь в экстренном случае ( инсульт , инфаркт и тд). В остальном , если папа может даже на костылях сходит в магазин за выпивкой , значит , он в силах дойти до врача и ухаживать за собой!
Здравствуйте!Вы столкьо перенесли в жизни, что естественно устали-от постоянной борьбы и требований. и вместе с тем-Вы очень сильный человек!Несмотря на все трудности- Вы заботливая дочь и любящая мать!И сейчас очень измотаны этой ситуацией. Родителей не изменишь- они имеют зависимость, которая длится годами. И Вы что могли-делали!Теперь подумайте на что хватит сил и возможности-чтобы Вы сохранили свое здоровье и могли заботиться о ребенке? они могут говорить много болезненных слов-и слушать это тяжело. Но Вы точно знаете,что Вы со своей стороны искренне пытались делать все что могли. А сейчас подумайте- какие есть варианты(не уговаривать их-это не работает)-а как помочь себе освободить хоть часть времени и сил?Может это нанимать помощницу-кто пару раз в неделю будет подменять Вас? Может так же обратиться в соцзащиту и посмотреть какие льготы есть для них-есть соцработники. которые так же ходят и помогают в таких ситуациях. Вы не можете разорваться-Вам необходимо работать, кормить и воспитывать ребенка. И нужны силы-попробуйте поискать для себя такие решения-которые помогут облегчить Вашу нагрузку. Они со своей стороны привыкли манипулировать, требовать(хотя да, сейчас им нужна помощь)-но Вы не обязаны чувствовать вину-Вы делаете все как дочь, как чуткий человек!только теперь-еще и подумайте о себе, хоть немного)
Здравствуйте, Кристина! Скажите Вы помогаете им сейчас из каких чувств? Что Вами движет приходить своим родителям на помощь вновь и вновь откладывая свои дела и свою семью на потом?
Это чувство долга, потому что не чужие люди, чтобы никто ре говорил плохо или есть другие причины?
Вы точно готовы услышать мой ответ, который поможет Вам поставить себя на первое место? 😊 Вам нужно осознать, что Вы не спасатель и не служба спасения для людей, которые сознательно уничтожают свою жизнь. Они никогда не осознают Вашу правоту, потому что их логика строится на манипуляции и чувстве вины. Вы не должны ничего. Итак уже отдали им слишком много своих сил-единственный работающий вариант это установить жесткие границы. Перестаньте бросаться на помощь по первому звонку. Пусть отец несет ответственность за свой выбор и свою жену. Это его супруга, а не ваша супруга и вы совсем не обязаны быть сиделкой его супруге. Вы имеете полное право сказать нет и жить своей жизнью, растить своего ребенка в безопасности. Перестаньте оправдываться перед соцзащитой. Четко скажите, что мать находится на попечении отца, и Вы не проживаете с ними. Ваше психическое здоровье и благополучие Вашей собственной семьи теперь главный приоритет. Начните с минимума-.перестаньте реагировать на манипуляции, да конечно они будут злиться и обвинять. Но это их чувства, а не Ваша вина. Вы не можете контролировать их действия, контролируйте толькоо свою реакцию.
Елена, то, что вы пережили и продолжаете переживать — это невыносимо тяжело. Это настоящее насилие, и ваше желание оградить себя и своего ребенка — единственно верный и здоровый импульс. Вы не должны позволять им уничтожить и вашу жизнь тоже.
Чтобы помочь точнее, скажите:
1. Что останавливает вас прямо сейчас перестать брать трубку? Страх их реакции, чувство вины или что-то еще?
2. Кто из вашего окружения (друг, бывший муж) знает о всей ситуации и может вас поддержать морально или физически?
3. Если представить, что вы их совсем не боитесь, что бы вы сделали в первую очередь? (например, сменила номер, написала заявление в соцзащиту).
Ваша главная задача сейчас — не переубедить их (это невозможно), а поставить железную стену между их хаосом и вашей жизнью. Вы имеете полное право на тишину и сон без таблеток.
Кристина, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
В данной ситуации рекомендую сосредоточиться на себе и своем эмоциональном благополучии. Важно признать, что вы не несете ответственности за выбор и поступки ваших родителей. Они взрослые люди, и последствия их действий – это их ответственность.
Полностью отстраниться может быть сложно, особенно когда речь идет о больных родителях. Однако, возможно установить четкие границы и определить, какую помощь вы готовы оказывать, а какую – нет. Например, вы можете согласиться приносить продукты или помогать с определенными медицинскими процедурами, но отказаться от круглосуточного ухода или эмоционального вовлечения в их проблемы.
Если вам звонят из соц служб, рекомендую спокойно и четко объяснить ситуацию, подчеркнув, что вы не можете обеспечить круглосуточный уход и что вам также нужна помощь. Возможно, стоит обратиться к юристу, чтобы узнать о ваших правах и обязанностях в отношении родителей.
Помните, что ваше здоровье и благополучие – это приоритет. Не позволяйте чувству вины или ожиданиям других разрушать вашу жизнь.
Похожие вопросы по теме
- 27 Июля 20162 ответа
- 5 Апреля 20218 ответов
- 28 Ноября 202113 ответов
- 30 Января 20221 ответ