Что вас беспокоит?
Ребёнок не хочет играть с детьми на площадке
Здравствуйте. Дочке 3,3. В садик ходит с 2.3, адаптация прошла хорошо, и сейчас идёт с удовольствием. С воспитательницей разговариваю, говорит хорошо себя ведёт, ни с кем не ругается. Но вот с детьми на площадке непонятно. Раньше играла там с детьми , летом появились новые дети старше ее, она к ним тянулась. Но те не хотели играть и говорили ей- мы не хотим с тобой играть, сидеть и т.д. Один мальчик очень агрессивно. И так несколько раз, я перестала ее водить туда. И вот спустя два месяца пришли и там гуляли с маленькими детьми 1-1,5 года. И дочка стала им говорить- я не хочу с вами играть. Повторяя слова и поведение старших ребят по отношению к ней. Начала говорить- это моя горка, не подходи, это моя качели и т.д. Говорит что у меня вот такой рюкзак ( кроссовки) - у вас такого нет. Вообщем я ее не узнала. В итоге она сама сказала, что пойдём домой. Мы ходим и в театр, парки, другие площадки. Но там она себя так не ведёт. Любит играть в кукольный театр , то разыгрываем какие-то ситуации , в основном кого-то нужно спасать. В основном со мной, но если я занята по дому, то и сама может поиграть. Я не понимаю, это нормально или я что-то упускаю.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а Вы пробовали обсудить с дочкой те ситуации на площадке, вспомнить чувства, которые она тогда испытала? Просто ребёнок, пережив неприятный опыт, копирует чужое поведение, пытаясь таким образом защититься или просто понять его. Это абсолютно нормальный этап развития, Ваша дочка не стала агрессором, она всего лишь примеряет на себя другую роль, которую увидела. И здорово, что она сама предложила уйти, её внутренний компас явно работает. В других местах она другая значит причина в конкретном месте триггерн. Так дети учатся взаимодействию. Ваша задача мягко направлять. Можно в игре или беседе обыграть ситуацию, спросив, что чувствовала та девочка, которой сказали уйти, и почему та, что прогоняет, так поступила. Это поможет ей понять последствия своих слов для других.
Добрый день.Да уж, такое поведение действительно может обескуражить. Но я уверен что это не черта характера. Вероятно на той площадке срабатывает механизм психологической защиты. Пережив отторжение от старших детей девочка бессознательно воспроизводит эту модель поведения но уже по отношению к младшим пытаясь таким образом восстановить чувство контроля и собственной значимости в той травмирующей ситуации. Она как бы занимает позицию сильного чтобы не оказаться снова в роли жертвы. Это сложный но естественный этап социального урока.
Вы конечно продолжайте объяснять последствия ее слов для чувств других малышей, побуждайте к жмпатии. Хорошо бы организовать для нее общение с ровесниками на нейтральной территории где нет негативного опыта. Главное не фиксироваться на этом слишком сильно и не придавать таким эпизодам статус проблемы. Тогда все быстрее пройдет.
Здравствуйте. Да она обиделась на тот момент и запомнила эту ситуацию. Постепенно положительное общение вытеснит эту ситуацию. А пока пробуйте объяснить, что дети вели себч плохо не воспитанно, что не играли. И объяснить , что не всегда булут играть и это нормально. Поддерживайте ее.
Здравствуйте Людмила!
Младшие дети очень часто повторяют поведение за старшими. Это нормально.
Скорее всего она воспроизводит это т.к эта ситуация тогда ее эмоционально зацепила. Поведение вашей дочери на конкретной площадке может быть связано с тем, что она чувствует себя там уязвимой и пытается защитить свои границы.
Важно, что в других местах, где нет негативных ассоциаций, она ведёт себя иначе.
Полагаю вам не о чем переживать. Поговаривайте чувства ребёнка: " Я вижу ты сейчас расстроена", " Я вижу ты злишься " и тд. Возможно стоит проигрывать на куклах разные похожие ситуации, но чуть позже. Если вдруг где-то повторится такая ситуация, поговорите спросите почему она решила сказать так а не иначе ,объясните почему можно вести себя по другому.
Спасибо, что рассказали об этом. Это и правда важный момент в развитии вашей дочки. Здорово, что вы так внимательны к её поведению. Такое часто бывает в этом возрасте.
Давайте разберем ситуацию.
1. Что касается площадки, дочка просто повторяет и проверяет границы. Она увидела, как старшие дети не хотят играть и защищают своё место, и теперь испытывает это на себе. В её возрасте дети активно изучают разные социальные роли и правила, примеряя их на себя, как костюмы. Она словно проверяет: Что будет, если я так скажу? Как отреагируют другие дети и мама? Что я почувствую? Это не значит, что она становится злой или жадной, она просто учится.
2. То, что она ведёт себя по-разному в разных местах – это нормально. Именно на этой площадке она получила такой опыт, и теперь это место для неё как полигон для отработки сложной ситуации. В театре или парке – другая обстановка, другие правила, и она чувствует себя иначе. Так она показывает, что умеет подстраиваться.
3. Кукольный театр – отличный способ пережить эмоции. Возможно, так она справляется с тем, что её не приняли старшие дети (чувство, что она беспомощна, желание справедливости). Это её способ почувствовать себя сильной и найти опору.
Что это всё значит? Дочка столкнулась с тем, что её впечатлило (отвержение сверстниками), и теперь пытается это понять. Она играет роль сильного, чтобы почувствовать, что это такое – быть на другой стороне, и, возможно, чтобы больше не чувствовать себя слабой.
Как лучше реагировать на площадке?
Понаблюдайте сначала. Дайте ей шанс самой разобраться, но будьте рядом. Иногда дети сами справляются.
Проговорите чувства. Если ситуация заходит в тупик, помогите ей назвать свои и чужие чувства: Я вижу, ты хочешь качаться сама. Но мальчик тоже хочет, и ему обидно, когда ему говорят уходи. Давай подумаем, как можно по очереди?
Скажите о своих чувствах. Говорите от себя: Мне нравится, когда дети играют вместе и делятся. Это лучше, чем просто говорить надо делиться.
Принятый ответ
Предложите вариант. Смотри, девочка строит куличик. Может, предложим ей свою лопатку?
Вы уже делаете главное – поддерживаете её, даёте разный опыт и возможность переживать эмоции в игре. То, что она сама решила уйти с площадки, когда стало слишком тяжело, – это хороший знак. Она услышала себя и позаботилась о себе.
Всё идёт хорошо. Вы помогаете дочке учиться общаться с другими, и это нормально, хоть и не всегда просто.
Здравствуйте Людмила!
В возрасте вашего ребёнка начинаю проявляться элементы его осознавания как самостотельной личности.В этот период, характеризующийся активным стремлением к самостоятельности и осознанием себя как отдельного индивида, у детей нередко возникают сложности в общении, проявляющиеся в капризах, негативизме и нежелании делиться. Ребенок только начинает осознавать, что другие люди могут иметь собственные желания, отличные от его собственных. Ему сложно встать на место другого, понять его чувства и потребности. Это проявляется в ситуациях, когда малыш не хочет делиться игрушками, отнимает их у других детей или настаивает на своем, не принимая во внимание мнение сверстника. В это время важно подчеркивать уникальность каждого ребенка и ценить его индивидуальность. Вместо того чтобы ругать за то, что он не хочет делиться игрушками, можно похвалить его за то, что он умеет строить красивые башни или рассказывать интересные истории. Позитивное подкрепление поможет ребенку почувствовать уверенность в себе и желание взаимодействовать с другими.
Здравствуйте! Понимаю, вы напуганы поведением ребёнка! Но у дочки сейчас кризис 3 лет и она демонстрирует нормальное поведение, когда появляется «мое , сама , нельзя» и протест.
В такие моменты можно пояснять , что это общая площадка и поэтому нужно по очереди играть или вместе.
Детки чувствуют тоже , где можно проявить самость( с маленькими), а где -нет.
Похожие вопросы по теме
- 13 Марта 20172 ответа
- 20 Июня 201910 ответов
- 13 Декабря 20191 ответ