Что вас беспокоит?
Натянуть сову на глобус или как 4 года идти до ЗАГСа
Всех приветствую! Хочется поделиться своей историей, Уже несколько месяцев, меня душат эмоции, на груди булыжник, меня разъедает изнутри, постоянно хочется плакать. Я знаю причину, мой внутренний конфликт, не могу принять решение, быть в отношениях или закончить. Немного о себе, 37 лет, была замужем, есть сын 14 лет, работаю на двух работах, финансово независима. Тема развода, давно проработана и там все завершено. Мужчина, 41 год, женат не был, детей нет, были длительные отношения с совместным проживанием. Познакомились мы 3,5 года назад, я была такая спокойная, счастливая, так много совпадений, любим активный отдых, легкие на подъем, много смеялись, гуляли, делились впечатлениями. Оба хотели семью и в дальнейшем общего ребенка. Я была уверена, что все будет развиваться само по себе, но увы, сначала он тянул с ремонтом и переездом от родителей, прошло два года, я объяснила, что мне формат отношений попить кофе и по домам, а особенно смущал его дом, рядом с мамой, больше не интересен. Предложила каждому жить свою жизнь, но уже по отдельности. Прошел месяц, он доделал ремонт, со слезами на глазах сделал предложение, говорил, как он все осознал, кое как мы переехали. Через несколько месяцев подняла вопрос со свадьбой, ведь я имею прямое отношение к бюджету, гости, ресторан, фотограф, ведущий. Его ответ: что ты давишь на меня, мы только начали жить вместе, давай вернемся к этому разговору через пару месяцев, к нему мы не вернулись и внутри меня, что то сломалось. Я увидела, что натягиваю «сову на глобус». С покупками в дом, такая же история, ему ничего не надо, бюджет раздельный, скидывемся на отпуск 50/50, расходы мои и сына на мне, продукты большая часть на нем. Вы не подумайте, не все так плохо, в быту полное совпадение, с сыном хорошие отношения, встретит, отвезет, заберет, сейчас начал проявлять инициативу в покупках, снова заговорил о свадьбе и ребенке, а я НЕ ХОЧУ и у меня внутри такая злость на него, что все внутри разрушено, нет доверия и желания идти по жизни. Моя ценность упала ниже плинтуса. И я не знаю как посмотреть в сторону изменений, все затмевается обидой, злостью и разочарованием. Вопрос, как мне успокоиться и принять взвешенное решение? И что делать с этой щемящей болью и обидой?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Чтобы принять взвешенное решение, постарайтесь отделить прошлые обиды от текущей ситуации. Спросите себя, что я чувствую к этому человеку сейчас, вне контекста прошлых обещаний? Какой я вижу свою жизнь через год, пять лет, если останусь в этих отношениях? Что нужно, чтобы вернуть себе чувство ценности и значимости в этих отношениях или за их пределами? Попробуйте посмотреть на ситуацию более отстраненно.
Принятый ответ
Елена здравствуйте!
Очень похоже что мужчина боится сделать решительный шаг, есть какой-то страх толи ответственности, толи разделения с мамой. Возможно он эмоционально не сепарирован от неё.
Не хотите ли вы поговорить с ним открыто, спросить чего он опасается? Всё ли его устраивает или что-то не так?. Рассказать ему о своих чувствах.
Ведь если вы сейчас это не проясните на берегу, то в браке все равно эти вопросы сами по себе не исчезают, и как показывает практика-обостряются.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Все начиналось хорошо и активно, но после картинка не совпала с реальностью и вы разочаровались. Это частая история. Мужчина открыт к диалогу ? Говорит о свадьбе. Поднимали ли вы вопрос его взгляда на эту ситуацию?
Почему у вас спешка со свадьбой ? Да, срок уже приличный прошел с момента ваших отношений. Возможно, ему нужно больше времени или же он оттягивает момент свадьбы из-за страха ответственности?
Нужно честно и открыто поговорить с ним , обсудить его переживания и ваши без претензий. Ваша обида растет, тк вопрос висит в воздухе и давит на вас эмоционально.
Принятый ответ
Здравствуйте !я вижу, как сильно вы переживаете, и искренне благодарю за то, что поделились этим с таким доверием. Ваше описание показывает, что вы оказались в сложном переплетении чувств: с одной стороны надежда на то, что отношения могут стать тем, о чем вы мечтали, с другой горечь от несоответствия ожиданий реальности. Вы справедливо отмечаете, что ваша ценность упала ниже плинтуса, это тревожный сигнал, который говорит о том, что ваши внутренние границы и потребности долгое время игнорировались, возможно, даже в угоду иллюзии «совместного будущего».Важно понять: ваша злость и обида не враги. Они как красный флаг, который кричит: Что-то здесь не так! Вы уже осознаете, что тянете сову на глобус это признак того, что вы жертвуете своими потребностями, чтобы сохранить видимость гармонии. Но почему вы до сих пор не можете отпустить эту ситуацию? Возможно, боитесь, что, если уйдете, подтвердите свои страхи: «Я снова не смогу построить семью» или «Мне не достанется того, о чем я мечтала»?Если бы вы могли назвать одну конкретную вещь, без которой точно не сможете остаться в этих отношениях (например, отсутствие диалога о будущем, невыполнение обещаний), что бы это было? Как вы думаете, что мешает вам поверить в себя, а не в «идеальный сценарий» с этим мужчиной? Может, есть прошлый опыт, который сейчас говорит за вас? Пока вы не отдадите себе отчет в том, какие ваши потребности важнее (стабильность, уважение к своим границам, уверенность в завтрашнем дне), любое решение будет «на авось». Вы достойны отношений, где ваш голос звучит так же громко, как и его молчание.
Принятый ответ
Здравствуйте. А Вы не пробовали выписать на бумагу все свои обиды, каждую мелочь, а потом посмотреть на этот список со стороны, как на чужую проблему? Мне кажется, Вам нужно дать себе право на эту ярость и разочарование, не гнать их прочь. Потому что игнорируя боль, мы только усиливаем ее. Проживите эти чувства полностью, разрешите себе поплакать да хоть покричать в лесу правда. Это необходимый этап очищения. Только выпустив этот пар, Вы сможете увидеть ситуацию трезво, без дымки гнева.
Стоит спросить себя, что конкретно должен сделать этот человек, чтобы Вы снова смогли ему поверить. И честно оценить, способен ли он на такие поступки. Если нет, то продолжение отношений будет медленным саморазрушением.
Здравствуйте! Вы долго сдерживали свои переживания, искали оправдания тому, что не происходило-и устали. Сейчас дайте себе возможность прожить свои эмоции. Не торопить и рубить с горяча-а выпустить все, что внутри. Можно выписать все все, что ранит, зимит болит-пишите пока есть желание, пока не наступит какая тотишина, станет легче. Дайте себе это время. С мужчиной можно быть так же открытой:сказать, что сейчас у Вас внутри много эмоций и боли и вам нужно время и его помощь. И если все же отношения между вами открытые-поделиться тем, что болит) Чтобы он тоже понимал, что происходит с любимой женщиной) И поговорить о том, что сейчас нужно время прожить это, помоги мне, а дальше мы точно с тобой поговорим.Ваши эмоции ждут выхода:делитесь с мужчиной, дайте себе то, что на данный момент чувствуете важным. Не заставляйте "утихомириться" и идти на встречу-сецчас вам больно, попробуйте просто этим поделиться. Поддержать себя. Не обиды-а ту растерянность и разочарование выпустить, очиститься. Тогда и появится, внутри ресурс посмотреть на ситуацию и принять решение, что все таки Вам важно. На что действительно готова. Да и такую Вас настоящую будет видеть мужчина и его готовность пойти Вам на помощь, понять как он может поддержать, увидеть те ошибки между вами в отношениях-сейчас будет важным для того, чтобы дальше понимать с кем я готова двигаться по жизни дальше) Бережно, с чуткостью и пониманием к себе, не торопитесь, проживите то что волнует сейчас, а потом сделаете то, что действительно подскажет сердце 🙏
Елена , здравствуйте! Примите мою поддержку .Вы столкнулись с глубоким разрывом между ожиданиями и реальностью, что ранит сильнее всего.
Чтобы успокоиться и принять решение, могу порекомендовать вам следующее :
Дайте чувствам выход. Не подавляйте злость и обиду. Попробуйте техники «экспрессивного письма»: подробно опишите все свои претензии и эмоции на бумаге, а затем уничтожьте ее. Это поможет «выпустить пар» и снизить накал.
Отделите эмоции от решения. Спросите себя: «Что я чувствую к нему сейчас?», «Какие мои границы были нарушены?», «Готова ли я простить восстановить доверие?». Честные ответы помогут понять, живо ли еще чувство или осталась лишь боль от ран.
Поговорите с ним о вашей боли. Не о решениях, а о том, как вас ранила эта история с отсрочками. Его реакция (способность услышать, признать вашу боль, извиниться) будет ключевым сигналом для принятия окончательного решения.
Ваша ценность не упала. Вы столкнулись с предательством своих же ожиданий. Дайте себе время и право горевать об этом.
Я внимательно прочитал и вот мои гипотезы.
Вы описываете интенсивные и тяжелые чувства: боль, злость, обиду, ощущение «булыжника на груди». Эти переживания являются прямой реакцией на длительную ситуацию, которая для вас была эмоционально истощающей.
Вы указали на основной конфликт: с одной стороны, есть история совместных планов, бытовой совместимости и недавние попытки партнера наладить отношения. С другой стороны — накопленные разочарование, утрата доверия и ценностей.
Ваша злость и обида — это важные сигналы. Они указывают на то, что ваши глубинные потребности в надежности, уважении и совместном движении к цели долгое время не удовлетворялись.
Сейчас вы находитесь в состоянии сильного эмоционального напряжения, что затрудняет принятие решений. Первый шаг — работа с самими эмоциями, чтобы снизить их интенсивность и дать себе пространство для ясности.
Чтобы успокоиться и дать себе передышку, можно сделать следующее:
Разрешите себе чувствовать. Не пытайтесь подавить злость или обиду. Эти чувства обоснованны. Можно попробовать выразить их физически: например, написать письмо (не для отправки), заняться интенсивной физической нагрузкой, сжать и размять кусок пластилина.
Сосредоточьтесь на телесных ощущениях. Когда чувствуете «булыжник на груди», попробуйте просто отметить это ощущение, без оценки. Можно положить руку на грудь и сделать несколько медленных, глубоких вдохов. Это не уберет боль сразу, но поможет немного снизить напряжение.
Верните себе опору. Вы упомянули о двух работах и сыне. Важно найти даже короткие промежутки времени только для себя, чтобы восстановить силы. Что вас раньше успокаивало? Короткая прогулка, музыка, душ? Даже 15 минут в день, посвященные себе, могут помочь.
Чтобы двигаться к решению:
Разделите чувства и факты. Составьте два списка. В одном опишите факты ваших отношений (совместные планы, действия партнера, его слова, ваши договоренности и их нарушения). В другом — ваши чувства по поводу этих фактов (злость из-за..., обида на то, что...). Это может помочь немного дистанцироваться от чисто эмоционального восприятия.
Определите ваши нерушимые критерии. Чего вы точно хотите (и не хотите) от партнера и отношений сейчас, без оглядки на прошлые ожидания? Какие условия для вас являются обязательными, чтобы оставаться в этих отношениях?
Дайте себе время. Принятие решений под влиянием такой сильной боли и гнева может быть затруднено. Не давите на себя с необходимостью решить все немедленно. Ваша задача сейчас — заботиться о своем состоянии.
Боль и обида, которые вы носите в себе, — это следствие многократной травмы ожиданий. Работа с этим требует времени и, часто, поддержки. Рассмотрите возможность обратиться к психологу для проработки этой боли в безопасном пространстве.
Елена, здравствуйте.
Понимаю сложность вашей ситуации: с одной стороны — любовь, надежда, ожидание, а с другой — разочарование, злость, обида, напряжение. Вы точно охарактеризовали своё состояние: это кризис, внутренний конфликт, когда словно разрывает на две части.
Почему это происходит? Потому что ваши потребности и ценности остаются неудовлетворёнными. Вы готовы к серьёзным отношениям, семье и детям, но со стороны мужчины наблюдаете лишь оттягивание и избегание. Для вас семья и брак — естественный шаг, у вас есть опыт. А для мужчины это новое, ему страшно. Его неуверенность связана не с вами и не с его чувствами, а с неопределённостью будущего.
Чтобы улучшить состояние, важно работать с эмоциями. Очень действенный метод — дневник чувств, мыслей. Записывайте дату, время, эмоцию, которую ощущаете, и мысль, которая её сопровождает. Такой подход помогает проживать эмоции, ведь когда мы их называем, они теряют силу. В результате тяжесть в груди уменьшается, и вы чувствуете больше лёгкости.
Второй момент касается вашей ценности. Вы отмечаете, что она снизилась. Здесь полезно перенести фокус с отношений на себя. Даже можно отказаться от принятия решения прямо сейчас — завершать отношения или продолжать. Отказ от решения тоже является решением. В этот период подумайте о себе, о тех отношениях, которых вы хотите. Можно применить простую технику: возьмите лист бумаги и разделите на две части. В первой напишите, что категорично не приемлете и как с вами нельзя обращаться. Во второй — что должно быть обязательно в отношениях. Это поможет осознать ваши потребности и ценности. Затем сравните список с реальностью: есть ли в этих отношениях то, что жизненно важно? Насколько много того, чего вы не приемлете?
Так вы решите сразу несколько задач. Снизите уровень напряжения через дневник, восстановите ощущение ценности через работу с собой и с осознанностью. И уже в более спокойном состоянии сможете принять решение о отношениях.
Ваша боль и злость — это реакция на длительное напряжение и несоответствие ожиданий. Вы пережили период, когда ваши потребности игнорировались, а ваши усилия и эмоциональный вклад не ценились, и это оставило глубокий эмоциональный след. То, что вы чувствуете «злость, обиду, разочарование», — это нормальная реакция на такую ситуацию. Первое, что важно: не торопиться с решением о продолжении или завершении отношений, пока эмоции остаются на таком накале. В этом состоянии трудно объективно оценить партнера и свои настоящие желания.
Чтобы успокоиться, полезно отделить эмоции от фактов: записывайте, что конкретно вызывает злость, какие моменты в отношениях вас разочаровывают, и что реально изменилось в его поведении. Дайте себе время, чтобы эмоции постепенно стихли — это может быть через несколько дней или недель.
Важно проработать чувство обиды: это значит признать свои эмоции, не игнорировать их, но и не позволять им диктовать решения. Можно проговаривать про себя или письменно: «Меня задело, что мои усилия не ценились, я заслуживаю уважения и заботы». Иногда помогает консультация психолога, чтобы структурировать мысли и понять свои границы и потребности без давления эмоций.
Когда эмоции станут менее острыми, вы сможете реально оценить: хотите ли вы оставаться в этих отношениях, готовы ли строить семью, доверяете ли партнеру и ощущаете ли равенство в совместной жизни. Иногда решение не про любовь или «ощущение» к человеку, а про внутреннее чувство безопасности, уважения и ценности себя.
Сейчас главная задача — дать себе пространство, снизить накал эмоций, признать обиду и злость, принять их как нормальные, и только потом принимать взвешенное решение о будущем отношений. Любое поспешное решение под влиянием боли часто приводит к сожалениям.
Добрый вечер. Смотреть на это все нужно просто и мудро. Мужчина взрослый ему не 18 лет., когда все легко и проблем нет. Мужчина до 41года не был в браке . Это очень о многом говорит и вот он решился! Это многого стоит. В хороших отношениях с вашим сыном, это вообще на сегодняшний день прям повезло. Не давите на него, пусть все идет как идет . Не совсем понятно зачем вам штамп в паспорте? Что это изменит? Могу сказать точно. В таком возрасте мужчина выбрал Вас и вашего ребенка, значит вы ему точно нужны! Доверяйте друг другу , все решайте и обсуждайте вместе , не придумывайте себе проблемы . Счастья Вам .
Похожие вопросы по теме
- 11 Января 20206 ответов
- 9 Февраля 20202 ответа