Что вас беспокоит?
Буллинг в школе
Здравствуйте. Моему племяннику 13 лет. Около месяца его преследует подросток с параллельного класса и оскорбляет его прилюдно,называет" Шавкой, которая спустилась с поводка". Мой племянник дает ему отпор, но все безуспешно, он каждый день заходит к нему в класс на перемене и пытается его унизить словесно. Половина класса начинает смеяться. Что ещё больше действует на нервы моему племяннику. На вопросы:" Что тебе нужно? И зачем ты это делаешь? " Он просто улыбается ехидно в ответ. Драться отказывается, но при свидетелях может задеть его. Племянник узнавал у его одноклассников про него. Ответили, что с ним никто не общается и он сам лузер. Родители племянника хотели вмешаться в эту ситуацию, но он отказался. Боится, что еще больше засмеют. В классе у него тоже отношения с одноклассниками не ладятся, там каждый сам по себе. Во дворе с ребятами общается, но с переменным успехом. Сегодня с ним все дружат, а завтра никто и так по кругу. До этого со слов племянника у них конфликта не было. Совет не обращать внимания не помогает, он уже не хочет идти в школу из-за этого. Этот парень ведёт себя странно, сегодня оскорбляет его, а завтра общается, как будто ничего не произошло. Такое ощущение, что у него биполярное расстройство личности. Переводить в другую школу племянника не видим смысла " дураков" везде хватает. Что делать в этой ситуации племяннику и нам взрослым? Я очень переживаю из-за этого и не знаю, как ему помочь. Заранее спасибо.
Здравствуйте. Попробуйте вместе разобраться в мотивах обидчика, что тот пытается доказать? Обсудите, как можно реагировать на провокации не агрессивно, но уверенно, например игнорировать или отвечать короткими фразами, вроде "Мне это не интересно". Не помешает ли поговорить с классным руководителем или школьным психологом о ситуации? Есть ли возможность у племянника посещать спортивные секции или кружки, где он мог бы укрепить уверенность в себе?
Яна Алексеевна, здравствуйте. Спасибо, что откликнулись на мой вопрос. Мы хотели поговорить с классным руководителем, но племянник категорически этого не хочет. Боится, что ещё больше засмеют. Я забыла сказать, что когда мой племянник у него спросил: " Что тебе от меня нужно? " Он сначала ехидно улыбнулся, а на следующий день сказал, чтобы мой племянник ему деньги платил, иначе он от него не отстанет.
Он ходил на бокс, но быстро оттуда ушёл. Сказал, что для самообороны достаточно.
Предложите племяннику представить себя актёром, где обидчик это зритель, который ждёт реакции. Пусть попробует обезоруживать провокатора безразличием, будто тот говорит о погоде. А платить это уже вымогательство, здесь нужна помощь взрослых. Обсудите с родителями племянника возможность анонимного обращения к школьному психологу или даже в полицию. Главное, дать понять племяннику, что он не один и есть способы справиться с ситуацией.
Алевтина, здравствуйте! Вы правы, это очень тяжелая для мальчика ситуация, и ваша поддержка ему крайне важна.
Для племянника: Главное — лишить обидчика реакции. Любая эмоция (злость, ответ) — его цель. Помогите племяннику отработать нейтральные фразы-щиты: «Хорошо», «Я услышал тебя», «Это твое мнение» и уход. Его безразличие обесценит усилия агрессора.
Для вас, взрослых: Немедленно и официально (!) подключите школу. Обратитесь к классному руководителю, завучу, школьному психологу письменно. Травля — проблема системы, а не вашего племянника. Требуйте проведения профилактической работы с обидчиком и классом. Ваша задача — создать безопасную среду, это ответственность учреждения.
Параллельно усильте поддержку племянника вне школы: хобби, спорт, где он может быть успешен и повышать самооценку. Его отказ от вашего вмешательства — страх усугубить положение. Ваши действия через взрослых (учителей) помогут решить проблему, не делая его «ябедой» в глазах класса.
Юлия Юрьевна, спасибо
Была рада вам помочь 🌿
Здравствуйте!
Примите мою поддержку! Тот, кто занимается биллингом - всегда несчастен. И это важно понимать вашему племяннику. Он лишь хочет возвыситься за счет оскорбления , не более. И чем больше ваш племянник на него реагирует , тем больше подпитывает его желания заходить в класс к нему и травить.
Поэтому меньше внимания ему - тем быстрее у него пропадёт интерес к вашему племяннику. Так же стоит подключить в крайнем случае классных руководителей класса.
Основная задача пояснить, что с ним вообще не стоит коммуницировать и вестись на его провокации.
Алина Николаевна, спасибо
Алевтина , если останутся вопросы-Рада буду ответить 🙏🏻
Здравствуйте. Мне кажется, этому парню из параллельного класса критически не хватает внимания, и он самоутверждается за чужой счет, выбирая того, кто болезненно реагирует. Понимаю, что совет не обращать внимания звучит пусто, но важно изменить именно внутреннюю реакцию. Попробуйте объяснить племяннику, что обидчик ищет его слабые места, и любая эмоция это подтверждение его власти. Пусть представит, что слова это просто шум, не имеющий к нему отношения. Можно отрепетировать несколько спокойных фраз для ответа, например, да я слышу тебя или интересно. Это обезоруживает, так как ожидается вспышка. Со стороны взрослых нужно мягко подключаться, не устраивая публичных разборок. Можно анонимно обратиться к школьному психологу, описав ситуацию без указания имен, чтобы специалист поработал с атмосферой в параллели. Важно помочь племяннику укрепить уверенность вне школы через хобби или спорт, где он будет чувствовать себя успешным.
Кристина Айговна, спасибо
Кристина Айговна, спасибо
Пожалуйста 🙏🏼
Добрый день. Мне кажется что этому подростку важно не столько оскорбить вашего племянника сколько спровоцировать его на яркую реакцию которую потом видят другие. Он питается этим вниманием даже негативным. Ваш племянник молодец что пытается дать отпор но вероятно стоит сменить тактику поскольку текущая не работает. Я уверен что нужно тренировать внутреннее ощущение что слова этого парня не имеют никакой реальной силы над ним. Объясните что смех класса это чаще всего стадный инстинкт а не истинное отношение к нему. Попробуйте вместе найти фразу полную безразличия например да уж или просто пожать плечами и развернуться. Полное игнорирование это не про игнорирование а про демонстрацию того что его попытки тщетны. Со стороны взрослых я бы все же рекомендовал ненавязчиво поставить в известность школьного психолога можно без громких скандалов. Специалист сможет поработать с агрессором и его мотивами. Ваша главная задача сейчас создать для племянника надежный тыл где его ценят и поддерживают, это созранит самооценку.
Артур, спасибо
Рад был помочь
Здравствуйте!Ситуация очень важна для активного участия в ней взрослых)Важно родителям ребенка поговорить с сыном-участвовать в его переживаниях(поддержать. спросить чем мы сейчас можем помочь, предложить свои решения-сказать что они всегда на его стороне и что обратиться за помощью-это нормально!)Засмеют и тд.-это старые установки, которые мы сами взрослые детям и подбрасываем.Но есть ситуации в которых взрослые(а это школа-и тут необходимо включенность классного руководителя, психолога, соцпедагога)-должны проявить свою поддержку. Поговорить с классным руководителем и попросить включиться в ситуацию-помочь детям разрешить конфликт.Буллинг это психологическое давление в котром дети сами чаще всего не могут найти выход- в том числе и тот кто "нападает".Это и предложить ребенку обратиться вместе к психологу-ему помогут убарть свои сомнения и страхи. найти решение в данной ситуации.Если классный руководитель молчит- точно идти к завучу. директору-разговаривать и вместе решать вопрос.Это не жалобы-это наш пример детям. что мы можем их защитить, что есть вопросы, которые требует поддержки. просить помощи нормально!И на самом деле это действительно во многом вопрос школы-где важно участие педагогов(так как происходит проблема в самом классе-коммуникации между детьми).И ребенку точно не проявлять агрессию в ответ- а вот помочь найти такие ответы. которые поставят на месть манипулятора(а его одноклассник именно это сейчас и делает(и у него не будет интереса к нему приставать)Но это уже все в комплексе-где родители точно помогут и поддержат.
Ольга Анатольевна, спасибо
Рада помочь)Появятся еще вопросы-пишите, обязательно отвечу)
Здравствуйте! К сожалению, тема булинга распространена в школах. Игнорировать и ждать, когда само разрешится, не стоит. В учебных заведениях должны быть регламенты и методички, как действовать педагогическому составу в таких ситуациях, поэтому, как минимум, нужно довести проблему до классного руководителя, а далее она уже возьмёт ситуацию под свой контроль. Мероприятия, которые обычно проводятся: беседы со всеми участниками конфликта и родителями, профилактические лекции со всеми учениками, в т.ч. иногда приглашают сотрудников полиции для проведения лекции. Это проблема не только двух мальчиков, она системная. Хорошо, что Ваш племянник даёт отпор и рассказывает близким взрослым о том, что его беспокоит. Вы верно делаете, что поддерживаете его, поддержка ему очень нужна и главное, он не должен бояться и замалчивать. Если есть проблемы с самооценкой, то необходимо поработать и в этом направлении: хвалить, акцентировать внимание на его достоинствах, обязательно озвучивать, что он не один и всегда может положиться на своих близких. Для поднятия духа можно рассмотреть секции по самообороне, борьбе и т.п.
Лилия Ростамовна, спасибо
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы описываете классическую ситуацию травли, где проблема не в вашем племяннике, а в агрессоре и молчаливом одобрении класса. Это очень тяжело и больно — быть мишенью.
Ключевая ошибка — совет «не обращать внимания». Это невозможно и только усиливает чувство беспомощности. Мальчик уже подает важнейший сигнал — не хочет идти в школу. Его ресурс сопротивления истощается.
Что можно сделать прямо сейчас:
1. Ваша роль — быть «тылом». Самое важное для племянника прямо сейчас — знать, что дома есть взрослые, которые на его стороне, верят ему и готовы действовать. Его отказ от помощи родителей часто вызван страхом усугубить ситуацию. Ваша задача — предложить не «взрослое вмешательство» как угрозу, а стратегию и поддержку.
2. Смените тактику ответа. Агрессор питается видимой реакцией — злостью, раздражением, ответными оскорблениями. Нужно лишить его этого «топлива». Это не значит «не обращать внимания», это значит реагировать иначе: скучно, спокойно, односложно. Например, на оскорбление можно ответить: «Ну, окей» или «Я услышал». Это обезоруживает.
3. Работайте с окружением. Смеющиеся одноклассники — часть системы травли. Нужно найти в классе хотя бы одного нейтрального человека и попытаться наладить с ним контакт. Иногда один союзник меняет расстановку сил.
Это сложная, но решаемая ситуация. Давайте обсудим конкретные шаги, которые можно обсудить с племянником, чтобы он почувствовал контроль над происходящим. Вы очень важны для него как поддержка.
Сергей Александрович, спасибо.
Алевтина, доброго дня!
Ситуация, бесспорно, болезненная, острая, сейчас на нее пристально обращают внимание, но чаще всего буллинг - это не сколько детская проблема, сколько проблема взрослых, когда они действительно, должны вмешаться. Во всяком случае, классный руководитель должен знать о том, что есть такая неприятная сторона межличностного взаимодействия в коллективе подростков, и это там тема, которая при ее огласке, как правило, идет на спад, особенно, когда привлекается администрация школы, соц.педагог и инспектор ПДН. Дети не маленькие, возраст уголовной ответственности не за горами.
Родители того мальчика также должны быть в курсе того, что их ребенок проявляет агрессию по отношению к другим детям.
Конечно, таким образом он пытается завоевать авторитет среди сверстников, раз он в социометрическом статусе изгоя и ег жертвой мог быть кто угодно, не только ваш племянник, если он избрал такой путь самоутверждения.
Работа с детьми проводится мягко, без зрителей, но взрослые должны быть в курсе, это не то, с чем можно оставлять ребенка один на один и пытаться побудить его справляться в одиночку.
Парень молодец, он дает отпор, драться и не нужно, поскольку в драке обвинят обоих, вашему это тоже не нужно, там не докажешь, что он оскорблял,а я дал сдачи, как раз таки и скажут: а мы почему не в курсе, почему молчали. И родители мыслят в верном направлении в своем желании вмешаться, тот должен знать, что парень не один, что у него есть опора и что взрослые в курсе.
Желательно заручиться все же поддержкой кого то из ребят, то есть налаживать контакты с теми, кто может быть потенциальным другом, буллеры любят нападать на одиночек. Коллеги выше подсказали вам фразы, которые могут быть эффективны при коммуникации с буллером, не буду повторяться, почитайте еще о технике "Заезженная пластинка". а в ответ на шавку можно парировать, "не сомневайся, и клыки у меня острые, хватка ого-го".
Пусть главным посыл для парня: ты не виноват в том, что происходит. Ты имеешь право на безопасность и защиту со стороны других людей, мы все имеем на это право, это не слабость.
Роза Абулфатовна, спасибо
Пожалуйста, рада помочь!
Здравствуйте, Алевтина! Если подросток может сам постоять за себя, то родителям вмешиваться не стоит. Пусть парень акцентирует внимание на общении с другими ребятами.
А мальчику, который задевает важна подпитка эмоциями. Вот её как раз и надо лишить. Либо вообще не реагировать при появлении обидчика, как будто никак не относится, либо выходить. Если подпидки не будет, то буллинг быстро прекратится, тем более, если с тем мальчиком никто не общается и считают его лузером.
Есть ли у племянника общение помимо школы? Ходит ли на спортивные секции?
Ирина Владимировна, здравствуйте. Спасибо, что откликнулись на мой вопрос. Племянник раньше ходил для самообороны на бокс, но недолго. Он сказал, что достаточно. Сейчас ходит на футбол. С одноклассниками общение нейтральное, у них каждый сам по себе. Во дворе с переменным успехом общается.
Ясно. Пусть тогда пробует тактику "ухода", когда в класс заходит тот мальчик. Плюс акцент на общение вне школы, по интересам, хобби.
Здравствуйте, Алевтина, в Вашей ситуации есть смысл поработать племяннику с психологом, дело не в том, что Вы или родители даёте ему "неверные" советы, а в том, чтобы он мог поговорить об этом со сторонним взрослым, который будет для него авторитетен и который со своей стороны, да, будет с ним обсуждать и то, что и Вы и родители, но, это будет мнение уже другого человека, не из его семьи. Здесь нужно с ребёнком разобрать его модель поведения и реагирования, помочь ему с выбором стратегии реагирования и в целом начать понимать себя и свой вклад в эту ситуацию - психолог и проведет диагностику, и сможет разбирать с ним ситуацию через разные техники, отрабатывать их с ним.
Вы, взрослые дома с ним можете посмотреть вместе книги Чесновой - про уверенность в себе, про дружбу, про школу и отношения. Вы можете быть с ним рядом, выслушивать его, подсказывать, создавать ситуацию, где он может выговариваться. Также, Вы можете создавать ситуации, где он может выражать своё мнение - обращаться к нему за советом, например, просить о чем-то помочь, так будет укрепляться его чувство самоценности и самооценки.
Елена Сергеевна, спасибо. Он сам не против пообщаться с психологом. Я с его разрешения сюда написала и обо всех ответах его оповещаю
в сожалению, формат переписки -не заменит формат общения и работы с психологом. Здесь нужно быть в поле с ребёнком - предложить ему провести диагностику - есть разные техники, исследовать тему его отношений с одноклассниками/ проанализировать его реагирование и восприятие и начинать корректирующие техники.
Здесь вопрос именно самой позиции мальчика - он ведется на эти манипуляции того ребёнка, тем самым через свою реакцию демонстрирует свою слабость и поэтому игра с ним и продолжается, а если он будет выше и покажет то, что его это не волнует, или наоборот, усилит эти его слова, например в ответ на его слова про Шавку, которая спустилась с повода - ответить, например, ну я хотя бы спустился, а тебя ещё держат да? и т.д. или в ответ на эти его слова, например, полаять ему в ответ, утрируя ситуацию - то это уже выход за привычное поведение и тот мальчик потеряет управление над его эмоциями
Алевтина здравствуйте.
Позвольте вас благодарить за то, что вы обратились с такой крайне важной и острой проблемой.
Давайте по порядку разберёмся в ситуации что делать вашему племяннику. Всё начинается дома, дома выстроить доверительные тёплые отношения, чтобы племянник ни в коем случае не закрывался и продолжал обсуждать эту проблему со взрослыми. А взрослые занимают позицию принятия, принимают эмоции ребёнка: я понимаю, что это ужасно, это неправильно, и ты имеешь полное право злиться и раздражаться. Это поможет ребёнку почувствовать уверенность в своей реакции, понять что он не один. Подход, который часто выбирают взрослые: забей, не обращай внимания, – плохой. Вместо этого поговорите с племянником или пускай родители поговорят с сыном. На тему того, кто такой человек, занимающийся буллингом. Это глубоко одинокий несчастный человек, который иным способом не может привлечь внимание. Такой образ поможет племяннику увидеть, что агрессор не сильный и злой, а наоборот слабый и несчастный.
Также полезно объяснить племяннику, зачем человек занимается буллингом: его цель – реакция. Здесь можно предложить подход «заезженная пластинка». Попросите племянника отвечать на издевательства одной фразой, к примеру: «и что дальше?», «дальше что?» или «это твоё мнение, я пущу его по ветру». Суть в том, чтобы повторять одну и ту же фразу на оскорбления. Тогда агрессор лишается главной цели – эмоциональной реакции.
К сожалению, не избежать привлечения взрослых. Поэтому совместно с племянником обсудите, как это сделать так, чтобы он не пострадал. Фразу, которую использует агрессор, он явно услышал где-то, возможно дома. Мотив получения выгоды также говорит о девиации. Поэтому вмешательство взрослых сейчас благо не только для вашего племянника, но и для самого агрессора.
Андрей, спасибо
Добрый вечер, Алевтина!
Другой мальчик хочет получить внимание, эмоции от племянника, он таким образом повышает свою значимость, плюс к этому половина класса начинает смеяться, а тому мальчику это и нужно, он так повышает уверенность в себе. Здесь важно не реагировать на его слова, не делать его слова чем-то значимым, когда нет реакции, то и не будет провокации, ему станет скучно.
Что говорит классная руководительница Вашего племянника? Нужно говорить с ней. Можно обратиться к классному руководителю мальчика. Нужно обратиться к школьному психологу, к завучу, чтобы решить этот вопрос, если это не прекращается. Ведь именно взрослые могут повлиять на детей, объяснить, как нужно себя вести, а как нельзя и почему. Также нужно говорить с родителями детей.
Также важно Вам и племяннику обратиться к детскому психологу очно, можно к школьному психологу.
Родителям племянника нужно хвалить, давать ему поддержку, если этого нет в семье, то он чувствует неуверенность.
Племяннику важно не быть одному, а общаться с одноклассниками, которые могут дать поддержку, будут с ним рядом. Спорт также поможет повысить уверенность в себе.
Наталья Андреевна, здравствуйте. Спасибо, что откликнулись на мой запрос. Родители несколько раз хотели вмешаться в эту ситуацию, но племянник боится и запрещает им лезть. Сегодня я ему скинула все ответы психологов, потому что написала сюда по согласованию с ним, с его согласия. Он всё прочитал, пообещал прислушаться к рекомендациям, но опять умоляет меня не впутывать взрослых. Говорит, что постарается сам всё решить. Но каждый день он засыпает и просыпается с этой проблемой, она его гложет и он это не скрывает от меня. Я уже не знаю, как до него достучаться, чтобы он перестал бояться вмешательства взрослых. Но в любом случае, после всех рекомендаций Ваших коллег, мы взрослые не будем больше сидеть сложа руки. Изначально мы боялись усугубить ситуацию своим вмешательством, но теперь знаем, что нужно делать, спасибо.
Похожие вопросы по теме
- 23 Января 20232 ответа
- 12 Октября 20235 ответов
- 28 Ноября 20232 ответа
- 1 Февраля 202415 ответов