Что вас беспокоит?
Невозможность адаптации в чужой стране
Добрый день! Мой муж египтянин, живем в его стране, Каире, есть дочь 7 лет. Лето и зимние праздники проводим всегда в России, на моей родине с дочкой. Ситуация сложилась так , что дочь категорически не хочет жить и учиться в школе в Египте. Ей не нравится все или почти все( я ее понимаю) особенности страны слишком отличаются от жизни в России , не в лучшую сторону. Усложняет ситуацию то, что мужа отправили в командировку в другую страну , в которую из-за соображений безопасности и комфорта я с дочерью ехать не намерена , жить там тем более. В итоге мы живем с дочкой одни в египте , с редкими короткими приездами мужа, в таком режиме жить еще 9 месяцев до его окончательного приезда в Египет. Я предлагала ему пойти на компромисс , чтобы пока он там, мы жили и учились в России но для него это означает конец семье. Он старается для нас чтобы мы не нуждались но видеть как дочь не счастлива я не могу , она не может и не хочет адаптироваться в египте, у нее не принятие всего: культуры, жизни, религии. В России наоборот ей легко, много друзей , активная жизнь. В Египте ей скучно и одиноко, местных друзей она почти не принимает, ей чужд менталитет. Я думаю что нам лучше было уехать но не могу определиться , на весах счастье и комфорт ребенка, либо семья но слишком большой ценой .У меня депрессия на этом фоне и у дочери , боюсь, начнется .Помогите принять правильное разумное решение .
Екатерина здравствуйте!
Почему ваш супруг так категорично настроен?
Приводил ли он аргументы за?
С другой стороны, если сейчас вам уехать, а потом вернуться, то для дочери возвращение снова будет ещё более болезненным.
Есть ли вообще вариант переезда всей семьёй в Россию? Либо другую страну, а не Египет?
Здравствуйте! Конечно , ребёнку трудно адаптироваться к другой культуре . Для ребёнка важно постоянство и предсказуемость, которую нет возможности пока в силу возраста самостоятельно наработать в новых условиях.
Почему муж считает , что на время его отъезда , ваша жизнь в России - конец семьи?
Верно ли я понимаю, что когда бы муж приехал , вы бы вновь вернулись в Египет и вновь отдали в школу дочь в Египте?
С одной стороны , это для ребёнка немалый стресс , зная , что все равно придется жить и учиться в Египте. Поэтому было бы разумнее и менее стрессово помочь адаптироваться в Египте ребёнку. Если вы хотите окончательно остаться в Российской школе , здесь другой вопрос.
Понимаю, ситуация непростая , но выход есть в ней. Кризис миграции - очень сложный , и важно стараться создавать условия комфорта , которые бы помогли вам чувствовать себя на своем месте.
Возможно, нанять дочке психолога , возможно, поискать школы , где учатся так же русские дети , например , чтобы ваша дочь поняла , что она не одна ?
Коротко, как психолог, отвечу так:
Правильное решение — то, которое остановит текущий кризис и даст вам всем возможность выдохнуть, чтобы думать о будущем семьи не с позиции отчаяния, а с позиции ясности.
Сейчас вы и дочь находитесь в состоянии хронического стресса, который перерастает в депрессию. Это не та среда, в которой можно принимать взвешенные долгосрочные решения о "конце семьи". Ваша первоочередная задача — стабилизировать психологическое состояние свое и ребенка. Счастье ребенка не должно быть "ценой" за семью. Здоровая семья строится на компромиссе, а не на жертвах.
Решение уехать в Россию на эти 9 месяцев — не конец семьи, а краткосрочная мера по спасению психического здоровья дочери и вашего. Это даст вам всем передышку. За это время можно будет на расстоянии, без ежедневного стресса, искать долгосрочное решение.
Уточняющие вопросы, чтобы помочь вам самой прояснить ситуацию:
1. Что конкретно для вашего мужа означает "конец семьи" в случае вашего отъезда в Россию на этот период? Он боится, что вы не вернетесь? Что это подорвет его авторитет? Что физическая разлука убьет чувства? Понимает ли он глубину эмоционального страдания дочери?
2. Какие именно "особенности" жизни в Египте наиболее травматичны для вашей дочери? (Например: отношение к девочкам/женщинам, давление религии, качество образования, шум, грязь, отсутствие личного пространства). Можно ли что-то из этого смягчить даже в текущих условиях?
3. Как ваш муж проявляет свою заботу "чтобы вы не нуждались"? Ограничивается ли она финансовой стороной? Чувствуете ли вы и дочь его эмоциональную поддержку и попытки понять ваши переживания?
4. Если представить, что вы остаетесь в Египте на эти 9 месяцев, что является самым страшным сценарием для психического состояния вашей дочери? Что это может сломать в ней?
Сергей Александрович, да , муж расценивает отъезд как конец семьи, финансово помогать откажется с его слов , травматично почти все : грязь, отсутствие площадок детских, религия, дочь не хочет следовать правилам религии( ислам) ей ближе наше православие , школа не нравится, она забыла за летние каникулы очень многое и всячески сопротивляется вспоминать и учить заново . Я иной раз уже поняла что совершила ошибку , мы не должны были возвращаться сюда но я решила дать еще шанс и мужу и нам адаптироваться но это крайне сложно дается . На 9 месяцев уезжать.. в таком случае , мы не вернемся в Египет никогда , я больше не стану мучать ни ее ни себя переездами и сменой страны и уклада жизни . Я больше не могу найти позитивных причин, почему мы в Египте , чтобы мотивировать дочь. Наличие отца -не повод, ее мнение: если папа любит нас , то и приедет жить с Россию к нам но это невозможно, он не пожертвует своей стабильностью и работой .
Сергей Александрович, финансово мы не нуждаемся но на этом все, мне не удается наладить контакт дочери и мужа , дочь отрицая жизнь в египте , не хочет с ним общаться тк он думает иначе, так же недостаточно внимания в виду расстояния и долгого отсутствия. Если останемся в египте , я переживаю за состояние дочери, сейчас оно не устойчиво, она переживает стресс , жизнь будет скучной крайне за исключением поездок на родину на каникулы .
Здравствуйте. Скажите, а что для Вашего мужа является главным доказательством конца семьи, сам факт переезда или что то еще?Невыносимо выбирать между благополучием ребенка и сохранением семьи. Проживая в Каире практически одни, Вы и Ваша дочь столкнулись с полным неприятием местной среды, что естественно для ребенка, выросшего между двумя такими разными культурами. Ее счастье и психическое здоровье действительно находятся под угрозой, и игнорировать это все же было бы ошибкой. Важно попытаться донести до мужа, что переезд в Россию на этот период это не разрыв, а действие для сохранения душевного равновесия дочери. Возможно, он, находясь далеко, не до конца осознает все проблемы. Предложите ему конкретный план, как вы будете поддерживать связь, как он будет участвовать в вашей жизни на расстоянии, чтобы развеять его страхи. Настаивайте на видео звонках, где дочь сможет делиться своими успехами и радостями в привычной среде. Это может переубедить его.
Добрый день. Да уж, приходится разрываться между мужем и ребенком. Я уверен что Ваша дочь своим неприятием Египта кричит о помощи и это нельзя оставлять просто так.
Попробуйте поговорить с мужем не с позиции ультиматума а как бы объясняя что это временная мера для здоровья дочери. Скажите что Вы боитесь необратимых последствий для ее психики если она продолжит жить в стрессе. Предложите ему поучаствовать в подборе школы в России может быть даже онлайн чтобы он чувствовал свою вовлеченность.
Наверно стоит рассмотреть вариант что Вы проведете эти девять месяцев в России а потом вернетесь в Египет для воссоединения семьи. Такой план может стать компромиссом. Важно показать мужу что Вы не против семьи а ищете решение которое поможет всем пережить этот сложный период. Главное сейчас действовать в интересах ребенка ведь его душевное состояние это основа для будущего всех вас.
Здравствуйте. Скажите пожалуйста насколько муж готов к диалогу и поиску альтернативных решений? Обсуждали ли вы с ним возможность переезда на нейтральную территорию, где дочь чувствовала бы себя комфортнее, а он мог бы чаще видеться с семьей? Какие аргументы он приводит против вашего переезда в Россию, помимо опасений за семью?
Яна Алексеевна, муж не рассматривает свой переезд, давя на то, что это я когда-то согласилась к нему переезд значит согласилась с условиями жизни но я не знала, честно , всех важных нюансов , которые узнала через несколько лет при появлении ребенка пока не столкнулась лично . Ни переезд , ни наш отъезд он не рассматривает но готов отпустить нас, в этом случае больше ни чем не связан с нами и лично об этом дочери говорил сам по видео, чем ее расстроил еще больше
Екатерина, здравствуйте!
Не пишете сколько вы уже живете в Египте, это имеет большое значение для момента приспособления. Пара первых лет всегда очень тяжелые.
Понимаю, всю тяжесть ваших эмоций, ощущение некой изоляции, ностальгию, желание видеть ребенка счастливым и не делать выбора в пользу сохранения или разрушения семьи, это все очень сложно. И это вызывает сильнейший стресс, чувство безысходности и ведет к выгоранию и депрессии, что вы и наблюдаете у себя и боитесь увидеть у дочери.
Екатерина, есть ли смысл уезжать на 9 месяцев, даже если муж даст согласие? Ведь если вы потом вернетесь дочка попадет ровно в те же условия, что и сейчас. Что изменится? А ей даже может быть гораздо тяжелее будет, поскольку вы опять ее выдерните из привычной для нее среды.
Детская психика пластична, она быстро адаптируется к менталитету, язык изучается быстрее, а религия пока к ней не имеет особого отношения, это выбор она сделает будучи совершеннолетней и осознанной.
Может быть, есть смысл, если вы намерены остаться в Египте, сохранять семью и пытаться интегрироваться? И самой, и помогать ребенку сдружиться, участвовать в детских мероприятиях, искать соотечественников, у них конечно, тоже есть дети, которые могут быть друзьями вашей дочке,с которыми можно поговорить на родном языке, провести время.
в общинах как правило идет очень насыщенная жизнь, которая позволяет сохранять традиции и не забывать родную ментальность, коммуникация в кругу своих позволяет легче переносить разлуку с Родиной. при этом ваша девочка будет знать с детства два языка, две культуры, она будет ментально принадлежать к двум таким мощным мирам: арабскому и славянскому. Какой кругозор, какой потенциал для развития!
Екатерина, нет ли ощущения, что самой тяжелее, чем ребенку и от этого мысли уехать? Вы может быть, несколько иначе представляли жизнь за рубежом?
Роза Абулфатовна, мы в браке уже 8 лет , с дочкой постоянно летом в России и на новый год. Она подросла и сама уже понимает видимо , где ей нравится . Я буду счастлива если она будет счастлива, я уже готова поступиться своим каким то счастьем личным но не хочу видеть ее слезы .Если бы муж сейчас был рядом, все было бы проще и возможно он с ней поработал бы и поговорил но по видео звонкам она даже не хочет с ним общаться , она мечтает чтобы мы все жили в России но муж не рассматривает такой вариант как и другую 3ю страну, для него видимо большая потеря -потеря работы .Друзей ей мне сложно найти , мне кажется я сделала все что могла и я уже на исходе сил и устала пытаться , у меня одной не получается. Я и дочь постоянно представляем как было бы весело в России сейчас на даче , на природе, там бабушка с дедушкой возят ее на прогулки куда только возможно, здесь я одна и места не такие интересные, жара тоже портит все . Страна египет не самая удачная.. здесь грязно , если на чистоту , тесно на улицах и для развития детей почти ни чего ..как донести это для мужа нормально, я не знаю уже, он рос в Египте и не понимает почему для нас такая проблема большая, я раздуваю слона но это не так .
Екатерина, чувствуется, что вам и самой очень тяжело в тех условиях,в которых вы живете, конечно,вы уехали вслед за мужем, искренне наделись, что привыкнете, но жизнь закономерно внесла свои коррективы и вероятно, вы и сами не приспособились так, чтобы было эмоционально спокойно, хотите на родину, к родителям, малышка считывает ваше настроение. Ведь дети впитывают то, что исходит от нас. Да, вас можно понять, не все могут комфортно себя чувствовать в другой (не хочется говорить слово "чужой") среде, среди людей, носителей иного языка, иной культуры и взглядов.
Выбор тяжелый, я вас понимаю, но представьте вот что:
Остаться здесь и пытаться жить в том, что предлагает Египет, арабский мир, но быть с мужем, потерпеть до его приезда. Изменится ли что-то для вас?
или
Уехать домой, да домой, поскольку Каир домом так и не стал, но быть в разводе.
Подумайте, что тяжелее, что вами перенесется болезненнее.
%К чему вы больше готовы.
Вот со стороны кажется, что вам здесь невыносимо тяжело, вы уже и не хотите возможно, даже предпринимать никаких шагов, поскольку внутренне вам очень хочется в родные края, дышать родным воздухом.
Предпримите, бесспорно еще одну попытку разговора и если муж окажется категоричен, компромиссы не будут найдены, не учтет вашего состояния, то это облегчит ваш выбор.
Но уезжать на 9 месяцев - это лишь избегание, выход из негативного спектра эмоций, временное облегчение, вернувшись,вы привезете с собой себя,а девочке будет еще тяжелее расстаться с Россией.
Роза Абулфатовна, доходит до того, что плачу каждый день, стараюсь не при ребенке , самой мне тоже очень тяжело и этот последний год я чувствую , что не выдержу ждать здесь , чем бы это не обернулось, 2предыдущих года я как то пережила позитивнее пока дочь ощущала себя лучше но в конце прошлого учебного года в школе, дочери перестало все нравиться . Сегодня она перед отьездом в школу сказала-«мама , я больше не выдержу (« мне это разбивает сердце , хочется сейчас же все бросить и уехать ( я хотела лишь дождаться очередного приезда мужа , через 2 недели , чтобы поговорить лично всеми . Чтобы он сам посмотрел на это все . Но очень тяжело сейчас дается ожидание и видимо мне только кажется что это вобще нужно ей или мне , может уже и не нужно , не стоит себя пересиливать ценой психического здоровья ребенка .
Принятый ответ
Екатерина, если вам очень одиноко, у вас сильная душевная боль, ну вот никак не получается жить заграницей уже в течение 8 лет, если вы чувствуете, что ни в какую не можете преодолеть хронический стресс и уже на гране психоэмоционального истощения, и даже чувства к мужу не имеют особого значения, то обозначьте себе срок до разговора с мужем, две недели и дальше уже примите решение. Очень хочется вас поддержать,я понимаю, что вы не капризничаете, что нервная система дала сбой, вам объективно плохо в тех условиях,в которых вы находитесь. Обязательно посоветуйтесь с родителями, вешняя поддержка очень важна.
Здравствуйте, Екатерина, скорее всего дочка не адаптирована в этой стране, потому что чувствует, что и Вы в ней тоже пока себя не видите. Ведь интерес и отношение к месту, к городу, к стране формируют родители - если Вы сами, например, скучаете по своей Родине, по своим местам, если Вы делились с ней своими историями, воспоминаниями и если Вы сами не чувствуете себя уютно в этой стране, тогда это "впитывала" и дочь. И здесь нужно решить Вам - что Вам важнее, ведь именно от Вашего решения будет зависеть что будет дальше. Если Вы решите уехать - тогда раскол в семье будет больше, тогда дочь точно не будет адаптироваться и будет ещё тяжелее. Если оставаться, тогда сначала обратить внимание на себя и своё отношение к стране, чтобы Вы смогли помочь дочери найти своем место в этой стране, найти то, что будет ей близко, помочь ей адаптироваться и ассимилироваться, но, начинать нужно будет с себя. К чему готовы Вы сами?
Здравствуйте !Дети в условиях миграции часто сталкиваются с комплексом проблем: бытовыми, материальными и, что особенно важно, психолого-педагогическими, что может привести к эмоциональному выгоранию и социальной изоляции. Категорическое неприятие дочерью новой среды тревожный сигнал. Если ребёнок не может адаптироваться, это может спровоцировать патологические нарушения в психике, включая хронический стресс и депрессию. Ваши переживания и симптомы депрессии закономерны: когда потребности ребёнка и родителя систематически игнорируются, это ведёт к эмоциональному кризису в семье.Важно помнить: насильственное удержание ребёнка в среде, где он чувствует себя непринятым, может усилить травму.Адаптация требует эмоционально поддерживающей среды, которую сейчас сложно создать в одиночку.В таких случаях психологи рекомендуют:
Признать чувства дочери. Вместо надо привыкать сказать: «Я вижу, как тебе тяжело, и хочу помочь. Это снизит её чувство одиночества. Искать компромисс с мужем. Например, временный переезд в Россию с гарантией возвращения после его окончания командировки. Подчеркнуть,что это не разрыв, а мера для сохранения психического здоровья ребёнка.
Обратится к психологу онлайн. Специалист поможет дочери обработать эмоции и предложит техники адаптации (например, изучение египетской культуры через игры).Проверить варианты школ.В Каире есть международные школы с русскоязычными группами, это смягчит культурный шок.Как именно проявляется нежелание дочери учиться в Египте? Готов ли муж рассмотреть вариант обучения дочери в международной школе или онлайн-курсах из России на время его командировки? Обсуждали ли вы с дочерью возможность «мостиков» между культурами (например, русские кружки в Каире)? Пожалуйста, помните: счастье ребёнка не альтернатива семье, а её основа.
Вячеслав Викторович, муж считает ,что дочь должна учиться в местной языковой среде и школе , ее долгое отсутствие в Египте на каникулы было ошибкой но у нас с ней не было иного выхода . Если мы переедем то она не захочет возвращаться и я , и все это понимают, для ребенка очевидно что в россии лучше условия жизни для детей .
Похожие вопросы по теме
- 12 Мая 20221 ответ
- 25 Октября 20221 ответ
- 24 Февраля 20231 ответ
- 5 Января 202411 ответов