Что вас беспокоит?
Погодки, истерика
Доброго дня! Ситуация: мальчики погодки, 5 и 6 лет, не дома, младший начал баловаться, прямо через чур, замечаний не слышит, видно что вот прямо внимание ему надо, остановила его, объяснила что нужно немного остановиться, зашли в кафе (моя первая ошибка, нужно было идти домой), младший же начал кидать на пол куртку, бегать, спокойно (насколько уже возможно) пригрозила что пойдем домой - внимания ноль, ну что ж собираемся домой, мелкий начал подплакивать, но раз сказала домой - значит домой. Младший уже смирился и тут старший начал истерику, что он не виноват что младший хулиганит, в сторону отвести и объяснить что это не его наказывают не получается, он кричит, мне выйти из зала не дает, начал бить меня, потом понял что я не реагирую начал падать на пол…. Картина маслом,…короче минут 15 так, потом успокоился вроде, еле как вызвала такси уехали домой… до дома приехали как ни в чем не бывало…. Как нужно вести себя в такой ситуации? Где я ошиблась?
Ваша последовательность («сказала домой — значит домой») — это главный и правильный элемент. Ситуация классическая и очень тяжелая для любого родителя.
Коротко, как вести себя в такой ситуации
1. Профилактика важнее реакции. Основная работа — до выхода. Четкие правила: «В кафе мы сидим за столом, разговариваем спокойно. Если ты не можешь соблюдать правила, мы уходим». Обсудите это на примерах, даже прорепетируйте дома.
2. Один ребенок — одна реакция. Когда младший начал баловаться, нужно было подойти и остановить его персонально, установив с ним контакт («Я вижу, ты не можешь успокоиться. Мы сейчас выйдем на улицу/сядем на стул на 2 минуты»). Это предотвратило бы эскалацию.
3. Старший и чувство справедливости. Его истерика — это крик о несправедливости. В момент пика истерики логика не работает. Ваша задача — обеспечить безопасность (себя и его) и дать ему «выпустить пар», оставаясь рядом («Я вижу, ты очень злишься. Это нормально. Я с тобой. Но бить меня нельзя»). Объяснения — ПОСЛЕ, когда успокоится.
4. В момент выхода. Команда должна быть общей, но с акцентом на причину: «Сейчас мы все уходим, потому что правила для всех не соблюдаются. Мы можем попробовать в другой раз». Это не наказание семьи, а следствие поведения.
Мои уточняющие вопросы,
1. Что происходит со старшим в обычной жизни? Часто ли он чувствует, что из-за младшего брата он лишается чего-то (игрушек, внимания, возможностей)? Как вы выстраиваете справедливость между ними в быту?
2. Что было ДО кафе? Может, дети были уже уставшие, голодные, перевозбужденные прогулкой? Часто такое поведение — это следствие перегрузки, а не просто баловство.
3. Как обычно реагирует младший на замечания дома? Есть ли способы, которые помогают ему переключиться и успокоиться именно там, где это не дом (на улице, в гостях)?
Сергей Александрович, спасибо за ответ)
По вопросам:
1. Дети примерно на равных условиях с учетом разности темпераментов: старший прямо тихоня с рождения, поэтому видимо срывается очень редко, но метко, младший прямо холерик, его очень сложно остановить
2. Да, дети подуставшие, после детсада
3. Младшего остановить сложно, но чаще всего удается. Может быть он перевозбужден от того что гости приезжали, все его нахваливали вот он и «зазвезделся», маму слушать не обязательно…
Понимаю что все не просто так случилось, все объяснимо… завтра как-то надо объяснить старшему что он не прав, но начал все младший…
Короче, проще смену на работе отпахать))))
Принятый ответ
Да, вы абсолютно правы: «все не просто так случилось, все объяснимо».
Вы описали классический«идеальный шторм» для детей-погодок с разными темпераментами:
· Усталость после сада → сниженный самоконтроль.
· Перевозбуждение младшего от гостей → потребность сбросить напряжение, «звездная болезнь».
· Флегматичность старшего → он копит, копит, а потом взрывается «метко», когда чувствует несправедливость.
И да, фраза «проще смену на пахать» — это исчерпывающее описание родительства в такие моменты! Вы молодец, что ищете решения.
Теперь конкретно по вашему главному вопросу: «Как завтра объяснить старшему, что он не прав, но начал-то младший?»
Забудьте на время про «прав» и «не прав». Это тупиковый путь, который только усилит соперничество. Ваша цель — не судить, а научить обоих справляться с такими ситуациями.
Короткий план разговора на следующий день (когда все спокойны и высыпаны):
1. Начните с любви и поддержки. Обнимите его и скажите: «Вчера в кафе было очень тяжело. Я видел, как ты расстроился и разозлился. Мне жаль, что так вышло. Я тебя люблю».
2. Объясните причину ухода, а не виновника. «Мы ушли не потому, что ты плохой, а потому, что есть правило для всех: в общественных местах мы ведем себя спокойно. Когда правило нарушается, мы уходим. Это правило для нашей семьи, а не наказание для тебя».
3. Признайте его чувства и его правоту. Это самый важный шаг! «Я ПОНИМАЮ, что это было ОЧЕНЬ НЕСПРАВЕДЛИВО. Ты сидел и вёл себя хорошо, а нам пришлось уйти из-за того, что брат баловался. Я бы на твоем месте тоже очень разозлился. Ты имеешь право злиться на такую несправедливость».
4. Обсудите, КАК можно выразить злость по-другому. «Но давай договоримся, как мы будем действовать в другой раз. Бить маму или падать на пол — нельзя, это опасно. Что ты можешь сделать вместо этого? Может, сказать мне: «Мама, я в ярости! Это нечестно!»? Или мы можем найти способ, чтобы ты не страдал из-за поведения брата?».
Уточняющий вопрос для вас, чтобы завершить стратегию:
Как вы думаете, что могло бы стать для старшего справедливым компенсирующим действием в такой ситуации? Например, если младший сорвал мероприятие, может ли старший в следующий раз получить что-то «только для него» (например, дополнительное время с мамой, маленький бонус)? Это не «подкуп», а способ показать, что вы видите его старания и цените их.
Вы на правильном пути. Ваша осознанность — уже 90% успеха.
Спасибо за помощь) успокоилась, завтра буду внедрять)
Здравствуйте!
Детки часто заражаются эмоциями друг друга и вы поступили в ситуации верно, вы нигде не ошиблись.
Но в будущем важно заранее договариваться о том, куда вв идете , что там будет , как вести себя важно и тд.
Так же отслеживать триггеры - чтобы дети были не голодные и не уставшие.
Со страшим сейчас нужно дома поговорить, что он не виноват и вам жаль, что пришлось было уйти из кафе. Не оставляйте ситуацию без диалога.
Наедине каждому из сыновей есть возможность уделять внимание ?
Алина Николаевна, спасибо за ответ
По отдельности они дети идеальные, время уделяем все что есть, по отдельности тоже стараемся, но соперничество у нас с рождения, стараемся их не сравнивать, разводить по углам, договариваться. Дети разные по темпераменту, одного вроде уговоришь, второй начинает вредничать, но так как сегодня не было никогда))))
Ольга , это нормальная история между сибсами.
Этот период обязательно пройдёт , если вы будете в раной степени уделять внимание каждому и пробовать их где-то вместе приобщать к общим делам и это позитивно подкреплять)
Здравствуйте. В кафе вероятно была сенсорная перегрузка. Возможно нужно было сразу уйти в более спокойное место. Попробуйте понять, что предшествовало такому поведению? Были ли дети уставшими, голодными? Попробуйте дома обсудить случившееся, но не в форме нотаций, а через чувства, например "Мне было очень неприятно…", "Я расстроилась, когда…". В следующий раз заранее обговорите правила поведения в общественных местах и придумайте систему поощрений за их соблюдение.
Спасибо за помощь
Здравствуйте !Спасибо за доверие. Давайте разберёмся.
Младший переживал эмоциональный перегруз бег, швыряние куртки как способ выразить усталость или потребность во внимании. Старший почувствовал несправедливость, когда его вовлекли в наказание за младшего. Для детей важно, чтобы последствия были логичными и персональными. Его истерика и агрессия реакция на ощущение, что его «не замечают».Где можно улучшить:Кафе как пространство. После первых признаков перевозбуждения лучше уйти до эскалации. В шуме дети теряют ориентиры, а вы ресурс. Разделять ответственность. Чётко объяснить старшему: «Мы идём домой из-за младшего. Ты молодец можешь выбрать, чем заняться дома. Это снимет страх «меня наказывают за чужое».
Реакция на агрессию. При ударах мягко остановить: Я не дам ударить. Если злишься топни ногой. Задача стать «якорем», а не зеркалом эмоций.
При перевозбуждении предложить спасательную миссию»: Найдите 3 синих предмета останемся на 5 минут». При уходе сказать: Домой спокойно или я несу вас?(дети почти всегда выберут первый вариант).
Спасибо за поддержку, постараюсь все внедрить в жизнь)
Ольга, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Мне искренне жаль, что вам пришлось пережить такую непростую ситуацию с детьми. Это, безусловно, вызывает сильное эмоциональное напряжение.
Дети в возрасте 5 и 6 лет еще не обладают достаточной зрелостью нервной системы, чтобы полностью контролировать свои импульсы и эмоции, особенно в новой и возбуждающей обстановке, такой как кафе. Младший ребенок, возможно, испытывал потребность во внимании, и его поведение было способом привлечь его. Старший же, возможно, почувствовал себя незаслуженно наказанным и отреагировал протестом и обидой. Дети могут выражать свои чувства не всегда адекватным способом, особенно когда они устали или перевозбуждены.
Не стоит себя винить, ведь предвидеть всё невозможно.
Рекомендации в подобной ситуации. Прежде всего, постарайтесь сохранять спокойствие.
Если младший ребенок начинает баловаться, попробуйте переключить его внимание на что-то другое, предложить интересную игру или задание. Если это не помогает, можно попробовать использовать метод "тайм-аута" – на короткое время отвести ребенка в тихое место, чтобы он успокоился. !!! Важно, чтобы это не воспринималось как наказание, а скорее как возможность прийти в себя.
В случае со старшим ребенком, постарайтесь выслушать его и дать понять, что понимаете его чувства. Объясните, что вы не обвиняете его в поведении младшего брата, но вам нужно, чтобы он помог вам справиться с ситуацией. Важно научить детей выражать свои эмоции словами, а не криками и агрессией.
Например, можно придумать "кодовое слово", которое будет означать, что нужно остановиться и успокоиться.
Желаю вам удачи и терпения в воспитании ваших детей!
Наталья Владимировна, спасибо за поддержку
Здравствуйте, Ольга!
Подобные сцены с погодками часто происходят.
Давайте простой выбор ребёнку, чтобы он почувствовал контроль, например: «Садишься на стул и молчишь 2 минуты или идём в машину - что выберешь?» Если выбор не помогает и поведение усугубляется, выводите ребёнка немедленно. После того как Вы вышли и ребёнок немного успокоился, дайте ему 2–5 минут, чтобы остыть, прежде чем обсуждать произошедшее.
Дома, когда все спокойны, коротко обсудите случившееся: признайте чувство ребёнка («Я вижу, ты злился») и чётко повторите правило («Но бить нельзя»), затем предложите альтернативу - как выразить злость словами или сесть на стул и отдохнуть. Важно закончить разговор тёпло: объятие, чтение или игра на пару минут, чтобы ребёнок не связывал дисциплину с потерей любви.
Диана, спасибо за поддержку
Похожие вопросы по теме
- 51 минута назад1 ответ
- Вчера в 13:1019 ответов
- 5 Июля 1 ответ
- 5 Июля 16 ответов