Что вас беспокоит?
Обида на мужа, злость.
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, такая вот ситуация. Сейчас в положении. 26 недель. С мужем планировали ребенка. Планируется девочка. Муж ответственный во всем помогает, строим свое жилище. У мужа есть дочка, у меня есть сын. Дочке 9 лет. Сыну 11. Дочка живёт с мамой, так как муж в разводе. Про себя могу сказать, что я всегда хочу все для себя, мне всегда хочется, чтобы муж принадлежал моей семье и чтобы я у него была на первом месте. Это ощущение не только во время беременности, но и в обычном состоянии. Я тревожный человек, постоянно переживаю , анализирую, думаю. Сейчас во время беременности особенно чувствуется ревность к его дочери. Инстинктивная реакция. Знаю при этом, что муж вкладывается во все. Во всем помогает. Старается. Любит. Заботится. Казалось бы, что ещё надо?... Как-то на днях решили сходить в Маму Мия, всей семьёй. Пока ехали, почему-то меня накрыла волна ревности и стала придираться к девочке. Муж грубо осадил (выйди из машины!), за что я собралась домой уйти, считая, что я права (по скольку, мне показалось, что муж взял дочку в магазин, а моего сына нет, специально). Ему не понравилось, что я стала нападать на его дочку. Ключи от дома не дал, объяснив - не дам никакие ключи, все идём в кафе. Ну, я поняла, что он не хочет, чтобы я уходила. Не смотря на такую миниссору, когда мы садились за стол, дочка его попросила сесть с ней, на что муж ответил, ну а как же Оля (это я), я не могу ее оставить. Ну, то есть, понятно, что он обо мне думает. Ладно, потом пелена спала, я перед ним извинилась. Поняла, что была не права, что не надо конкурировать с дочкой. Муж объяснил свою позицию, что грубо среагировал, потому что вопрос коснулся его ребенка, что я нападать стала. Ну, естественно, ребенка своего он любит. И объяснил, что дочка сама со мной в магазин пошла, а не стал не останавливать ее, потому что надо было поговорить об ее поведении в школе. Ладно, помирились, все нормально. Дала себе зарок, что не полезу никуда больше. Муж берет дочку, примерно, раз в две недели, бывает и раз в неделю, в зависимости от загруженности. Скучает по ней. Происходит через неделю следующая ситуация. Снова идём семьёй на выставку. Отдыхаем, наслаждаемся. Вроде все нормально. К девочке не испытывала ничего плохого. Для нас сделали общую фотку. В конце выставки предложили выбрать фотографии или же забрать все форматы и магнитик маленький и большой и две фотографии отдельно. Муж вообще не хотел брать, во первых получилось не особо красиво, а во вторых, потому что дорого. Ну ладно, договорились с фотографом, нам сделали скидку. Муж забрал все варианты. Дочка потом попросила магнит. Муж ответил бери большой. А большой я себе приглядела. Понравился прям. Четкая фотография самая. Муж решил оставить нам маленький магнитик (стандартный). Потом, когда дочку пора надо было отвозить домой, зашёл снова разговор про магниты. Я говорю, я хочу нам большой, так как для меня важно это. Мне важна память, я дорожу такими вещами. А дочка тоже хотела большой. Начал справедливо спрашивать дочку зачем ей нужен такой магнит и меня. Пыталась ему объяснить про память, про то, что хочу лицезреть на холодильнике. Тут, я не выдерживаю и говорю такую фразу - зачем он ей-то нужен? Эта фраза выбешивает мужа и он отдает магнитик дочке. Я обиделась капитально. Наехала на него и при дочке. То есть, я как бы, получается, я никто для мужа, что он выбрал свою дочку. Потом начали разговаривать, я потребовала ответ, что почему ты мои аргументы не считаешь за аргументы?? Поругались сильно. Он говорит, я когда выбирал эти магниты, я для себя понимал, что большой на холодильнике нам не нужен, а маленький самое оно, поэтому большой дочке и отдал. Я говорю - так ты меня спросил? Какой я хочу? Он ответил - так это мелочи, ты же меня по мелочам тоже не спрашиваешь, делаешь как ты считаешь нужным и все. В процессе ругани, я ему сказала, что ты назло отдал дочке магнит. Муж сказал - да, назло, как только ты сказала фразу зачем он ей нужен, меня эта фраза спровоцировала на такой поступок. Как я поняла, типо как защита своего ребенка. Потом попробовали пообщаться более нормально, муж сказал, что ему не соперница дома нужна, а любимая женщина. А я не могу отпустить и простить его фразу, что назло. Вот обидно мне и все тут. Чем я хуже? Почему беременная жена не заслуживает выбор? Муж на эти все вопросы ответил, что я всегда выбираю счастье детей, что дочка попросила большой, я отдал, тем более мне изначально фотографии не понравились, да и большой магнит нафик не нужен на холодильнике. Понятно, что из фотографий такого же размера я могу сама сделать себе магнит такого же размера. Но тут дело принципа. То есть, я наготовила всего до хрена (несмотря на то, что тяжело, всегда присесть хочется, отдохнуть), подарок неделю назад на день рождения сделала офигенный - курс массажа, это дорого вышло. А ему, получается, для жены стало жалко магнита?? Вот это зацепило. Муж говорит, ты постоянно хочешь, чтобы все было только для тебя, а так нельзя. Мол, можно и уступить. В итоге, сказал, даст денег, пойдешь, сделаешь себе магнит такой же. А у меня обида, что при дочке, получается, показал, что я для него пустое место. Дочка теперь будет об меня ноги вытирать. Это я тоже с мужем обговорила, на что он сказал, что ты сама своими провокациями в адрес ребенка все рушишь и себя выставляешь неадекватной, да и к тому же при своем сыне тоже показываешь свое поведение. Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Как отпустить это? Вроде и не случилось ничего такого, но, получается, что муж выбрал дочку, а не меня. Что я ему не важна и он об меня вытер ноги. Меня унизил. А дочка небось радуется, что он ее сильнее любит, чем меня. А я никто. На что мой муж ответил, что это ты так считаешь, и не видишь другого. А как можно увидеть другое, если он меня унизил. Было ли это унижение? Как мне теперь смотреть в глаза его дочке? Она теперь меня, небось, за человека не считает.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша реакция не просто ревность к дочке мужа, а глубокая тревога о своём месте в семье. Беременность усиливает потребность в подтверждении, что вас ценят. Вы хотите, чтобы муж был с вами на первом месте это естественно в условиях строительства дома и заботы о детях. Но важно понять: вы сравниваете разные типы любви. Любовь мужа к дочери родительская, а к вам партнёрская. Он не может заменить вас дочерью и наоборот.Почему так болезненно?Тревожность усиливает» мелочи. Ситуация с магнитом про страх: Если он не защитит мои интересы здесь, то где ещё?. Для мужа ваша фраза зачем он ей нужен? стала угрозой для ребёнка, поэтому он резко отреагировал. Это его ошибка в коммуникации, а не доказательство вашей незначимости.Фраза назло ранила вас, но она возникла из попытки защитить дочь. Ваш муж не отверг вас он не знал, как иначе среагировать в конфликте.
Специалисты рекомендуют :Говорить о чувствах, а не о правоте. Например: Когда ты отдал магнит дочке, я почувствовала, что мои желания не учитывают. Мне важно, чтобы ты спрашивал меня даже в мелочах.Прорабатывать тревогу: Записывать: Что я теряю здесь?. Спрашивать себя: Как бы я отреагировала без беременности?Не сравнивать любовь. Вместо он сильнее любит дочку,спрашивать: Что мне нужно для чувства защищённости? Например: Когда идём втроём, попроси меня сесть рядом.Это поможет отделить факты от тревожности. Это не унижение, а кризис коммуникации. Чтобы разорвать круг, говорите не ты неправ, а мне нужно это, потому что я чувствую так. Если тревога останется, обсудить с психологом методы управления эмоциями это забота о вас и ребёнке. Дочка, возможно, переживает: Почему мама Оля злится?. Позже сказать ей: Иногда я переживаю, что папа меньше меня любит, но это мои страхи.
Вячеслав Викторович, спасибо! Да дело не в магните, а просто хотелось ощутить заботу мужа. Что я ему нужна. Он же мог сказать, ребенок забирает магнит, а мы с тобой решим ситуацию по своему. И все. Во. Так можно же было сказать, а он назло отдал магнит. Я чувствую себя в проигрыше, что я никчемная.
Вы правы дело не в магните. Вы хотели услышать: Ты для меня важна, я позабочусь о твоих чувствах. Когда муж отдал магнит дочке со словами «назло», это стало символом: Ты не приоритет, когда сталкиваешься с его прошлым. Это особенно больно в беременность вы устали, ждёте ребёнка и остро чувствуете: Любит ли он меня так, как я заслуживаю? Почему это ранит?Вы не ревнуете к дочке вы боитесь, что ваша жертвенность остаётся незамеченной. Фраза «назло» подтвердила страх: Я могу делать всё, но если он не выберет меня я никчёмна. Это не про магнит, а про доверие к его преданности.Как это исправить?Говорят прямо о чувствах, а не о магните:Когда ты отдал магнит, мне было больно, что не спросил меня. Мне нужно чувствовать: ты стоишь на моей стороне, даже из-за мелочи. Скажи: „Давай решим это вместе“ и я пойму, что ты видишь меня.Попросить конкретики:Когда мы втроём, попроси меня выбрать первой. Мне важно, чтобы ты показывал: моя радость для тебя важна.Работайте с чувством «я никчёмная:Записать 3 дела, которые вы сделали для семьи за неделю (например: Приготовила ужин, обсудила ремонт). Это разделит ваши действия и его реакцию. Вы не никчёмная вы устали и боитесь, что ваша любовь не оценена. Почему он так поступил?
Он, скорее, не понял, что вы воспримете это как отвержение. Для него конфликт был про защиту ребёнка, а не про «выбор между вами». Но его ошибка не отменяет вашей ценности. Вы не проиграли ваша роль в семье не зависит от одного эпизода.
В такой ситуации рекомендуется: говорить:Мне нужно, чтобы ты знал: когда ты защищаешь дочку, я не чувствую себя отвергнутой, но мне важно, чтобы ты включал меня в решения. Ты можешь это делать?Напомнить себе: ваша сила в том, что вы строите семью, несмотря на страх. Вы не «никчёмная» вы человек, который борется за своё место, и это достойно уважения. Спросить мужа: Что ты чувствовал, когда я сказала „зачем он ей нужен?“. Возможно, он ответит: Я испугался, что ты отвергаешь мою дочь. Это поможет понять друг друга. Вы не враги вы два человека, которые любят, но пока не научились говорить на одном языке чувств.
Принятый ответ
Здравствуйте. А Вы не думали, что Ваша ревность на самом деле говорит о страхе потерять любовь и внимание мужа, которые сейчас так важны? Гормоны беременности усиливают все эмоции многократно, и это абсолютно нормально. Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Ваш муж своими поступками постоянно доказывает, что Вы для него на первом месте. Он не дал Вам уйти во время ссоры в кафе и сразу же позаботился о том, чтобы Вы были рядом за столом. Это очень красноречивые поступки. Конфликт с магнитом это классическая борьба не за вещь, а за символическое значение. Для Вас магнит стал воплощением вопроса кого же он любит больше. А для мужа это был просто магнит, который спровоцировал ссору из-за фразы, задевшей его отцовские чувства. Его реакция назло конечно была резкой и обидной, но она родилась именно как защита дочери от несправедливого, с его точки зрения, нападения. Это не было спланированным унижением.Очень важно понять, что любовь к ребенку и любовь к жене это совершенно разные чувства, они не отнимают друг у друга место в сердце. Сравнивая себя с девятилетней девочкой, Вы автоматически ставите себя в проигрышную позицию, потому что это разные роли. Ваша роль жены и будущей мамы уникальна и незаменима. Попробуйте перестать видеть в дочке соперницу. Она часть Вашего мужа, и приняв ее, Вы примете его целиком. Ваша общая девочка скоро родится, и Вы наверняка захотите, чтобы муж любил и защищал ее так же сильно. Отпустить обиду будет трудно, но нужно. Сосредоточьтесь на том, что Вы команда. Напоминайте себе о его ежедневной заботе. Прямо скажите ему, что Вам нужно больше словесных подтверждений его любви именно сейчас, в Вашем положении. Искренний разговор по душам без претензий поможет намного больше, чем выяснение кто прав.
Кристина Айговна, спасибо! Да дело не в магните, а просто хотелось ощутить заботу мужа. Что я ему нужна. Он же мог сказать, ребенок забирает магнит, а мы с тобой решим ситуацию по своему. И все. Так можно же было сказать, а он назло отдал магнит. Я чувствую себя в проигрыше, что я никчемная.
Позвольте с вами не согласиться в главном. Вы не никчемная. Вы женщина, которая вынашивает его ребенка, которую он любит и с которой строит общий дом. Один резкий поступок на фоне усталости и раздражения не отменяет этой реальности. Ваша ценность для него не измеряется в магнитах. Сейчас важно поговорить с ним именно об этом чувстве проигрыша и ненужности. Не о дочке и не о магните. Скажите ему, что вам было больно не из-за решения, а из-за того, как оно было принято, с желанием сделать назло. Объясните, что в такой момент вам нужно просто услышать а мы с тобой, чтобы снова почувствовать себя командой.
Кристина Айговна, спасибо! Я уже ему все сказала. Как бы я его под себя прогнула и достучалась, он понял, и даже сегодня с утра обнял, погладил. Но осадок остался. Муж умный мужчина, но вот такой поступок меня прям срубил. Я себя чувствую униженной. Мне не нравится, что я в глазах его дочери дура какая то неадекватная. Да, я сама себя так веду. Но я не могу проглотить обиду. Получается, что у дочки понимание, что она лучше, любимее. А я не могу ей уступить. Снова начинается соперничество. Хочется, прям доказать ей, что я лучше. Иначе, я себя чувствую никем. В ее глазах. Словно, надо самоутвердиться.
Понимаю, что осадок остается и это самое тяжелое. Рада, что диалог состоялся и муж отреагировал. Это многое доказывает. Но вот это чувство унижения и потребность самоутвердиться перед девятилетней девочкой... Оно очень разрушительно. Вам не нужно доказывать свою значимость. Борясь за ее мнение, вы невольно наделяете ее огромной властью над вашим самоощущением. Вы словно говорите оцени меня, признай мой статус. А ведь вы взрослая женщина, жена и мать. Ваш статус определен фактами, а не мнением этого ребенка. Ваша ценность для мужа подтверждается вашей общей жизнью. Вы не должны выигрывать у ребенка. Ваша победа в другом. В способности быть выше этой ситуации, в мудрости, которую девочка в ее годы просто не может понять. Пока вы пытаетесь доказать ей что то, вы опускаетесь до уровня конкуренции, где всегда будете выглядеть неадекватно в своих же глазах. А когда вы просто принимаете свою роль хозяйки и любимой женщины, вы автоматически занимаете ту позицию, которую не оспорить ничем. Берегите себя🙏
Принятый ответ
Добрый день. Да уж, ситуация действительно непростая и очень знакомая многим смешанным семьям. Мне кажется, главная проблема сейчас не в магните, а в том, что вы оказались в ловушке борьбы за значимость. Беременность обостряет потребность в безопасности и исключительности, и кажется, что любое внимание мужчины к другому ребенку это угроза. Вы спрашиваете, было ли унижение. Я уверен, что вы чувствуете именно так. Однако вероятно, муж действовал импульсивно, защищая дочь от фразы, которая прозвучала как отрицание ее права хотеть что-то. Это не оправдание, а попытка объяснить его реакцию. Вам нужно сместить фокус с конкуренции на союзничество. Ваш муж не делит любовь на части, а пытается быть хорошим отцом для обеих дочерей и хорошим мужем для вас. Прямо сейчас вам критически важно говорить с ним о своих тревогах без обвинений. Используйте я-сообщения. Скажите не ты меня унизил, а я почувствовала себя униженной и мне очень больно. Попросите его о более чутком отношении именно к вашей уязвимости в этот период. И постарайтесь увидеть в его дочке не соперницу, а маленького человека, который тоже может чувствовать себя неуверенно в этой новой семейной динамике. Ваша сила в том, что вы взрослая женщина, его избранница и мать его будущего ребенка. Это прочная позиция, и ее не оспорит никакой магнит.
Артур, спасибо! Дело в том, что я нуждаюсь во внимании мужа. Если бы он разрешил ситуацию иначе, я бы так не конфликтовала. Сказал бы, давай решим это между собой потом. И все. Но он же назло отдал магнит дочке. Назло. Это разве забота? Любовь?
Этот поступок был сиюминутной реакцией на вашу фразу, которая его задела. Это не означает, что вся его любовь и забота к вам исчезли. Это значит, что в тот конкретный момент он, увы, поступил как обиженный человек, а не как мудрый муж. Попросите его в будущем в таких спорных ситуациях делать паузу и искать объединяющее решение, а не то, которое делит вас на разные лагеря.
Принятый ответ
Здравствуйте Ольга!
Мелочные ссоры – это неизбежная часть любых отношений. Они возникают неожиданно, порой из-за пустяков, оставив после себя неприятный осадок. Обида на мужа из-за магнита, сколь бы абсурдной она ни казалась, может отравлять жизнь и нарушать гармонию. Важно понимать, что обида – это прежде всего реакция на наши собственные ожидания: мы ожидали одного, а получили другое.
Первый это признание своих чувств. Не стоит отрицать обиду или пытаться ее подавить. Признайте, что вам неприятно, что вы чувствуете себя непонятой или уязвленной. Позвольте себе ощутить эти эмоции, не осуждая себя за них.
Далее, проанализируйте ситуацию. Была ли в словах мужа злой умысел? Возможно, он был уставшим, раздраженным или просто не подумал, что его слова вас заденут. Помните, что все мы люди и совершаем ошибки. Попытайтесь встать на его место и посмотреть на ситуацию его глазами.
Важно также понять, что прощение – это акт милосердия, прежде всего к самому себе. Удерживая обиду, вы в первую очередь вредите себе, отравляя свои мысли и эмоции. Отпуская обиду, вы освобождаетесь от бремени и даете себе возможность двигаться дальше. Не ждите извинений, делайте это для себя.
И, наконец, поговорите с мужем. Спокойно и открыто выразите свои чувства, избегая обвинений и упреков. Скажите, что вас задело, и объясните, почему для вас это было важно. Слушайте его точку зрения и попытайтесь найти компромисс. В большинстве случаев, искренний разговор помогает разрешить конфликт и восстановить взаимопонимание. Помните, что любовь и уважение – основа крепких отношений.
Принятый ответ
Здравствуйте! Я понимаю ваши переживания!
Вы обижены , вам неприятно , а ваши эмоции сильны из-за того, что вы боитесь остаться без внимания и боитесь потерять мужа. Здесь можно понять и вашего мужа и вас , он между двух огней - беременной жены и дочкой.
Но девочка - ребенок вашего мужа. Давайте попробуем разобраться , кто же что чувствовал в той ситуации? Тк реакции -это уже следствие , а не причина.
Как вам кажется , если с вашим ребёнком случилась такая ситуация, как бы вы себя чувствовали, хотели бы вы для нее лучшего?
Постарайтесь мужу донести, что вам больно и неприятно от его реакций , попробуйте обсудить эти моменты , чтобы всем было комфортно.
Скажите , вам в целом, хватает внимания мужа ? Бываете ли вы наедине друг с другом?
Конечно , указывать вам на выход или агрессировать - это недопустимо , даже если вы вспылили. Ваши ситуации- обычные жизненные конфликты , с которыми сталкиваются все и это не означает , что муж вас не любит или не ценит.
Возможно, муж еще делать ставку на то, что ребенку труднее справиться с эмоциями, чем вам, поэтому бывает резок. Возможно, и у него есть чувство вины перед ребёнко из- за развода и тд.
Вопрос решаем , ваша обида пройдет , когда вы открыто с мужем обсудите эти моменты открыто. Мужчина с вами, он выбрал вас , выбрал с вами завести ребёнка , он думает о вас, а значит , вы ценны для него и дороги и многие ситуации и эмоции у вас накаляются из-за высокой тревоги , еще и беременности , тк эмоциональное состояние бывает не всегда стабильно.
Чтобы таких ситуаций не повторялось , обсуждайте все на берегу - перед общими встречами .
Алина Николаевна, спасибо! Так ведь если я ценна, муж мог бы иначе разрешить конфликт. Просто сказать, давай с тобой отдельно эту ситуацию разрешим. Без привлечения ребенка. И все. И я бы успокоилась.
Ольга , вы правы, но мы существа эмоциональные , иногда , слово -не воробей, как говорится.
Знаем как правильно , но когда напряжение , много задач , тревоги - реакции будут соответствующими
Добрый вечер, Ольга!
Вы сейчас в таком положении, когда Вам хочется больше заботы и внимания со стороны мужа. И Вы видите, что это внимание есть от мужа ,но Вам этого всё равно мало, Вам хотелось бы, чтобы Вы были на первом месте и муж принимал решение с Вами, допустим, спросил разрешения о магните у Вас, либо сразу же предложил Вам сделать магнит большой. Вам хочется сейчас больше внимания и заботы, скажите об этом мужу. Муж может не понимать, что что-то "не так" и не потому что он Вас не любит, а потому что не понимает, что можно поступить по-другому, он поступил так, потому что ему это решение близко, ребёнку "самое лучше", т.к. он маленький, а Вам "самое лучше" будет в другом. Вы можете сказать мужу, как бы Вы хотели, чтобы было, иначе он не поймёт в следующий раз.
Вас муж точно любит, Вы его любимая жена, он выбрал Вас, Вы скоро станете мамой и для него это серьёзно, а к дочери он относится, как к дочери, для него это маленький ребёнок. Если муж так трепетно относится к дочери, то Вашего совместного ребёнка он будет любить, баловать, радовать и Вам повезло.
Похожие вопросы по теме
- 13 Июня 20221 ответ
- 25 Марта 202311 ответов
- 15 Июня 20231 ответ
- 18 Июля 20236 ответов