Что вас беспокоит?
Токсичная свекровь
Всем добрый вечер,хочу поделиться с вами о своей истории и попросить совет,мне 35 лет я замужем уже 9 лет и у нас с мужем не было детей,я много бегала по больницам,перенесла многочисленные операции,лечилась от бесплодия не было результата,в итоге решила пойти на эко дабы не оставаться без детей.Пила много гормонов и с 4 попытки наконец смогла забеременеть.Счастью не было предела когда мы с мужем узнали что у нас близнецы.Клетка поделилась и разом двоих детей дал Бог.Два мальчика))Первые два триместра беременность протекала легко ,но в третьем живот вырос и мне стало тяжело и почти весь триместр я лежала то дома то в больнице на сохранениях из за отеков сильных.В конечном итоге я родила слава Богу здоровых детей и думала шов от кс заживет и я заживу как и прежде,но к сожалению последствия были серьезные и из за нагрузки у меня оказывается был компрессионный перелом позвоночника,пошла нагрузка на тазобедренный сустав и образовался некроз и артроз коленного сустава,в общем появилось много проблем со здоровьем я не могу ходить нормально,сгибать колени спускаться на пол и много ограничений.Хожу на физиотерапию но пока нет таких результатов потому что идет нагрузка дома тоже от двоих детей приученных к рукам .Теперь о свекрови!! Она с самого роддома с нами уже 7 месяцев помогает мне с детьми первые два месяца просто помогала смотреть за долгожданными внуками,у них больше нет внуков пока что но ожидается в апреле от другой невестки младшей.Последующие 5 месяцев муж начал оплачивать ей чтобы она помогала как няня чтобы не приводить чужих людей в дом к детям,она очень хорошо справляется с детьми т к работала в детском садике несколько лет,ей 56 лет и выглядит очень хорошо для своих лет и здоровье отличное,чем и хвастается постоянно передал мной.Муж тоже помогает и помогал когда бывает дома и свекровь приходит до вечера и помогает,она делала все за меня т к я в таком состоянии здоровья не могла справиться с этим,купала кормила ,укладывала спать заменяла меня ,дети на смеси с первых дней.И играет тоже очень много с ними ,я начала замечать последнее время как мне стало лучше и могу сама и укладывать и купать а кормила я сама тоже и днем и ночью их не сплю по ночам до сих пор 3-4 часа в сутки максимум.Она все также ведет себя как будто она их мать а не я .Первое время мамины называла их сейчас уже бабушкины,якобы она забывает что бабушка уже ! Может подойти и забрать детей с моих рук,лежит с ними играется и они тянутся к ней ,мне очень грустно от всего этого что мои долгожданные дети тянутся к ней больше чем ко мне,хотя я тоже с ними играю несмотря на истощение,недосып и депрессию ,ночью тоже смотрю сама за ними а она приходит выспавшая с новыми силами.Прочитала в интернете что это синдром крадущей матери,очень много всего совпало с ее поведением.Я не знаю что делать дальше,мужу пыталась сказать он не хочет портить отношения с матерью хотя до этого они не так часто общались и ему было без разницы на ее обиды иногда если она неправа,а тут он устает и его мама помогает поэтому он не хочет говорить об этом ей ничего! Подскажите пожалуйста как мне поступить?чтобы выйти из этой ситуации и сделать так чтобы дети были привязаны ко мне как к матери а не к ней?
Здравствуйте. Дети сейчас тянутся к тому, кто больше времени проводит с ними. Постарайтесь постепенно увеличивать время, проведённое с детьми самостоятельно. Скажите пожалуйста может ли муж взять на себя часть забот, чтобы вы могли больше контактировать с малышами? Чего именно вы боитесь, когда свекровь забирает детей? Попробуйте четко обозначить свои границы и мягко, но настойчиво возвращать себе материнскую роль.
Муж устает на работе,помогает в выходной день и по вечерам когда дома ,в остальное время мы со свекровью и детьми дома одни с детьми! Боюсь что они будут больше слушаться ее а не меня, будут думать что она мать пока маленькие и называть мамой,много страхов и хочется проживать эмоции первые от долгожданных детей самой ,чтобы они тянулись ко мне как к матери
Материнская связь это уникальное явление, которое возникает благодаря ежедневной заботе и любви. Постарайтесь найти компромиссы со свекровью, чтобы сохранить свою роль главной фигуры в жизни детей. Не бойтесь просить мужа о дополнительной помощи. Используйте каждую возможность для общения с малышами, создавайте свои ритуалы и игры. Самое главное доверяйте своим материнским инстинктам и дети обязательно почувствуют вашу любовь.
Здравствуйте, Тамара!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог — партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши чувства, трудная беременность, сложное восстановление после, плюс, конечно, двое деток сразу — это очень непросто и физически, и эмоционально!
Свекровь вам помогла, это достойный, родственный, где-то жертвенный поступок, конечно, она привязалась к внукам, и сейчас оттолкнуть ее за ненадобностью, вероятно, могло стать травматичным для нее событием, но жертвовать материнством в благодарность просто невозможно для любящей мамы.
В отношении «крадущий матери» в интернете много тревожного контента, который порождает тревожные мысли и неприятные чувства.
Сейчас основной посыл:
«Чтобы выйти из этой ситуации и сделать так, чтобы дети были привязаны ко мне как к матери, а не к ней», верно? Малыши слишком малы для выражения чувств, конечно, для ребенка мама — Вселенная, космос и луна со звездами, и никто заменить ее не может. Вероятно, физические ограничения по здоровью наложили свой отпечаток на уверенность, и это одна из мишеней для работы с психологом или для проработки в рамках самопомощи.
«Выглядит очень хорошо для своих лет и здоровье отличное, чем и хвастается постоянно передо мной», скажите, если бы с вами не произошло этих временных ограничений со стороны здоровья, слова свекрови о ее внешности и здоровье также откликались как «хвастовство» перед вами? Что конкретно она говорит? Она сравнивает вас с собой? Можете привести пример?
Про границы: «Может подойти и забрать детей с моих рук, лежит с ними играется, и они тянутся к ней». Как обычно вы реагируете на это? Если в тот момент не хотите отдавить детям, способны донести это до свекрови?
Про заботу о себе: «Играю, несмотря на истощение, недосып и депрессию», признаюсь честно, всегда восхищают мамы двойняшек, просто представляю, как тяжело приходится проживать первый год жизни, понимаю вас как психолог и как мама четверых детей. Нужно спланировать время для себя, ритуалы заботы о себе
…Нужно спланировать время для себя, ритуалы заботы о себе, необходим ресурс для того, чтобы восполнить то истощение, с которым вы сейчас столкнулись, и компенсировать возможную депрессию. Пройдите самостоятельно в сети Эдинбургскую шкалу на предмет выявления послеродовой депрессии, пришлите результат.
«Ночью тоже смотрю сама за ними, а она приходит выспавшаяся с новыми силами», что вы при этом чувствуете? Есть ли ощущение облегчения от возможности восполнить силы? У вас с этой женщиной одна цель, вы действуете как команда или это больше напоминает борьбу? Если борьбу, то в борьбе участвуют оба? Это осознано?
Расскажите про ваших родителей, они помогают, вы поддерживаете отношение? Свекровь замужем, свекр тоже вас поддерживает, помогает?
С уважением, Гречихина Александра Константиновна.
Александра Константиновна, Моя мама живет далеко со старшей сестрой и она болеет психически уже много лет,с отцом я жила в разводе нас с сестрой вырастила бабушка мамина мама,умерла когда мне было 16 лет ,отец приезжал увидеть внуков и оставался у меня на пару дней пару раз.По поводу свекрови она первые пять месяцев говорила мне чуть ли не каждый день что ей тяжело,что сама смотрела за своими детьми ни у кого помощи не просила и много всего в этом роде ,хотя муж (ее сын ) оплачивал ей за это и говорила мне об этом не ему,но я говорила мужу и в итоге наш диалог заканчивался ссорами.Свекровь замужем и свекор у меня очень спокойный,тихий человек с добрым сердцем тоже приходит помогает если мне нужно на физиотерапию чтобы свекровь не была одна.Но в семье она главная у них и решения принимает многие она
Александра Константиновна, если бы я знала что будет так то настояла на няне изначально,сейчас она привыкла к ним и пытается привязать их к себе чтобы могла забирать со временем к себе домой с ночевкой тоже ,когда им было месяц она хотела забирать домой одного и смотреть там за ним я сказала нет он слишком мал для этого и я не хочу их разделять. Иногда мне кажется что она делает это специально из за того что я не согласилась отдать.Еще у нас с ней состоялся разговор она рассказывала мне как ее младшая невестка сказала ей заранее что не хочет помощи от нее как мне чтобы не помогала им ,что справляться будет сама и ее помощь не нужна и по разговору было понятно что ей это не понравилось и она прокомментировала это так(Я про себя подумала,если будете отдалять меня от внуков я сделаю так чтобы он тянулся ко мне и вы пожалеете об этом) потом посмеялась и сказала что это конечно шутка 🙃
Тамара, поняла вас. Попробуйте ответить на все мои вопросы и пройти шкалы, это поможет больше понять себя и свои нужды, а после выработать стратегию по более гармоничному проживанию материнского опыта, чтобы расставить приоритеты, обозначить личные границы и не перейти на эмоциях чужие.
Ситуация не совсем типичная, вы с малышами в помощи действительно нуждались и сейчас нуждаетесь, свекровь дает ресурс, но в то же время есть ощущение, что наряду с решением одних задач появляются другие, назовем их тоже задачи (не проблемы).
Интересная ситуация, с одной стороны, «я всегда справлялась сама», а с другой — «я про себя подумала, если будете отдалять меня от внуков, я сделаю так, чтобы он тянулся ко мне, и вы пожалеете об этом» звучит не очень, шутки действительно несколько токсичны. Как вы считаете, зачем ей это, она чувствует себя одинокой, не состоявшейся как мама? В чем ее выгода ?
Александра Константиновна, мне кажется она просто эгоцентричная женщина которая хочет чтобы все любили ее больше всех ,своих детей она никому не отдавала даже на пару дней они были привязаны к ней сильно ,а у невесток пытается отобрать материнство ,не знаю зачем ей это ,может потому что ее дети выросли у них своя семья и она им не нужна как раньше и на мужа она вечно жалуется что пил , не помогал с детьми ,гулял и все в этом роде
Александра Константиновна, 11 баллов вышло по тесту
Принятый ответ
11 баллов говорит об усталости, о вероятности субклинической депрессии, но в целом ситуация контролируемая. Это высокие цифры, но для мамы двух деток 7 мес. всё в рамках.
Тамара, про границы - Свекровь забирает детей с рук в тот момент, когда вы их не хотите отдавать. Как вы реагируете?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Тамара, ситуация для вас эмоционально и физически тяжелая, вы по состоянию здоровья были вынуждены прибегнуть к помощи свекрови, которая в силу обстоятельств стала одной из ключевых фигур привязанности детей. Только не в рите себя в этом, таковы реалии и нужно было себе помочь прежде всего, чтобы быть хоть сколь нибудь в ресурсе.
Да, с одной стороны, вы не могли без нее справиться, а с другой стороны, ее эмоционально стало много в жизни детей, и возниклоиннкое ощущение конкуренции. Но! Мать и дитя это неразрывная особая связь, тем более, что дети вами не брошены, вы каждый день рядом и также дарите им тепло, заботу и чувство безопасности, нить, которой вы связаны дана вселенной и разорвать ее никому не под силу.
Тамара, синдром крадущей матери, это метафора, это описание поведения человека, который пытается стать детям второй матерью, но это не болезнь и не факт, что свекровь это делает умышленно.
Конечно, вы сейчас не можете в полной мере ей сопротивляться, вам ещё и тяжело физически, и вы не высыпаетесь, у вас просто нет сил отстаивать свою позицию, я вас понимаю.
Но Тамара, постарайтесь сместить фокус помощи свекрови с детей на бытовые вопросы, просить ее не с детьми больше находиться, а помогать по дому, просите приходить ненадолго, а то и вовсе давайте ей "выходной", если справляетесь. С благодарностью, но твердо, спокойным тоном говорите, что вы сегодня дел особо много нет.
Конечно, вам нужно высыпаться, и это добавит вам сил, уверенности, бодрости даже в разговоре с ней, попросите мужа хотя бы пару раз в неделю давать вам 6 часов непрерывного ночного сна.
Тамара, я вижу, что вам горько, но вам стоит помнить, что свекровь при живой матери, находящейся рядом не сможет вас заменить, вы со своей стороны чаще детей обнимайте, целуйте, смотрите в глазки, делайте им массаж, разговаривайте ласковым тоном, кормление оставляйте за собой, вот эти все нехитрые моменты тепла и дают возможность выделяться у деток окситоцину, гормону привязанности. А уж когда ее нет, тем более все это вам доступно в полной мере. Чаще при ней и без нее говорите: мама рядом, мама пожалеет, мама сейчас покормит, пойдём к маме.
Она бабушка, да, она также значимый другой, но природу невозможно обмануть, важнее матери в жизни детей никого быть не может. Просто будьте эмоционально доступны своим деткам, а как я понимаю, вы в полной мере с этим справляетесь.в меру сил и возможностей.
Тамара, детки и к няням привязываются, не корите себя, что вы не взяли себе помощницу с самого начала, здесь принцип такой, что кто рядом часто, к тому и привязанность формируется по теории Боулби, но мать заменить нельзя!
Тамара здравствуйте!
Да вам действительно не просто сейчас. Но вы абсолютно не виноваты что так сложилось. И что свекровь помогала и помогает вам.
Поговорите с мужем еще раз. Подчеркните, что цените помощь его мамы, и вам важно восстановить связь с детьми. Объясните, что это не просто каприз, а ваша потребность как матери.
Постепенно берите на себя больше заботы о детях. Начните с посильных дел, которые вам по силам и приносят удовольствие. Купание, кормление, укачивание – все это создает особую связь.
Создавайте свои ритуалы с детьми. Читайте им книги, пойте песенки, играйте в игры, которые нравятся вам.
Не соревнуйтесь со свекровью. Дети любят тех, кто о них заботится. Не пытайтесь отнимать у нее детей, просто проводите с ними больше времени.
В любом случае лети будут любить и вас и свекровь. Но то,что вы мама они это знают и будут знать. Вы не утеряете базовую привязанность детей к вам, ведь вы всегда рядом и в поле зрения
Принятый ответ
. Вы прошли огромный путь, чтобы стать матерью, и сейчас сталкиваетесь с болью, когда эту роль у вас будто забирают.
Как психолог, я хочу задать вам несколько уточняющих вопросов.
1. Ваше физическое и эмоциональное состояние: Как вы оцениваете свои силы и ресурсы сейчас? Если бы помощь свекрови стала менее интенсивной, какие самые сложные физические задачи (например, поднять двоих одновременно) вам было бы тяжело выполнить? Вы упомянули депрессию — это очень важный момент. Рассказывали ли вы о своем эмоциональном состоянии врачу или рассматривали возможность обратиться к психологу/психотерапевту для поддержки?
2. Просьбы к мужу: Когда вы говорили с мужем, вы просили его "не портить отношения с матерью" или конкретно предлагали альтернативный план? Например: "Я понимаю, что ты устаешь, и мне нужна твоя поддержка. Давай обсудим, как мы можем постепенно уменьшить присутствие твоей мамы, и как ты можешь помочь мне в этом переходном периоде".
3. Отношения со свекровью: Были ли моменты, когда вы могли мягко, но уверенно обозначить свои границы? Например, когда она забирает ребенка из ваших рук, можете ли вы сказать: "Спасибо, но я сама" или "Я хочу сама провести с ним это время"? Как она реагирует на такие попытки?
4. "Я — мама": Что для вас значит быть мамой для ваших сыновей?
Главный вопрос, который стоит задать себе: какой баланс помощи от свекрови был бы для вас приемлемым, чтобы вы могли восстанавливаться, но при этом чувствовать себя главной и единственной мамой для своих детей?
Ваше желание быть центром мира для своих детей — естественно и прекрасно. Давайте вместе подумаем, как мягко, но настойчиво вернуть себе эту роль, не оставаясь один на один с неподъемной ношей. Ваше здоровье и ваше материнство — это самое важное.
Принятый ответ
Здравствуйте, Тамара, поверьте, то, что дети к ней тянутся - то нормально, она ведь постоянно рядом и это не говорит о том, что они не привязаны к Вам. Связь между Вами и детьми гораздо сильнее, чем Вы можете себе представить. Сейчас Ваша задача - восстанавливаться, чтобы Вы могли больше своего внимания уделять детям. Если Вы с чем-то справляетесь, так и озвучивайте свекрови, что Вы сами, например, купаете детей или играете. Если она приходит забрать ребёнка, то можете остановить её и сказать, что Вы ещё можете сами с ними поиграть. Т.е. постепенно и мягко очерчивать что Вы можете сами сейчас это сделать. Вы и правда сейчас очень уязвимы и зависимы от свекрови и её помощи, она тоже любит малышей и заботиться о них, когда, она что-то делает с детьми, Вы тоже можете быть рядом, чтобы дети слышали Ваш голос, чувствовали Вас рядом. Поверьте, детей в эмоциональном плане никто не сможет забрать у Вас.
Здравствуйте!
Понимаю ваши переживания!
В целом , со свекровью вы в нормальных отношениях?
Вопрос решается через открытый диалог и мягкие границы.
Спасибо, что вы мне помогаете , я очень ценю вашу помощь. Сейчас я чувствую себя хорошо и я бы хотела сама укладывать / играть и тд со своими детьми.
Возможно, она адекватно отреагирует. Это ваши дети, свекрови вы даже платите деньги , а она сидит с детками не за спасибо, поэтому не бойтесь границы устанавливать.
Здравствуйте ! Описанное состояние это не просто усталость, это эмоциональное выгорание на фоне физической боли, хронического недосыпа и травмы привязанности. Вы чувствуете, что вас «лишили» материнской роли в самый важный момент и это глубоко ранит. То, что вы называете синдромом крадущей матери, действительно описывает поведение, при котором другой взрослый (часто бабушка) начинает занимать центральное место в жизни ребёнка, вытесняя родителя не всегда осознанно, но очень последовательно.
Но важно понимать: дети не «выбирают» бабушку вместо вас. Они тянутся к тому, кто сейчас больше доступен, спокоен, энергичен и несёт стабильность. А вы истощены, больны, не высыпаетесь. Это не ваша вина. Это временная ситуация, которую можно изменить но не в одиночку.Уточню несколько моментов, чтобы дать более точный совет: Есть ли у вас возможность хотя бы на 2–3 часа в день полностью отдыхать, пока за детьми кто-то смотрит не для того, чтобы вы «делали дела», а именно восстанавливали силы?
Говорили ли вы со свекровью прямо, но спокойно, что вам важно быть «мамой» в уходе за детьми даже если вы делаете это медленнее или иначе? Получаете ли вы сейчас психологическую поддержку? Депрессия и чувство утраты себя как матери это не «слабость», а сигнал, что вам нужна помощь, главная задача сейчас не «бороться» со свекровью, а восстановить свои ресурсы. Без этого даже самые правильные действия будут даваться мучительно. Поговорите с мужем не о вине его матери, а о вашей потребности быть мамой и о том, что его поддержка критически важна. Возможно, стоит договориться, что свекровь помогает, но не заменяет вас: например, не забирает детей с ваших рук, не переименовывает их в «бабушкиных», не берёт на себя ритуалы, которые вы хотите выполнять сами (укладывание, купание).
Добрый день. Ваша свекровь не крадет у вас детей) она вам помогает , дети к ней тянутся так как она больше времени проводит с ними. Ваша свекровь это ваше спасение. Понятно, что вас это раздражает, но так уж вышло. А представляете если бы ее не было? Поэтому лучше жить дружно, поблагодарить ее и успокоится . Дети любят мать и отца. Никто и никогда не заменит маму. С бабушкой хорошо она развлекает они любят ее, но всеравно это не мама! Сейчас родится у нее еще внук или внучка и она уже будет меньше времени у вас , и вы поправитесь . Все войдет в норму! Не накручивайте себя. Все вас любят , помогают . Лучше жить в мире и согласии.
Принятый ответ
Тамара, добрый день.
Понимаю, что вы через многое прошли, и это показывает, насколько вы сильный человек. Ваш опыт подтверждает мысль: нам не даётся то, что мы не способны преодолеть.
По объективным причинам из-за состояния здоровья что-то вы не можете делать с детками, и тут на помощь пришла бабушка, мама вашего мужа. Так как она проводит с ними много времени, дети тянутся к ней, и это нормально. Но маму не заменит никто: запах, прикосновение, голос мамы — самое ценное для ребёнка, это не изменить. Даже если кто-то захочет это «украсть», не получится — так устроена природа.
Как быть? Главное — не соперничать со свекровью. Это принесёт только напряжение, которое дети чувствуют, хоть и не понимают. Лучше включаться в общие процессы: бабушка купает — вы рядом. Не исключать её, а действовать как команда. Со свекровью мягко поговорить, сказать, что теперь вы чувствуете силы что-то делать, попросить возможности наверстать. Когда она забирает детей, спокойно обозначить границу: «Нет, я могу продолжить играть».
Важно не видеть в ней врага. Она делает это не назло, а ради детей. У вас общая цель — забота о них.
С детками придумайте личный ритуал: чтение определённой книги, особая игра, своя игрушка. То, куда не допускается никто другой. Это создаёт только вашу связь. У малышей гибкая психика: они не вспомнят, кто их купал в 2–3 месяца. Для них мама — это автоматически вы. Ваши опасения о будущем надуманы.
Итак: вы со свекровью не враги, а тандем. Через мягкую коммуникацию показывайте, что теперь можете многое. Создавайте персональные ритуалы. Помните: психика детей гибкая, а связь с мамой формируется биологически.
Добрый день, Тамара!
Хорошо, что в такой сложный момент свекровь оказала Вам помощь, была с внуками, но на этом её помощь должна закончиться, Вам стало лучше и Вы сами можете справиться. Муж не будет объяснять свекрови ничего, поэтому Вам важно сказать свекрови об этом самостоятельно, поблагодарите её за то, что она помогла с внуками и скажите, в какой помощи с её стороны Вы теперь нуждаетесь, например, чтобы она приходила 2 раза в неделю погулять с внуками. Свекровь выполняла роль няни и ей платили за это, больше Вы в этом не нуждаетесь. Вы можете справиться самостоятельно. Т.е. нужно обозначит сразу, какая Вам помощь нужна, иначе свекровь не поймёт. Вы не ограничиваете её с внуками, но Вы Мама и дети Ваши, Вам решать, как быть дальше. Дети Вас не забудут, они знают, что Вы их мама. Если Вы будете больше времени проводить с детьми, то дети будут тянуться к Вам: играйте, гуляйте, читайте сказки, обнимайте их, рисуйте вместе и т.д. Свекрови важно выполнять роль бабушки, помогать, баловать.
Вам также важно восстанавливать своё здоровье, разобраться в причинах бессонницы, исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, дефициты и т.д. Возможно, причина в тревоге или в депрессии, но об этом скажет врач очно, психиатр (!). Вы не на ГВ ведь? Врачу важно сказать насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты?
Соблюдайте гигиену сна: исключить гаджеты и страшные книги перед сном; проветривать помещение; плотные шторы; соблюдать режим труда и отдыха; приобрести маску для сна и удобную подушку с одеялом, красивое постельное бельё, пижаму; включить медитацию для сна.
Помните, что все проблемы решаемы, Вы с ними справитесь, но постепенно. Воспринимайте проблемы, как задачи, а задачи можно решить.
Похожие вопросы по теме
- 9 Октября 20248 ответов
- 2 Мая 202518 ответов
- 29 Октября 202511 ответов
- 31 Октября 202513 ответов