Что вас беспокоит?
Мч повышает голос, моя реакция и тд
Здравствуйте Мой мч из-за своих привычек, характера и психотипа может повысить на меня голос В целом человек он хороший и заботится обо мне, не ограничивает ни в чем, добр ко мне Но за год отношений с ним вижу непонятную для меня агрессию, вообщем и целом на какие-то мелочи. На дороге за рулем, на меня иногда, принтер может ударить если он не печатает Ну вообщем при каких-то наших стычках он отстаивает себя как мать родину родную, думает что его все пытаются прогнуть, задавить, придавить, виноватым сделать Какая-то борьба беспричинная Слово извини не было никогда И если мне что-то неприятно идет обвинение из ряда: «ну ты не доводи и повышенного голоса не будет, у меня нет цели тебя унизить и оскорбить, просто если что-то выводит из себя первая реакция может повышенным голосом». Честно не хочу его менять или упрашивать общаться по-другому, да и бессмысленно это он гнет свою линию и защищается Каких-то глобальных проблем у нас нет, просто битва характеров не дает мне покоя И менять его не хочу, тратить на это силы и уходить от него тоже не хочу, но разочарование нарастает по капелькам И боюсь как девушка наперёд, что а если это перейдет в поднятие руки на меня? Оскорбление? Я начинаю визуализировать и думать что а вдруг такое меня ждёт с этим человеком? Вообщем я не знаю, вообще как-то разочаровалась за последние 5-6 лет в мужчинах, то одно то другое…. Как быть не знаю, вроде стараюсь быть мудрее и спокойнее, но все хавать я не намерена, хотя мой характер тоже не подарок, язва скорпион…. Что делать?
Принятый ответ
Здравствуйте. Описанная вами ситуация действительно очень сложная, и я прекрасно понимаю вашу боль. Вы задали важный вопрос: Где гарантия?. К сожалению, никто не может её дать. Доверие заслужить можно лишь поступками, а не словами.
Я, как психолог, задам вам несколько вопросов, чтобы вам было проще разобраться в своих чувствах и в ситуации в целом.
Вот мои вопросы:
1. Что вы считаете изменой? Где проходит граница между обычным общением и предательством? Важно чётко это для себя определить.
2. Как долго вы готовы жить в обстановке, где ваши основные потребности в безопасности и верности не исполняются? Год назад были обещания, а сейчас новые оправдания.
3. Вы сказали, что секса нет уже два года, то есть почти с начала брака. О чём это, по вашему мнению, говорит? Что стоит за этим эмоциональным спадом? Вы верите его объяснениям?
4. Что для вас значит он как муж хороший? Какие его конкретные действия (помимо переписок) делают его хорошим мужем и отцом?
5. Как вы думаете, что он на самом деле ищет в этих переписках? Внимание, подтверждение своей привлекательности или ту душевную близость, которой не хватает в браке?
6. Что должно измениться в его поведении, чтобы вы снова смогли ему доверять? И готов ли он к таким изменениям? Я говорю о реальных поступках, а не просто словах.
Важнее всего – ваши чувства и хорошее состояние души, а ещё благоприятная атмосфера для вашего ребёнка. Игнорировать такую душевную боль ради сохранения семьи – это не выход. Ответы на эти вопросы помогут вам лучше понять ситуацию.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы верно рассуждаете - менять мужчину нет смысла , пока он не захочет меняться - он не будет это делать.
Но в его словах немало манипуляции «не доводи до этого» и тд. Он взрослый и у него есть выбор как реагировать. Но , если вы первая реагируете эмоционально, тогда возможно, и он не выдерживает.
В вашем случае можно лишь очерчивать границу «мне так не нравится, мне больно , когда ты так реагируешь, мне не приятно». И тд.
Но чувства к мужчине есть, верно?
А вы извиняетесь , если где -то были не правы ?
Как бы вы хотели видеть ваши отношения с ним? Вы вместе год, верно?
Обычно те, кто поднимает руку , достаточно быстро себя показывают при ссоре или если были оскорбления или неповиновение с вашей стороны.
Да я просто хочу человеческих адекватных отношений, чтобы было уважение
Я не хочу его водить по психологам семейным, это уже цирк какой-то будет
А зачем мне менять мужика которому 30 лет? Который ведет себя как большой ребенок. Защищается, отстаивает свои границы, пыхтит, голос повышает….зачем? Незрелый получается
Если сказать для него слово: извини - это унижение….
Мне жаль, что он обычное уважение считает унижением.
Верно ли я понимаю, что вы сомневаетесь в будущем с ним, но все же что-то останавливает разорвать отношения , но при этом есть понимание , что он меняться не намерен , тк считает , что с ним все в порядке ?
Ну вроде он старается, не забивает
Диалог какой-то ведет на счет моих претензий, не отнекивается хотя бы
Сомневаюсь, потому что нет четкой картинки будущего, нет конкретики
Да и брака побаивается
Хотя человек он хороший и жалко такого терять…в беде никогда не бросит и не бросал
Все купит, сделает, помоет, уберет
Я понимаю, что вам хочется гарантий , но отношения - это каждодневный труд , конфликты , эмоции и тд. Поэтому важно сосредоточиться на настоящем , тем более он подключен в диалог хоть какой -то.
Тк дума о будущем и рисование себе плохих сценариев без соотнесение этих мыслей с настоящем - действительно, будет вас вгонять в депрессию, тк контролировать это невозможно.
Если представить вашу жизнь без него совсем - она будет лучше ? Вам будет лучше ? Или все же нет?
Принятый ответ
Здравствуйте!Верно Вас понимаю, что мужчина нравится. с ним Вам хорошего и большая часть- это положительные качества. Но во всем этом есть "битва характеров"?Сколько вы уже в отношениях?На самом деле после первого года только начинается более глубокое открытие и появляются наши разные стороны))И тут мы уже вместе учимся с ними справляться:что то действительно принимать(и тут уже про то-что мне поможет в этом, как я сама могу с этим справляться) и то что требует взаимной работы) Если в целом, чтобы вы хотели изменить в отношениях и что можете сделать именно Вы?Так как Вы правы- поменять другого мы не можем) Но наши перемены в любом случае отражаются и на партнере)Можно подойти к анализу отношений: что в них хорошо, где пока есть трудности, начать замечать триггерные точки- что заводит меня, что партнера?Проанализировать что в этом могу изменить(может важно поговорить именно про определенные темы, может сменить подход к самому разговору или подаче и тд).В этом ключе хочу предложить Вам книгу- "Конфликтная пара" Алана И.Фруззетти,в ней много как раз для самостоятельного анализа и практики для снижения напряжения в паре, где Вы сможете найти свои методы снятия и своего напряжения и как стать не "заложником"ситуации, а активным участником перемен)
Принятый ответ
Здравствуйте. Необходимо осознавать, что вербальная агрессия это форма насилия, которая может перерасти в физическую. Скажите пожалуйста что вы готовы терпеть ради этих отношений? Каковы ваши личные границы? Готовы ли вы жить в страхе? Продумайте план безопасности и обратитесь к психологу, чтобы проработать свои страхи и научиться выстраивать здоровые границы.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно, сталкиваться с психопатическими чертами партнера, с его невыдержанностью, с неумением себя контролировать по мелочам,со слабой саморегуляцией и гневливостью по меньшей мере страшно, я вас понимаю. Обращает на себя внимание тот факт, что вас еще и газлайтят: обвиняют в своей агрессии и просят не выводить, но вот тут есть один нюанс. Вы просто в какой то момент перестанете понимать, что вы не должны делать, чтобы не выводить и не провоцировать на повышение голоса, потому что спектр триггеров может неумолимо расти. Несовпадения и конфликт интересов есть в любых отношениях, а там где тишь и гладь, люди не ругаются, это о том что один чаще всего на уступках.
Вы ведь вероятно, и сами понимаете, что для того, чтобы он не кричал, вы должны согласиться, сделать так, как он хочет? Если я не права, поправьте меня, это гипотеза всего лишь.
Вы правы, менять его не надо, это неблагодарное занятие и оно никогда не увенчается успехом: другого без его желания переделать никак нельзя и не получится.
Вы понимаете, что он такой, каким вы его узнаете, видите, он ничего не скрывает. До чего он дойдет в своей агрессивности сказать сложно, он и сам поверьте, не ло конца знает, на что он способен в порыве ярости, поскольку гнев, ярость, вспыльчивость крайне непредсказуемые эмоции, где и с какой силой они выстрелят, предположить проблематично.
В ваших силах одно: понаблюдать еще какое то время, поразмышлять, посмотреть на него в разных жизненных ситуациях, оценить степень возбудимости, импульсивности и понять: ваша история или нет, готовы вы принять его темную сторону, помня о его достоинствах или вот этот довольно таки значительная черта личностной организации не компенсируется всем тем положительным, что в нем есть.
В целом, психопатические черты могут быть опасны.
Здравствуйте. Сначала хочу сказать: ваше беспокойство абсолютно обоснованно. То, что вы описываете не просто «битва характеров», а тревожные сигналы. Повышение голоса, агрессия по отношению к предметам (ударить принтер), отсутствие извинений, перекладывание вины на вас (ты не доводи) всё это формы эмоционального давления, даже если внешне человек «добрый и заботливый».Вы правильно чувствуете: отсутствие уважения к вашим границам это уже форма насилия. И да, ваш страх, что это может перерасти в физическую агрессию, не паранойя. Исследования показывают, что вербальная и эмоциональная агрессия часто предшествуют физической. Важно понимать: вы не обязаны
хавать то, что вам неприятно, даже если партнёр в целом хороший. Забота без уважения неполноценна. А первые реакции это не оправдание, а показатель того, как человек справляется со стрессом и конфликтами. Если его автоматизм крик и агрессия, это говорит о низкой эмоциональной зрелости, а не о вашем поведении.Вы пишете, что не хотите его менять и это мудро. Но спросите себя: готовы ли вы жить с тем, что он не изменится? Потому что, судя по вашему описанию, он не видит проблемы в своём поведении. А значит, сценарий будет повторяться и разочарование будет накапливаться, как вы и чувствуете. И ещё один важный момент: ваше разочарование в мужчинах это не про «всех мужчин», а про ваш опыт с людьми, которые не уважали ваши границы. Возможно, стоит поработать с этим в терапии чтобы не выбирать снова похожие сценарии.
Позвольте задать вам :Чувствуете ли вы себя в безопасности рядом с ним не только физически, но и эмоционально?Вы имеете право на отношения, где вас не нужно «не доводить», чтобы с вами говорили спокойно. Где «извини» не ругательство, а норма. Где ваше спокойствие ценится так же, как и его.
Добрый день.
Спасибо, что нашли время для обращения, вы поднимаете важную тему — беспричинная агрессия со стороны молодого человека. На самом деле причины всегда есть: внутренняя неудовлетворённость, неумение работать с эмоциями, прошлые травмы, тревожность, депрессия и многое другое.
Что делать, когда мужчина повышает голос? Возьмите фразу спокойным уверенным тоном: «Я понимаю, что ты сейчас зол, но я не буду продолжать разговор на повышенных тонах». Так вы помогаете мужчине идентифицировать эмоцию и ставите границу. Можно добавить: «Давай 2–3 минуты проветримся и обсудим». Такие паузы остужают, и общение становится конструктивнее.
Ваше опасение связано с физическим насилием. Здесь важно не моделировать негативный сценарий, а объективно оценить: насколько это вероятно? Есть ли факты, подтверждающие, что это может произойти? Если вывод — вероятность высока, тогда перед вами серьёзный вопрос: это ли отношения, которые вы хотите?
Попытки быть «мудрее и спокойнее» могут привести к подавлению собственных эмоций, а это плохо — они не исчезают, а накапливаются и перерастают в неконтролируемые всплески.
Молодому человеку помогли бы физические нагрузки. Вы можете мягко направлять его: предложить наколоть дров, заняться спортом или вместе сходить на тренировку по боксу. Так эмоциональная энергия найдёт выход через физическую активность.
В целом трудности с контролем «красных эмоций» часто указывают на внутреннюю неудовлетворённость и обиды. Но это уже зона личного роста вашего молодого человека.
Добрый вечер!
Молодой человек не может сдерживать себя, у него есть эмоции, которыми он не может управлять, срывается, он привык "так" общаться, возможно, в его семье было тоже самое и он по-другому не умеет.
Вы не обязаны терпеть то, что для Вас не норма. И молодого человека Вы не измените без его желания. Вы можете измениться самой, возможно, молодой человек тоже изменится. Во время ссоры, когда молодой человек повышает голос Вы можете остановить его, не вступать с ним в диалог, а сказать ему, что Вы готовы с ним общаться, но только тогда, когда он будет тише, т.к. его повышенный голос Вас пугает. Если Вы будете молчать, не говорить ничего прямо, то Вам не будет лучше, т.к. Вы другого склада характера, у Вас есть эмоции на его повышение голоса. Будет ли физическое насилие или нет - сказать сложно, но ничего исключать нельзя, неизвестно, где у молодого человека та самая грань, где уже "нельзя". Он не извиняется, потому что он прав и Вам говорит, чтобы Вы "не доводили" его, т.к. он не хочет брать на себя ответственность за это. Он хочет быть всегда правым и чтобы его хвалили, восхищались, поэтому не хочет, чтобы в его сторону что-то говорили, но это уже говорит о нём, о его неуверенности, страхах, а не о Вас. Возможно, его где-то нужно хвалить, замечать его достижения и поступки.
Да, в нём есть и положительные качества, Вы же его полюбили. Но Вы готовы принять ту его другую часть, которая не изменится?!
Здравствуйте.
Ваши тревоги абсолютно оправданы: повышенный голос, вспышки агрессии, обвинения — это красные флаги. Такие реакции со временем часто усиливаются и могут перерасти в оскорбления или физическую агрессию. Если он не признаёт проблему и не готов работать над собой, изменить его вы не сможете. Ваша задача — ставить чёткие границы и при первых признаках эскалации (угрозы, унижения, тем более рукоприкладство) уходить, не надеясь на лучшее. Параллельно стоит укреплять свою опору — поддержка друзей, психолога, финансовая независимость.
Здравствуйте! Как я понимаю, агрессия не направлена напрямую на Вас, но усиливается из-за Вашей реакции, восприятия на себя.
Возможно, таким образом он выражает накопленную с детства агрессию. Но, если позволит себе ударить — этого уже допускать нельзя.
Нет, он никогда не позволит
Он очень добрый, нежный, заботливый, верный
Просто не умеет выражать эмоции правильно…..к сожалению
Спасибо за ответ
Исправлять его я не хочу всю жизнь
Как можно поспособствовать атмосфере в отношениях? Подскажите пожалуйста
Для него «извини» или «пожалуйста» как будто унижение
Боится как будто что кто-то услышит
Нет исправлять и недо. Как только видите, что начинает закипать попробуйте выйти в другую комнату на несколько минут и он прийдет в себя, и Вы уже не виянетесь эмоционально.
Похожие вопросы по теме
- 11 Апреля 20202 ответа
- 11 Ноября 202413 ответов
- 4 Марта 20 ответов