Главная
Вопросы
Консультация психолога
Вопрос №3682756

Что вас беспокоит?

Ушел муж из семьи

Здравствуйте , такой вопрос муж ушел из семьи после соры, вместе мы 7 лет есть маленький ребенок 2 лет , характер сложный у него все должно быть как он сказал , всегда оспаривает мое мнение от того часто бывают конфликты , ятребователен в быту не повесила полотенце , не убрала , ит.д я крнечно старалась все это исправлять , но у меня тоже есть свое мнение и я его тоже отстаивала если считала его правильным, с появлением ребенка я стала уставать быть раздраженной , он работает дома поэтому контактировали мы 24/7, мы с ребенком мешали ему сосредоточиться на работе это его раздражало тоже , ругались он собирал вещи я останавливала он успокаивался и не уходил это было при каждой ссоре, но крайний раз он так разошелся при чем из за мелочи сам себя завел ,вскипел я как обычно пыталась остановить ,на что он говорил уйди а то начну бить и правда начал агрессировать и швырять меня на что я испугалась взяла ребенка и мы ушли дав ему возможность собраться и уйти. Было плохо ,но я была уверена, что не уйдет что опять пугает ,но нет ушел при чем забрал абсолютно все даже кружку, везде заблокировал меня , т.е связаться я с ним не могла , просила подруг переслать ему от меня смс,на что он отвечал я с ней быть не хочу она не изменится ,она меня заколебала, мне естественно было очень плохо , не спала ,тошнило , прошло 8 дней он приехал сегодня к сыну играл с ним привез гостинцы , я сказала ему может поговорим ? На что он сказал не трогай меня ,а то уйду , потом разговаривали на другие темы говорил нормально ,но если спрошу про нас начиналась агрессия , я там выставила на продажу барьер типа забора от ребенка он у нас стоял когда компьютер мужа был , чтоб ребенок не мешал ему руботать и не лез туда , на что онтсказал вроде хочешь восстановить отношения но зачем то все продаешь, посидел с ребенком потом уехал, и я теперь в щамешательство ,что и думать что и делать ? Он меня так наказывает или реально не хочет ничего больше , живет теперь на даче 60 км от города , на работу ездит в город , удобств на даче нет ни туалета ни ванны ни бани, ну квартиру оплачивает в которой мы живем с ребенком , ребенок у него поздний ему почти 40 лет к браку и рождению детей относится очень серьезно вобще как отец и муж он хороший добрый ,внимательный ,но щас прям холодный как чужой когда на меня посмотрит прям взгляд такой холодный у меня в голове резонанс было и есть. Я же не изменила не поедала ,ругаются все ,но чтобы так поступать. Помогите пожалуйста как мне себя щас вести ? Когда смски от подруг я отправляла ,он еще ответил как дать ей шанс если она меня закалебывает даже через подруг.

36 лет
30 Сентября 2025·Просмотров: 739·Ольга

Добрый день. Да уж характер у него непростой и его уход это крайняя форма давления. Мне кажется сейчас главное перестать его торопить и требовать объяснений. Он явно не в том состоянии чтобы здраво обсуждать отношения. Его реакция на ваши вопросы лишь подтверждает это. Попробуйте вообще не затрагивать тему примирения в следующий его визит. Позвольте ему пообщаться с ребенком а сами займитесь своими делами демонстрируя что ваша жизнь продолжается. Наверно ему самому нужно время осознать свой поступок особенно учитывая его серьезное отношение к отцовству. Продолжая жить в таких спартанских условиях он наверно пытается что то доказать в первую очередь себе. Просто наблюдайте за его действиями а не словами.

Артур, здравствуйте, хорошо , хоть это очень тяжело ,я сделаю т.к вы сказали , да характер не простой , но сам он это не понимает и не осознает , я быстро отхожу и зла не держу , а он помнит что то обидное даже то что было 5 лет назад , и все время винит меня во всем ,хотя виноваты всегда оба человека , мне не следует спорить с ним ,но я тоже не могу так ,чтоб мое мнение не считали ,а только его верно. Я и так постоянно страюсь меняться ,подстраиваться думаю он знает ,что я буду писать и мне будет плохо поэтому так и поступает ,при каждой соре говорит я начну щас собирать вещи ,ты будешь меня останавливать. Я бывает да тоже чио нибудь обидное скажу не говорю ,что ангел ,но семью рушить думаю не нужно.

Вы правы виноваты всегда двое. Очень тяжело когда один человек не признает своей доли ответственности а помнит старые обиды годами. Вы сейчас делаете правильно взяв паузу. Его слова про сбор вещей это манипуляция чтобы держать вас в напряжении. Он знает что вы будете страдать и использует это как рычаг давления. Перестаньте играть по этим правилам.
Ваше мнение важно и его нельзя постоянно подавлять. Это ведет к потере себя. Здоровая семья это диалог а не диктат одного человека. Продолжая меняться в одностороннем порядке вы лишь укрепляете его уверенность в своей правоте а так нельзя.
Пусть он почувствует что вы не бежите за ним. Только так возможно сдвинуть ситуацию с мертвой точки.

Артур, спасибо Вам

Пожалуйста 🙏

Здравствуйте. Пока не стоит давить на мужа, дайте ему время остыть. Сосредоточьтесь на себе и ребёнке. Подумайте, какие изменения в вашем поведении могли бы улучшить ситуацию. Что в ваших словах и действиях могло провоцировать его? Есть ли у вас общие друзья, которые могли бы поговорить с ним?

Яна Алексеевна, здравствуйте , да друзья есть подруга звонила и он рассказал подробно все то ,что во мне ему не нравится как он говорит странности да для других возможно странности ,но я так это чувствую например боюсь клещей и не разрешаю ребенка по высокой траве водить это не нормально возможно , боюсь его с ребенка гулчть двоих отпускать он особо не следит за ним и я переживаю стараюсь быть с ними ,скорость машины постоянно прошу убавить он любит быстро ехать ,а я боюсь были такиеиситуации когда нас развернуло была щима ладно в сугроб улетели ребенок был совсем крошка в люльке был. Ну я могу уставшая не все его просьбы выполнить это его злит , говорит если я не сделаю то все конец света а тебе можно ,пчихнет если будь здоров не скажу тоже будет сора и много моментов ,полотенце не повесила в туалете , либо не тем тоном ответила , либо лицо не довольное ,либо не встретила у двери. И все из мелочи раздувается скандал я пытаюсь успокоить но если онтне проорется не успокоится ,а орет он громко ,начинает оскорблять тупой , и всяко я начинаю реветь , слезы его раздражают

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю, как сложно вам сталкиваться с холодом близкого человека.
Скажите , до рождения ребёнка муж себя так вел?

Сейчас ваши отношения в кризисе , это часто случается с рождение ребёнка.

Если и ранее муж так себя вел, то нельзя исключать эмоциональное насилие. Контроль вашего поведения , когда вы истощены и ухаживаете за ребёнком- не здоровая ситуация.

Если все началось после рождения , то значит, муж переживает стресс и кризис.
И здесь вопрос решается исключительно через открытый диалог и обсуждение ваших отношений. Одному отношения не спасти .

Пауза в отношениях - тоже хороший способ понять что между вами и есть ли ресурс у пары восстанавливать отношения. Поэтому рекомендую вообще общение взять на паузу хотя бы на месяц

Алина Николаевна, да ранее тоже это все было конечно , но сейчас у него ответственность 2ая , он это понимает ,а работа его такая если заказы есть то есть деньги ,а бывеь сидит без денег и тут я представляю какого ему , ведь он за нас в ответе , платить ипотеку , за коммунальные услуги , продукты , итд а так он конечно все делал и заботился до этой соры , сейчас он скидывает иногда и немного по 1000 р , да холод видеть его мне больно и есть такая мысль в голове ,что чем больше времени мы не общаемся тем меньше шанса ,что он вернется ,от того я так судорожно пытаюсь вернуть , ну хотя все говорят не трогать его ,но сейчас не буду тревожить его , у меня просто в голове был резонанс какой он был и какой сейчас ,сейчас , вобще поэтому я не могу понять его сейчас , взгляд с пренебрежением , ну я говорю через подруг в смс пусть скажет это все окончательно либо есть шанс все вернуть , он говорит как дать шанс если она закалебыает меня даже через подруг , он купертый , жестокий , но и хороший бывает , когда поругались было плохо сердце болело , дак ему все равно хоть что с тобой будет ни слезы , ни мольбы ,ни уговоры , ничего не берет , как будто предала его или еще что то хуже.

Алина Николаевна, я рада обсудить все с ним ,но на контакт не идет и не хочет сл мной говорить пришел к ребенку , я хотела поговорить ,на что он сказал щас уйду , и все. Но через подругу высказал все ,что его не устраивает я все впринципе поняла все свои ошибки ,что секса нет , что я не доверяю ему ребенка , что очень мнительная в некотрых вещах , реагирую не здорово по его , что не выполняю его просьбы ,а он всегда выполняет когда просят , что не встречаю когда приходит домой , что мало любви и внимания уделяю ему

У мужа нагрузка , у вас тоже намаленькая.
Вы в кризисе как пара.
Но и его оправдывать здесь не стоит, в чем трудность сказать вам тоже самое , что и подругам? Ведь вы его жена и имеете право знать это.
Это манипуляция.

Сейчас он отойдет эмоционально, займите позицию наблюдателя, сейчас посветите время себе и малышу.
Думаю, длительное молчание и он не сможет терпеть и разговор состоится

Алина Николаевна, спасибо Вам большое

Ольга , берегите себя и скорейшего прояснения ситуации с мужем 🍀

Алина Николаевна, здравствуйте , можно Вас спросить сегодня он опять пришел , я не сдержалась ,спросила у нас есть шанс сохранить семью ? На что он сказал , я же просил меня не закалебывать , ты стараешься типа только свои потребности удовлетворить типа успокоиться и не мучаться от не знания

Алина Николаевна, почему он не может конкретно сказать типа все или еще шанс

Ольга , здравствуйте! Потому что он сам еще не определился, к сожалению , поэтому не может дать ответ

Алина Николаевна, мне хочется сказать ему , не приходи пока что не появляйся, потому что после его появления мне плохо , он как чужой ведет себя я его вобще не узнаю ,что я должна смириться и забыть , а потом уже попробовать обшаться как родиьели иди этого не стоит говорить??

Принятый ответ

Ольга , в вас много эмоций, вас можно понять.
Он же ходит к ребёнку , верно?
Попробуйте пока так- когда он приходит к ребёнку - вы займетесь собой - прогулка , магазин , хобби. Чтобы не раниться от его присутствия.

Здравствуйте. Спасибо, что поделились ситуацией. Мне жаль, что вы переживаете это, особенно с ребенком и вашей усталостью.Что важно понять:
Ваши отношения давно были в напряжении. Муж, вероятно, страдал от нехватки личного пространства (работа дома + постоянный контакт с вами), а его высокие требования к порядку и контролю провоцировали конфликты. Его агрессия (угрозы, физическое давление) тревожный сигнал: он не справляется с эмоциями. Уход после слов «уйди, а то начну бить» показывает потерю контроля это опасно для вас и ребенка. Его поведение сейчас не «наказание», а защита. Холодность, блокировка способ дистанцироваться. Возможно, он в растерянности: хочет быть отцом, но не готов к прежним отношениям. Вы не обязаны исправлять его конфликты возникали из-за его неготовности принимать ваше мнение. В такой ситуации рекомендуют:Безопасность главное.Избегайте наедине с ним, если есть риск агрессии. Обратитесь в кризисный центр, если нужно. Дайте время. Не пишите, не звоните. Пусть адаптируется. Если ценит связь с ребенком будет приезжать.
Фокус на себе и ребенке. Тошнота, бессонница признаки выгорания. Найдите психолога (даже онлайн), чтобы не «тонуть» в чувствах.Не продавайте его вещи.Пусть останется нейтральное пространство. При общении только о ребенке, без намеков на отношения. Можете ли сейчас заботиться о себе без попыток «вернуть» его? Есть ли поддержка близких, чтобы иногда оставлять ребенка и передохнуть? Помните: ваша ценность не зависит от его решения.

Вячеслав Викторович, здравствуйте , близких никого нет ,он бвл мне самым близким не считая ребенка от того такая привязанность наверно, ну я его спрашиваю скажи если это все окончательно , я приму и мне даже легче будет ведь будет ясность и я начну глушить в себе чувства ,но он не говоиит что все это конец в начале только говорил щас говорит , как ей дать шанс емл она меня достает через подруг , поэтому у меня такое и напряжение понимаете ? Мне тяжело находится в неведение я хочу конкретики ,но он ее не дает.

Вячеслав Викторович, при личноп пространство польностью согласна , мы ему мешали работать я и ребенок , это его злило он так и говорил ,я деньги вам зарабатываю ,а вы мне мешаете

Спасибо, что уточнили. Понимаю, как тяжело быть одной без поддержки, особенно когда муж был вашей главной опорой. Это объясняет вашу боль вы не просто теряете партнера, но и самого близкого человека. Что сейчас важно:
Его уход и молчание не ваша вина. Да, вы и ребенок мешали ему работать, но это не оправдание агрессии (угрозы, блокировка). Он выбрал путь бегства от конфликта, а не диалога. Его фразы вроде «она меня достает» способ оправдать уход, но они не отражают реальность: вы имели право на свое мнение и усталость.Почему он не дает ясности?Боится ответственности: если скажет «всё кончено», почувствует себя жестоким; если «останусь» придется меняться (а он не готов). Использует вашу зависимость: ваше напряжение и попытки вернуть его дают ему ощущение контроля.Это не «наказание», а его страх перед эмоциями. Но вы имеете право на ответ даже если он не готов его дать.Что делать без близких:Создать «мини-поддержку»: Найти онлайн-группы для родителей (например, «Счастливое материнство» в соцсетях) там поймут вашу усталость. Поговорите с педиатром ребенка: иногда врачи знают местные службы помощи.
Примите «незнание» как временное состояние. Вместо «Что он думает?» спросите себя: «Что я могу сделать сегодня, чтобы чувствовать себя чуть спокойнее?» Например: 10 минут в тишине с чаем (ребенок в безопасном месте). Записать в блокнот: Сегодня я справилась с…(даже если это не ответить на его колкость).
Перестаньте продавать его вещи.Пусть останутся это не про «надежду», а про уважение к его роли отца. Если приедет, не напоминайте о прошлом. Просто: «Сын рад тебя видеть». Вы не должны «глушить» чувства они ваш ориентир. Но пока он не готов к диалогу, сосредоточьтесь на том, чтобы выжить эмоционально: Если тошнота и бессонница не проходят, обратитесь к психологу через Телефон доверия (бесплатно, анонимно). Не вините себя за усталость: быть матерью и женой 24/7 невыносимо, даже без конфликтов.Вопрос к вам:
Если бы завтра муж сказал «всё кончено», какие один маленький шаг вы бы сделали для себя (не для него)? Например, прогуляться в парке одна или позвонить незнакомому психологу? Вы сильны вы уже защитили себя и ребенка. Сейчас важно не «бороться за его любовь», а дать себе право на передышку. Даже если мир рухнул вы не одна.https://vk.com/wall-46639283_12051 телефоны горячих линий.

Вячеслав Викторович, когда читала ваш текст в душе поплохело вы как будто отняли у меня надежду , ну наверно это и правильно и так нужно я себя веду как собачка ,которую бросил хозин , сижу и жду когжа вернется ,чтоб снова ему служить и прислуживать , я знаю моя позиция не верна , но щас еще есть чувства , но на вопрос ваш нсли б он сказал все кончено , не поверите но мне стало б легче потому что появилась хотя бы ясность , я бы начала строить планы на дальнейшую жизнь и глушить свои чувства к нему ,скорее всего уехала бы даже в другой город на время чтоб стало лучше мне. А сейчас я нахожусь как перед растрелом сижу и мучаюсь чтотон решит , понимаете наверно когда другой человек решает , твою судьбу , то что он побоится быть жесткоким это не про него он очень хорошо ее прояаляет сейчас , пренебрежением когда я хотела поговорить с ним , он сказал мне не говори со мной на эту тему ,а то сейчас уйду, это ведь уже жестоко зная его ,что он любит учить и как бы так он меня скреее всего проучивает я думаю так почему то возможно ошибаюсь , а если б не хотел ничего дальше он бы просто сказал буду платить алименты видеться с ребенком 2 раза в неделю , а он сказал не закалебывай меня , я бы дал шанс ,но она меня закалебывает типа не меняется вот так это как то звучит понимате? Он типа смотрит как я буду исправляться и меняться ,может я тещу себя ложной надеждой конечно) желаемого за действительное выдаю ,вам видней со стороны мне сложно судить о своей ситуации.

Спасибо, что поделились, как вам стало после моего предыдущего письма. Я не хотел «отнимать надежду» просто правда иногда больна. Но вы уже не «собачка», которая ждет: вы видите, что вас используют как «песочницу для его эмоций», и это первый шаг к свободе.
Почему «надежда» сейчас вредит?Когда вы думаете: «Если я стану идеальной он вернется», вы даете ему власть над своей жизнью. Но он уже выбрал: вместо диалога агрессию, вместо ясности манипуляции («не закалебывай меня»). Это не «проучивание», а тест на вашу готовность терпеть. Здоровые отношения не строятся на страхе и ожидании «разрешения» быть собой. Что он делает:Даёт обрывки внимания (приезжает к ребенку), чтобы вы продолжали надеяться. Говорит «шанса нет, потому что ты не меняешься» но не объясняет, как меняться. Это ловушка: вы будете гадать, пока не выдохнетесь. Использует вашу боль как рычаг: «уйду, если заговоришь об этом». Это не любовь шантаж.Что делать с «незнанием»:Примите, что ответа не будет. Он не даст ясности, потому что ему выгодно, что вы в подвешенном состоянии. Ваша задача не ждать его решения, а начать жить сейчас, даже в боли.
Перестаньте «служить».Вы упомянули: «я бы уехала в другой город». Сделайте это. Не как бегство, а как акт силы: «Я выбираю себя, пока он не готов быть партнером».Не глушите чувства трансформируйте их. Вместо «он меня бросил» скажите: «Я заслуживаю того, кто выбирает меня каждый день». Пишите это на зеркале, пока не поверите.Почему «ему легче» не говорить «всё кончено»? Он избегает ответственности. Если скажет «нет», станет «злодеем» в своих глазах. Если оставит дверь приоткрытой может чувствовать себя «щедрым» («я даю шанс»), даже не делая шагов к примирению.Ваша сила сейчас — в малом: Уезжайте на неделю к знакомым (даже если нет близких снимите жилье). Физическое расстояние разрушит цикл «надежда-разочарование».
Каждый день делайте одно дело только для себя: 10 минут музыки в тишине, прогулка без цели. Не для «счастья», а чтобы напомнить: Я существую сама по себе.

Вячеслав Викторович, Кристина Айговна, здравствуйте , извините за беспокойство , сегодня он опять пришел неинадого , я спросила поговорим ? Есть ли у нас шанс сохранить семью ? , на что он сказал не закалебыаай меня , я ж просил , ты только свои потребности хочешь успокоить ну типа чтоб не мучиться в неопределенности , почему он конретного ответа не может дать ? Не успокился еще? При чем демонстративно забрал остатки свох вещей

Вячеслав Викторович, мне хочется сказать ему , не приходи пока что не появляйся, потому что после его появления мне плохо , он как чужой ведет себя я его вобще не узнаю ,что я должна смириться и забыть , а потом уже попробовать обшаться как родиьели иди этого не стоит говорить??

Вячеслав Викторович, вы мне так помогли я все сделаю как вы сказали мне

Не извиняйтесь ваше состояние важно, и вы не беспокоите. То, что вы чувствуете, логично: его приходы без диалога, грубость и уход с вещами это не просто «неопределенность», а эмоциональное насилие. Он не дает ответа, потому что ему удобно держать вас в подвешенном состоянии Это не ваша вина вы имеете право на ясность, а его фраза «ты только свои потребности хочешь успокоить» попытка обвинить вас за его собственную неспособность быть честным.
Почему он так делает? Он избегает ответственности. Если скажет «всё кончено» станет «плохим» в ваших глазах. Если оставит надежду сможет контролировать вас через вашу боль.Ему комфортно в роли жертвы. «ты меня заколебала» звучит как «ты виновата, что я ухожу», но на самом деле он не готов работать над отношениями. Забрал вещи это сигнал. Он физически уходит, но оставляет психологическую дверь приоткрытой, чтобы вы продолжали ждать.Что вам делать, рекомендуется в таких случаях: Сказать ему прямо, но без агрессии:Я прошу тебя не приходить, пока ты не готов поговорить спокойно о будущем. Твои визиты сейчас причиняют мне боль, и я не могу так больше. Если захочешь обсудить что-то серьезное напиши заранее. Это не угроза, а защита вашей психики. Вы не обязаны принимать его на его условиях.Не ждите, пока он успокоится. Его гнев не повод терпеть. Если он не может говорить без оскорблений, общение токсично. Уберите его из головы на 30 дней. Заблокируйте в соцсетях, уберите фото. Не для «наказания» его, а чтобы вы могли дышать. Почему это не сдаться?Вы не теряете шанс его уже нет. Он уже ушел: агрессия, блокировка, слова «она меня заколебала» это не временная вспышка, а итог. Ждать, пока он «примет решение», значит отдавать ему власть над вашей жизнью.
Ваша сила в том, чтобы выбрать себя.Если он приедет не открывайте дверь. Скажите через дверь: Я попросила не приходить. Если хочешь видеть сына договоримся о времени заранее. Начните маленький ритуал: каждое утро 5 минут пишите в блокнот: Сегодня я сделаю ______ ради себя (даже если это — чашка чая без телефона)Вы не собачка. Вы мать, которая выжила в агрессии и не сломалась. Его холодность не ваша цена, а его слабость. Даже если мир кажется пустым вы уже доказали, что можете стоять на ногах. А это значит, что впереди будет легче.

Здравствуйте. Скажите, а что в этой ситуации для Вас важнее всего прямо сейчас, восстановление отношений или собственная безопасность и душевный покой? Честно говоря, его поведение выглядит очень тревожно и даже похоже на манипуляцию.Семь лет вместе и маленький ребенок, а он так легко все порвал и заблокировал. Это очень жестоко.
Сейчас самое главное перестать самой пытаться наладить контакт. Он сам приехал и сам начал общение. Видя Вашу неуверенность и попытки поговорить, он лишь сильнее давит и отталкивает. Его слова про заколебала и не изменится говорят не о Ваших реальных недостатках, а о его собственном раздражении и нежелании решать проблемы. Он просто перекладывает всю вину на Вас. А это не честно. Попробуйте сместить внимание полностью на себя и ребенка. Дайте ему понять своим спокойным и уверенным поведением, что Вы не будете бегать за ним и упрашивать. Когда он приезжает, ведите себя нейтрально и доброжелательно, расслабленно. Общайтесь только на темы, связанные с ребенком. Перестаньте задавать вопросы про ваши отношения. Пусть это станет его зоной ответственности. Если он действительно ценит семью, то сам должен начать что то предлагать и искать пути к примирению. А если нет, то Вам нужен такой муж, который швыряет и угрожает?

Кристина Айговна, здравствуйте , вы так все хорошо написали , для меня важно сохранить семью , если еще есть возможность готова уступать ему , хочу чтобы ребенок рос в полной семьи ,у меня вобще не был семьи , у него тоже отца не было , ну и я кинему привыкла он мне родной человек с ним мне спокойно когда не ругаемся , он ответственный очень , и очень хороший бывает такая вот серьезная сора впервые обычно быстро мирились ,что он меня подавляет я прнимаю ,но готова закрывать на это глаза оади других плюсов, ну и если например он не хочет больше быть вместе и если б он мне это сказал мне стало б хоть понятно и легче я б начала гасить чувства в себе ,а тут не дает конкретики и я в напряжение у меня все горит в районе грудной клетке прям жар , да он очень жестокий сейчас как будто чужой он при сорах таким становится , ни слезы ничего его не тревожит , хоть че с тобой. Это мне тяжело понять .

Готовность постоянно уступать и закрывать глаза на подавление это очень опасный путь. Вы рискуете полностью стереть себя ради иллюзии семьи. Ребенок будет расти в атмосфере где мама не имеет права на голос а это не лучшая модель.Его жестокость и холод это способ самозащиты. Возможно он и сам боится своих чувств поэтому блокирует все. Сказать прямо все конец для него значит признать поражение в чем то очень важном. Ему проще демонстрировать безразличие чем показать свою уязвимость. Попробуйте в следующий его визит вести себя максимально естественно но без прежней податливости. Не упрашивайте не плачьте. Просто будьте заняты своими делами.

Кристина Айговна, да он подруге сказал ,что я ушел потому что хотелось ее избить , у меня было 3 отношений и везде меня били , поднимали руки , при чем причин нетбыло , я была всегда домашней , хозяйственной , преданной даже очень , росла в дет домн может это как то повлияло? Хотела засужить любовь? Подругам я все время что то дарю чтоб они общались со мной , мнеикажется если я им не буду делать подарки они не будут со мной общаться , а мужчинам я готовлю , стараюсь быт устраиваю , угождаю

Детдом действительно мог наложить свой отпечаток и сформировать этот страх быть брошенной. Очень горько это осознавать.
Вы как будто пытаетесь заслужить любовь подарками и услугами будто ваше собственное общество недостаточно ценно а это не так. Это очень глубокая и тяжелая установка. И к сожалению она привлекает определенный тип мужчин которые чувствуют эту уязвимость и пользуются ею. Его слова про желание избить это красный флаг огромных размеров. Это не ваша вина. Никакая хозяйственность или преданность не должны покупать безопасность. Мне кажется вам нужно сосредоточиться на восстановлении чувства собственной ценности. Вы достойны любви просто так как и все люди а не за подарки или услуги.

Кристина Айговна, спасибо Вам большп каждое слово в душу прям , у меня чувство жалости к себе я буду его сейчас стараться убирать и буду восстанавливать свою ценность как личность. Вы все правильно сказали мне. Спасибо Вам за ваше время , за ваши советы , и за участия в моей проблеме, вы для меня много сделали.

Я была рада поддержать Вас🙏🌸берегите себя!

Кристина Айговна, Кристина Айговна, здравствуйте , извините за беспокойство , сегодня он опять пришел неинадого , я спросила поговорим ? Есть ли у нас шанс сохранить семью ? , на что он сказал не закалебыаай меня , я ж просил , ты только свои потребности хочешь успокоить ну типа чтоб не мучиться в неопределенности , почему он конретного ответа не может дать ? Не успокился еще? При чем демонстративно забрал остатки свох вещей

Принятый ответ

Добрый день. Причинах может быть очень много. Перечитайте мой первый ответ. Это самая верная тактика все остальное лишь ухудшит ситуацию.

Кристина Айговна, спасибо, а то я ж вспыльчивая очень и нетерпеливпюая ,мне хочется все сразу рушить и крушить и ясность

Ольга, здравствуйте!
Конечно, сложно выносить на себе злость, гнев, агрессию, вспыльчивость, взрывчатость характера мужа, но вот ваш выбор пал на человека с такой непростой психологической организацией.
Как бы там ни было, он от вас дистанцировался, территориально, психологически тоже пока не хочет сближаться, сейчас вы взаимодействуете только как родители , я так понимаю, и то только по его желанию.
Что ж, дайте ему время, пространство, чтобы остыть, не сильно беспокоясь о том, что он живет на даче в отсутствии бытовых условий, это его выбор, значит все терпимо.
Не пишите, не звоните пару недель, пусть приходит в равновесие, успокаивается и уже по прошествии времени вы поймёте, что он вам предложит. В любом случае, разговор какой то у вас будет, не расстанетесь же вы молча.
Возможно, выдвинет вам какие то требования и условия своего возвращения, возможно, вернется, как ни в чем не бывало, возможно и сам устав ходить в дачный туалет, придет с разговором. Снимите пока заборчик с продажи, еще ничего не ясно, но пока к диалогу он не готов и ваши попытки вряд ли увенчаются успехом, но Если бы не думал о возвращении, о том, как он и где оказался, заборчик его бы не интересовал точно.
Через подруг вы можете передавать ему какую-то информацию, связанную с нуждами ребёнка, на разговоре об отношениях пока не настаивайте, это бессмысленно, он пока эмоционирует.

Роза Абулфатовна, здравствуйте , да согласно у него еще все бурлит ,скандал был сильный он кричал ,оскорблял.

Ольга, да, не нужно сейчас его тормошить, просто есть риск вновь нарваться на оскорбления, на грубость, на агрессию. Пусть продышится, огонь эмоций угаснет и тогда может быть, и сам проявит инициативу к диалогу.
Ольга, вы помните, что он тоже ведь о чем то там думает, и он скорее всего знает, что сейчас редко встретишь женщину уступчивую, мягкую, такую терпеливую как вы, даже если вы и высказываете своё мнение, вы сглаживаете острые углы, не каждая будет столь толерантна к характеру взрыеому и не каждая будет столь отходчива. Он конечно, этим и пользуется, знает, что вы простите, примите, будете выдерживать шквал его эмоций, поэтому и позволяет себе все эти манипуляции и выходки, будто и впрямь угрожая и наказывая, вас. Не ведитесь, простым языком говоря. Хочешь помолчать, отдохнуть, не видеть меня, пожалуйста, я дам тебе такую возможность, думай и принимай решение. Покажите ему вашу твердость, не непоколебимость конечно, не категоричность, но тоже силу характера. Я не могу всегда плясать под твою дудку, я и так часто иду на уступки, быть все время в подчинении не захочет никто. Пусть отдохнет, от себя прежде всего.

Роза Абулфатовна, да согласна , еще такой момент он сьездил в Москву на 4 дня на концерт там живет его друг они хорошо живут , обеспеченные путешествуют , приехал и сора потом вот произошла и еще он бросил такую фразу , с тобой я на месте стою , я путешествовать хочу .

Ольга, вы должны понимать, что он злится, на себя, свою несостоятельность, на то, что не может позволить себе путешествия. Вы при чем? Вы ему должны тур купить? Или что он имел ввиду? Много денег тратит на вас и ребенка? Вероятно, почти в 40 лет нужно давать себе отчет в том, что когда женишься и рожаешь ребёнка - это определённая ответственность, и что ты как мужчина будешь в ответе за семью и ее доход, пока жена в декрете. Пожалуйста, зарабатывай столько, чтобы путешествовать и семью обеспечивать , или договаривайся с супругой о том, как вы будете решать этот вопрос, а не прошу прощения , тупо агрессируй на нее, срывая злость и решая свои внутриличностные противоречия. Друг наверное зарабатывает столько, чтобы позволить больше, ему жена не мешает.
Ольга, не принимайте слова мужа на свой счет, это все про него, не про вас, он вас виноватит просто, ищет причины того, что он не может сдвинуться.

Роза Абулфатовна, да вы все верно сказали есть в нем такая черта ,когда что то не получается или проблемы на работе ,у него начинает портится настроение и его лучше вобще не трогать он начинает срываться , даже его мама мне это говорила , да он почувствал себя несостоятельным позавидовал другу и я тут попалась и решил ,что причина неудач я ведь как он сказал из за меня стоит на месте

Ольга, нет, это не так, уж точно жена в декрете и маленький ребенок не является причиной неудачи и недостижения взрослым человеком, отцом семейства, своих каких то целей, и даже если в периоде некие ограничения, он должен как зрелый, думающий человек их осознавать. Дождитесь, когда его разумная часть включится, и он будет в состоянии вести рациональные диалоги и проявлять уравновешенное поведение.

Роза Абулфатовна, знаете вы так правильно сказали сейчас включиться его рациональная часть , потому что я его сейчас вобще не узнаю как будто другой человек , и в голове такая мысля надеюсь вернется к нему прежний Леша и он начнет здраво и рационально мыслить и все поймет , это пока надежды) спасибо Вам вы прям сказали то ,о чем я думала

Роза Абулфатовна, сейчас у него обида необоснованная причин для которых не было , и неправильное виденье всей ситуации

Ольга, к сожалению, ни вы, ни я не можем знать, какие его мысли привели в столь разобранное эмоциональное состояние, и почему он дал такую резкую реакцию. Так или иначе развитие событий будет, уже по контексту диалога, вы возможно, сможете узнать, что же он переживает и что его на самом деле не устраивает, как он хотел бы чтобы было, что должно случиться, чтобы его перестало так заносить и насколько это возможно.
Пожалуйста, рада была с вами побеседовать!

Роза Абулфатовна, Спасибо Вам большое за помощь

🫂🌹

Роза Абулфатовна, Кристина Айговна, здравствуйте , извините за беспокойство , сегодня он опять пришел неинадого , я спросила поговорим ? Есть ли у нас шанс сохранить семью ? , на что он сказал не закалебыаай меня , я ж просил , ты только свои потребности хочешь успокоить ну типа чтоб не мучиться в неопределенности , почему он конретного ответа не может дать ? Не успокился еще? При чем демонстративно забрал остатки свох вещей

Принятый ответ

Ольга, не нужно сейчас пытаться выйти на разговор, для того, чтобы он пришел к какому то решению, ему нужно время, а давить сейчас и пытаться что-то из него вытащить не имеет смысла, прошло мало времени. Не скажет он вам пока ничего, вы видите, как он реагирует на ваши просьбы? Как на давление. А когда давят, вряд ли получится какой то конструктивный диалог. Отпустите его, дайте не такую реакцию, как обычно, покажите, что вы не боитесь остаться без него, хоть это и не так. Вашим настойчивым желанием поговорить, вы только еще больше отталкиваете его.

Добрый день. Сейчас главное, держаться и не « навязываться» ему. Ничего не выясняйте и не говорите ему. Это вызовет у него раздражение. Когда приходит к ребенку , будьте спокойной , ничего не говорите ему. Пришел , вы ушли в другую комнату. Понимаю сложно, но нужно « продержаться» он сам выйдет с вами на разговор. 40 лет у мужчин «сносит»голову, им хочется все менять … не вы одна такая, что печально. Скоро зима и вероятнее всего он вернется домой. А вот уже в этом случае, вам нужно менять тактику общения с ним.

Мария Валентиновна, здравствуйте , да я готова меняться ,естественно я хочу сохранить семью , вы все правильно сказали , трогать не буду буду тепрь ждать его десчтвий , он работает дома и мы ему мешаем это тоже его очень злило

Ну злило видимо уже все ) поэтому сейчас главное выжидать! Подруг конечно тоже не подключайте к действиям , это конечно лишеее было.

Мария Валентиновна, хорошо)спасибо Вам

Здравствуйте! Понимаю Ваше состояние в данный момент. Вы растерянны и хотите вернуть все в обратную сторону, сохранить мужа. Это конечно общественно поддерживаемое желание. Но живет с Вашим мужем не абстрактное общество, а вполне конкретная Вы - со своими мечтами, желаниями, мнениями. Можете ли Вы сказать, что были именно счастливы от такого формата отношений, где есть только мнение мужа и бесконечные требования и критика? Отношения должны приносить счастье, а не держать в страхе допустить ошибку или в напряжении в ожидании очередной критики и попыток ухода. Ваш муж имеет избегающую стратегию поведения. Он ориентирован не на решение сложностей в диалоге, а на легкий уход в любой ситуации. Можете ли Вы при этом чувствовать себя рядом с ним защищенной? Есть ли уверенность в том, что если завтра Вам будет плохо или Вы заболеете, то он не сделает то, что у него получается лучше всего - не сбежит? Иногда завершение отношений бывает лучше, чем бесконечные попытки их спасения из позиции всегда и во всем виноватой.

Дмитрий Викторович, здравствуйте , бывает мы разговариваем при сорах и лолго он очень любит учить как воспитатель , а я ретенок указывать на мои ошибки , просто у него не только отрицательные качества есть и очень хорошие и это меня удерживает , ну хочется иметь семью полноценную , аы правы во все я согласна с вами , но сердцу не прикажешь , сейчас пока есть чувства и хочется это сохранить , не бил славу богу пока ,только словесно , я бывает ляпну что ниб не подумав и он может взбеситься , надо мне как то сдерживаться.

Ольга, если есть чувства к супругу и хочется сохранить отношения, то одним из вариантов Вашей стратегии может быть отказ от активных действий. Он хотел покорности - ее можно дать. Пусть он чувствует себя ведущим и принимающим решение. Во время его появлений в доме можно ненавязчиво озвучивать, что скучаете по нему. Не уговаривая вернутся, но при этом показывая ненавязчивую заинтересованность. Если супруг привык поучать вас, то сейчас оставшись без ученицы ему тоже будет дискомфортно. Коллег и знакомых особо не повоспитываешь, можно быстро получить неприятный отпор. Поэтому старая модель отношений будет его тянуть. Но лично меня очень беспокоит 2 момента: 1) Вы принимаете позицию жертвы заранее во всем признающей вину 2) а Ваш муж начал приближаться к границам физического насилия. Всегда помните, что Ваша безопасность и безопасность ребенка превыше всего.

Дмитрий Викторович, у меня всегдаибыли такиетотношения их было 3 , везде я была жертва при чем я очень преданна , хозяйственна , стараюсь во всем всегда , всегда думаю больше о сужчинеичем о себе , в магазин прихожу первое ,что приходит в голову чем его порадовать вкусным , о себе в конце ну щас конечно реьенок на первом месте , потом муж потом я , ну то что есть ребенок у меня мне легче переносить разлуку ,если б была одна то было б очень плохо , я росла в детдоме возможно это как то зависит ? Я люблю очень преданно даже как то не здорово в 2х первых отношениях меня начинали в конце бить этот тоже стал говорить я буду тебя бить это наверно как то связано с моим поведением ? Я слишком во всем уступаю теряют уважение ? Унижаюсь

К сожалению да, агрессию обычно вызывает тот, кто занимает слабую позицию, статус жертвы и постоянно уступающего. Прощупывая дозволенное другой партнер приходит к выводу, что тут все можно и дозволено и наказания не будет. Мне очень хочется вас обнять и сказать, что Вы большая молодец. Но вместе с тем я хочу Вам сказать, что очень многое зависит от Вас и того, как и что Вы думаете. Ваши глубинные убеждения (основные представления о себе, мире и других людях) очень сильно определяют ваши выводы и поступки, эмоции, совладающее поведение (которым вы адаптируетесь к ситуации). И на всë это можно научиться влиять, изменять. А с изменениями этой системы приходит и изменение качества жизни. Если не прямо сейчас, то хотя бы на будущее - не отвергайте возможность поработать со своими мыслями, в целях изменения их, а за ними и возможно всей своей жизни.

Дмитрий Викторович, я вас поняла , да мысли мои надо менять и мою низкую самооценку ,спасибо Вам

Спасибо Вам за это личное откровение. Желаю Вам всего наилучшего!

Дмитрий Викторович, Спасибо Вам большое за помощь

Дмитрий Викторович, Кристина Айговна, здравствуйте , извините за беспокойство , сегодня он опять пришел неинадого , я спросила поговорим ? Есть ли у нас шанс сохранить семью ? , на что он сказал не закалебыаай меня , я ж просил , ты только свои потребности хочешь успокоить ну типа чтоб не мучиться в неопределенности , почему он конретного ответа не может дать ? Не успокился еще? При чем демонстративно забрал остатки свох вещей

Здравствуйте. В данном случае показательна его фраза "чтоб не мучиться в неопределенности". Неопределенность которую он сейчас создает это своеобразное наказание. Вероятнее всего этим он хочет добиться максимальной покорности, продемонстрировать себе и Вам свою силу и доминантность в отношениях. Это очень деструктивная стратегия и по факту форма психологического насилия.

Дмитрий Викторович, Кристина Айговна, здравствуйте , извините за беспокойство , сегодня он опять пришел неинадого , я спросила поговорим ? Есть ли у нас шанс сохранить семью ? , на что он сказал не закалебыаай меня , я ж просил , ты только свои потребности хочешь успокоить ну типа чтоб не мучиться в неопределенности , почему он конретного ответа не может дать ? Не успокился еще? При чем демонстративно забрал остатки свох вещей

Ольга, я ответил Вам чуть выше, наверное просто не заметили.

Дмитрий Викторович, спасибо вам мне стоит самой закончит все или ждать? Сказать чтоь не приходил к нам потому что тяжело еще ?

Принятый ответ

Ольга, психолог этически не имеет права принимать решения за клиента. Продолжать отношения или нет - это только Ваш выбор и Ваша личная ответственность. Я, как психолог, могу только констатировать, что отношения деструктивные, искаженные и не приносят Вам того удовлетворения, которое должны приносить и которое именно Вы Ольга, непременно заслуживаете. Отношения это уверенность, это спокойствие и чувство защиты, поддержки, это взаимное понимание и уважение, это умение идти на компромиссы думая не только о себе, но и о другом. Вот это есть гармоничные и здоровые отношения. Отношения в которых один наказывает другого, игнорирует страдания и наоборот пытается их усилить, думает только о себе, не уважает партнера - это нездоровые отношения. Их конечно можно сохранять. Другой вопрос нужно ли их сохранять, какую пользу они дают человеку, что он хочет от них получить в итоге? Лично Вы видите возможность продолжения отношений и Вас устраивает их формат? Готовы ли Вы продолжать жить вместе с ребенком в такой семейной атмосфере? Допускаете ли Вы, что ситуация будет со временем еще более усугубляться и что Вы тогда планируете делать? На эти вопросы Вы должны ответить себе и уже в зависимости от ответов, строить стратегию своего поведения.

Дмитрий Викторович, я поняла , вас спасибо.

Здравствуйте, Ольга, пока Вы можете выдержать паузу, но, использовать это для того, чтобы Вы могли сами всё взвесить и подумать - а так ли на самом деле всё хорошо? хороший муж и отец - тот, который бросил и не общается? ни по вопросу ребёнка? ни продолжая быть отцом? а ставя на первое место только своим потребности и контроль? Всё, что он ценил - это дрессура, Вы должны были всё делать правильно, так как он сказал, но, Вы - человек и Вы не можете, и это нормально, но когда он видит, что Вы не справляетесь, что тяжело - он пришел на помощь? нет, он бросил, почему? потому что ему важнее свой контроль, свои правила и порядок, чем Вы. И сейчас его поведение - не поведение хорошего отца и муж. Вам важно вспомнить о том, что Вы есть и очерчивать и свои границы, что у Вас есть и свои потребности и что Вы - не только тот, кто убирает всё и следует его правилам, а Вы отдельный человек и что отношения могут продолжаться, если и он это признает и примет, а если нет - то это будет продолжение его контроля, а Вы так и будете пытаться угождать и терпеть обвинения.

Елена Сергеевна, спасибо Вам я поняла Вас.

Здравствуйте, Ольга !

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!

Примите мою поддержку, понимаю ваше чувство растерянности.

Абьюзивные маркеры: «все должно быть как он сказал», «он собирал вещи, я останавливала, он успокаивался и не уходил, это было при каждой ссоре», «уйди, а то начну бить», «начал агрессировать и швырять меня», «не трогай меня, а то уйду» — это абьюз откровенный, перешедший в физическое насилие, а это напоминает маркер жертвы — «характер сложный у него». Здесь «вроде хочешь восстановить отношения, но зачем-то всё продаешь» — страх потери контроля.

Соглашаясь на все манипуляции, вы даете человеку карт-бланш, «начал меня швырять» — это уже не красный флаг, это выдернутая чека от гранаты в руке, а другой зажатая граната, что будет дальше? Либо чека вернется на место и с ней безопасность, либо вы отдадитесь судьбе, а вдруг все же осечка, но % осечек ничтожен.

Возможно, вам неприятно читать, и я это отлично понимаю. Поразмышляйте, вы уговорили супруга вернуться на его условиях, какой будет ваша следующая ссора по степени интенсивности? Есть ли вероятность насилия со стороны супруга? Как далеко вы и ваш партнер готовы зайти в позициях абьюзера и жертвы?

С уважением, Гречихина Александра Константиновна.

Александра Константиновна, здравствуйте ,да вы все правильно написали, я каким то образом делаю их абьюзерами ? Потому что он говорит , что со мной таким стал , ну я наоборот пытаюсь меняться и прислушиваться ,а получается делаю хуже ? Как мне вести себя ? Он потерял ко мне уважение может оскорблять как хочет , но я не кричу и не оскорбляю , наоборот начинаю успокатвать а онтеще больше начинает агрессировать заводит себя сам а началось все с какого нибудь слова из любой мелочи может превратить в скандал , хотя он прекрасно умеет все перевести в шутку и сора на этом закончится , но как бадто специально разгоняет сору и это очень выматывает меня. Он думаю тоже не рад ругани главное понять почему он так ведет себя почему не переводит в шутку а в агрессию я его раздражаю

Ольга, пишите, их делаю?

… «Я каким-то образом делаю их абьюзерами?» Вы уже были ранее в абьюзивных отношениях?

Еще один маркер абьюзера — обесценивает партнера, перекладывает на него всю СВОЮ ответственность и вину.

Как раз об этом вы тоже пишете: «Потому что он говорит, что со мной таким стал». «Он, думаю, тоже не рад ругани, главное понять, почему он так ведет...*»

Ольга, важно понять, чего вы сами хотите от этих отношений, определить, так сказать, границы «своего терпения», любой ли ценой вы готовы платить за возможность находиться рядом.

Попробуйте представить, как вы видите вашу пару через год, три года, пять лет, какие вы, что чувствуете? Проанализируйте реалистично возможный сценарий развития отношений и идеальный сценарий, взвесьте на внутренних весах вероятность сближения с идеальным сценарием. Прочувствуйте, как ощущает себя та женщина (вы) через один год, три, пять лет. Она счастлива, о чем она сожалеет и не жалеет?

При обоюдном желании сохранить семью оба партнера идут на уступки, компромиссы, обсуждают закрытие потребностей друг друга во всех сферах, от финансовой до интимной. Кстати, если рассматривать маркеры успешности брака, стоит обратить внимание на чувственную сферу, для пары репродуктивного возраста это один из столпов, без которого гармония супружеских отношений начинает хромать на две ноги.

Александра Константиновна, здравчтвуйте , да 3 отношений было и там было насилие тоже эмоциональное , а потом уже физическое , про если партнеры хотят сохранить отношения они разговаривают это да ,но пока он не готов говорить ,либо второй вариант либо не видит смысла т.к для себя все решил ,но мне это еще не озвучил ,но когда моя подруга звонила ему ,чтобы поговорить он ей высказал все ,что не устраивает его со мной и был очень откровеннен , что меня удивило ор просто редко так может кому то вобще открвться , да сказал нет секса и это правда , ну тут я виновата да , потом то что не доверяю ему ребенка , это тоже есть ,тоже моя вина , затем что мозг ему делаю когда он работает , ну потому что работает он дома и следовательно ребенок к нему тянется , на что я говорю ну возьми его он к тебе хочет , на что он начинает агрессировать и говорить я работаю ты не видешь? Работа для него очень важна т.к он обеспечивает нас. Но он не хочет озвучивать мне это все и решать , говорит подругам, я устал от ее бесполезной болтовни , как будто не верит , что я могу и хочу изменить эти моменты , которые емв не нравятся. Возможно еще обижен и диалог состоится позже , надеюсь на это , я буду стараться не раздувать скандал а гасить его , отому что когда он начинает наколяться я могу что то обидное сказать , а я так понимаю в жтот ответ нужно наоборот всячески успокоить и не дать разгореться соре. Вчера пришел к ребенку привез гостинцы , я его спросила ,может поговорим ? ,он сказал не разговаривай со мной на тему отношений ,а то уйду , ну обо всем другом мы разговаривали ,он отвечал , но не долго был потом ушел как то ,даже не попращявшись. Не знаю сейчас что и думать мне остается только ждать и наблюдать ,щас зависит от него хочет ли он вернуться в семью. Может не живя с нами ему нравится больше, свобода, не перед кем не нужно отчитываться , материально тратиться меньше, с ребенком не нужно помогать как раньше , можно просто прийти немного побыть и уйти , но все надеждв у меня есть ,

Добрый вечер, Ольга!

Дайте мужу время подумать, а после поговорите друг с другом. Возможно, мужу стоит снимать офис, а не работать из дома, если ему мешают сосредоточиться. Почему выставили на продажу барьер? В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.

Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.

Наталья Андреевна, здравствуйте , барьер выставила если честно в обиде типа он ушел и его вещи тут больше не нужны , да ман пуляции есть , его постояние собирание вещей и угрозы уходом , я все пнимаю ,что говорить надо и обсуждать мы раньше говорили , но повторялось все , сейчас же он говорить пока что не хочет говорит не разговаривай со мной об отношениях ,а то уйду это когда он к ребенку пришел сегодня я спросила поговорим ? Он сказал не говорить об отношениях возможно не готов еще , возможно не видит смысла так как все решил простотен озвучил еще

Наталья Андреевна, такой серьезный уход впервые , раньше только пугал

Похожие вопросы по теме

О врачах сервиса

На нашем сервисе консультируют только квалифицированные врачи, подтвердившие наличие медицинского образования и представившие действующие сертификаты специалиста или свидетельство об аккредитации.