Что вас беспокоит?
Отношения с сыном
Здравствуйте. Хочу поделиться. Я родила сына в 35 лет. Его отец сильно пил и мы разошлись. Я воспитывала сына одна ещё ухаживая за парализованой мамой. Личная жизнь в силу обстоятельств не сложилась. Работала на двух работах обеспечивая семью. Мама умерла, сын вырос . Появились девушки. Я была этому рада, думала что найдет себе хорошую девушку, пусть хоть у него все сложится. До армии появилась девушка. Целеустремленная, работает и учится. Стимулировала сына на поступление в институт. Я видела, что они разные, но поощряла эти отношения, кормила, поила, вела дружеские беседы. Девушка оставалась у нас ночевать. Но.... Отношения не сложились, и они разошлись. Слишком разные оказались. Зато сложились отношения с бывшей одноклассницей. Красивая, яркая тусовщица. Ростовчанка. Сын от неё без ума. Институт бросила, работает в бутике, учиться не хочет. Ещё до своих отношений, сын мне говорил, что она будет жить за счёт мужчин. Это были его слова. А теперь сам попал. Уже оплатил ей Турцию, дарит дорогие подарки, ногти, реснички и т. д. При этом в семью ни копейки. Поверьте, это не ревность одинокой матери... Просто я не вижу там будущего. А вижу, что она его выжмет и бросит. Сын, видя мое к ней отношение, злится. А я не могу её принять! Мне такие люди не близки. Я отношусь к ней.... Никак. И его это бесит. А я боюсь потерять сына, благодаря ей. Он уже заговорил о съемной квартире. Хотя финансово пока не тянет. Вот сегодня он хотел, чтобы она у нас переночевала.... А я не хочу. Сын между двух огней. Я не знаю как поступать....
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый день. Да уж сердце разрывается когда видишь очевидные ошибки близкого человека. Попробуйте сместить внимание с самой девушки на сохранение связи с сыном. Прямое противостояние только укрепит их союз против Вас. Спросите что он находит в этих отношениях чего ему не хватало раньше. Слушайте без критики. Это даст ему возможность самому задуматься. Позвольте ему совершить свою ошибку каковой Вы ее считаете просто потому что других вариантов нет увы. Иначе он рискует прожить не свой а Ваш сценарий и потом винить Вас в своем недовольстве. Доверьтесь своему сыну и тому что Вы в него вложили а жизнь расставит все по местам со временем.
Принятый ответ
Здравствуйте! Конечно вам как маме хотелось бы хорошую девушку для сына. Даже если вы правы и сын останется ни с чем - оставьте ему возможность пройти этот опыт. А сыну скажите , что честно , вам не нравится его девушка , тк она ориентирована на финансы и все, но это твой выбор и я не могу тебе запретить отношения с девушкой.
Предложите ему компромисс , что вы готовы видеться с девушкой исключительно по праздникам , а в остальные дни- вам бы хотелось не пересекаться.
Вы имеете на это право , если с девушкой отношения у вас не складываются и вам не хочется.
Но давление на сына может привести к разрушению ваших отношений с ним , к сожалению. Поэтому дайте ему разочароваться , пройти этот опыт и осознать , почему данная девушка не лучший выбор для серьезных отношений
Алина Николаевна, Я не давлю на него вообще. Его бесит мое равнодушие. Он видимо считает, что если он влюблен, значит и я должна к ней относится соответственно. Я не могу перебороть себя!
Мария , и не должны. Сын обязательно это поймёт. Просто у него есть воспоминание , как вы относились к первой девушке и в силу привязанности к вам , он ожидает такого же отношения и ко второй.
Именно так сыну и поясните. Что это его выбор. Он вам не нравится , но вы принимаете этот выбор сына.
Принятый ответ
Здравствуйте. А скажите честно, Вы больше боитесь что сын ошибется или того что он отдалится из-за Вашего неприятия его выбора? Поймите что пытаясь оградить его от ошибки Вы рискуете толкнуть его прямиком в объятия этой девушки. Молодые люди в состоянии влюбленности часто воспринимают родительское сопротивление как вызов и еще сильнее цепляются за свой выбор. Вы лишь получите то чего опасаетесь. Прямые запреты и холодность точно сыграют против вас! Попробуйте принять простую и сложную вещь. Его путь это его путь. Даже если это очевидная ошибка. Ваш сын должен сам пройти этот урок и понять цену своим решениям. Сейчас Ваша задача не контролировать а просто быть рядом и тогда он сможет вернуться к вам если все рухнет. А оно скорее всего рухнет учитывая Ваше описание. Разрешите ночевать но обозначьте свои бытовые границы. Сохраняйте нейтралитет и ждите. Рано или поздно маска упадет и он все увидит сам тут важно чтобы к тому моменту Ваши отношения не были испорчены.
Кристина Айговна, Боюсь и того, и другого. А еще боюсь что цена этой ошибки окажется слишком дорогой.
Вы правы, цена может быть высокой, но давайте подумаем, что дороже для Вас на самом деле. Попробуйте изменить тактику-проявите интерес. Пригласите девушку на чай, попросите сына рассказать о ней больше. Не оценивайте, а просто наблюдайте. Ваша задача не одобрить их отношения, а остаться в контакте с сыном. Если Вы будете постоянно критиковать, он просто перестанет делиться с Вами настоящим, оставив лишь формальные разговоры. Вы отдалитесь..А закрыв дверь, Вы не сможете помочь, когда ему действительно будет трудно. Вы все переживаете вместе но лишь сохранив его доверие. Ваш сын взрослый человек и имеет право на свой опыт, даже если он горький.
Кристина Айговна, Я её знаю ещё ребёнком. Они в одном классе учились. Были в одной компании. Но никакой любви там не было. У него свои девушки, у неё свои парни. И, вот, такой "сюрприз". Я боюсь, что когда она его бросит, то он может разочароваться в женщинах вообще. Озлобится и будет считать всех стервами. Я видела таких. Страшные люди.
Так происходит не со всеми после предательства и с ним не обязательно случится. Если между вами сохранятся теплые отношения то вы сумеете его поддерживать.
Принятый ответ
Здравствуйте. Попробуйте аккуратно обсудить с сыном его планы и цели. Спросите, как он видит их совместное будущее, какие у него ожидания от этих отношений. Постарайтесь услышать его точку зрения, а не просто критиковать выбор. Как вы думаете какие ценности для него сейчас важнее всего? Как он представляет себе вклад каждого в отношения?
Принятый ответ
Мария, здравствуйте.
Бесспорно, каждой матери хочется видеть своего ребёнка счастливым, ценным в глазах женщины, уважаемым ей. Любой матери было бы больно видеть, что сын превращается для любимой женщины лишь в кошелек, в функцию, которая закрывает ее потребности.
Вы столько всего прошли, столько сил отдали, чтобы поднять сына, и теперь видите, что он идет по опасному пути. И самое страшное, чувствовать себя бессильной и бояться оттолкнуть его.
Вы не ревнивая мать, а мудрая женщина, которая на своем веку повидала всякое и которая прекрасно видит мотивы людей, и вы видите потребительское отношение к сыну.
Сейчас он находится в состоянии влюблённости, над ним довлеет страсть, и все его рациональные мысли отключены, он живет эмоциями. И любое ваше "нет, любое неодобрение его мозг, захваченный гормонами, воспринимает как атаку на его счастье, на его выбор. Сейчас все ваши здравые рассуждения, трезвые убеждения останутся им проигнорированы, он вас не услышит, чувства не дадут ему включить здравый смысл и объективное виденье реальности.
Конечно, вы не можете ее принять, ничего страшного, не нужно притворяться, но и порицать ее смысла нет, он ее будет защищать.
Не давайте ему повода думать, что он должен выбирать между вами и ею. Потому что в таком состоянии он, увы, выберет ее. Главное, держать дверь открытой, когда у него начнутся проблемы, но не корить, а быть любящей и принимающей. Главная мудрость матери помочь ребёнку, когда настигнут ненастья. Звоните ему, интересуйтесь им, его делами, пусть он чувствует, что ваша любовь к нему безусловна.
Мы не можем прожить жизнь за наших детей, не можем уберечь от всех ошибок, и иногда человеку нужно обжечься самому, приобрести бесценный опыт.
Сейчас важно дать ему самому возможность увидеть жестокую реальность, что поделать...
Отрезвление придёт, а с ним и он прозреет.
Роза Абулфатовна, Спасибо, я согласна, а что делать? Просто я боюсь что цена ошибки будет слишком дорога. Разочарование, и как следствие неприятие женщин. Озлобится, разочаруется и будет видеть в каждой стерву. Я с такими сталкивалась. Страшные люди...
Мария, не факт, что это случится, ему будет с чем сравнить, с ним была прекрасная девушка, он знает, каким бывает иное отношение и он конечно, вспомнит пословицу, что не все то золото, что блестит.
Он уже и до этого знал, что нынешняя девушка имеет некие убеждения относительно отношений, он и это вспомнит: знал, в какую воду заходил. И ведь знал, что бывает и другая любовь.
Влюблённость очень скоротечна, год-два и бабочки сложат крылья, он перестанет ее идеализировать и все, что он о ней знал, отчетливо проступит на поверхность.
Мария, бессмысленно сейчас думать о том, как и что сложится, возможно, обожжется и какое то время будет страдать, переживать, но отгорюет и будет вновь готов к отношениям, зная, как поступать больше он с собой не разрешит.
Сейчас в ваших силах лишь наблюдать, дабы совсем его от себя не отдалить и продолжать общаться с ним, любой ваш негативный отклик даст ту реакцию, которую вы уже видели.
Поговорите, хочешь обеспечивать ее, пожалуйста, зарабатывай, неси ответственность, это твой выбор, не оспариваю, но это мой дом и я имею право выбирать, кого пускать в гости.
Добрый день, Мария!
Вы можете дать возможность сыну жить своей жизнью, решать вопросы, которые у него возникают, финансовые в том числе, он хочет снять квартиру - его право, тогда ему нужно будет работать, платить за всё, за "хочушки" девушки. Да, Вы можете сказать сыну о своих переживаниях, почему Вы волнуетесь, но за него Вы не примите решение. Он готов? Вы можете "мягко" поговорить с ним об этом, спросить у него о его планах на жизнь. Возможно, если он испытает на себя эту реальность он поймёт, что ему такие отношения не нужны, либо его сподвигнет это на то, чтобы добиваться больших денег, строить карьеру. А Вам важно наблюдать, поддерживать, быть рядом, но за него не решать его финансовые вопросы. Да, Вам тяжело видеть то, что Вы видите, но Вы не хотите портить отношения с сыном, но повлиять на него Вы не сможете, тем более, Вы пытались и сын знает Ваше отношение к этому, но выбор за ним. Если Вы не хотите видеть его девушку в своей квартире, то так и скажите сыну, предложите ему снять квартиру, гостиницу, если он хочет побыть с ней наедине. Вы в доме хозяйка.
Даже, если сын расстанется с девушкой, то не факт, что он будет злой на другой женский пол, на данный момент это Ваши размышление, как это может быть. У него был другой опыт общения с девушкой ДО этой девушки и она показатель, что может быть по-другому. Как будет после этого расставания - никто не знает. Возможно, этот опыт даст понять сыну, что ему нужна девушка более трепетная, домашняя, которая хочет заботиться о нём. На каждый опыт важно взглянуть под разным углом, вынести опыт, ошибки, чтобы это было в "+" ему и помогло в будущих отношениях, ошибки помогают стать мудрее.
Наталья Андреевна, Спасибо
Здравствуйте.
Вы много сил и времени вложили в ребёнка, родили его в зрелом возрасте и сейчас вам неприятно и больно от того, что сын может совершить ошибку в личной жизни. Это вполне нормально.
Ваш сын совершеннолетний? Если да, то так как он почувствовал себя взрослым мужчиной, то пусть соответствует этому статусу. Пусть съезжает с этой девушкой на съемное жилье и содержит её. Насколько долго его хватит? Если девушка действительно хочет только вытягивать из него деньги, то она быстро потеряет к нему интерес, когда он в ближайшее время не сможет обеспечить ей тот уровень на который она рассчитывает. А вдруг она действительно его любит? И они выстроят союз? Узнать это можно только на практике спустя время. Для сына это будет ценный опыт . Лучше получить это опыт сейчас в юности.
Если ваш сын живёт с вами, то ваш дом-ваши условия. Вы не обязаны разрешать приходить и ночевать его девушкам. Вы-хозяйка.
Вам тяжело отпустить сына, но птенчик так или иначе вылетит из гнезда.
Вам 56 лет. Это не означает, что ваша личная жизнь невозможна. Она возможна. У вас появилось время на себя. Вы можете себе позволить увлекаться чем-то, ездить и встречаться с подругами. Компенсировать то утерянное время, где вы только работали и ухаживали и воспитывали. В этом времени не было места вам для себя. Оно есть сейчас
Анастасия Олеговна, Я стараюсь уделять себе время, конечно. Я общаюсь, периодически езжу в поездки, на дачу, люблю природу. Я заядлый грибник! Но личной жизни не хочу уже.
Это замечательно. Вы заслужили отдых и время для себя.
Нежелание личной жизни - это ваш осознанный выбор.
Если вы не будете чувствовать себя одиноко, тосковать когда сын съедет от вас и вам будет комфортно одной, то это абсолютно нормально.
Анастасия Олеговна, Спасибо🌹
Здравствуйте!Понимаю Вас и всю боль и переживания- вы мама и хотите уберечь его. хотите ему только добра. Вы уже сделали все, что в Ваших силах и в такой ситуации только поддержка и вера в него, в его чистоту, его доброту-тогда постепенно, даже если он сам сделает ошибки-он всегда будет чувствовать вашу любовь внутри, чтобы не происходило- а значит справляться с самыми трудными ситуациями в жизни. Он уже взрослый человек и понятно , даже видя, возможно, что где то вы правы- ему не хочется в это верить- и если давить, открывать глаза на настоящее-у него лишь будет обостряться отношение с вами- но даже вопреки всему- он будет делать то, что пока подсказывает сердце-а там далеко не всегда про логику и добро в отношении к себе. Самое главное, что вы научили его быть мужчиной- он умеет обеспечивать семью(пусть сейчас это идет в сторону девушки-но оз умеет заработать, знает как, быть заботливым-а жизнь все расставит по местам. Ведь он дарит заботу и добро этой девушке-и жизнь точно повернется и к нему)Сейчас или чуть позже)В такой ситуации, нам родителям,как бы страшно и грустно ни было за поступки наших детей-важно верить и поддерживать их несмотря ни на что- ведь он не делает ничего противоправного, он искренен от сердца- тогда у него точно чтобы ни случилось останется опора внутри и любовь, вера в себя- потому что самый дорогой человек-мама верит в него!)Тогда , даже расставшись мало ли как получится с девушкой, он будет знать, что ни один, что вы поддержите его. Поэтому попробуйте посмотреть на это именно с той стороны, где не оценивать его выбор. его путь- а позаботиться о ваших отношениях и быть как и раньше крепкой поддержкой своему сыну-Вы для него всегда ею были))И это главное будет для него в жизни, а Вы сохраните теплые отношения с сыном)
Здравствуйте !Хочу отметить: ваши чувства не ревность, а страх за то, чтобы сын не повторил ваши ошибки. Вы видите в девушке черты, которые, как вам кажется, могут ранить его (зависимость от финансовой поддержки, отсутствие амбиций), и это напоминает вам о прошлом. Ваша позиция защитить его, но сейчас он взрослый человек, и ваше неприятие девушки воспринимает как угрозу его самостоятельности.Важные моменты для размышления:Почему вы так уверены, что эти отношения обречены?Есть ли конкретные примеры, кроме ваших опасений? Иногда наши прошлые травмы усиливают тревогу за будущее близких. Как сын реагирует, когда вы мягко выражаете свои опасения? Например: Мне важно, чтобы ты был счастлив. Расскажи, что ты ценишь в ней больше всего?это снижает конфронтацию.Готовы ли вы временно «отпустить контроль?Даже если отношения закончатся, сын может пройти через это и стать сильнее. Ваша поддержка в трудный момент будет для него ценнее, чем попытки предотвратить «катастрофу». Психологи рекомендуют:Не осуждать девушку напрямую. Вместо Она тебя использует попробуйте: Я переживаю, чтобы ты не чувствовал себя одиноким в принятии решений.Предложить сыну быть «командой»:Как я могу поддержать тебя, даже если не до конца понимаю твой выбор?
Позаботьтесь о себе.Ваше одиночество и нереализованные мечты («личная жизнь не сложилась») могут усиливать тревогу за сына. Возможно, стоит найти пространство для своих интересов это снизит эмоциональную зависимость от его решений.Не бойтесь сказать сыну: Я люблю тебя, и мне страшно потерять связь с тобой. Это честнее, чем молчание или критика. Если бы завтра сын пришёл к вам расстроенным из-за этой девушки, что бы вы хотели ему сказать в первую очередь? (Это поможет понять, какие чувства вы скрываете за страхом «не принять» её.)
Вячеслав Викторович, Спасибо. Во всяком случае я не скажу ему фразу "А я тебе говорила.... " Но очень боюсь что он озлобится на весь женский род, и замкнется. И будет считать всех остальных стервами
Спасибо, что уточнили это очень важный момент. То, что вы осознаёте: Я не скажу "А я тебе говорила" уже говорит о вашей мудрости и любви к сыну. Вы не просто избегаете его боли, вы предотвращаете цепную реакцию обиды, которая могла бы разрушить вашу связь. Это огромный шаг.Ваши опасения насчёт его будущего «озлобится на весь женский род» понятны. Но давайте разберём их мягко, как будто это не прогноз, а повод для диалога с самой собой: Почему это так пугает вас?Вы, возможно, видите в его потенциальной боли отражение вашего опыта: отец-алкоголик, одиночество, вынужденная «борьба» за семью. Ваш мозг кричит: «Не дай ему пройти через то же!» Но важно помнить: его путь не ваша копия. Даже если отношения с этой девушкой закончатся, он не обречён повторить вашу историю. Всё зависит от того, как вы поддержите его в трудный момент.Что поможет ему НЕ озлобиться на женщин?Ваш пример.Если он увидит, что вы, несмотря на свой непростой опыт, не называете всех мужчин «предателями», это станет для него ориентиром. Например, если он скажет: Все девушки только деньги хотят! вы можете ответить:Я знаю, как тебе больно. Но помнишь, как твоя первая девушка поддерживала тебя в экзаменах? Не все одинаковы. Просто сейчас тебе трудно это увидеть.Не спешите «спасать».Если он придет расстроенный, не предлагайте решить его проблему. Скажите: «Я здесь. Хочешь поговорить или просто помолчим?» Иногда молчание с чашкой чая лечит лучше, чем советы.Покажите, что любовь ,это выбор, а не жертва.Расскажите ему о своих ошибках и уроках(но без обвинений в прошлом): «Раньше я думала, что ради сына надо терпеть всё. Теперь понимаю: важно любить себя, чтобы любить других». Это снизит его страх «привязываться» к женщинам.Как смягчить своё неприятие девушки?
Вы пишете: «Я отношусь к ней... никак». Это естественно вы не можете «притвориться», что принимаете её. Но попробуйте разделить «её поступки» и «сына в её компании»:«Мне сложно понять её выбор, но я вижу, как ты сияешь рядом с ней. Это важно». Не приглашайте её ночевать (вы имеете право на свои границы!), но предложите сыну: «Давай найдём для вас кафе или квартиру чтобы вы были комфортны».Вопрос для вас (чтобы «разогреть» сердце):
Если бы вы могли показать сыну ОДНУ фотографию, где он счастлив с женщиной (не с этой девушкой, а в будущем), что бы на ней было?(Этот вопрос смещает фокус с «страха потери» на «надежду на его счастье» и ваше подсознание начнёт искать позитивные сценарии.) Вы уже делаете всё возможное, чтобы не повторить прошлое. Ваша любовь не в контроле, а в том, чтобы отпустить его с верой: «Я здесь, даже если ты упадёшь». И это самый сильный щит от его озлобления.
Вячеслав Викторович, Что было бы на фото? Я хотела бы видеть , уверенного в себе мужчину, окружённого любящей его семьёй. Любящей не за что то, а просто, потому что он тоже любит их и счастлив и спокоен рядом с ними. Вот что я хочу. И может быть там найдется местечко и для меня☺
Спасибо за этот ответ. Он такой тёплый и настоящий вы не просто описали картинку, вы распахнули дверь в своё самое сокровенное желание. И знаете что? Эта фотография уже существует. Не в реальности, но в вашем сердце и это самое важное. Потому что, когда мы так ясно видим светлое будущее для близкого человека, мы уже начинаем его создавать.Что говорит эта фотография о вас?
Вы мечтаете не просто о «хорошей жизни» сына, а о его внутренней свободе:Уверенный в себе мужчина значит, вы хотите, чтобы он перестал искать подтверждение своей ценности в чужих глазах (в том числе в ваших или в деньгах для девушки). Любящая семья не за что-то, вы знаете, что настоящая любовь не требует «платы» (как ваша жертвенность ради сына и мамы). Вы молчаливо говорите: «Ты достоин любви просто потому, что ты есть». «Местечко и для меня» это не эгоизм, а крик сердца: «Пусть мой труд не будет забыт, пусть я останусь частью его счастья».
Это не мечта — это ваш внутренний компас. Он уже направляет вас, даже когда вы сомневаетесь. Как приблизить эту фотографию к жизни?Поговорите с сыном о будущем без упрёков. Спросите не о «этой девушке», а о самом главном: «Ты когда-нибудь представлял, каким ты видишь себя через 10 лет? Что бы тебя делало по-настоящему спокойным?Даже если он ответит: «Не знаю» вы покажете: «Мне важно твоё счастье, а не мои страхи». Создайте «ритуал близости» с сыном.Например, каждую неделю 15 минут гулять без телефона или смотреть сериал вместе. Это напомнит ему: даже если его отношения рухнут, «мама это остров, куда можно вернуться». Примите, что «местечко для вас» не в его квартире, а в его сердце. Вы боитесь, что он замкнётся после расставания? Дайте ему понять: «Даже если ты ошибёшься, я не осужу. Я буду рядом не как спасатель, а как тот, кто знает: ты сильнее, чем думаешь».
Вопрос, который может изменить всё:Если бы ваш сын сегодня увидел ту самую фотографию где он счастлив, а вы сидите рядом с чашкой чая в его доме, что бы вы хотели, чтобы он почувствовал в этот момент?
(Ответ на этот вопрос подскажет вам, какую часть себя вы больше всего хотите сохранить в его жизни вашу заботу? мудрость? умение прощать? и как передать это ему без слов.) Вы уже делаете то, что самое сложное: любите безусловно, даже когда сердце разрывается от страха. И эта любовь не «фон» для его жизни, а основа, на которой он сможет строить своё будущее. Даже если путь будет неровным, он запомнит: «Мама верила, что я достоин счастья. И я научусь верить в это сам». Место для вас на той фотографии уже есть. Потому что вы не гость в его жизни, а человек, который научил его, что такое любовь. А это остаётся навсегда.
Вячеслав Викторович, 🩷🩷🩷
Здравствуйте, Марина, понимаю Вас , как мама и поверьте то, что Вы испытываете - это правда не ревность, Вам больно. Потому что Вы, как взрослый уже человек, который прошел свой путь, уже имеете опыт и Вы видите то, что эти отношения не приведут к счастью. Но, если Вы будете транслировать это сыну - Вы рискуете потерять связь с ним. Да, Вы видите всё, но - 1. это выбора Вашего сына и Ваша задача , как матери - уважать его решение (каким бы оно ни было) 2. услышать Вас сын сможет только тогда, когда Вы будете с ним на одной стороне.
Поэтому, попробуйте проводить границы - отношения с сыном - это одно, Ваши отношения с той девушкой - это другое, а их отношения - это третье. Сын живет с Вами и если Вы будете отказываться принимать его девушку, то он съедет, да, он выберет её и это нормально! но Ваше отторжение её будет больше его подталкивать к ней. Дайте ему получить его опыт, опыт, который поможет ему самому понять себя и строить свою жизнь, принимать выборы и решения, какие бы они ни казались Вам глупыми и пустыми - они его! Решите для себя - что Вам важнее - чтобы он её бросил или сохранить с ним отношения? если отношения с ним, тогда не ставьте его девушку между Вами. Хотите, чтобы сын был рядом и жили вместе - принимайте его девушку, да , Вы не обязаны её любить, но, проявить уважение к ней - да, потому что Вы проявляете уважение к выбору своего сына. И уже тогда, когда Ваша с ним связь не будет омрачена этой девушкой, Вы сможете её сохранить.
Елена Сергеевна, Спасибо. Я пытаюсь. Я работаю над собой. Жизнь все расставит по местам, я думаю. Со временем они разойдутся, и без моего участия. Просто сейчас он делает глупости, я это вижу, и мне его очень жаль. Он работает как каторжный, пытаясь соответствовать её запросам, но увы, не тянет. На мои попытки открыть ему глаза, он раздражается и злится. Недавно его друг сделал предложение своей девушке. Сын пришёл домой, и сказал, что Беата (так зовут девушку сына) хочет чтобы ей предложение сделали в Париже... В Париже! Я усмехнулась (губа не дура...) А он сказал: Я что, на Париж не накоплю? Я была в шоке...
Мария, понимаю Вас как мама взрослого сына, то, что нужно сыну - не жалость от Вас, а вера в него. Пусть это глупости - я понимаю, ведь Вы видите всё это со стороны, но, обесценивая его (например, сделать предложение в Париже), Вы его подхлестываете доказывать и Вам в том числе , что он может. Если Вы будете убирать это, то ему не нужно будет доказывать что-то Вам и тогда ему буде легче увидеть реальность
Здравствуйте.
Понимаю вашу тревогу: со стороны кажется, что сын попал под влияние, а вы теряете с ним связь. Но важно помнить — ему нужно пройти этот опыт самому, иначе он будет только защищать её от вас. Ваше «не принимаю» он слышит как «я не принимаю твой выбор», и это отдаляет. Поэтому стратегия — сохранять нейтралитет: не хвалить и не ругать, а говорить с сыном про его чувства и его решения («тебе с ней хорошо?», «что тебе важно в отношениях?»). Это поможет ему самому со временем увидеть картину яснее и не потерять с вами доверие.
Я слышу вашу тревогу и заботу — вы очень переживаете за сына, потому что любите его и хотите, чтобы он был счастлив и финансово и эмоционально безопасен. Это естественно — волноваться о выборе партнера для взрослого ребенка, особенно если кажется, что он может пострадать. Важно помнить, что сын уже взрослый человек, и его решения — его ответственность, даже если они вам кажутся ошибочными. Ваше влияние остаётся через поддержку, разговоры и пример, а не через контроль. Практически можно выстроить стратегию, где вы защищаете свои границы и сохраняете отношения с сыном: честно и спокойно объяснить, что у вас есть свои принципы и комфорт, и вы не готовы принимать у себя девушку, с которой вам не комфортно, но при этом любите сына и готовы обсуждать с ним любые вопросы открыто. Старайтесь отделять свои оценки человека от вашего общения с сыном: можно сказать «мне трудно её принимать, но я хочу, чтобы у нас с тобой были хорошие отношения», вместо «ты неправ, а она плохая». Это уменьшает напряжение и даёт сыну пространство взрослого выбора, при этом сохраняет вашу близость. Также полезно фиксировать для себя свои эмоции — писать или обсуждать с подругой, психологом — чтобы они не скапливались и не превращались в раздражение или скрытую обиду. Ваш страх потерять сына понятен, но когда вы сохраняете границы спокойно и любяще, связь с ним становится крепче, а не слабее, даже если вы не принимаете его партнера. Таким образом вы защищаете себя и одновременно поддерживаете взрослого сына в самостоятельности.
Похожие вопросы по теме
- 16 Ноября 20191 ответ
- 3 Марта 20217 ответов