Что вас беспокоит?
Адаптация детский сад
Дочке 1.8. Месяц назад начали ходить в детский сад. В садике график адаптации по 2 часа через день. Первые разы ходили очень хорошо: я ее не успевала раздеть она убегала в группу, но где-то на 5 раз (это к концу второй недели+совпала с новым воспитателем) дочь стала плакать и от меня неотходит. Так сходили ещё 2 раза со слезами и заболела на неделю. После болезни уже не слёзы, а истерика: кричит, вцепляется в меня не дает ни встать, ни шагнуть, ни чего. Мне предложили зайти в группу с ней. Как итог - вышла я от туда только через 45 минут (воспитатель не пыталась отвлечь пока я ее не попросила и не придумала как) В момент когда я была в группе впервые увидела как дочь зажимается, когда мы рисовали и к нам подошли человек 5 детей (а здесь смешанная группа с детьми прошлого года и они бойкие) и моя схватила свою игрушку в одну руку, карандаш в другую и вся в комочек сжалась, хотя обычно на площадке или в гостях она смело со всеми общается, контактирует и может сама забрать игрушку поиграть, а потом принести обратно. Сегодня ее у меня забрали и, можно сказать, с истерикой унесли. В течении дня, при этом, она успокаивается минут за 5-7 и потом только иногда вспоминает, немного плачет. Я попросила поставить на каждый день так как боюсь, что в график день через день она успевает побыть дома и уже опять не хочет в садик. А еще она стала кричать, когда что-то не так (я понимаю, что это перегруз нервной системы), но не знаю что делать. Сложно ложится спать особенно на ночь. Появилось паническое слово "моё" к игрушке, куртке и т.д. подойти нельзя (даже мне) она начинает кричать "мое, мое" и плакать. По самообслуживанию все хорошо: кушает сама, на горшок ходит, переодеватся пытается тоже сама. Один минус - грудь еще не убрали, пробовала несколько раз она на все согласная лиж бы грудь дали. Засыпает с ней. Я согласна водить с 8-12 чтобы дневной сон дома был, но не с такими истериками. Может рано отдали и лучше через год идти? Как помочь адаптироваться если все же водить?
Здравствуйте ! Вероятно дочь, переживает острую фазу адаптации, усиленную несколькими факторами: сменой воспитателя, активностью старших детей в группе (это может вызывать перегруз даже у общительных малышей) и, возможно, непривычным ритмом день через день для некоторых детей такие перерывы усиливают тревогу «а вдруг мама не вернётся?». Её реакции (истерики, моё, страх перед толпой) это естественные попытки защититься от стресса. Даже если дома она смелая, в новой среде нервная система перегружается, и ей нужно время, чтобы понять: здесь безопасно. В похожих ситуациях рекомендуют:
Постепенное возвращение в сад. Если вы перешли на ежедневный график, попробовать сократить время пребывания (например, 1 час), но каждый день это создаёт предсказуемость. Ритуал прощания. Договорится с воспитателем: когда вы уходите, важно, чтобы она сразу включила дочь в игру(не ждала ваших просьб). Например: Мама ушла, но сейчас мы с тобой построим башню!. Ваше присутствие в группе 45 минут, к сожалению, может усилить зависимость малышка учится держаться за вас, а не исследовать среду.
Моё и тревога.Дома играть в «возвращение»: Я унесу куклу, но через минуту верну! это снизит страх потери. Не ругать за моё, но мягко говорить: Это твоя куртка, я её повешу рядом, чтобы ты видела. Как воспитатель взаимодействует с дочкой после вашего ухода? Например, берёт ли её за руку, предлагает игру или даёт время освоиться?
Были ли моменты, когда дочка сама начинала играть в группе, даже без вас? Как вы прощаетесь с ней? Например, говорить ли чётко: Я вернусь после сна. Многие дети через такой этап, особенно при смешанном возрасте в группе. Если через 2–3 недели с ежедневным коротким пребыванием (и поддержкой воспитателя) ситуация не улучшится, можно обсудить отсрочку до 2 лет.
Вячеслав, спасибо за ответ. Я с дочкой часто проговариваю про детский сад, мы с лета гуляли около ее садика, иногда забирали двоюродную сестру.
Попробую играть в детский сад дома и насчет игрушек я услышала попробую тоже.
Ритуал прощания: я помогаю переодеться, говорю, что заберу, когда она покушает, а детки будут готовиться ко сну. Целую в ладошку или в щечку, если она не отпускает. Раньше предлагала идти к ребяткам, предлагаю варианты игр, расчеши куклу, вылечи киску , построй пирамидку, но сейчас на все ответ нет. Теперь приходиться уходить или когда отвлечется или когда воспитатель уволит/держит ее.
Про взаимодействие с воспитателями не могу сказать. Получается, что одна воспитательница очень активная , громкоголосая и имя дочки у нее всегда на языке с ней дочь нормально общается (на нее много обращают внимание такак воспитатель моя ученица) , а вторая наоборот очень тихая и без инициативы. Она играет с несколькими детьми, а остальные сами по себе. При мне она старается не подходить к дочке, но скорее всего как раз не хочет лишних слез. Но сказать, что дочь ее не воспринимает тоже нельзя. Руку даёт и той и другой.
По фото в игрушки играет.
Принятый ответ
Благодарю за эти важные детали они помогают увидеть ситуацию чётче. Вы уже делаете очень многое осознанно: проговариваете садик, играете в детский сад дома, используете фото как доказательство её успехов (это гениально!). Но, кажется, сейчас важно сфокусироваться на двух точках опоры в садике и дома. Давайте разберём по пунктам, опираясь на то, что вы написали.Что, возможно, усугубляет стресс в садике:Разный стиль воспитателей.Ваша дочка явно чувствует себя безопаснее с активной воспитательницей (громкая, зовёт по имени, вовлекает). А тихая коллега, к сожалению, не даёт ей «якоря» когда мама уходит, ребёнок теряет ориентир. Это похоже на то, как взрослый теряется в незнакомом городе без карты.
Что можно попросить:Чтобы активная воспитательница была той, кто принимает дочку из ваших рук (даже если это не её группа).Пусть она сразу ведёт её к конкретной игре (не иди к детям, а «пойдём, я ждала тебя у нас остался кусочек пластилина для котика!). Дети в 1,8 года мыслят образами, а не абстракциями.Ваши прощальные фразы.Заберу, когда покушаете для малыша это очень долгий срок(она не понимает времени). А фразы вроде поиграй с куклой сейчас воспринимаются как давление (она уже в стрессе, и «играй» звучит как приказ). Как упрощают:Короткий ритуал: Мама уходит. Вернусь, когда ты проснёшься. Вот мой поцелуй в ладошку держи его крепко!(и уходите через 5 секунд, даже если плачет).Не предлагать варианты в стрессе ребёнок не может выбирать. Лучше констатировать Сейчас я уйду, а ты будешь рисовать с Натальей Ивановной. Что усилит доверие дома:Моё не враг, а сигнал.Когда дочка кричит «моё!», она на самом деле говорит:Я боюсь потерять то, что даёт мне безопасность. Как реагировать:Не отбирать, но озвучить её чувства:Ты очень хочешь, чтобы куртка осталась с тобой. Я повешу её здесь смотри, она видит, как ты играешь!Игра «Прячь-и-находи»:Прятать её игрушку на 2 минуты, говоря: Я унесу мишку, но он вернётся! Постепенно увеличивая время. Это тренирует доверие к вашим обещаниям. Сон и грудь.Стресс усиливает потребность в привычном утешении (грудь).Возможно не убирать её сейчас это добавит ещё один стресс-фактор.Смягчить переход:Перед сном заменить часть укачивания на совместное чтение или пение (Мама споёт колыбельную, а потом даст грудь). Если в садике днём она спит без вас попросить воспитателя класть рядом её маленькую перчатку или носовой платок с вашим запахом (это переходный объект).Не переживайте, что адаптация идёт тяжело это не ошибка рано отдали, а часть процесса. Дети в 1,8–2 года часто проходят через такие всплески тревоги, особенно в смешанных группах, задача не убрать стресс, а помочь ей поверить, что вы вернётесь.
Если через 2 недели ежедневных коротких визитов (20–30 минут) и чёткого ритуала ухода ситуация не станет мягче да, можно подумать о перерыве до 2 лет. Но пока можно попробовать перезагрузить доверие к садику через маленькие победы.
Спасибо, Вячеслав. Я попробую.
Здравствуйте, Елена!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Вы очень хорошо проанализировали реотека, прочувствовали тревогу и задали точные вопросы, да, вы правы, 1,8 мес. это очень рано, травматично и без особой необходимости лишено смысла. Дети этого возраста считаются грудными, и они прибывают в симбиозе с мамой.
Адаптация у детей этого возраста проходит тяжелее, могут проявляться откаты в умениях, как правило, нарушается сон, аппетит, происходят промахи с горшком, дети не хотят самостоятельно есть, просят их кормить, и это распространенные последствия адаптации, есть более тяжелые варианты, но смысла их описывать сейчас нет.
Есть методики-сказки из разряда «тигренок идет в сад», «дракончик идет в сад», есть ролевые игры на куклах, где в сад идет ассоциируемая кукла, и много других, но ребенок 1,8 мес. с трудом это поймет и самое важное не запомнит. Для снижения тревоги обязательно игрушка из дома, ритуал расставания и ритуал встречи, но если вы можете перенести садик на год, сделайте это. Дети растут быстро, время бежит, ребенок, который дольше (в разумных пределах) находится в симбиозе с мамой, растет более уверенным, спокойным, вы — ее часть сейчас, теряя вас из виду, мозг запускает тревожные механизмы.
То, что не убрали грудь, это плюс, кормление рекомендовано ВОЗ до 2-х лет и более, у вас еще минимум рекомендованных 4 месяца, и если бы убрали, это только усилило бы стресс.
С уважением, Гречихина Александра Константиновна.
Спасибо, Александра. Я правильно понимаю, что рекомендация отложить садик на год?
Да, Елена, всё верно, три года — самый оптимальный возраст.
Спасибо. Вы подтверждаете все мои мысли.
Принятый ответ
Елена, можете почитать о способности планирования у детей младшего возраста, оно формируется к трем годам (в зачатке), с возрастом трансформируется в линейное, это только один из аспектов в пользу того, менее травматично передвинуть сад на год. В 1,8 мес. ребенок проживает в моменте, а в моменте расставание с мамой без возможности спрогнозировать ее возвращение, это не единственный аргумент, но в целом показывает направление о несформированности различных структур мозга и неспособности пока интерпретировать правильно ситуацию.
Да, вы правы. Я об этом задумалась, когда увидела, что есть взрослые люди, которые очень не любят свое время в детском саду. Просто у меня такой проблемы не было и видя как дочь со всеми общается ч была уверена, что все пройдет хорошо, но очень быстро поняла, что нет.
Буду разговаривать с мужем о смещении на год.
Здравствуйте. Попробуйте метод якоря. Это создание дома безопасного места, уголка с её любимыми вещами и маминой кофтой. Там она может прятаться от тревог. Постарайтесь узнать у дочки, что в садике самое страшное и неприятное? Ответ может быть и громкий звук, и навязчивый мальчик, и невнимание воспитателя. Устранение триггера облегчит адаптацию. Грудное вскармливание это мощный якорь безопасности, но в садике его нет. Попробуйте сократить кормления, заменив их объятиями и сказками. Не водите в сад с истериками! Это травмирует психику. Рассмотрите альтернативы, например няня на пару часов, развивающие занятия вместе. Есть ли у вас возможность подождать с посещением сада ещё год? Сейчас адаптация идёт не на пользу, а во вред.
Спасибо за ответ. Возможность отложить садик есть, я поэтому сейчас и задаюсь этим вопросом так как совсем не нравится адаптация. Дома у нее нет истерик или тревожности. Вся ее тревожность аккумулируется на мне (если мнюеня нет, то дочь рыдает даже с папой)
Если дома она спокойна, а тревога проявляется только в разлуке с вами, это говорит о сильной привязанности. Отложить садик на год это разумное решение, если есть такая возможность. В это время можно постепенно расширять круг общения, посещая развивающие занятия вместе, где вы будете рядом, но она сможет взаимодействовать с другими детьми и взрослыми.
Развивашки мы посещали все лето. Она с удовольствием ходит и с педагогом общается и с детьми. Видимо потому, что я рядом. Хорошо, спасибо. Вы подтвердили мое мнение, что для моей дочки еще рано.
Елена, здравствуйте! Это классическое проявление адаптационного стресса, и ваша реакция абсолютно нормальна. Ребенок переживает кризис сепарации, отсюда истерики и "моё" — это попытка контролировать хоть что-то в новом месте.
Попробуйте четкий, быстрый и предсказуемый ритуал прощания ("Поцелуй — пока-пока — ухожу"). Не затягивайте, ваша уверенность — ее опора. Передавайте ребенка воспитателю и уходите, даже сквозь слезы. Дольше вы остаетесь — сильнее ее надежда, что вы останетесь, и горше итоговое расстройство.
Истерики и крики — сигнал перегруза. На неделю-две уберите все дополнительные раздражители: шумные мероприятия, мультики, гости. Больше спокойных игр дома, объятий, воды (ванна, питье).
Не спорьте,проговаривайте ее чувство: "Я понимаю, это твоя игрушка, ты не хочешь ее отдавать. Она будет здесь ждать тебя". Так вы признаете ее право, но избегаете борьбы.
Попробуйте договориться с воспитателем, чтобы она встречала ребенка у двери, брала на руки и сразу отвлекала яркой игрушкой/задачей. Ваша задача — уйти, ее задача — переключить.
Возраст подходящий, но темп индивидуален. Попробуйте график "через день" 2-3 недели. Если улучшений нет, действительно рассмотрите паузу.
Спасибо. Проблема с садиком в том, что воспитатели к нам не выходят. А как только я хочу заглянуть в группу уже истерика. Но я вас услышала, попробую ещё раз поговорить с воспитателями.
Здравствуйте.Честно говоря ситуация очень узнаваема и многим родителям знакома.. отсроченный стресс. Сначала был интерес и любопытство которые перекрывали тревогу а теперь когда новизна спала проявилась настоящая реакция на перегрузку. Ей сейчас действительно страшно это не каприз. Смешанная группа это дополнительная нагрузка для такого малыша. Продолжая водить ее через день Вы на самом деле даете нервной системе время каждый раз заново раскачаться и войти в этот стресс с новой силой поэтому Ваша просьба о ежедневных коротких посещениях абсолютно верная. Уделяйте больше тактильного общения без лишних раздражителей. Обнимайтесь просто сидите рядышком читайте книжки. Говорите ей-да я вижу тебе страшно и ты не хочешь чтобы я уходила я обязательно вернусь. Убирать грудь прямо сейчас в период острого стресса я бы не советовала это ее главный способ успокоиться и чувствовать связь с Вами. Попробуйте просто немного сокращать время у груди перед сном предлагая альтернативу- массаж спинки или песенку.
Спасибо за ответ. На все новое она всегда смотрела со стороны. Ей надо сперва изучить, постоять. Она может даже на вопросы не отвечать, а просто наблюдать. А потом уже начинать как то действовать.
Но от меня она никогда не могла уйти, такие моменты случались редко, но ее всегда приходилось отвлекать. Ни разу она не сказала мне ПОКА.
Здравствуйте!
Смена воспитателя, болезни могут усугублять адаптацию и вызывать стресс в ребёнка - это естественно. Тк для каждого ребёнка чувство безопасности формируется , когда все стабильно и предсказуемо.
Сейчас важно:
1. Продолжать водить в сад , но не дольше чем на 2-3 часа.
2. Не увеличивать быстро время пребывания в саду! Первые 2-3 мес лучше 3-4 ч.
3. Всегда напоминать, что вы заберете ребёнка домой!
4. Ритуал перед садом обязательно.
5. Чтение книг, игры в садик
6. Время! Адаптация может доиться до 6 мес , после болезни ребёнок может вновь начать проходить адаптацию. Дома больше контакта с ребёнком.
Помните , что плач ребёнка во время адаптации- норма!
Красные флаги, что сад нужно отложить:
1. Ребенок в течении 2-3 месяцев не успокаивается в саду через 1 час.
2. Нарушается сон , питание дома.
Спасибо, я поняла. Меня как-раз смущает, что нарушился сон и после дневного сна она не ест нормально, но это еще с прорезыванием зубов может быть связано.
Елена , малыш у вас еще , действительно, маленький.
Если в течении недели -10 дней дома нарушен сон и питание , это повод отложить сад до 2,5-3 лет
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена, сейчас у ребёнка такой период, что она еще в психологическом симбиозе с Вами, т.е. Вы и она для него одно целое и когда Вас нет, то она испытываете это чувство фрустрации и страха, словно нет части её, поэтому ей и сложно адаптироваться, сначала нужно адаптироваться к тому, что она и Вы - два отдельных человека , а психика ребёнка будет больше готова к этому к трем годам, когда начнется период кризиса Я-сам. Вы мама и переживаете за дочку, но, адаптация происходит, да, она ходила сначала с удовольствием, потом появились истерики, но, сейчас - она успокаивается в группе - а это уже хороший знак, значит есть динамика. Вы можете решить, да, Вы можете отложить садик лет до трех, но, это не говорит о том, что адаптации тогда не будет, нет, она тоже будет, будет тот же стресс и те же истерики и слезы, только его психика будет более готовой, но, она справляется уже и сейчас. Сейчас лучше не отводить на полный день, а постепенно выйти на каждый день на пару часов и потом постепенно увеличивать это время, не сразу. Дома, при встрече - максимально быть рядом, обнимать, держать за руку, общаться, играть, так она будет восстанавливать эту потребность, но пока она может болезненно продолжать реагировать на разрыв. Дома с дочкой можно сделать игрушку, вместе с ней, что Вы её делаете и например, из кусочка своей домашней одежды или что-то что принадлежит Вам и так, Ваша частичка будет с ней и в садике, говорите с ней об этом и дайте ей время и её нервной системе. Нарушение сна, аппетита, естественны в это время, это реакция на те эмоции, которые ребёнок испытывает и с которыми не справляется.
Спасибо. Идея с игрушкой мне нравится
Похожие вопросы по теме
- 7 Октября 201967 ответов
- 6 Июля 20226 ответов
- 26 Сентября 20226 ответов
- 22 Октября 20238 ответов