Что вас беспокоит?
Детская наивность
Здравствуйте.Ох уж эта детская наивность.. Которая теперь встаёт в приличную копеечку... Вот что значит верить словам.. С умом нужно подходить к покупке квартиры!! Получите распишитесь..называется. -Нет,что вы..никаких проблем нет с сантехникой,всё чисто!- Итог: Замена полотенцесушителя + Долг по коммунальным платежам.(3000 р вода + капитальный ремонт дома 1000 с чем-то),который перебросили на нас.С какого-то перепуга. Балдёж. А всё из-за ... *Да ну,как-то неудобно спрашивать* Поплатились. ЁЛЫПАЛЫ. Почему чувство неудобства имеет такую большую власть и как с этим чувством бороться ,как вовремя включать разум ?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
К сожалению, везде есть свои подводные камни!
Мне жаль, что вам пришлось было столкнуться с недобросовестными хозяевами квартиры.
Вероятно, вы тревожный человек , поэтому побоялись спросить то за что платите ВЫ.
Наверняка были страхи , что вас могут посчитать придирчивыми? Неправильными? Что вы много хотите ? Отсюда и был страх спросить о всех мелочах при покупке квартиры!
Главное , что ущерб не настолько серьезен, неприятно, но все же!
Что касаемо сантехники,спрашивали,всё ли с ней в порядке.
На что получили ответ :
"Да,волноваться не о чем"
🙈
В итоге,если бы мы не поменяли полотенцесушитель ,то при включении отопления из-за ржавчины могло прорвать его.
А со счетами ,да.Прокол вышел..
Не думали,что до такого дойдёт..
Не думали ,что в принципе такое бывает .Как их выписали ...зная что не уплочено..очень интересно
Сейчас все возможно, главное иметь связи или финансы , к сожалению…
Поэтому не стоит бояться узнавать все и проверять от и до, тк вы платите деньги и немалые , которые заработали своим же трудом.
Главное , что катастрофа не случилась и вы вовремя ее обнаружили
Анна, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Я искренне сочувствую вашей ситуации. Действительно, обнаружить такие проблемы после покупки квартиры- крайне неприятно.
Возможно, в детстве учили быть вежливым, не перебивать и не ставить других в неловкое положение. Эти установки крепко укоренились, и теперь во взрослой жизни мешают отстаивать свои интересы. Возможно, страх показаться навязчивым или невежливым может быть сильнее желания получить необходимую информацию.
В подобной ситуации рекомендую вам постараться разделить ответственность за произошедшее. Да, вы доверились словам продавца, но и у вас была возможность проявить бдительность и задать вопросы, которые вас беспокоили. Примите случившееся как урок на будущее. Теперь вы знаете, что при покупке недвижимости необходимо быть более внимательным и не стесняться задавать вопросы. Активно решайте возникшие проблемы. Обратитесь в управляющую компанию по поводу долга за коммунальные услуги, уточните, на каком основании он переложен на вас, и требуйте перерасчета, если это незаконно. Возможно, вам даже стоит проконсультироваться с юристом.
Чтобы в будущем избежать подобных ситуаций, рекомендую вам заранее готовиться к важным переговорам и составлять список вопросов. Помните, что вы имеете право на получение полной и достоверной информации!!! Практикуйте уверенное поведение, начиная с малого. Например, попробуйте задавать вопросы в магазинах или кафе, даже если вам кажется, что вопрос может быть неудобным. Постепенно вы привыкнете отстаивать свои интересы.
Ошибки – это часть жизни, главное учиться на них и двигаться вперед.
Здравствуйте. Благодарю вас за то, что поделились своей ситуацией. Я понимаю ваше разочарование и недовольство. Совершенно ясно, почему вы испытываете эти чувства: вы столкнулись с последствиями, которых можно было избежать, если бы во время сделки получилось преодолеть внутренние препятствия.
Чувство неловкости часто связано с боязнью споров или опасением выглядеть подозрительным, мы боимся нарушить нормы приличия, даже когда дело касается наших интересов. В вашем случае это привело к так называемому эффекту бездействия: молчание из-за смущения привело к упущенной возможности проверить детали. Это не ваша вина, а распространенная ошибка, в которую попадают даже опытные люди. Наш мозг часто выбирает моментальный комфорт (избежать неловкости), жертвуя будущей безопасностью. В подобных ситуациях психологи рекомендуют :Сделать«стыд» полезной привычкой: перед принятием важных решений спрашивать себя: Что я потеряю, если не уточню сейчас?. Например: Не могли бы вы показать акты проверки сантехники? это не проявление недоверия, а обычная практика.
Практиковать «неприятные» разговоры: дома проговаривайте вслух сложные вопросы так они перестанут казаться пугающими.
Отделять эмоции от информации: когда ощущаете дискомфорт, напоминайте себе: Мои вопросы защищают меня, а не оскорбляют другого.Позвольте уточнить: часто ли вы замечаете, что подобное чувство мешает вам в других сферах на работе, в личной жизни? Это поможет понять, необходимо ли более глубоко прорабатывать этот паттерн.
Вы уже сделали важный шаг осознали проблему. Теперь это не простодушие, а опыт, который научит вас находить баланс между доверием и бдительностью.
Здравствуйте. Действительно, ситуация неприятная. Чувство неудобства часто маскирует страх показаться навязчивым или невежливым. Но, в итоге, эта вежливость обходится вам дороже. Чтобы включать разум вовремя, задайте себе вопрос, "Что случится, если я спрошу об этом?". Скорее всего последствия окажутся менее страшными, чем упущенная возможность избежать проблем. В данном случае, вопросы о сантехнике и долгах могли сэкономить вам деньги и нервы. В следующий раз помните об этом и будьте смелее, когда дело касается ваших интересов. Что именно вас останавливало от прямых вопросов, и как вы думаете, можно было сформулировать их по-другому, чтобы избежать чувства неудобства?
Анна, здравствуйте!
Ситуация действительно не приятная, но также хочу обратить Ваше внимание, что в данной ситуации кроме того, что Вы испытываете чувство вины за то, что не спросили- можно задуматься о порядочности действий с другой стороны, получается, что другая сторона преднамеренно скрыла факт наличия задолженностей по квартире-и это уже зона ответственности и порядочности предыдущих собственников.
Да, в настоящем случае можно было спросить о их наличии, но Вы должны понимать, что всех вопросов не задашь, а чрезмерный контроль в повседневной жизни чреват последствиями тревожных расстройств.
С другой стороны, вполне понятно, что в данной ситуации Вы описываете свои личные переживания на этот счет-эмоционировать таким образом (чувство вины, боль, обида) нормально, потому, что это ситуативный момент, и лучше таким образом сразу отреагировать, чтобы снять напряжение. Но другое дело, если чувство вины и обиды положить в копилочку своей самоценности. Часто, те кто концентрируется на неудачах и поддаётся чрезмерной самокритике сами же продуцируют постепенное снижение своей самооценки, а дальше как по замкнутому кругу.
Более экологично относиться к своим поступкам осознанно, и самостоятельно брать на себя ответственность делать выбор за то- в какую "копилку" самоценности или жизненного опыта отнести настоящий урок- это верный способ сохранить свою здоровую самооценку в рамках всевозможных жизненных трудностей-как в настоящем так и в будущем. Незыблемое чувство собственного достоинства помогает защитить свои интересы без оглядки на мнение окружающих.
Здравствуйте!
Понимаю как неприятно встретиться с "подводными камнями". Мы не всегда можем все просчитать и предвидеть, проверить все счета и документы. Вы правы- это неприятно, а чувство неудобства за что? Что именно поднимает эти переживания?
Продавец не сказал всего-при покупке долг переходи к новому собственнику, к сожалению такие правила. Почему не рассказали заранее, не предложили может снизить цену или самим потом оплатить-тут уж не узнаешь, это их решение.
Понимаю как Вам сейчас неприятно переживать такие новости. Вы доверяете людям- и это прекрасное качество. И да- это момент, который лишь подсветил, что не все в жизни в нашей власти. не везде можем подстелить соломку.В то же время- эта ситуация показывает, что можно быть более смелой в моменте проявления своих требований- так как просить достоверную информацию, необходимые счета и тд. в такой ситуации Вы точно имели право.Но не нападать и не ругать себя- и так неприятный момент, стоит сделать выводы и поддержать себя!Пусть этот опыт придаст больше уверенности в своих силах и праве требовать то, что необходимо-даже когда Вы верите человеку, когда с ним прекрасный контакт. Это нормально иметь возможность что то уточнить и даже сказать нет- даже самым близким и родным)Это точно не значит, что мы плохо относимся или не доверяем)Это два разных момента: доверять и иметь свое мнение(право на то, что для меня сейчас важно).
Принятый ответ
Здравствуйте, автор) Стиль написания сообщения сразу говорит о вас как о его неповторимом авторе!
Неудобно, неловко — говорит в пользу вашей добродушности, какой-то личной скромности, эмпатии, это же не плохо, как думаете? Вот, что не всегда это выгодно — это да.
Всё же не всё измеряется материально, поэтому вопрос философский) Что лучше быть хитрым хапугой или не столь дальнозорким, но человеком, способным на доверие... Вероятно, правильного ответа нет, каждый выберет свое, а вот есть ли там между хапугой и доверием золотая середина и как удерживать этот баланс?
Пушкин как-то написал, что «опыт — сын ошибок трудных», мудро) Как правило, мы, люди, наступаем каждый на свои грабли, хорошо, когда извлекаем опыт, который нас не ожесточает, не разочаровывает, а только лишь помогает стать немного мудрее.
Здравствуйте. Чувство неудобства не возникает просто так. Это сочетание и ложного стыда, и ложной вины, и страха собственной плохости. И все эти чувства самые сильные, которые затмевают разум. Попробуйте найти первоисточник. Возможно родители или значимые люди были такими, им было неудобно, они это демонстрировали и вы переняли их «стиль». Или когда в детстве ребенок начинает приставать к родителям (поиграть, спросить, и пр), а ему - не мешай! И это не мешай часто выливается в «я должна быть удобной». Если вам удастся вспомнить подобные моменты, проанализируйте их, действительно ли вы ли в каких то ситуациях были неудобной, или это просто «прихоть» других людей? Скорее это 2й вариант, а вы просто подстраиваетесь. Когда возникнет мысль - неудобно спросить, не «улетайте» в автоматические мысли и прошлый опыт, а анализируйте ситуацию здесь и сейчас. Например: мне нужно спросить какие то моменты о квартире. Неудобно. Почему мне неудобно? Что самое плохое может случиться? Подумают что я плохая, пристаю с глупыми вопросами. Я вообще не знаю что обо мне подумают, обо мне просто могут подумать плохо или хорошо, независимо от того спрошу я что-то или нет. Но от чужого мнения я не стану ни плохой, ни хорошей, я останусь такой какая я есть, это просто мнение другого человека, которое не характеризует меня. Что случится скорее всего, если я спрошу? Скорее всего мне ответят и я услышу нужную мне информацию. Другими словами оценивайте реальность без фантазий и мнимых угроз. И на будущее я бы порекомендовала вам специально быть неудобной для кого-то - переспрашивать у продавцов, перемерить всю одежду, но ничего не купить, задавать кучу вопросов другим и пр. Это будет лучшая терапия - ставить себя в условия неудобности и проживать эти эмоции, с каждым разом они будут слабее и слабее.
Принятый ответ
Доброго дня!
Неприятная история, бесспорно, но не редкость, к сожалению.
Спрашивать, конечно, нужно, обычно даже продавцом предоставляются последние квитанции об оплате или запрашивается выписка из ресурсоснабжающей организации, это все дела житейские, и интересоваться этим совсем не стыдно.
Не спросили, потому что сами вы порядочные люди, не способные на подобные мелочности, скажем так. Вы верите в честность, чистоплотность, ответственность и сами не умеете обманывать, понадеялись, что и перед вами стоят открытые, искренние люди, которым, как и вам, можно доверять. Отчасти проекция сыграла с вами эту шутку.
Это неприятно, я согласна, но что поделать, есть в этом мире добро и зло, правда и ложь, честность и жульничество, подлость и периодически мы будем сталкиваться и с теми, и с другими чертами человеческой сущности.
Наверное, они разбогатели на этих небольших суммах... В таких случаях можно сказать словами народа: дай Бог подать - не дай Бог брать!
Чувство неудобства исходит из того, что мы ложно думаем, что наши слова, действия или бездействия могут кого то обидеть, ведь нам кажется, что априори нужно воспринимать людей как добпорядочных, а сомнения в этом могут задеть человека. Могут, но не всех, и об этом тоже надо помнить, и спросить в рамках исполнения обязательств по договору - это деловые отношения, здесь нужно выключать чувственное обоснование, чтение мыслей, есть такие у нас когнитивные ошибки, и следовать формальностям: я вам верю, но хочется обрести уверенность и подтвердить свою веру в нашу чистую сделку.
Здравствуйте, Анна!
Чувство неудобства часто связано с глубинным страхом быть отвергнутым, показаться навязчивым или «плохим». Оно формируется ещё в детстве, когда за прямые вопросы или сомнения нас могли стыдить: «Не задавай глупостей», «Доверяй взрослым». В итоге во взрослом возрасте срабатывает автоматическая установка: лучше промолчать, чем вызвать недовольство. Это внутренний конфликт между потребностью быть принятым и необходимостью защищать свои интересы.
Когда возникает неловкость спросить, важно остановиться и задать себе вопрос: «Чего я на самом деле боюсь?» - раздражения другого человека, осуждения, чувства вины? Признав страх, можно ослабить его власть. Перед каждым важным вопросом, который встает на вашем пути, спрашивайте себя.
Чтобы «включать разум» вовремя, помогает простая техника паузы: прежде чем принять решение, сделать вдох, выдох и мысленно произнести: «Стоп. Что я теряю, если сейчас не уточню?» Часто цена молчания оказывается выше, чем возможное неудобство.
Несколько рекомендаций:
1. Тренируйте навык задавать вопросы в безопасных ситуациях - в магазине, банке, при заказе услуг.
2. Перед важным разговором проговорите вслух, что именно хотите уточнить. Это снижает тревогу.
3. Помните: уточнение - не недоверие, а проявление ответственности. Самое главное для вас - ваш комфорт, а не комфорт другого человека. Уважение к себе начинается с права уточнять и защищать свои интересы, даже если это кому-то не совсем удобно
4. После каждой ситуации, где удалось преодолеть неловкость, отметьте успех. Так формируется уверенность.
Здравствуйте, Анна! Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с такой неприятностью ой ситуацией, но знал бы где упадёшь... Виниться себя не стоит, просто в следующий раз в какой-нибудь ответственной ситуации лучше проконтролируйте, спросите.
А научиться спрашивать можно уже сейчас, например, зайдите в магазин одежды или украшений, начните продавца что-то спрашивать, примерять, это Вас не обязывает к покупке, но практику спрашивания получите. Выполняйте практику не один раз, а пока спрашивать, интересоваться не станет нормой.
Похожие вопросы по теме
- 43 минуты назад3 ответа
- Вчера в 07:307 ответов
- 17 Августа 1 ответ
- 17 Августа 6 ответов