Что вас беспокоит?
Я чувствую что отталкиваю всех
Всю жизнь мне сложно дается общение, ощущение что я не притягиваю людей а только отталкиваю, у меня никогда особо в детстве не было друзей только одноразовое общение, и мне было часто грустно из-за этого, был буллинг со стороны сверстников и родственников, подростковый период у меня был сложный в силу моего сложного характера, у меня была так называемая «апатия» и я внушала себе, что мне все равно, потом все будет, значит не сейчас, и делала вид, что мне все равно, в школе я никогда никому не нравилась, даже если просто молчала все равно отталкивала людей, у меня была одна подруга в то время, я впервые начала считать кого то своим другом за долгое время, я хорошо относилась к этому человеку , делала для него все, но к сожалению это было не взаимно, было очень обидно, и у меня начала появляться защитная реакция, я начала вести себя будто мне все равно, начала относиться к ней так же как и она ко мне, но в ответ я услышала «ты меня даже за подругу никогда не считала» как же мне было обидно, считая , что я очень ранимый человек и меня легко обидеть, я начала думать что я не так сделала и загоняться, говоря себе что это я опять виновата поэтому меня люди не ценят,все из-за меня , со всеми людьми у меня по прекращению общения очень плохие отношения, конечно же не с моей стороны, я ничего плохого людям не делала, но они всегда первые начинают обо мне плохо отзываться ,лицемерить и обсуждать, хотя девушка я довольно симпатичная, мне довольно часто это говорят, но я не понимаю может это дело во внешности?нужно выглядеть хуже чем есть сейчас или будет все только хуже и на меня даже смотреть никто не будет…….потом в период 16 лет у меня появились отношения, в которых мне было очень сложно, понимая что меня никогда никто не ценил и не интересовался появился любимый человек который впервые начал это делать по отношению ко мне, я хотела все внимание только себе и мы постоянно ругались из-за меня, я понимаю, что у человека должна быть своя жизнь, но я хотела чтобы он показывал, что любит меня, точнее доказывал это своим вниманием, но к сожалению ничего не изменилось и я решила опять делать вид будто мне все равно думая ведь так мне будет легче, я переживала очень сильно, но при этом не показывала больше этого, и у нас начались эмоциональные качели с моей стороны, мы сходились и расходились 2 года, инициатором расставания всегда была я, но писал первый всегда он и мы всегда сходились расставались, а дальше в будущем идентичные ситуации только с «друзьями» в колледже, я так же не особо всем симпатизировала, если мне человек не улыбается или не разговаривает со мной, я уже начинаю тревожится у меня включается эта защитная реакция «мне все равно», хотя я заметила со временем я стала будто еще ранимее и слабее и высказывать все что меня беспокоит, к слову от этого ничего не изменилось ,я стала пассивной, никому обычно первая не пишу, устаю от долгого общения если это происходит, вообщем всегда происходит прекращение общения на молчании, ни я, ни они никогда не напишут и не спросят, что произошло, что не так, хотя я всегда у людей спрашиваю базовые вещи о заботе, они у меня - нет, мне сложно держать улыбку постоянно чтобы люди не отворачивались, и не думали что я злая или какая то плохая, никто ко мне первый не тянется, не интересуется я чувствую что никогда не буду чувствовать себя хорошо, и никогда не будет настоящих друзей которые ценили бы меня и заботились
Здравствуйте. Похоже сформировался паттерн - ожидание отвержения, защитная реакция, и как следствие разрыв отношений. Недоверие к людям и страх быть отвергнутой подпитывают этот цикл. Задумайтесь, как вы определяете, что человек вас ценит и заботится? Какие конкретно действия вы интерпретируете как проявление заботы? Возможно ваши ожидания не соответствуют тому, что другие готовы предложить, что приводит к обидам и разочарованию. Что, если начать с малого, проявляя заботу к себе, а не только ожидая её от других?
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Примите мою поддержку!
Ваша защитная реакция - это способ не раниться , не почувствовать боль , способ спрятать эмоции , а люди могут это считать за проявление холода и безразличия.
Скажите , верно ли я понимаю, что вы в целом , боитесь открываться людям?
От чего , по вашему мнению, защищает вас ваша реакция ?
Да, в отношениях должен быть диалог , в любых - дружественных, любовных. Где -то приходится идти на компромисс, где -то приходится переступать через свою гордость.
Мне жаль, что вам пришлось было прожить такой опыт.
Как вы видите в идеальном плане общение с другими ? Нет ли у вас завышенных ожиданий от отношений ?
я думаю что меня защищает моя реакция от ожидания безразличия, я хочу чтобы обо мне переживали и заботились так же как и я это делаю, на счет завышенных ожиданий скорее всего они есть, я же считай только год назад начала нормально общаться с людьми потому что поступила в колледж в прошлом году все было то же самое, что и сейчас, я от людей ожидаю слишком многого наверное, что даю я то хочется чтобы и они мне давали, но пока не было таких людей в моей жизни от этого и безысходность, что так будет всегда
Анастасия , да, к сожалению, это так и бывает.
Чтобы ожидания были реалистичные , нужно учиться закрывать свои потребности самостоятельно, тогда и отношения будут в радость, людей может пугать то, что они как-то неправильно себя ведут с вами , отсюда им легче отстраниться или согласиться с тем, что отстранились вы.
Очень рекомендую вам книгу «Хрупкие люди» на эту тему и книгу Бабич «внутренняя опора».
Когда отношения перестанут быть самоцелью , оги будут в радость вам + когда вы внутри выстроите свою опору , в которой нет страха для одиночества, нет страха изоляции и высоких требований и слияния с людьми
спасибо вам
Здравствуйте Анастасия!
Вы сейчас находитесь в возрасте очередного возрастного кризиса когда происходит переход от юности к взрослой жизни. Этот период, часто сопровождающийся волнением, тревогой, часто омрачается внутренним кризисом, связанным с необходимостью принятия ответственности и неопределенностью будущего. Этот кризис взросления, или так называемый кризис идентичности, представляет собой период интенсивных размышлений о себе, своих ценностях и своем месте в мире. Первым шагом к преодолению этого кризиса является осознание его существования. Многие восемнадцатилетние, ощущая внутреннее замешательство и тревогу, списывают это на обычную усталость или гормональные изменения. В вашем случае этот кризис вызывается и чувством недостатка социалиции и трудностями общения со сверстниками. Однако признание того, что эти чувства являются частью нормального этапа развития, помогает начать осознанно справляться с ними. Для преодоления этих ощущений недостатка внимания со стороны окружающих людей можно начать с прохождения комплексного тестирования, что бы понять для себя особенности своего темперамента и основных характеристик личности.
Принятый ответ
Анастасия, доброго дня.
Безусловно, вас сопровождал не совсем продуктивный опыт коммуникации плюс буллинг, и они в совокупе могли дать травму отвержения и восприятия действительности как угрожающей, способной причинить боль.
Кроме того в ходе болезненного опыта сформировалось много когнитивных ошибок, так называемых ошибок мышления, когда многое сверхобобщается, видится в черно- белом свете, детали не учитываются, не анализируются, ситуация видится одностороннее и несколько обрубленно, только через призму ваших ощущений, травма вам не дает разобрать коммуникационный процесс с разных ракурсов и понять, где ваша доля ответственности отношения, а где чужая.
Позиция "мне все равно", когда вы переживаете об отношениях - это защитный механизм психики, который помог вам выжить в эмоционально небезопасной среде, а вот во взрослой жизни мог запросто стать барьером для построения близких отношений. Вы научились предвосхищать отвержение, бессознательно транслируя окружающим сигналы закрытости и незаинтересованности, они их возможно, и считывают, отдаляясь. А ваша потребность в доказательствах любви и внимания закономерна при подобной травматизации: чтобы я была уверена, ежеминутно показывай мне любовь, я не хочу быть отвергнутой, оставленной.
Конечно, для изменения ситуации хорошо бы зайти в полноценную работу с психологом, работать с травмой отвержения в терапии, чтобы прожить старую боль и снизить гиперчувствительность к ней. Здесь важно научиться практиковать среднюю позицию в общении, спокойный, стабильный интерес, позволяя отношениям развиваться в своем темпе. Учиться не делать для другого "все" или ждать от него того же.
Очень важно сместить фокус с того, как вас воспринимают другие, на развитие собственных интересов, позиций, иметь хобби, это привлечет в вашу жизнь людей, близких по духу.
Похожие вопросы по теме
- 9 Октября 20191 ответ
- 9 Января 20219 ответов
- 15 Февраля 20214 ответа
- 12 Августа 202111 ответов