Что вас беспокоит?
Мужчина не проявляет инициативу в сексе и смотрит порно
Добрый день. Мужчина смотрит порно, сказал что смотрел и будет смотреть. Что секс и порно разное для него. Что сексом со мной он хочет заниматься и ему все нравится. Секс у нас не скучный, пробуем разное, оба получаем оргазм, в основном я сверху. Но он не проявляет себя до секса, нет инициативы, то есть не может подойти обнять и поцеловать так будто есть желание к сексу, просто спрашивает секс будет? это максимум инициативы. Я говорила о том что хочу чтобы он раз в месяц, например, проявлял инициативу, просто целовал с желанием, не прошу о чем то сложном, например, подойти, поцеловать, сделать кунилингус или что-то еще. Так то он не против орального секса, но только если я попрошу, ему будто лень. Может ли это быть связано с просмотром порно, что он посмотрел, разрядку получил и ему уже не надо ко мне подходить и что-то делать.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый день. Регулярный просмотр сильно притупляет чувствительность ведь зачем прилагать усилия для соблазнения если можно получить быструю разрядку без усилий. Мозг привыкает к простым решениям, эмоции уходят. Попробуйте создать вместе правило например один вечер в неделю полностью без гаджетов. Просто общение легкие прикосновения массаж. Цель вернуть ценность самого процесса а не только результата. Это поможет ему заново научиться чувствовать влечение . И еще скажите прямо что его пассивность ранит Вас и заставляет сомневаться в своей привлекательности. Это должно его немного встряхнуть.
Артур, мы это обсуждали, он знает что мне это нужно, но он быстро сдувается, один раз проявил инициативу и на этом все, будто нужно ему об этом напоминать. Я чувствую себя неловко что мне нужно постоянно напоминать, как мать сыну толдычит, я не хочу быть в такой роли
У него отсутствует внутренняя мотивация что-то менять((К сожалению, вы не сможете решить это за него. Вы уже сделали все возможное, объяснив и предложив решения. Он свой выбор увы сделал. Теперь вы должны сделать свой выбор. Между сохранением текущих отношений в том виде в котором он из может вам их дать и самоуважением и взаимностью в других отношениях.
Принятый ответ
Здравствуйте. А Вы прямо говорили ему, что Вам важно чувствовать его желание через эти конкретные действия, а не просто согласие на секс? Конечно порно действительно может снижать его спонтанное желание проявлять инициативу в реальной жизни. Происходит это потому, что после просмотра наступает быстрая разрядка и пропадает..аппетит, который заставляет мужчину добиваться женщины. Ему и так хорошо, он получил свою дозу удовольствия. Акцентируйте внимание на том, как его активность сделала бы Вас счастливее. Возможно, ему стоит постараться сократить порно и посмотреть, изменится ли энергия влечения к Вам.
Кристина Айговна, да я говорила о своих желаниях, предлагала составить календарь ему с напоминаниями, чтобы не мне это делать, он быстро сдулся. Один два раза проявил желание за месяц два, и на этом все. Он знает что мне это нужно.
Он быстро сдувается, потому что настоящая близость требует энергии, а привычный способ разрядки ее не тратит. Вы исчерпали мягкие методы. Теперь нужен серьезный разговор не о сексе, а об эмоциональном одиночестве в этих отношениях. Спросите его прямо, готов ли он реально работать над этим, потому что вы уже на пределе. Иногда только угроза потери отношений заставляет человека осознать проблему..
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна!
Мужчина может смотреть порно не потому, что ему не хватает чего-то в отношениях, а как способ быстрой разрядки без эмоциональных вложений. Однако регулярный просмотр порно действительно способен снижать естественное сексуальное влечение к партнеру. При частом просмотре мозг начинает привыкать к мгновенному возбуждению и визуальному разнообразию, что делает живой контакт «менее стимулирующим». Это не всегда осознанный выбор, просто привычка мозга к более легкому пути.
Отсутствие инициативы до секса может быть следствием именно этого — желание вроде бы есть, но энергия направлена на быстрый способ получить удовлетворение. Также играет роль психологическая установка: если секс с вами стабильно приятен и предсказуем, он может «расслабиться» и перестать прилагать усилия для возбуждения атмосферы.
Что можно сделать:
1. Спокойно обсудите с ним не сам факт порно, а последствия - как вы себя чувствуете, когда нет инициативы.
2. Попробуйте договориться о периодах без порно, хотя бы на пару недель, и понаблюдайте за изменениями в его интересе к вам.
3. Добавьте элемент флирта вне секса: лёгкие касания, шутки, короткие поцелуи без ожидания продолжения. Это помогает вернуть эмоциональную связь и естественное желание.
Сергей Викторович, мы обсуждали, он знает что меня это расстраивает, будто он тратит свою энергию впустую, когда мне ее мало. Флирт у нас есть. Попробую договорится о периодах без порно. Спасибо.
Принятый ответ
Здравствуйте! Да, вы правы , с большей вероятностью, если мужчина смотрит порно, то с 99% порно сопровождается мастурбацией, а значит, его потребность закрыта , отсюда он может не проявлять инициативу и тд.
К сожалению, зависимость от порно имеет свои последствия в будущем. Поэтому здесь важно поговорить с мужем о том, что важно искать компромисс , вы допускаете просмотр порно, а он со своей стороны все же старается закрывать и ваши потребности
Алина Николаевна, да я не запрещаю смотреть, но мои потребности все равно не закрываются, как донести до партнера что мне это нужно, чтобы он не сливался после одного раза?А то я ему сказала, он разок что-то сделал и потом забыл. Как выработать привычку у него?
Алина Николаевна,в начале отношений была инициатива, потом пропала через полгода год. Он считал это моей ответственностью, что он не должен что-то делать если это нужно мне, говорил что это мне надо вот присаживайся и получай удовольствие...Так же есть усталость на работе, на это сейчас тоже ссылается.
Анна , я понимаю вас, но пока мужчина не поймёт , почему это важно для вас , вы не сможете его надрессировать на это.
Тк это не совпадает с его системой ценностей.
Поэтому вновь нужен диалог с ним и вновь пояснить свои чувства все и переживания
Принятый ответ
Здравствуйте. Возможно порно действительно притупляет его потребность в близости, но есть и другие факторы. Уточните пожалуйста как давно это продолжается? Были ли периоды, когда инициатива была выше? Обсуждали ли вы его чувства и переживания, связанные с порно? Открытый разговор может помочь прояснить ситуацию и найти решение, которое устроит вас обоих.
Яна Алексеевна, возможно еще фактор усталости на работе, проще разрядится без секса. Вообще в начале отношений пол года была инициатива, потом он говорил ну если тебе надо, "присаживайся"....После я донесла что мне нужна инициатива, его хватило на пару раз и все. Не хочу долбить его постоянно этим. Он сказал что порно это его личное он сам решает что делать, что ему это нужно он всегда так делала и не планирует менять привычку. Я сказала что если это не влияет на желание, то можешь продолжать. Но будто бы влияет. Я то не против и сама ему без моего удовлетворения раз в неделю например мастурбировать, чтобы быстро разрядится, чтобы он мог получать желаемую быструю разрядку без работы по достижению моего оргазма)) Будто нет привычки проявляться, а как ее сформировать непонятно.
Здравствуйте !Ваши переживания абсолютно понятны. Вы правильно замечаете, что сексуальная гармония в паре строится не только на самом процессе, но и на повседневных проявлениях желания, внимания, которые создают эмоциональную связь. Просмотр порно иногда становится заместителем эмоционального и физического вовлечения в отношения, особенно если человек использует его как способ снятия стресса или для быстрой разрядки без необходимости вживаться в диалог с партнёром. Однако это не всегда прямая причина важно понять, является ли это для него привычкой, способом избежать уязвимости в отношениях или следствием, например, усталости, тревожности или низкого либидо.
Коммуникация. Вы говорите о своих желаниях, но, возможно, партнёр не до конца осознаёт, почему для вас так важны именно его инициативы (например, это связано с чувством желанности, безопасностью в отношениях). Иногда мужчины воспринимают такие просьбы как обязанность, а не как приглашение к близости. Уточняющие вопросы, которые могли бы помочь глубже понять ситуацию:Как он реагирует, когда вы говорите о своих чувствах? Например, обижается, отстраняется или задаёт уточняющие вопросы? Были ли в ваших отношениях периоды, когда он проявлял больше инициативы? Что изменилось с тех пор?Что можно попробовать:
Вместо фокуса на раз в месяц предложить ему вместе обсудить: Как тебе кажется, что мешает тебе проявлять инициативу? Мне важно чувствовать твоё желание, а не только ответ на вопрос будет секс? Попробовать совместный эксперимент: например, по очереди назначать сюрприз-инициативу на неделю (не обязательно сексуальную можно приготовить завтрак, устроить спонтанный танец). Это снизит давление и добавит игривости. Если ситуация не меняется, возможно, стоит обратиться к семейному психологу.
Вячеслав Викторович, поняла попробовать донести что мне это необходимо, так как это помогает мне чувствовать себя желанной и нужной. А как мне донести что это не обязанность, не обременение, а приглашение к близости? На время перестать давать близость без этой инициативы?Это будто наказание. Он думает что это обязанность и не очень хочет себя заставлять, ведь привычка это поначалу насильное заставление. Когда я говорю о своих чувствах он понимает что мне это необходимо, но ему это тяжело и придется себя заставлять. В начале отношений и была инициатива или в отпуске. Так же есть усталость на работе, это будто постоянно. Будто у него нет мотивации просто, и это мешает ему проявлять инициативу. Вот, да вы верно подметили, мне важно чувствовать, а не перед голым фактом стоять что будет секс, это будто просто физика
Спасибо, что уточнили это действительно ключевой момент: как превратить обязанность в искреннее желание, чтобы инициатива партнёра не воспринималась как наказание, а становилась частью вашей связи. Давайте разберёмся шаг за шагом.
Как донести, что это не обязанность, а приглашение к близости?Говорить о своих чувствах через «Я», а не через его действия.Например:Когда ты сам подхожишь обнять меня, я чувствую, что ты хочешь меня, а не должен. Это как искра она зажигает во мне такое тепло, что я готова на всё, чтобы быть с тобой. А когда спрашиваешь секс будет?мне кажется, что я просто выполняю твою просьбу, а не чувствую, что мы вместе. Так вы показываете, что его инициатива это не норма, а способ создать особую атмосферу, которая важна именно для вас обоих. Предложить ему попробовать вместо заставить себя.Скажите: Давай попробуем один раз в неделю делать что-то маленькое например, ты обнимаешь меня первым, не дожидаясь, пока я начну. Мне не нужно, чтобы ты обязательно это делал. Просто представь, что это игра: как будто ты вновь влюбляешься в меня, как в самом начале. Если почувствуешь, что хочешьделай. Если нет скажи: сегодня не получается, и я пойму.Это снимает груз «долга» и даёт ему пространство для выбора. Свяжите инициативу с тем, что ему приятно.Например: По помнишь, как в отпуске мы целовались просто так, без повода? Мне кажется, тогда и тебе было легко это делать, потому что ты чувствовал меня. Может, вернём этот момент? Мне важно, чтобы ты тоже получал от этого удовольствие не как от работы, а как от того, что ты хочешь прикоснуться ко мне. Акцент на взаимности: его инициатива не для вас, а для вашей общей связи.Что делать с его усталостью и ленью?
Вы правы: если он воспринимает это как заставлять себя, это не сработает. Вместо этого:
Предложите «ритуалы» вместо усилий. Например:Давай после твоего возвращения с работы я буду 5 минут молчать, а ты сам решай обнять меня или нет. Никакого давления, просто момент, где ты можешь быть собой.Так вы создаёте пространство, где инициатива возникает естественно, а не по графику.Спросите его прямо:Что для тебя сейчас самое сложное в том, чтобы проявить инициативу? Усталость? Страх, что я буду разочарована? Или, может, ты не чувствуешь, что я хочу этого от тебя? Иногда мужчины боятся ошибиться или подумать, что их действия недостаточны.Почему перестать давать близость рискованно?
Вы верно чувствуете: если вы «заблокируете» близость, это усилит его ощущение, что вы его наказываете или контролируете. Вместо этого: Сделайте акцент на том, что вы открываетесь ему, когда чувствуете его искреннее желание.Например:
Когда ты сам целуешь меня с порога, я сразу расслабляюсь и хочу откликнуться. А когда спрашиваешь „будет?“внутри напрягаюсь, будто я должна что-то доказать. Так вы показываете: его инициатива это не условие для секса, а условие для вашего чувства близости.Что попробовать.
Попросите его о мини-инициативе на одну неделю.Например: Давай эту неделю ты просто раз 5 обнимешь меня без причины. Не для секса, просто чтобы я почувствовала твоё тепло. А я скажу тебе, как это на меня влияет. Маленькие шаги не пугают, а результат (ваша реакция) может стать мотивацией. Покажите, как это меняет вас .Если он обнял вас не молчите. Скажите: Спасибо, что подошёл сам. Я только что почувствовала, как внутри что-то растаяло.Так он увидит: его действия имеют ценность, а не являются платой за секс. Если он продолжает говорить я не могу, это тяжело» спросите:
А что, если представить, что это не про меня, а про тебя? Ты ведь тоже хочешь чувствовать, что любишь и желанен? Как бы ты хотел, чтобы я проявляла инициативу к тебе?. Это переведёт разговор из ты должен» в как нам обоим стать ближе.Вы уже делаете важное: не обвиняете, а ищете путь. Иногда мужчинам нужно время, чтобы перестроить шаблоны. Главное чтобы он увидел, что его искренние жесты делают вас счастливее, а не выполняют заказ.
Здравствуйте. Да, такое бывает. Когда мужчина часто смотрит порно, мозг «привыкает» получать возбуждение и разрядку быстро и без усилий. Из-за этого снижается естественное желание проявлять инициативу в реальной близости — особенно если там нужно внимание, контакт, эмоции. Это не значит, что он вас не хочет, просто возбуждение стало зависеть от лёгких стимулов.
Что можно сделать: мягко ограничить порно, добавить больше телесности без цели дойти до секса (объятия, прикосновения, флирт), говорить прямо, что вам важно чувствовать его желание. Альтернатива — смотреть эротический контент вместе, чтобы вернуть общую «искру», если ему трудно перестроиться сразу.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 14:051 ответ
- 31 Июля 1 ответ
- 31 Июля 9 ответов
- 31 Июля 1 ответ