Что вас беспокоит?
Боязнь близких отношений
Здравствуйте. 2 года почти в отношениях с мужчиной, отношения были на расстоянии но мы шли к тому чтобы съехаться. Нужно было решить много вопросов, приготовления заняли долгое время. Отношения у нас всегда были нежные, мы никогда не ругались но где-то 2 месяца назад у него появились проблемы. У нас не получалось встретиться из-за проблем с визой, было много стресса, так как хотели быть вместе, но не получалось. У него начались проблемы, апатия, были отключки. Он обратился к психологами нескольким, в итоге у него выявили боязнь близких отношений, из-за того что родители отказались от него когда он был маленький. Прошёл курс у психологов, но проблему не решили. Он говорит что любит меня, но страх не позволяет даже поговорить. Он боится разговаривать со мной, не говоря уже о житье вместе. Мы пока только переписываемся последние недели две. Он мне очень дорог и я люблю его. Подскажите, как мне себя вести в данной ситуации и поддержать его и что нам может помочь.
Принятый ответ
Здравствуйте. Сочувствую вашей ситуации. Важно проявить терпение и понимание. Спросите его прямо, что именно вызывает страх? Какие конкретные действия с вашей стороны могли бы его успокоить? Возможно следует на время снизить давление, отложить планы о совместном проживании и сосредоточиться на поддержке через переписку. Попробуйте обсудить возможность совместной терапии.
Яна Алексеевна, я предложила ему пока забыть о переезде и вернуться к тому, что у нас было, просто общаться как раньше. Но он сомневается даже в этом. Говорит что не хочет чтоб я страдала с ним. Он постоянно в этих мыслях как я поняла. Когда он летел домой, он написал мне что мы поговорим и будет счастлив услышать меня. Но как подошло время для разговора, он испугался.
Прасковья, его страх может быть связан с боязнью ответственности, разочарования или причинения вам боли. Попробуйте бережно выяснить, что именно его тревожит. Объясните, что ваше счастье зависит от его присутствия в вашей жизни, даже если формат общения временно изменится. Главное это ваше желание быть рядом и вместе преодолевать трудности.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вероятно мужчина боится сближения из-за детского травматичного опыта, есть тревожно - избегающий тип привязанности.
Вам важно не давить, но показать то, что вы принимаете его таким , принимаете его переживания , но все же и вам это делает тоже больно, поэтому вам так важно с ним поговорить и все обсудить.
И разобраться все его страхи , даже самые безумные.
Да, это его проблема на развитие , главное здесь не пытайтесь его спасти из этого, поскольку если он не будет прикладываться усилия , открываться хоть немного , стараться , то к сожалению, он будет все больше и больше верить своей травме , а не себе и тем более не вам.
Принятый ответ
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Я понимаю, как вам тяжело. В подобном случае, отказ родителей в детстве мог сформировать глубокий страх повторения этой ситуации в будущем, особенно в контексте близких, доверительных отношений. Это неосознанный механизм защиты, который, возможно, мешает вашему партнеру быть открытым.
В подобной ситуации я рекомендую партнеру продолжать работу с психологом. Ваша задача сейчас – быть максимально терпеливой и эмпатичной. Постарайтесь создать атмосферу безопасности и безусловного принятия. Ему важно понимать, что вы рядом, несмотря ни на что, и что вы готовы пройти этот путь вместе.
Также рекомендую вам изучить информацию о тревожной привязанности и травмах детства, чтобы лучше понимать его состояние и то, как вы можете его поддержать, НО не забывайте о своих потребностях и обращались за поддержкой к друзьям или другим специалистам, если чувствуете, что вам это необходимо.
Наталья Владимировна, Когда психологи запрещали нам контактировать во время терапии, я терпеливо ждала и всё принимала. Но к сожалению, я совмем забила на себя и вся была в его проблемах и волновалась только о нём. Я написала ему о том что ему нужно продолжать терапию и что я верю в него, буду ждать и поддерживать как смогу.
Прасковья, вы молодец! Вы рядом со своим партнёром в его трудный момент, НО никогда не забывайте о себе. Возвращайтесь в свою жизнь, занимайтесь тем, что приносит вам удовольствие.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а он продолжает сейчас ходить к психологу или работа прекратилась? Очень важно чтобы специалист сопровождал его длительное время ведь такая глубокая травма из детства просто так не уйдет. Вам сейчас нужно набраться терпения и дать ему пространство . Понимаю как тяжело ждать и не знать что делать но ваше спокойствие будет для него лучшей опорой. Продолжайте переписываться как обычно но не требуйте срочных разговоров или решений. Говорите о простых и легких вещах напоминая о ваших хороших моментах. Страх близости это подсознательная защита и если давить он только усилится. Просто будьте рядом как безопасный человек который любит и принимает его в этот трудный период.
Кристина Айговна, у него была десяти дневная терапия в другом городе в клинике. Только этой ночью он вернулся домой. Я предложила ему поддерживать терапию в городе где он живёт.
Это серьезный и важный шаг с его стороны, должно быть ему сейчас непросто после возвращения. Вы правильно сделали, что мягко предложили продолжение терапии, это очень разумно. Сейчас ему важно не потерять набранный импульс, ведь работа только начата. Пусть он сам осмыслит полученный опыт. Спросите просто, как он себя чувствует после поездки, без разговоров об отношениях. Берегите себя.
Принятый ответ
Доброго дня!
Конечно, ситуация действительно, не простая, и вероятнее всего все же у мужчины есть некие ментальные трудности, которые стоит продолжать прорабатывать.
Сложно сказать, насколько верным был вывод психологов и что они имели ввиду под страхом близких отношений, смею предположить, избегающий тип привязанности, когда человек, перенесший травматизацию боится близости, имеет страх отвержения.
Как тов переписках он объясняет нежелание разговаривать? Что для него вызывает сложности в данном вопросе? Может быть, он сказал вам, чем его пугает совместная жизнь? В чем сомнения? Спрашивали его как ему на сегодняшний день было бы наиболее комфортно? Оставить все как есть, на расстоянии?
Роза Абулфатовна, он говорит что хочет говорить, но не может.. Сказал, что ему сложно принять любовь и быть любимым. И пытался я думаю чтоб я сама от него отказалась, когда писал мне что я заслуживаю лучшего, не такого идиота как он с трудностями, что не хочет делать мне больно. Но я сказала что он мне только нужен, какой бы ни был и что я верю что он сможет побороть страх. И он сказал что попробует.
Роза Абулфатовна, у него не было раньше серьёзных отношений, ни с кем он не жил до меня. С его слов.
Поняла вас. Прочитала выше ваш ответ коллеге про 10 дневный курс терапии. Не очень понятно, что за терапия была, он принимал лекарства какие то или что? Что это за новаторский стремительный подход проработки травмы?
Классическая психотерапия травмы не работает в столь короткие сроки и на дает эффекта за 10 дней нахождения в клинике, поэтому в данном случае не стоит надеяться на результат, его не будет. Это больше похоже на курс купирования некого острого состояния, возможно медикаментозный даже, а не преодоление детской травмы. Травма прорабатывается в еженедельных сессиях с психологом или психотерапевтом вне нахождения в клинике, амбулаторно, человек живет свою обычную жизнь, но посещает психолога для терапевтических бесед в течение как минимум нескольких месяцев. Для этого не нужно ложиться в стационар. Мужчина может быть, имеет диагноз какой то, но не говорит вам? Может быть, случился рецидив и нужно было снять остроту? Просто вот то, что вы описываете вызывает очень большие сомнения в том, что это только травма и только страх отношений, в данном случае травма может быть причиной некого ментального неблагополучия, о котором вы не знаете. Может быть у него депрессия (вот та самая апатия, про которую вы говорите) или еще какое то расстройство манифестировало, то есть обострилось.
Вот смотрите. Ситуация несколько неоднозначная. Конечно, нельзя сказать, как пойдет ход терапии дальше ( и что это за терапия и что главное, лечится в ней тоже не совсем ясно), поскольку, как вы видите, пока результатов нет, а будто бы и хуже стало, раз даже прямая вербальная речь стала затруднена. Здесь вам прежде всего, и для себя стоит наметить некий временной промежуток, который вы готовы дать ему на излечение, стоит отметить, что люди порой долго ходят по психологам, находятся в длительной терапии ищут пути преодоления,а травма не отпускает, если мы говорим только о травме, избегающем типе привязанности, спровоцированном ей, а не о чем то другом. Иногда даже сам человек сопротивляется неосознанно терапии, не хочет выходить из привычных моделей поведения. Вы конечно, испытываете к нему чувства, вам хотелось бы развития отношений, но стоит отметить, что не всегда получается с травмированным человеком построить надежный, безопасный союз и получается так, как вы и описали: партнер становится спасателем, лекарем другого,погружается в жизнь другого, при этом забывая о себе, своей жизни и своем времени.
Конечно, поддержите, постарайтесь все более подробно узнать, чем все же он занимался в клинике, как лечился, как будет продолжать терапию и посмотрите хотя бы на промежуточные результаты. Будьте пока рядом, возможно, отдайте инициативу общения в его руки, при этом помните, что нет ничего и никого ценнее вашей жизни, а длительная неопределенность может очень сильно угнетать, и вы в любом случае, не менее важны, чем его исцеление.
Роза Абулфатовна, до этой терапии ему поставили диагноз биполярное расстройство, назначили лекарства, но ему стало хуже и врачи отменили лечение и сказали что ошиблись. Отсюда у него страх на медикаментозное лечение. Затем были другие психологи, они делали гипноз и он вспомнил нехорошие воспоминания с детства, они сказали ему нужно принять это и простить. Он ходил к ним на сеансы, но не помогало и тогда ему порекомендовали клинику эту и поставили там ему боязнь отношений. Насколько мне известно с его слов, терапия была разговорная, что то рисовал он и смотрели какие-то фильмы. В итоге он сказал что они порекомендовали сделать шаг назад и отступить от отношений. Но я не доверяю таким специалистам, которые дают совет выйти из отношений в которых есть чувства, любовь. Поэтому я предложила ему забыть о переезде и общаться как раньше, без стресса.
Я соглашусь с вами, что это подход не совсем корректный. Что значит выйти из отношений? Почему они ему противопоказаны, если это всего лишь детская травма? А если бы у него семья была, развестись что ли надо было? Миллионы травмированных людей прорабатывают их, не выходя из отношений.
Конечно, будто бы требуется еще одно(а может, и не одно) независимое врачебное мнение, и вот эта чехарда с диагнозами совсем не вызывает доверия к тем специалистам. БАР - это большая психиатрия, и никто сходу не ставит такие диагнозы и уж тем более ни один компетентный специалист не будет так метаться в дифференцировании состояния пациента: то БАР, то идите к психологу. Это ведь не шутки и не игрушки.
Я вам рекомендую понаблюдать за вашим МЧ, посмотреть на динамику терапии, быть рядом, в эмоциональном доступе, дать ему время и пространство для терапии, но повторюсь еще раз, вы и ваше благополучие важнее всего. Дайте и себе время и пространство жить. Он может находиться в таком состоянии месяцами, выйдет ли он из него, тоже сказать сложно, проработаются ли эти травмы и то ли вообще лечится, но так или иначе ментальное неблагополучие есть, и неизвестно все же какого оно характера, это вопрос все же открытый.
Всю информацию про БАР, отмену лечения, направление к психологу вы от него знаете?
Дело в том, что может быть еще и другая сторона этой медали. БАР есть, врачи не ошиблись,а вот терапию сам себе он отменить мог, преподнеся вам это как врачебную ошибку и как только травму, которую нужно у психолога лечить. А сейчас без лекарств он не справляется просто, отсюда и отключки, и апатия и возможно, что-то еще из депрессивной фазы, когда действительно, сил разговаривать практически нет.
Роза Абулфатовна, Роза Абулфатовна, да, с его слов. Но там тоже лечение было странное. Когда врач диагноз поставил, он предложил ему специальный подход, лекарство которое убирает страхи. Он ещё пару дней ночевал в клинике и за ним смотрели камеры. Ночью он не спал, а лежал с открытыми глазами и ничего не делал, хотя сам этого не помнит. Но тогда он мог ещё со мной созваниваться по вечерам.
Да, действительно, больше вопросов, чем ответов в данном подходе к терапии... Но основная рекомендация: не отказывайтесь пока от него, и было бы просто здорово, если бы он сумел получить консультацию у наших докторов, в рамках доказательной медицины. Все же есть смысл заглянуть в его состояние не только со стороны травмированности.
Добрый день. Дайте ему понять что вы не исчезнете даже если он будет молчать неделю или две. В переписке можно иногда упоминать что он для вас важен. Но без напора сами понимаете. Основная работа лежит на нем и его психологе тут чудес не бывает к сожалению. А вам бы постараться не концентрироваться только на этих отношениях иначе выгорите. Живите своей жизнью находите маленькие радости это даст вам сил на долгую дистанцию.
Здравствуйте! Отношения эти два года всё время на расстоянии? Получилось у вас встретиться или нет?
Если Вы встречаетесь и есть сложности жить вместе это одна тема, а если это просто переписка без встреч, то тема совсем другая.
Здравствуйте !Скорее всего, у вашего партнера проявляется травма привязанности, связанная с детским опытом отвержения. Страх близости, который сейчас мешает ему строить отношения, это защитный механизм: подсознательно он избегает боли повторного отказа. Даже при наличии любви к вам его нервная система воспринимает шаг навстречу как угрозу. Это не ваша вина, а следствие его внутренних переживаний. Важно понимать: терапия в одиночку часто недостаточна для таких глубоких травм нужна работа с привязанностью в контексте отношений.Что используют психологи в типичных ситуациях:
Совместная терапия. Индивидуальные сессии уже пробовали, но для проработки страхов в отношениях эффективнее подходы вроде Эмоционально-фокусированной терапии (EFT) или Терапии привязанности. Это поможет вам обоим научиться языку близости без паники. Мягкие шаги вместо давления. Например: Я рядом, когда ты готов поговорить. Давай выберем время, когда тебе будет комфортно даже на 5 минут. Избегайте фраз вроде Почему ты не можешь?, замените их на Как я могу сделать этот разговор безопаснее для тебя?.Забота о себе. Постоянное ожидание и тревога за партнера могут привести к эмоциональному выгоранию. Есть ли у вас сейчас свой опорный человек (друг, терапевт), с которым вы можете делиться своими чувствами?
Как он реагирует, когда вы предлагаете обсудить его состояние? Есть ли моменты, когда ему удаётся преодолеть страх (пусть ненадолго)? Пробовали ли вы вместе с ним техники для снижения тревоги (например, совместное дыхание через видео, короткие аудиосообщения вместо текста)? Как вы оцениваете свои силы в этой ситуации? Есть ли чёткие границы, чтобы не раствориться в его проблеме?Помните: вы не обязаны спасать его, но можете быть надёжным берегом.
Вячеслав Викторович, у меня есть подруга с которой я делюсь, но она не понимает до конца эту проблему. Вчера он записал мне голосовое сообщение и в нем говорил что любит меня и всё такое. Когда у него была терапия, я задавала вопросы о ней и он охотно писал мне об этом, особенно после того как я наконец поняла в чем проблема и поняла его и он писал мне больше тогда. На самом деле это не первые психологи с которыми он работал, до этого ему ставили депрессию и даже ошибочно поставили диагноз биполярное расстройство, начали давать лекарства, делали гипноз даже, а ему стало хуже и тогда врачи сказали что ошиблись, что нужно к психологу обращаться. Тогда выявили боязнь близких отношений. Я сама уже в недоумении и не знаю кому верить. Он сам настаивал на переезде, купил дом, сам готовил документы для меня и тут такое. Я говорила ему об этих сомнениях, на что он сказал мне что он хорош в подготовке и выполнении задач.
Спасибо, что уточнили детали это помогает увидеть ситуацию глубже. Ваши чувства запутанности и тревоги абсолютно понятны: когда рядом человек, который одновременно говорит я люблю и отдаляется, а его путь к здоровью осложнён ошибками прошлых специалистов, это похоже на хождение по минному полю. Давайте разберёмся шаг за шагом.Что происходит сейчас:Его циклы не предательство, а защита.То, что он активно решал бытовые вопросы (дом, документы), а теперь не может говорить с вами, классическая реакция при травме привязанности. Для людей с таким опытом практические задачи(я контролирую ситуацию) кажутся безопаснее эмоциональной близости (я теряю контроль). Его голосовое сообщение попытка связаться, несмотря на страх. Это важно: он не уходит, а борется изнутри. Диагнозы не главный ориентир. То, что его лечили от биполярки, а потом выяснилось, что это ошибка, говорит не о его ненадёжности, а о сложности диагностики. Многие психологические проблемы (депрессия, тревога, травма привязанности) имеют схожие симптомы. Сейчас ключевое не ярлык, а поведение: он осознаёт страх, пытается работать над ним, но пока не может преодолеть блокировку. Это требует не лечения, а безопасного пространства в отношениях. Что делать вам:Сфокусируйтесь на здесь и сейчас, а не на прошлых ошибках. Например, вместо Почему ты снова отдаляешься? спросите: Что происходит в эти моменты, когда тебе сложно писать? Может, я могу что-то изменить в нашем общении? Это снизит его чувство вины и откроет диалог.
Предложите терапию через действия. Если разговоры пугают его, начните с малого: например, совместный просмотр фильма через экран с комментариями в чате, или короткие аудиосообщения о нейтральных темах (Слушай, тут котёнок на улице прыгает напомнил мне твоего!). Это создаст позитивные ассоциации с близостью.Защитите себя от диагностической тревоги. Вы правы: сложно доверять специалистам после таких ошибок. Но ваша задача сейчас не разбираться в диагнозах, а наблюдать за динамикой: есть ли хоть крошечные шаги вперёд (например, он дольше говорит в голосовых, или пишет спасибо, что не бросаешь)?Важный момент:Вы упомянули, что он лучше общался, когда вы проявили понимание его проблемы. Это ключ! Люди с травмой привязанности часто ждут подтверждения, что их страх не сделает вас менее любящим. Попробуйте фразы:
Я знаю, что тебе страшно, и я не уйду из-за этого. Давай будем двигаться в том темпе, который для тебя безопасен.Это не давление, а гарантия, что вы его союзник, а не ещё одна угроза (как в детстве).Вы не обязаны быть его спасателем. Ваша роль быть той, кто показывает, что близость может быть безопасной. Но если вы почувствуете, что теряете себя (бессонница, постоянное напряжение, мысли я должна сделать больше), это сигнал: нужно срочно искать поддержку для вас например, психолога, который поможет разграничить его борьбу и ваши границы.
Здравствуйте. Если вы сможете выдержать эту паузу, у отношений есть шанс. Ваша поддержка сейчас критически важна, но она должна быть очень деликатной.
Главное — дать ему ощущение полной безопасности и отсутствия давления. Продолжайте общаться через переписку, но избегайте тем будущего и обязательств. Пусть он сам задает темп. Вместо вопросов «Когда мы наконец встретимся?» говорите о нейтральных вещах, которые его интересуют, напоминайте ему, что ваши чувства неизменны, но вы готовы ждать. Но и не растворяйтесь в его трудностях: оставайтесь в контакте, но уделяйте внимание себе, своей жизни, интересам, работе, друзьям.
Здравствуйте!
Сопереживаю Вашей ситуации. Но тут главное, что мужчина то же понимает свое состояние и хочет быть с Вами-верно?Тогда вместе можно будет справляться и потихоньку выстраивать этот "мостик"между вами. Вы так хотите помочь ему и поддержать и это говорит о Ваших больших чувствах, однако во всем этом важны и вы сами- где Вы чувствуете, что я могу и справляюьс, а где мне самой нужен ресурс и поддержка. Вы со своей стороны делитесь с ним переживаниями. у него получается поддерживать Вас?
В такой ситуации. где есть избегание серьезных отношений. страх перед ними- хорошо помогает кроме индивидуальной терапии(где мужчина может проживать свои чувства и формировать новую крепкую опору, которая позволит ему смелее идти в отношения)- парная терапия при которой вы уже по факту будете учиться как можно поддерживать друг друга уже сейчас. открывать и выстраивать эмоциональную связь- при которой и взращивается это доверие к отношениям, когда вы вместе, помогая друг другу пройти через эти преграды создадите свою крепкую связь.
Вы очень чувствуете мужчину и сейчас действительно важно не давить и не торопить события, но вместе с тем и саму себя не доводить до тех границ, где вы начинаете волноваться.Пробуйте проходить это вместе!)
Добрый день!
Мужчине важно продолжать работать с психотерапевтом или с психологом. И обратиться очно к психиатру за лечением, Вы пишите, что ему ставили диагноз и сейчас это может отражаться на его состоянии, поведении. Мужчине важно самому работать над собой, должно быть желание измениться, ему важно понимать для чего ему это нужно. А Вы можете поддержать его, быть рядом, но за него Вы не решите его вопрос. На данный момент Вы можете поговорить с ним о походе к врачу очно, о психотерапии и продолжать вести с мужчиной переписку, делиться приятными событиями, обсуждайте, как прошёл друг у друга день и уже далее смотреть на поступки мужчины, как меняется ситуации, как идёт работа у него с врачом, как идёт психотерапия. Сейчас мужчина не примет давление в свою сторону, близкие отношения он избегает, его всё это очень пугает, не чувствует безопасности. Вы знаете теперь откуда этот страх возник, мужчина доверил Вам эту информацию и это не плохо, что он Вам доверяет. Мужчина боится, что его не примут, не полюбят его таким, какой он есть и важно изменить эту мысль на положительную, например: Меня можно полюбить. Или мысль возникает: Отношения – это, так сложно, я не справлюсь. Замените на: Я набираюсь опыта, у меня всё получится, я буду решать проблемы по мере их поступления. Но это мужчине нужно работать с психотерапевтом или с психологом, не с Вами.
Здравствуйте, Прасковья, конечно, может быть разное, тревожный тип привязанности, страхи и комплексы, НО - это не повод делать из этого щит и прятаться за этим, это то, над чем предстоит работать, но работать можно только если он будет двигаться в отношениях, а не убегать от них, иначе всё это превращается просто в оправдание для него самого и он просто убегает и прячется за своими "диагнозами". Вы в этой ситуации одна - бессильны. Вы не можете за него пройти этот путь, принимать решения, работать над собой. То, что Вы можете - быть рядом с ним, если он работает над собой, возможно, предложить ему совместную терапию, чтобы учиться вместе выстраивать близкие отношения. Вы можете подумать и решить для себя, сколько Вы готовы дать времени себе, ему, отношениям для работы - полгода/ год/ два и т.д., чтобы когда Вы подойдете к этому рубежу, смогли оценить готовы ли Вы продолжать дальше, если ничего не меняется.
Ситуация очень деликатная, потому что вы одновременно любите человека и видите, что его прошлый опыт формирует сильный страх близости. Важно помнить, что этот страх — не про вас лично, а про его внутренние эмоциональные травмы, и он не может «просто взять и перестать бояться». Главная задача сейчас — создавать безопасное пространство, где он может постепенно открываться. Не давите на него с вопросами о будущем или совместной жизни, не требуйте быстрых решений, не обсуждайте конфликтные моменты, пока он эмоционально не готов. Показывайте внимание и заботу через простое присутствие, добрые слова и поддержку в том объёме, который он может принять.
Параллельно полезно мягко мотивировать его продолжать психотерапию, возможно у другого специалиста, который специализируется на привязанности и травмах детства, или на терапевтических подходах, помогающих преодолеть страх близости. Можно вместе обсуждать шаги, которые не вызывают тревогу — переписка, совместное планирование небольших событий, постепенные встречи в безопасной обстановке.
Для вас важно сохранять свои границы и заботиться о собственных эмоциональных ресурсах: не превращайтесь в «спасательницу», не ждите мгновенных изменений, чтобы не выгореть и не почувствовать себя брошенной. Поддержка должна быть мягкой, стабильной и предсказуемой, чтобы он видел: вы рядом, но не давите. Любовь проявляется не только в эмоциях, но и в терпении, уважении к его темпу и готовности работать над собой.
Похожие вопросы по теме
- 22 Января 20244 ответа
- 12 Июня 20251 ответ
- 23 Сентября 20251 ответ