Что вас беспокоит?
Сын играет чувствами девочки
Сын, почти 12 лет. Смазливенький, занимается спортом, пользуется интересом у девочек. Недавно, просматривая его телефон, я узнала, что он понравился одной барышне. Две другие подначали его сделать вид, что она ему тоже нравится. Он так и сделал. И теперь делится перепиской с влюбоенной девчонкой с этими двумя. Они смеются над чувствами девочки. Если честно, я в шоке что мой некогда добрый и отзывчивый сын поступил так некрасиво. Как объяснить ребёнку, что он поступил очень плохо и что таким поведением можно нанести непоправимую травму девочке
Принятый ответ
Екатерина здравствуйте!
Тема очень щепетильная, тк вы смотрели телефон ребёнка. С одной стороны как Родитель вы делаете правильно, а с другой стороны идёт нарушение границ. Или же ваш сын знает что вы можете смотреть телефон?
Дарья, он знает, что я могу посмотреть. Что смотрела в этот раз не знает. В последнее время он начал многое скрывать, я понимаю, что это взросление.... Но и рада, если честно, что посмотрела, тк ситуация для меня очень серьёзная и я обязательно должна поговорить с сыном об этом.
В таком случае спокойно скажите, что видели переписку и очень расстроились и удивились. Скажите, что такое поведение не соответствует вашим да и общепринятым ценностям. Скажите что это важно, чтобы он был добрым и уважительно относился к другим.
Проговорите последствия его действий, чтобы он понял, какую боль причиняет девочке, ведь её чувства настоящие, и насмешки над ними могут оставить глубокий шрам. Расскажите что такое предательство доверия. В диалоге предложите ему поставить себя на её место. "А как бы ты себя чувствовал, если бы кто-то посмеялся над твоими чувствами"? Это поможет ему проявить эмпатию.
Спросите мнение сына, как можно исправить это все.Предложите например ему извиниться перед девочкой. Не обязательно рассказывать всё, можно просто сказать, что он был не прав и ему очень жаль, что так вышло. Важно, чтобы он искренне раскаялся.
Принятый ответ
Здравствуйте Екатерина!
Отношения между взрослеющими мальчиками и девочками могут складываться по разному, в том числе и не совсем удачные. Фактически такое взросление происходит методом проб и ошибок. Подростки учатся стоить между собой более глубокие связи основанные на удовлетворении естественных половых различий. Объяснить вашему мальчику то, что он действует не совсем красиво, можно употребив метод аналогий. Напромер можно рассказать ему, что действуя таким образом он в будущем может получить такие же обманные отношения от других людей и это будет ему очень больно. Принцип взаимности - что ты отдаешь людям, то и получаешь взамен действует неотвратимо.
Принятый ответ
Здравствуйте !Что важно понять сейчас:В 12 лет дети часто примеряют разные роли, чтобы найти своё место среди сверстников. Ваш сын, скорее всего, не осознаёт всей боли, которую может причинить его поступок он попал под влияние компании, где важно быть крутым, а не добрым. Это не делает его плохим, но требует вашей поддержки, чтобы он научился ставить себя на место другого.Как поговорить с ним? Психологи рекомендуют в схожих ситуациях :Начинать с диалога, а не обвинений.Например: Я заметила, что ты общаешься с новой девочкой. Расскажи, как ты себя чувствуешь в этой ситуации?
Помогите ему увидеть чужую боль.Спросите: А если бы твои друзья смеялись над тем, кого ты действительно нравишься? Как бы ты себя почувствовал?
Объясните разницу между «прикольно» и «по-настоящему». Например: Иногда мы смеёмся, чтобы не выглядеть слабым, но настоящая сила в том, чтобы не обижать тех, кто тебе доверяет.
Замечали ли вы раньше, чтобы сын повторял поведение, которое видел у других (друзей, в интернете)? Как он реагирует, если вы говорите ему о чьих-то чувствах? Например, когда вы обсуждали фильмы или книги, где герой обижал кого-то? Не называйте его злым или бессердечным это закрепит в нём такую установку. Лучше скажите: Ты умеешь быть добрым, и я верю, что ты можешь выбрать, как поступить, даже если другие смеются.
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте!
Очень отрадно читать слова мамы мальчика, женщины, которая с заботой и вниманием относится к чувствам другой, пусть и маленькой женщины ( это сейчас большая редкость, многие безразличны к чувствам другого, часто вместо поддержки мы можем видеть безразличие) и старается воспитать в сыне честность, порядочность, уважение к женщине, учит давать оценку своему поведению и видеть последствия своих поступков- вы закладываете стержень нравственности, морально этические компонент личности и ассертивного поведения.
Екатерина, если вопрос с границами не актуален и мальчик знает, что телефон может быть в вашем доступе, то безусловно, поговорите. Можно поговорить примерно в таком ключе.
Обратитесь к сыну по имени), Я случайно увидела очень важную переписку, которую нельзя не обсудить. В ней вы с друзьями смеётесь над чувствами девочки, чувствами другого человека. Это меня обеспокоило и это очень непорядочно по отношению к ней, насмешки и выставление на всеобщее обозрение таких личных моментов - это глубочайшая боль для другого.
Представь, что ты искренне кому-то симпатизируешь, а твои чувства превращают в шутку и показывают всем. Каково это? Быть высмеянным в самом сокровенном- это очень больно и может надолго остаться травмой.
Я знаю тебя как доброго человека. Настоящая сила не в том, чтобы подчиняться стае, завоевыватьтавторите таким образом, а в том, чтобы оставаться человеком даже когда тебя подначивают. Давай вместе подумаем, как можно исправить ситуацию. Я прошу тебя подумать над этими словами и прекратить эту игру, это подло и такие поступки не красят человека, а особенно мужчину, который выступает образцом надежности и безопасности.
Такие моменты показывают, кто мы на самом деле, выбери, пожалуйста, быть тем, на кого можно положиться, а не тем, кто причиняет боль.
Конечно, такой разговор, необходим , вы правы, эта беседа будет вкладом в становление человека с характером: чуткого, принципиального и способного нести ответственность за свои поступки.
Принятый ответ
Здравствуйте, Екатерина! Ваша тревога, как мамы, понятна, и данная ситуация не должна остаться без внимания. У сына сейчас тот возраст, когда внимание сверстников и попытки казаться своим могут заглушать эмпатию. И именно сейчас важно ваше участие и разговор с ним по душам. Постарайтесь, Екатерина, не ругать, а объяснить, почему такое поведение может ранить другого человека. Скажите, что на месте этой девочки мог бы оказаться любой, в том числе и он сам. Можно объяснить, что настоящая сила и зрелость, это уважение к чужим чувствам и умение быть честным с собой и с другими. Важно, чтобы он понял то, что ошибки бывают у всех, но их нужно признавать и делать выводы (можно предложить подумать о том, как можно принести извинения девочке). Этот разговор поможет ему стать внимательнее к людям, и к их чувствам. Вы делаете очень правильно, Екатерина, что хотите обсудить произошедшее, тк такие разговоры меняют многое.
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство, сын подросток , он может сейчас экспериментировать , к сожалению.
Сын знает , что вы трогаете его телефон? Если есть границы на тему телефона , то конечно , вряд ли получится обсудить этот вопрос , сын будет защищаться , тк вы нарушили его границы , к сожалению.
Но если это нормальная практика в вашей семье, то однозначно можно поговорить, но с позиции не обвинения его, а с позиции оценки его поступка , объясняя чувства и той девочки. Можно привести в позицию децентрации- если бы с тобой так поступили, что ты чувствовал бы?
Здравствуйте, понимаю Вас, как мама, поверьте, то, что сын так поступил, ещё не определяет его как человека, он получает опыт, он растет и именно в процессе взросления и будут проверяться те морально-нравственные качества, которые уже заложены в нём и только на таком контрасте он сможет это прочувствовать. Это не делает его плохим, просто он как и другие подростки способны делать иногда плохие вещи. Вы не просто так проверяли его телефон, возможно, тем самым просто хотели проверить чем живет сын и что происходит в его жизни и увидели эту переписку. Попробуйте поговорить с сыном открыто, можно не оперировать тем, что Вы узнали, когда проверяли его телефон, а проговорить то, что видите, что он пользуется успехом у девочек и что беспокоитесь по этому поводу, потому что могут быть разные ситуации и что это время сложное. Попробуйте проговорить о том, как нужно относится к чувствам других людей, что возможно, будут девочки, которые ему могут не нравится и что к ним тоже нужно относительно уважительно, ведь это его отношение будет показывать именно его, а не ту девочку. Можете поделиться своей историей из своего возраста, возможно, Вы сами были на месте той девочки или подруга Ваша. Поинтересуйтесь, как у него дела, как интерес девочек, с кем он общается, что происходит в его жизни. Попробуйте сначала выслушать его.
Здравствуйте! Понимаю, как вы волнуетесь за ребёнка. И это его новый опыт, что то сподвигло к таким действиям. Хорошо бы начать с доверительного диалога:расспросить вообще о нем, его сейчас интересах, что может нового происходит в жизни. И если сын знает о том, что вы знаете -можно спросить, что за отношения, как он вообще видит что такое чувства, что ему из этого нравится, что на самом деле хочет от этих действий? Но если не знает:попросите его помочь разобраться и спросить совет. Что у Вашей знакомой (или по работе) есть сын, который-т описать его же ситуации, что мама понимает что это больно и неправильно, что ранит девочку, что любит сына и не хочет его обидеть, знает, сто он очень добрый отзывчивый мальчик и скорее всего есть причина, почему он так запутался в своих поступках и хочет ему помочь остановиться. Как бы он подсказал в этом случае? Что вы сами не знаете что ей т сказать, сто тут и сына можно брать и нужен тонкий подход. Этот разговор в любом случае, уже даст ребёнку большую почву для рассуждения. И возможность вам понять что происходит с ним и разобраться в ситуации.
Здравствуйте! Необходимо выяснить, почему сын оказался ведомым у других девочек, какой его в этом интерес. Возможно ему из них кто-то нравится? Или он оказался в какой-то безвыходной ситуации и его заставили это делать.
Можно лучше узнать его круг общения. Обратить его внимание на девочку из переписки, таким образом узнаете как он сам к ней относится.
Здравствуйте, Екатерина! В 12 лет подросток пытается найти своё место в группе и иногда ради одобрения сверстников он поступает так, как сам бы не хотел.
Не обвиняйте — поговорите. Спокойно, не провоцируя стыд.
Помогите ему увидеть в девочке человека, а не «объект для насмешек». Расскажите, как больно, когда искренние чувства превращают в шутку.
И предложите выход:
«Ты можешь всё исправить. Просто перестань делиться её сообщениями. А если друзья снова начнут, скажи: “Мне это не смешно”. Это будет по-настоящему круто- не потому что ты всех переубедил, а потому что остался самим собой».
Он может сейчас отмахнуться, но ваше слово посеет мысль. Главное, чтобы он знал: вы верите, что он способен на доброту
Екатерина, здравствуйте! Понимаю ваш шок и боль. Столкновение с таким поведением ребёнка действительно болезненно. Это важный момент для воспитания честности и эмпатии.
Поговорите с сыном наедине, без обвинений. Скажите, что вы расстроены, так как знаете его как доброго человека. Объясните прямо: его действия — это обман, который причиняет другому человеку настоящую боль. Спросите, как бы он себя чувствовал на месте этой девочки, чьи чувства высмеивают.
Попросите его представить её боль и унижение.
Попросите прекратить немедленно. Он должен удалить переписку и прекратить насмешки. Объясните, что важно извиниться перед девочкой (можно письменно, чтобы было менее болезненно).
Обсудите роль «зрителей». Те две девочки — подстрекатели. Объясните, что следовать за такой компанией — слабость.
Это сложный, но ценный урок о сострадании и личной ответственности. Вы сможете донести это.🙏
Добрый день. У кого более близкие с сыном отношения в семье? С кем он может чем то поделиться ?знает ли сын, что вы можете посмотреть к него телефон? Или вы в тайне смотрите и он не догадывается ? Черта характера неприятная, но скорее всего ему нравится как раз одна из двух девочек с которой он делится. Поэтому делая все до одной, « топит» другую.
Екатерина, здравствуйте!
В первую очередь Вы молодцы, что в этой ситуации мыслите объективно- а не слепо защищаете или оправдываете своего сына.
Конечно, со стороны может показаться, что парень поступает неуважительно по отношению к девушке-разумеется, так и есть-Вы правы, но с другой стороны нужно помнить о том, что за такими поступками может стоять целый ряд причин и, вероятно, у Вашего сына есть своя правда.
Не думаю, что делая это-в глубине душе он не испытывает чувство вины-возможно он просто не знает как это закончить?
Скорее всего, момент решил многое-не нашёл силы противостоять девушкам, не рассчитывал, что ситуация зайдёт далеко/не было возможности просчитать действия наперёд/возможно, по отношению к нему была использована манипуляция/а может банально хотел им понравится и забыл подумать о другой стороне медали-к тому же девушки действуют парой против его одного.
Конечно, у Вас, как у мамы-ситуация вызывает беспокойство-закрадывается мысль о том, что поступать с девушками таким образом войдет у него в привычку и станет нормой-здесь, именно в разговоре, надо поставить точку.
Спросить, что бы чувствовал он если бы оказался на месте девушки, которой он нравится?
Во всей ситуации, главный плюс-что сын поймёт свою ошибку в подростковом возрасте, а не сделает это только тогда, когда будет взрослым и зрелым мужчиной.
Здравствуйте, лучшее средство — честный, откровенный разговор и сила воли родителей. Если не пресечь в детстве, ребёнок может вырасти с неправильными, *нездоровыми* установками на будущее. Он знает, что вы можете посмотреть его телефон-это хорошо. Надо объяснить ему, что это называется-травля, травля над девочкой и так же над ним, не бояться поступить правильно, не думать о том, какие будут последствия, а думать, что девочки не хорошие. Перевернуть ситуацию наоборот, и спросить его, как он её видит. Если бояться нарушать его границы, дальше будет хуже, потому что вы не сможете вести с ним диалог-это очень важно, пока возраст позволяет-это сделать, чтобы в дальнейшем он мог всегда поделиться с мамой. Удачи Вам.
Ваш шок — естественная реакция, ведь речь не просто о шалости, а о жестокости, пусть и подростковой. В 12 лет ребёнок уже способен понимать чувства других, но часто не осознаёт последствий поступков — особенно, когда действует под давлением компании. Здесь важно не читать нотации, а помочь ему увидеть живого человека за ситуацией.
Спокойно, без крика, скажите, что вы расстроены не самим фактом симпатии, а тем, что он сделал больно другому человеку ради смеха других. Объясните, что девочка доверилась, открыла чувства — и, смеясь над этим, он подорвал её веру в искренность. Можно задать вопросы, чтобы включить эмпатию:
– «Как бы ты себя чувствовал, если бы на твоих чувствах так посмеялись?»
– «Ты бы доверял людям после этого?»
Дайте понять, что ошибку можно признать и исправить. Если получится, предложите попросить прощения у девочки (пусть даже коротко, без подробностей, но искренне). Это не унижение, а поступок зрелого человека.
Важно подчеркнуть: настоящая сила не в том, чтобы быть “крутым”, а в том, чтобы не поддаваться давлению толпы и сохранять человечность. После разговора не возвращайтесь к упрёкам, но следите, как он общается дальше. Сейчас у него формируется моральная база на всю жизнь — и если он почувствует, что вы не отвернулись, а помогаете понять, почему так нельзя, это станет для него уроком совести, а не стыда.
Здравствуйте, Екатерина! Сын взрослеет, а те девочки манипулируют им. Я бы рекомендовала рассказать парню мудрую историю про игру чувствами или показать отрывок из фильма, т.е. поговорить с сыном от третьего лица, не открываясь, что границы были нарушены. Он должен понять, что та девочка, перепиской которой он поделился, испытывает боль, она тоже человек.
Похожие вопросы по теме
- 11 Мая 20191 ответ
- 4 Ноября 20211 ответ
- 27 Сентября 202310 ответов
- 17 Июля 202450 ответов