Что вас беспокоит?
Прошла любовь, завяли помидоры или просто боюсь ответственности..
Добрый день. У меня такая проблема,1. 5 года живу с мужчиной, разведена, есть 2 ребёнка от первого брака. С мужчиной съехались быстро, не узнав друг друга почти, не зная предпочтений, не имея никаких договорённостей и обсуждений о быте, и финансах. И сейчас у меня непростое психологическое состояние, я на перепутье, хочу ли я жить с этим мужчиной вообще, нужны ли мне такие отношения или я вообще не хочу жить и с другим никаким мужчиной, не хочу брать ответственность. Кратко: у нас была в начале страсть, желание быть вместе все время, что то др для друга делать просто так, было такое окрыление, горели глаза и оно прошло.. на данный момент где то через год и на сегодняшний день, что ни день то у нас ссора, конфликт, и я устала от этого. Я стала видеть, что меня что то не устраивает в человеке, его возраст например(старше на 12лет), его гневоголичный вспыхивающий характер, утратилась эмоциональная связь, мы не разговариваем по душам, не делимся, каждый боится вероятно,, что ему на,, рут в душу,, и многое другое, его не устраивает что то во мне, например, мой подход к уборке, воспитание детей и так далее.. Я не могу понять, то ли я хочу просто постоянно испытывать эту беззаботную влюблённость, шквал чувств, и мне это жутко нравится, когда есть интрига, и интерес, когда ты на адреналине... А в данный момент этого нет и мне не нужен мужчина этот или др , а нужны эти лишь,, приятные ощущения,,, эйфория, которую давал ранее, а сейчас нет. Плюс, я поняла что я вообще особо не хочу подстраиваться под кого либо, это у меня происходит на начальном этапе, как угодничество, а далее чем меньше мне даёт партнёр,, приятностей,,, тем меньше хочу что либо делать. Мужчина сейчас у меня в командировке, и я понимаю что может мне и лучше, мой быт проще и спокойнее, мне не нужно особо заморачиваться и ходить на цыпочках. У меня в голове представление, что жизнь в семье с мужчиной должна быть чуть ли не сказкой, и должно все время пылать, а если тихо, значит все плохо, значит отношения нужно заканчивать и вообще мне кажется, что отношения дБ идеальными, хотя я понимаю что это бред. Помогите, пожалуйста, разобраться. Это конец отношений, или у меня просто,, инфантильная позиция,, что хочу любви, такой какой хочу, как я её вижу) и не хочу брать ответственность на себя. Буду благодарна за ответы🩷
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Виктория.
То, что Вы описываете, это определенный этап отношений, который наступает после того, как спадают "розовые очки", т.е. проходит первоначальная страсть и влюбленность. Это естественный этап. У вас сталкиваются два образа: идеал "как в сказке" и реальность (быт, конфликты, разочарования, усталость). Важно понять, что первый этап (влюбленность, страсть, окрыление) не может длиться вечно.
ЧТо касается текущего момента, то что сейчас происходит в ваших отношениях? Есть ли со стороны мужчины забота, помощь? В чем это заключается. Строите ли Вы совместные планы на будущее? Как вы решаете конфликты , из-за чего чаще всего они бывают?
Марина Владимировна, добрый вечер. Спасибо за ответы.
Что сейчас происходит в отношениях, на данный момент мы не общаемся 2 дня и в какой то степени я чувствую лёгкость, что мне никто не сделает замечания, что у меня меньше переживаний, т к нет ссор, сексуальные отношения стали уходить на 2 план, интенсивность спала, меня это не устраивает.
Поссорились из за мелочи, я сделала ему замечание, он не лестно обо мне сказал без мата. Ссоримся, если не убрано в квартире, нет порядка у детей в комнате, они его не слушаются, ссоримся из за ерунды, не так сказала, не так сделала, я изначально была как,, под надзором,
если раньше молчала на замечания, сейчас перестала.
Мужчина готов помочь и по дому может, проявляет заботу, чтоб отдыхала, не болела и тд..
Я понимаю, что вы пишете, что закончилась влюблённость, но у меня сейчас ощущение, что ради этого я и затеваю отношения, ради эмоций. Но получается, что любые отношения всегда будут приходить к такой развязке, отношения будут меняться. А я как ребёнок, хочу переживать влюблённость снова и снова.
Честно, я раньше строила планы на будущее и хотела, быть всегда вместе,,, сейчас этого нет. С одной стороны хочу расстаться и боюсь этого, уже неоднократно предлагала вариант гостевого брака, попробовать.
Доброго времени суток.
Не вижу в Ваших взглядах ничего плохого. Просто мужчину нужно понимающегои который не будет Вас перестраивать. Сопротивление идет от изменения Вас, Вы теряете в такой обстановке себя. Поэтому возникает внутренний конфликт и блокировка чувств. Чувства есть, они Ваши, но Вы их спрятали, потому как атмосфера не располагает.
Поступайте так, как Вам удобно, хорошо и комфортно. Не теряйте свою "веселость", легкость и оптимизм. Ваша жизнь и Вы имеете право хотеть таких отношений, в которых Вы будете счастливы, а не подавлены и ходить на цыпочках..боясь гнева партнера.
Евгения Александровна, спасибо за ответ.
Так и есть, идёт перестройка меня партнёром. Меня это злит, раздражает,,, словно меня воспитывают,,.
Так не позволяйте себя менять. Если он другой..это его проблема, будет только подавление, а не даже перестройка, потому как его желания будут как пятая лапа, лишними. Вы с его требованиями не сможете приспособиться..потому как они не подходят Вашему мировоззрению, Вашей картине мира. Иначе Вы будете не собой, а унылой, безынтересной самой себе, а главное всё же..чтобы был контакт с собой всегда. Возможно, он хочет поменять себя, либо боится изменений, либо боится Вашего характера такого, непредсказуемое оно для него и поэтому хочет сделать Вас под себя..удобную для него.
Принятый ответ
Здравствуйте Виктория! Вы описываете классический переход от стадии влюблённости-адреналина к реальности. На первом этапе мы часто закрываем глаза на несовместимость, а потом, когда эйфория спадает, начинаем замечать то, что действительно есть в отношениях. Это не инфантильность это нормально. Проблема в том, что вы не обсудили базовые вещи ещё до съезда финансы, быт, границы с детьми. Из-за этого сейчас каждый спор даже про уборку! становится символом он меня не уважает. Ваше ожидание сказки тоже понятно мы все хотим, чтобы отношения всегда были как в начале. Невозможно. Вопрос в другом,можете ли вы найти ценность в том, что есть сейчас или вам принципиально нужны только острые ощущения? То, что вам легче без него в командировку это тревожный звонок. Если отношения требуют постоянного ходьбы на цыпочках это не любовь, а выживание, вы устали именно от негоили от самой идеи жить в паре?Если бы он вдруг стал идеальным перестал гневаться, поддерживал во всём но вы всё равно чувствовали бы, что вам проще одной о чём это говорит? Когда вы говорите не хочу брать ответственность вы имеете в виду ответственность за отношения или за собственную жизнь в целом? Были ли моменты за последний год, когда вы искренне чувствовали он меня видит. Я в безопасности?Не спешите ставить диагноз конец.Иногда достаточно одного разговора без цензуры мне больно, когда ты кричишь, даже если я не права, чтобы понять, есть ли почва для роста. Но если вы уже год чувствуете себя как на минном поле возможно, вы не друг другу, а себе задолжали честность. А вы пробовали представить, как будет выглядеть ваша жизнь через 5 лет, если ничего не изменится? Иногда этот вопрос помогает услышать то, что давно говорит интуиция. Таков психологический разбор из моего опыта .
Вячеслав Викторович, спасибо за такой широкомасштабный ответ и разбор.
Сейчас попробую по порядку.
В этом то и вопрос, пока сложности с тем, чтобы найти ценность в том, что есть сейчас, есть и хорошее и плохое, разное.
Но я так привыкла к адреналину, к яркости, думала, это всегда будет, что все так сложилось, что мы др др подходим.
Плюс, у меня были до этого одни отношения серьёзные, продлящиеся 15 лет и с зависимым мужчиной и возникает мысль,, что я просто словно не догуляла,,, все хочется быть беззаботной влюблённой девчонкой. Яркость в отношениях для меня важна, если нет мне тошно, идёт злость, агрессия.
Легче в эту командировку, до этого он уезжал сколько раз, так скучала, сейчас даже радость, я словно без,, пут,,, мне не надо подстраиваться, мне не надо переживать как у меня намыт ли пол, лежит ли немытая тарелка, мне не надо вздрагивать, если громко хлопнула и мне дверью и мне сейчас,, прилетит,,.
Я говорила с мужчиной об этом, что при нем,, на цыпочках,,, я нервная, я боюсь уже идти домой после работы, боюсь что он ссорится с детьми и орёт на них... Его ответ, что это я боюсь и может ссоры и не будет, так рисует моё воображение.
Я устала от его замечаний, наверное так, он говорит что все женщины с которыми он жил были более чистоплотными, адекватными и тд., я устала от сравнений.
Я воспринимаю это так, что я не лотягиваю, он меня загнал в ряд комплексов замечаниями, говорит посыл был в другом.
Ответственность за отношения не знаю могу ли взять, есть ощущение что инфантильная и жду просто, плюшек,, от отношений.
Если б мужчина изменился, то мне бы было хорошо с ним наверное, но есть сомнения, и много негативных моментов всплывают в памяти.
Да были моменты, когда я была в безопасности, но это было недолго, опять ссора, опять потеря моего покоя.
Через 5 лет я не вижу нашу пару, или если вижу это пара,, невротиков,,, он нервный от меня, я нервная от него
Здравствуйте.
Первый год страсти и гормонов прошёл, и теперь обнажились все недоговорённости, накопившиеся за это время…
Вы пишете о его вспышках гнева и отсутствии диалога. Это не про скуку, а про безопасность.
Сейчас, когда он в командировке, вы почувствовали облегчение. Это очень важный звоночек…Ваш быт стал проще, и это говорит о том, что текущие отношения требуют от вас непосильной цены((((Возможно, дело не в мужчинах вообще, а именно в этом мужчине и в этом формате. Строить семью с другим можно совсем иначе, с уважением и спокойствием, без ходьбы на цыпочках. А можно и одной, если в одиночестве вам лучше, чем в напряжении. Понаблюдайте за собой в эти дни. Чего вам не хватает на самом деле? Только ли эйфории или базового спокойствия и принятия? Это разные вещи. Хотеть любви и не хотеть страдать это нормально. 🧡🌸
Кристина Айговна, спасибо огромное за ответ.
Вы попали в точку,я поняла сейчас, мне хочется часто не прям вот адреналина, а просто объятий, нежности, а не выяснений, не его недовольного состояния и злого раздражённого лица, мне хочется спокойствия какого то, что я,, иду домой,, а не в жерло вулкана, где меня неизвестно что и ждёт сегодня.. Я все время в ожидании и на нервах..
Дом должен быть местом силы и отдыха, а не полосой препятствий. Постоянное напряжение истощает... Когда нет спокойствия и безопасных объятий, отношения теряют смысл(( Вы не просите ничего сверхъестественного, вы просите нормы. Прислушайтесь к этому.
Кристина Айговна, спасибо, что отвечаете.
Ср слов мужчины, он хочет того же, но нет спокойствия, т. К здесь я не желающая постоянно убираться и наводить порядок, как он видит, здесь собака, от которой пыль, шерсть и тд, здесь дети, которые не родные и которых надо приучать к порядку или его бесит все, дети которые бывают спорят... Здесь мы, которые неудобные и не такие, и он рад бы быть спокойным и счастливым, и не цепляться, но ему вся обстановка мешает.
Принятый ответ
Похоже, вы оба живете в напряжении и ждете, что другой изменится и подстроится. Это тупик. Пока вы не сядете и не договоритесь о компромиссах, которые устроят обоих, мирно не получится. А пока идет война за территорию и правила..
Здравствуйте. Скажите, когда вы остаётесь одна, вам не хватает именно его или просто не хватает кого-то рядом, кто давал бы вам те яркие чувства?
Видите ли, в начале наших отношений мы часто надеваем розовые очки и видим не реального человека, а проекцию своих желаний. Это прекрасное, но обманчивое время. И когда эйфория спадает, а она спадает всегда, мы вдруг видим настоящего партнёра со всеми его привычками, возрастом и характером. И себя настоящую тоже видим, со своим нежеланием подстраиваться и усталостью от ходьбы на цыпочках.
Настоящая близость это не только интрига и адреналин, это ещё и умение договариваться, чего у вас, к сожалению, не случилось.
То, что вы почувствовали облегчение в его отсутствие, огромный сигнал. Ваш организм и психика сказали вам правду возможно, вы просто очень устали от его вспышек и необходимости подстраиваться. И это не про вашу инфантильность, а про самосохранение. Пожить для себя, в спокойном ритме, без напряжения это базовая потребность,
Попробуйте сейчас, пока он в отъезде, честно прислушаться к себе. Вам спокойно или одиноко? Вам легко или тревожно? Ответы на эти вопросы подскажут путь гораздо лучше любых советов🙏
Артур, спасибо огромное за ответы и разбор🩷Пока у меня нет однозначного ответа, кого мне не хватает рядом для ярких эмоций, его или кого другого.
Без него, мне в целом легко, спокойно, иногда я скучаю, но не так часто как раньше. Жду звонков иногда, но одновременно их опасаюсь, т. К часто бывают ссоры и при звонках, поэтому если их нет, мне похоже легче.
Я ему говорила как есть сейчас, его ответ, что мы,, лентяи, я и дети, поэтому без него нам легче, мы можем вести себя как хотим, а при нем дисциплинируемся и типа это др история.
Легкость без него и страх перед звонками это уже не просто охлаждение чувств, а защита. Мы не должны бояться контакта с любимым человеком.И то, как он обесценил ваши чувства, назвав вас и детей лентяями, грустно. Он не слышит вас. Вместо того чтобы задуматься, почему вам с ним тревожно, он обвиняет. Это про то, чтобы вместе было теплее и безопаснее, чем порознь. А у вас пока наоборот. Подумайте об этом.
Принятый ответ
Пожалуйста берегите себя 🙏
Виктория, доброго дня.
К сожалению, как бы всем нам не хотелось испытывать всю жизнь с одним партнёром безудержное влечение, страсть, порхание бабочек в животе, как бы не хотелось нам видеть исключительно его идеальную сторону, тотально совпадать, понимать друг друга с полуслова, любоваться даже недостатками, которые в начале отношений кажутся пустяками, это невозможно.
Вы хотите быть бесконечно влюбленной, но симпатия, влечение и влюблённость - это игра гормонов, которая не может длиться бесконечно и наш организм не может подвергаться перманентной бомбардировке гормонов, психика так не работает. Биохимия мозга так устроена, ничего не поделаешь. Влюблённость закономерно переходит в любовь...или не переходит и отношения заканчиваются. Любовь чувство спокойное, тихое, мирное, скучноватое порой, и даже она не обещана никому навечно, что уж говорить про влюблённость.
А переходит ли эта гормональная эйфория в глубокую, осознанную любовь или заканчивается разочарованием, зависит от того, есть ли у партнеров общие ценности, приоритеты, взаимопонимание и готовность строить общее будущее, в котором будут кризисы, ненастья, спады и подъёмы, конфликты и примирения, а не только томные взгляды в глаза друг друга, восхищение и умиление.
Семейная жизнь, а в ней и любовь - это про огромное количество совпадений в базе, в фундаменте, в представлениях о жизни, в созвучии во многих аспектах бытия: дети, работа, уклад, быт, деньги, отношение к родителям, к обществу, к религии, к чувствам партнера, к сексу, к досугу и т.д. И нечем будет кормить любовь, если будут одни сплошные противоречия, перекраивание друг друга и подавление, желание подстроить под себя. Идеала нет на земле, к сожалению, а модет, к счастью, но смотря в разных направлениях, как жить вместе, чем теплить любовь. На страсти отношения начинаются, но держатся они на взаимопонимании.
Роза Абулфатовна, спасибо вам огромное за всеобьемлющий, исчерпывающий ответ.
Вы подсветили те аспекты, которые должны совпасть в целом и будут фундаментом для успешных отношений, к сожалению, на данный момент, много нет в отношениях, доверие утеряно, эмоц связь утеряна, взаимопонимания нет, и я пока не знаю нужно ли мне все это, чтоб было.
Принятый ответ
Виктория, так уж вышло, что мой профиль это, в том числе, и тематика отношений,кризисов в них, и вот ваша история часто встречающаяся, и от этого очень и очень жизненная. Очень часто люди сходятся на эйфории первых горячих эмоций, узревая лишь приятные черты личности партнёра, но любой человек имеет теневую сторону, которая тщательно прячется и выходит из кулис лишь тогда, когда люди уже живут на одной территории, делят быт, воспитывают детей. Иногда тень другого бывает невыносима для нас, несовпадений гораздо больше, чем общего, и тогда действительно, стоит подумать : А мое ли? Так ли я представляла жизнь в паре? Что для меня неприемлемо? Что я никогда не смогу принять? Перекроют ли его достоинства недостатки? И конечно, если ответы неутешительны, то мучать себя не стоит. Не будет человека без недостатков, но они должны быть приемлемы, терпимы, компромиссность обязательна.
Пожалуйста, рада помочь 🍀
Роза Абулфатовна, спасибо вам за поддержку и уточняющие ответы, сейчас картина для меня стала более ясной и понятной🩷
Похожие вопросы по теме
- 26 Сентября 20171 ответ
- 24 Октября 20191 ответ
- 22 Марта 202020 ответов
- 21 Января 20256 ответов