Что вас беспокоит?
Почему ребенок не радуется приходу мамы
Ребенку почти 9 месяцев, с рождения со мной, летом помогала родственница погулять 1-2 ч месяца 2. Стала замечать , что когда приходит муж с работы или находится дома, ребенок когда его видит очень бурно реагирует, сразу меня отталкивает, ему улыбается по-своему целует/ кусает. Неделю как на помощь приходит няня, такая же реакция с первого дня к ней. Когда возвращаюсь домой, на меня посмотрит улыблется и все, на руки тут же забираю- просится назад от меня. Я кормлю грудью, спит со мной в одной кровати, соску не берет, с рождения со мной постоянно. Когда папа дома, проходя даже мимо него , от меня отталкивается просится эмоционально к нему на руки, я же пока не подойду и сама не заберу. Находясь дома я практически с ним всегда рядом. Виню себя, что была с сыном эмоционально отстранена, у меня после родовая депрессия была + повышенная тревожность за ребенка. Первые полгода просто выполняла все новые обязанности на автопилоте , не высыпалась, толком не ела, словом не наслаждалась материнством, потому что муж совсем не помогал, его практически и дома не было. Весь уход, сон кормление на мне Нанять няню оаньше не хотела, тк не могла доверить своего ребенка никому чужому. Сейчас понимаю, что моя внутренняя батарейка села, я просто мечтаю сесть и хотя бы час ничего не делать и смотреть в стенку)) стала замечать, что я просто нахожусь с ребенком рядом играю веселю , но наигранно. Я его очень люблю, но изображаю положительные эмоции, хотя очень-сильно устала. Еще стала вспоминать, что когда гуляла родственница я с ним никогда не прощалась, он плакал , а его быстрей увозили в коляске «тайком» , чтобы не видел меня. Потом летала к маме в 6 мес, уходила по делам на 4 ч, не попрощавшись, тоже плакал пока я не пришла. Никогда на него не срывалась, не кричала, иногда тон резкий был.. Хотелось бы узнать мнение психологов, возможно ли , что нарушена психо-эмоциональная связь мать- ребенок?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. В поведении вашего сына я вижу скорее здоровую любознательность и расширение круга привязанностей, а не нарушение связи с вами. Он как будто изучает мир и его обитателей, папа реже появляется, поэтому его внимание особенно ценно. Няня, это новое лицо, с которым тоже интересно взаимодействовать. Постарайтесь не винить себя за послеродовую депрессию, это состояние требующее поддержки. Скажите пожалуйста что именно заставляет вас чувствовать вину? И как вы думаете, что сейчас больше всего нужно вашему малышу от вас?
Яна Алексеевна, что я некачественно провожу с ребенком время ( неэмоционально, незаинтересованно ) мало общения чтоли.. Хотя папа вообще просто с ним практически молча ходит. Я поэтому и няню взяла, чтобы с ребенком общались , кроме меня
Антонина, судя по вашему рассказу, вы делаете многое для развития сына. Послеродовая депрессия влияет на восприятие себя как матери. Постарайтесь сместить фокус с самокритики на поддержку ребенка. Ему сейчас важны ваши объятия, улыбки и спокойное присутствие рядом. Не старайтесь идеально развлекать, просто будьте с ним, наблюдайте за его реакциями, разделяйте его радость от новых открытий. Этого будет достаточно, чтобы укрепить вашу связь.
Принятый ответ
Здравствуйте! То, что вы осознаете усталость и ищете пути улучшения ситуации уже важный шаг к восстановлению связи с малышом. Ваши наблюдения о реакции ребенка имеют объяснимые причины. Исследования подтверждают: материнская депрессия действительно может временно снижать эмоциональную синхронность в общении с ребенком, например, затрудняя поддержание зрительного контакта и естественных эмоциональных откликов . Это не означает, что связь разрушена скорее, она требует перезарядки вашей эмоциональной батарейки, о которой вы так точно сказали.
Обратите внимание: когда вы возвращаетесь домой, малыш улыбается вам это важный признак сохраняющейся привязанности. Дети в 9 месяцев активно исследуют новые лица (отец, няня), и их восторженная реакция на «свежие» эмоции норма для этого возраста. Однако ваше замечание о том, что раньше вы не прощались с ним перед уходом, очень значимо: такие ситуации могли вызывать у малыша тревогу непредсказуемости .Важно знать: даже при влиянии депрессии на начальную стадию формирования привязанности, эти барьеры преодолимы с поддержкой и целенаправленной работой над взаимодействием . Например, начните с малого: перед уходом кладите руку на животик малыша, говорите тихо «я скоро вернусь», и постепенно увеличивайте время разлуки. В моменты, когда вы рядом, попробуйте 5-10 минут просто лежать с ним без задач гладить, смотреть в глаза, повторяя про себя: Я здесь, я с тобой. Это поможет восстановить синхронность ваших ритмов .
Не вините себя за прошлые месяцы: вы делали всё возможное в сложных условиях. Сейчас ваше решение нанять няню не предательство, а забота о качестве будущих взаимодействий. Дети чувствуют не количество времени, а его эмоциональную наполненность.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство!
Но, вы мама - тот человек , который находится с малышом 24/7, связь с вами есть , по другому и Быть не может, но ребёнок реагирует на сильнее на тех, кого он видите реже- это частая история.
Даже если у вас была после родовая депрессия, но вы ухаживали за малышом (а в первые месяцы это основа для контакта - сухой подгузник , грудь , ручки ). Поэтому не переживайте и не вините себя , вы мама , с вами у малыша есть связь , но сейчас есть больший интерес и к другим людям , это естественный процесс!
Поэтому не стоит думать на нарушение привязанности! Продолжайте с малышом общаться , закрывать его потребности и все будет в порядке 🍀
Алина Николаевна, я не укачивала никогда, дала грудь и рядом положила. И носила практически с рождения от себя / лицом к миру , столбиком, тк срыгивал ( перекармливала смесью)
Тоже начиталась, что это влажно, что ребенок должен постоянно видеть лицо мамы..а у меня не было этого. Только когда переодевала и мыла
Антонина , малыш реагирует на вашу улыбку , когда играете ? Кормите ? Обращайтесь?
Алина Николаевна, да. Но он иногда когда прям серьезно на меня смотрит)
Антонина , это нормально! Вы хорошая мама и не может Быть не сформирована привязанность, если вы были рядом с малышом , там более на ГВ!
Принятый ответ
Здравствуйте!
Антонина, с точки зрения теории привязанности, ваш сын демонстрирует надежную привязанность к вам. Вы его тихая гавань, остов его безопасности и именно потому, что он уверен в вашем присутствии и надежности (вы всегда возвращаетесь, вы его утешаете), он может позволить себе активно исследовать мир и взаимодействовать с другими значимыми взрослыми, с папой, няней. Их новизна и меньшая привычность делают их интересными объектами для изучения, с вами он постоянно рядом и конечно, ему уже в силу возрастного развития хочется новых ощущений, запахов, прикосновений, эмоций других людей, их голосов, через них он познает мир. Малыш отталкивается от вас не потому, что любит вас меньше, а потому что чувствует себя в безопасности, чтобы проявлять любопытство к другим, он уверен, что мама всегда рядом, она не потеряется.
Мать осианется особенной, уникальной фигурой для ребёнка при любых обстоятельствах, это особая нейронная связь, разрушить ее крайне сложно, только если ребёнок систематически матерью отвергается. Именно ваша постоянная, пусть и "на автопилоте", забота в первые месяцы создала тот фундамент безопасности, который позволяет ему сейчас так смело себя вести, вы были рядом и базовая потребность в безопасности закрывалась, он чувствовал себя "под крылом". То, что вы ищете помощь и время для себя, это лучшее, на самом то деле, что вы можете сделать сейчас для восстановления своих ресурсов и, как следствие, для углубления эмоционального контакта с сыном. Ваша связь не нарушена, она проходит закономерный этап проверки на прочность, детки в симбиотической связи с матерью, но мир других людей для них такое необходим для психологического роста, развития личности.
Роза Абулфатовна, Юлия Юрьевна, я еще виню себя, что когда гуляла родственница, сын плакал , просился ко мне на руки, а от меня быстрее увозили в коляске на прогулку. Потом летала в 6 месяцев к своей маме, надо было уйти на 4 ч, так его не могли успокоить 4 подруги/соседки пока я не вернулась. Тоде не прощалась до этого, начала 1-2 недели назад, даже когда выхожу из комнаты
Антонина, вы были ведь не в совсем ресурсном состоянии, и конечно, винить себя за то, что вы и сами нуждались в помощи и поддержке в такой сложнейший послеродовый период не стоит.
То, что сын плакал при расставании это яркое доказательство формирование его глубокой и надежной привязанности именно к вам. Он не мог вас отпустить, потому что вы его главный человек, его безопасный мир, но в тот момент впм нужны были эти бесценные минуты отдыха и уединения, поскольку ментальное состояние было нестабильным. Не вините себя за то, что вы болели.
Поверьте, любая мама оставляет ребёнка с кем то из близких, поскольку жизнь отменить нельзя, невозможно находиться 24/7 рядом с ребёнком, и дела возникают, и какие то есть потребности, которые нужно удовлетворять, и непредвиденные обстоятельства. Главное, не то, что вы уходите, это естественно, у женщины есть не только роль матери, она не может быть изолированной от жизни, главное, что это было ненадолго и вы всегда возвращаетесь, вот это показатель поддержания надёжной привязанности
И повторюсь, ребенок следует за вами не потому, что вы что-то сделали не так, а потому что вы для него смысл и опора. Здесь с этой стороны нужно смотреть, если бы привязанности к вам не было, вы были бы холодной, недоступной матерью, он бы не покал за вами, он привязался бы к тому, кто ближе, но это не про вас.
То, что вы начали прощаться это прекрасно и правильно, эти ритуалы вводить не поздно. Так вы продолжаете помогать ему строить доверие к миру: мама уходит, но она всегда возвращается.
Антонина, послеродовая депрессия это сложное состояние, женщине в целом, очень нелегко эмоционально после родов, а уж про ПРД и говорит не приходится, вы знаете, каково это - не находить себе места и быть погруженной в мрачные мысли и минор.
Нет идеальных матерей, и идеальной жизни нет, не нужно к этому стремится, это путь в самобичевания и бессмысленное чувство вины, отчаяния. Жизнь порой диктует нам свои правила, и бывает, что с малышами мы ненадолго, но расстаёмся, это не страшно и не травматично. Травма рождается из систематического, хронического фрустрационного, депривационного состояния, когда потребности ребёнка, да и взрослого человека блокированы долго.
И теперь, восстанавливая свои силы, вы делаете лучшее для вас обоих.
Роза Абулфатовна, спасибо большое за поддержку! Да, я наоборот, хочу находиться 24/7 с ребенком, так и делаю, но физически / морально очень устала, ресурсов нет
Антонина, будьте к себе милосердны, посочувуйте себе, вы замечательная мама, ведь разве ж если бы было иначе, вы бы так беспокоились о том, что ваша связь с малышом может нарушиться. Прекрасно, что вы стремитесь быть рядом с сыном, но не забывайте о себе, мама нужна малышу здоровая, в силах, а где их взять, если не отдыхать, не восполняться хотя бы минимальным уединением! Подумайте, что бы вы сказали женщине, молодой матери, которая так переживает? Какие слова поддержки вы бы ей сказали? Скажите, пожалуйста, такие нужные слова, и пусть они будут адресованы вам. Вы заслуживаете сочувствия и от самой себя в том числе😌
Пожалуйста, рада поддержать!
Принятый ответ
Антонина, здравствуйте!
То, что вы описывайте, — это не нарушение связи, а классическая реакция ребенка на насыщение одним человеком (мамой) и дефицит других. Вы для сына — безопасная база, его «небо и земля». Он уверен в вашей любви и вашем присутствии на 100%, поэтому может позволить себе эмоционально «искать приключений» с папой и няней, которые пока в дефиците. Это признак его здорового развития и доверия именно к вам.
Его сдержанная реакция при вашем возвращении — не показатель холодности, а знак, что он тоскует иначе, возможно, немного обижен на разлуку. Ваша вина не обоснована. Вы сделали все возможное, чтобы выжить в депрессии и одиночестве. Тело помнит усталость, и наигранные эмоции — это способ дать ребенку хоть что-то, когда свои ресурсы исчерпаны. Это проявление заботы.
Ваш главный вопрос сейчас — не как восстановить связь(она есть), а как восполнить свои силы. Няня — правильный шаг. Используйте это время для настоящего отдыха без чувства вины. Вы имеете право на передышку. Наполнив себя, вы сможете давать сыну подлинные эмоции снова. Вы прекрасная мама, которая ищет способ стать еще лучше.
Здравствуйте, Антонина!
Понимаю, что грустно видеть, что малыш не радуется Вам, тем более что Вы мама и постоянно с ним, уделяете много внимания и стараетесь. Вы описываете, что долго были в уставшем состоянии, и Вас можно понять. В таком возрасте малыш еще многого не понимает, но состояние людей рядом может чувствовать, такие его реакции могут быть следствием этого. Однако возможно и другое - если рядом с ним больше времени проводите Вы в сравнении с другими, то он, возможно, просто привык к Вашему постоянному присутствию, не успевает соскучиться. В течение дня мама может немножко надоесть), интереснее увидеть кого-то еще. Папы целый день нет, вечером он приходит, это впечатление, встреча после некоторой разлуки, в течение дня он видел только лицо мамы, а тут папа появился, вот он и радуется. С няней то же самое. Не переживайте, ведь Вы любите малыша и заботитесь о нем, он это чувствует, при теплом контакте теплые отношения сформируются. Уделяйте ему внимание, как Вы это делаете, и не забывайте про себя - старайтесь отдыхать и заниматься своими нуждами, тем более что теперь у Вас есть помощник в лице няни. Если мама хорошо себя чувствует и в хорошем настроении, то и малыш доволен. Прощаться с ними или нет, когда уходите - тут можно смотреть по реакции ребенка, как ему проще, как он быстрее успокоится.
Гармонии Вам и Вашей семье. 🌹
Антонина, здравствуйте!
Связь с ребенком не нарушена. Поведение вашего малыша - не отвержение вас, а проявление нормального интереса к новым значимым фигурам (папа, няня). Это важный этап расширения круга привязанностей.
То, что ребенок бурно реагирует на отца или няню, говорит о его эмоциональной живости и доверии к миру. А то, что он спокойно возвращается к вам, пусть без бурных проявлений, - показатель базового чувства безопасности: мама есть, мама рядом, можно расслабиться. Малыши часто выражают радость встреч с другими, а рядом с мамой ведут себя спокойнее.
Ваше чувство усталости и эмоциональной пустоты понятно и не делает вас плохой мамой. Ребенок не нуждается в бесконечной демонстрации радости - ему достаточно вашей предсказуемости, теплоты и возможности быть рядом. Вы рядом - и это значит, что вы уже даете ребенку всё.
Рекомендации:
1. Позвольте себе отдых и передайте часть заботы папе или няне без чувства вины. Ребенку нужна не идеальная, а живая мама.
2. Попробуйте короткие осознанные моменты контакта с малышом: смотреть в глаза, называть по имени, обнимать без спешки, пусть даже на пару минут в день.
Если ощущение истощения сохраняется, обратитесь к психологу, чтобы восстановить внутренний ресурс и снизить тревожность.
Сергей Викторович, да я его зацеловала и заобмнимала . Беру на руки по первому крику. Постоянно с ним разговариваю, даже ночью просыпаюсь поцеловать и обнять постоянно) просто я на себе знаю, что такое не тактильная мать .
Антонина, это очень хорошо!
Повторюсь: у ребенка с привязанностью к вам все отлично.
Здравствуйте, не волнуйтесь. Это может быть что-то очень простое, и решение тоже очень простое. Увидев его через некоторое время, убедитесь, что встреча с ним связана с новой игрушкой или чем-то, что его интересует. Он, естественно, будет рад снова вас видеть. Однако в ближайшее время понаблюдайте за его чувствами и реакцией на окружающих. Обратите внимание на его зрительный контакт: смотрит ли он долго или нет? Реагирует ли он на звуки сразу? Если незнакомец берёт его на руки, игнорирует ли он их или начинает нервничать? Если вы заметили эти симптомы, постарайтесь немедленно обратиться к специалисту.
Здравствуйте, Антонина!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши переживания как многодетная мама и психолог, хочу вас успокоить: то, что вы описываете, это симбиоз мамы и грудного ребенка. У вас наоборот всё нормально, малыш на ментальной пуповине, сейчас период, когда малыш познает внешний мир, а вы не во внешнем мире, поэтому может казаться, что интерес к вам снижен. Если есть дополнительные вопросы, пишите, буду рада вас проконсультировать.
С чувством вины надо работать, вы не робот, да, уставали, девять месяцев беременности, токсикозы, тревоги, анализы, необъятный живот, роды то еще приключение, налаживание ГВ, реабилитация после родов) Послушайте, каждая мама герой, мама на ГВ герой в квадрате, кто знает, тот поймет) Пишу вам просто по-женски, с глубоким пониманием.
А как психолог скажу, что этот якорь вины, который застрял в той послеродовой депрессии, надо отрезать, вы не виноваты.
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, спасибо большое за теплые слова! Да я очень тревожная мама , любящая безумно единственного и долгожданного сына))
Постоянно езжу с ним на лфк, в бассейн, массажи и ко всем специалистам, чтобы следить за здоровьем
Антонина, вы всё правильно делаете для малыша, грудничковое плаванье это прекрасно для развития физического и для развития психики, так же как и массажи и ЛФК, дома тоже можете делать бытовой массаж периферии: ножки, ручки, пальчики легкими поглаживаниями, игры типа «Сороки», другие пальчиковые игры практикуйте. Можете потихоньку начинать практиковать карточки типа «Бормоталок», игры для мелкой моторики, речь запустится быстрее, речь очень важна для психического развития, для интеграции малыша в социум (садик, бейби клуб и т. д.) и постарайтесь меньше тревожится, ребенок сканирует вас в режиме нон стоп, чем вы спокойнее, тем спокойнее он.
Здравствуйте!
Прежде всего, хочу вас успокоить: то, что вы описываете, это абсолютно нормальный этап развития ребенка, а не следствие ваших ошибок.
В 8-9 месяцев у ребенка появляется активный интерес к новым объектам. Папа, который весь день на работе, и няня - это новые лица для ребенка. А мама, это тот человек который всегда рядом, который привычный и надежный. Ребенок уверен в вас на 100%, он чувствует, что вы всегда будете рядом, даже если он побудет с папой или няней какое-то время.
Не вините себя, ваша депрессия и автопилот в первые месяцы это не ваша прихоть, а тяжелое состояние, с которым вы справились как могли.
Также было бы хорошо использовать помощь папы и няни, а самой в это время отдохнуть.
Скажите, вы не обращались к психиатру для медикаментозной поддержки? Симптомы, которые вы описываете, часто ассоциируются с депрессией.
Здравствуйте, Антонина. У ребёнка здоровая связь с Вами — это очень хорошо. Вы мама и мамой останетесь, не вините себя. Ребёнок будет легче расширять границы общения, преодолевать сепарационные моменты. Это нормально. Сейчас он просто не может выразить по другому, что интересно пообщаться и с другими людьми после здорового насыщения общения с мамой (Вами).
Здравствуйте, Антонина, поверьте, в Ваших слова есть тревога и переживания, но, ту ситуацию, которую Вы описываете - не показывает нарушение связи с ребёнком, это больше про Вашу тревогу и про Ваше обостренное восприятие сейчас. Вы сейчас всё также уязвимы - беременность, роды, гормоны, усталость, истощение. Ребёнок радуется Вам, Вы пытаетесь фиксировать насколько сильно он радуется Вам и папе, Вам и няне, сравниваете это, расстраиваетесь и можете испытывать тревогу и думать, что ребёнок не привязан к Вам. Нет, Ваша с ним связь - нерушима. То, что он радуется отцу, няне - это нормально, Вы для него безопасный и постоянный человек, его мама, а другие появляются неожиданно (это Вы знаете время, когда придет няня или когда придет муж, но ребёнок этого не знает, он не ориентируется во времени), когда проходите мимо , то то, что он оживляется - тоже нормально. С Вашей связью всё в порядке. Попробуйте больше обращать внимание на Ваш с ним теплый и крепкий контакт, когда он реагирует на Вас, радуется, чтобы Вы могли рассеивать свои тревожные мысли.
Здравствуйте, Антонина.
Нет, психо-эмоциональная связь не нарушена. Поскольку Вы всегда рядом, ребёнок воспринимает Вас как константу и базу, а остальных- как яркое событие. Тот факт, что он спокоен, когда Вы возвращаетесь, и быстро возвращается к Вас на руки,- это признак крепкой базовой привязанности: он уверен в Вас и знает, что Вы никуда не денетесь. А Вам нужны помощь в отдых. Участие няни - хороший вариант, который позволит Вам отдыхать и восстанавливаться.
Ваше беспокойство очень понятно, но по описанию не видно признаков «нарушенной связи». Скорее, речь о нормальной возрастной реакции малыша в сочетании с вашей усталостью и чувством вины, которые усиливают тревогу. В 8–9 месяцев наступает фаза активного формирования привязанности — ребёнок начинает различать «своих» и «чужих», испытывает амбивалентные чувства: с одной стороны, он очень привязан к маме, с другой — начинает проявлять интерес к новым значимым фигурам. То, что он эмоционально реагирует на папу или няню, не значит, что вас он любит меньше — просто с вами его связь уже устойчива и безопасна, поэтому при встрече не нужно добиваться вашего внимания: он уверен, что вы рядом. С другими же он пока только выстраивает отношения, поэтому проявляет к ним больше экспрессии.
То, что вы устали, выгорели, чувствуете, что «наигрываете эмоции», — это не про плохое материнство, а про истощение. После тяжёлых месяцев без поддержки эмоциональный ресурс действительно заканчивается. Здесь важно не пытаться «вернуть связь» через усилие или постоянную вовлечённость, а наоборот, постепенно восстанавливать себя. Попробуйте хотя бы по часу в день полностью переключаться, без чувства вины, даже если это просто тишина и чай.
Постепенно возвращайте простые ритуалы контакта с ребёнком: мягкий зрительный контакт, медленные покачивания, пение без наигранности, совместное дыхание, телесный контакт во время кормления или перед сном. Главное — не количество улыбок, а ощущение спокойствия, которое вы транслируете. Если тревога и чувство вины остаются сильными, стоит обратиться к психотерапевту. Связь между вами и сыном есть, она не разрушена — ей просто нужно немного тёплого пространства, где вы обе сможете дышать свободно.
Похожие вопросы по теме
- 5 часов назад6 ответов
- Вчера в 21:431 ответ
- Вчера в 16:366 ответов
- Вчера в 15:271 ответ