Что вас беспокоит?
Не могу справиться с эмоциональным состоянием
Здравствуйте! Муж военный, сегодня уезжает на границу. Я не могу, мне очень плохо. Мы очень любим друг друга, привязаны, 24/7 всегда , не было еще длительных командировок , неделю назад повенчались. Уходит на год , но каждые полгода отпуска, успокаивает чуть, то что он будет в России и недалеко от меня. Но все же, слово полгода для меня как нож в сердце, в не представляю, постоянно плачу, праздники без него, да даже элементарно засыпать друг без друга не можем. А тут полгода друг без друга. Понимаю, что нужно отвлекаться, чем-то заниматься, я не могу . Вроде успокоюсь, потому что вижу, что ему тоже тяжело, но надолго не могу, + я еще в положение и есть ребенок старший. Успокоительные не пью, так мне почти ничего нельзя, первый триместр. Стараюсь сама себя успокаивать, но повторюсь, хватает ненадолго.
Принятый ответ
Здравствуйте. Я искренне понимаю, каково вам сейчас: вы переживаете не просто разлуку, а целый комплекс потерь уход близкого человека в самый нежный период ваших отношений (после венчания), в положении, когда так важна поддержка, и с уже растущей семьей. То, что вы чувствуете нож в сердце от слова полгода это не слабость, а естественная реакция на разрыв привычной близости, особенно когда вы привыкли быть «24/7» друг с другом. Ваша боль знак глубокой любви и привязанности, и важно не винить себя за нее.
Есть ли рядом люди (родные, подруги), которым вы можете доверять и кто может взять часть заботы о старшем ребенке или просто быть рядом, когда эмоции накрывают? Как вы сейчас общаетесь с мужем? Есть ли возможность договориться о маленьких ритуалах связи например, коротких сообщениях утром/вечером, совместном просмотре фильма онлайн, даже если разница во времени? Что вас больше всего пугает в предстоящих полугодовых разлуках: страх за его безопасность, одиночество в быту или, может, тревога, что чувства остынут? Пока вы отвечаете, замечу: ваше желание отвлекатьсяэто нормально, но в первом триместре, когда тело и эмоции особенно уязвимы, иногда нужно не бороться с чувствами, а дать им место. Например, выделить 15 минут в день, чтобы поплакать, а потом мягко переключиться на что-то простое прогулка с ребенком, аудиокнига, рисование. Это не отвлечение, а пауза для сердца.
Подруг нет, родных не хочу беспокоить, они и так поддерживают, поэтому сюда и написала, чтобы высказаться.
Он только сегодня уехал, связь должна быть, поэтому , общаться будем.
Конечно, есть переживания в целом за его здоровье, но я знаю,что с ним все хорошо будет. Больше не страх, а горечь от разлуки с любимым человеком. Чувства наши никогда не пройдут, я это тоже знаю
Спасибо, что уточнили это очень помогает понять, как поддержать вас именно сейчас. То, что вы чувствуете горечь разлуки, а не страх за его безопасность важный нюанс. Это значит, ваша боль рождается не из тревоги а вдруг что-то случится, а из глубокой тоски по близости, которая до сих пор была вашим воздухом. И это нормально плакать, не спать, чувствовать, как будто часть вас уехала с ним. Особенно когда вы вдвоем с малышом в животе и старшим ребенком, а привычный уклад рушится. Вы не слабы вы очень чутко реагируете на потерю того, что для вас жизненно важно. Поскольку подруг нет, а родных вы бережете (это говорит о вашей заботливости, но и о том, что вы привыкли все держать в себе), давайте подумаем, как создать мостики между вами и мужем, чтобы разлука не чувствовалась как пропасть:Маленькие ритуалы вместо полугода. Полгода это абстракция, а вот завтра я напишу ему, как малыш пинается или вечером вместе посмотрим закат через окно это конкретно. Может, договоритесь с ним о чем-то символическом: например, он будет отправлять фото облака каждый день, а вы записывать, о чем думали в этот момент. Это не заменит объятий, но создаст ощущение, что вы в одном небе. Тактильная память. Возьмите его футболку, постельное белье то, где остался его запах. Иногда, когда станет особенно тяжело, прижмитесь к этому так вы «включите» телесную память о близости. Это не глупость, а научно обоснованный способ успокоить нервную систему.
Вовлеките старшего ребенка. Пусть он рисует отцу письма, считает дни до встречи на календаре. Это снизит вашу нагрузку ребенок будет занят важным делом. а вы вместе создадите ожидание, а не пустоту. И еще: не боритесь с плачем. Вы сказали, что успокаиваетесь, видя его боль. Но сейчас ваша задача не быть сильной для него, а дать себе поплакать до конца, не стыдясь. Например, встаньте под душ, включите песню, которая о вас двоих, и просто выпустите всё. После этого, даже если на 20 минут, вы почувствуете облегчение как после шторма.
Вы упомянули, что чувства не пройдут. А что, если сделать их видимыми? Начните дневник беременности не только для малыша, но и для мужа: пишите, как растет живот, какие мечты, глупые шутки дня. Потом отдадите ему и это станет вашим общим таймкапсулом.
Вы не обязаны решать всё сегодня. Просто попробуйте один маленький шаг из этого списка, даже тот, который кажется самым нереальным. Иногда достаточно одного камешка, чтобы начать строить мост.
Спасибо огромное. Обязательно попробую
Мое почтение 🎩 рад был помочь 🤝
Здравствуйте! Прошу прощения за беспокойство. Сегодня уже стало чуть легче, с мужем на связи, но стали появляться какие-то страшные навязчивые мысли, мозг рисует картины очень неприятные, я даже не хочу писать о них напрямую. Я думаю, вы понимаете какие. Хотя, в душе чувствую и знаю, что все хорошо будет, но они немного сводят с ума
Спасибо, что доверили мне эти мысли. Понимаю, как тяжело, когда мозг рисует то, чего вы боитесь больше всего особенно сейчас, когда вы и так на эмоциональном пределе. Но заметьте: вы сами сказали, что в душе чувствуете всё будет хорошо. Это ваша внутренняя мудрость говорит громче страха. А навязчивые образы не предсказание, а просто тревога, которая ищет выход, как пар из закрытого чайника. В первом триместре, когда гормоны усиливают чувствительность, а нервная система на взводе, мозг пытается вас защитить, придумывая сценарии. Но вы уже знаете: они не реальность.
Давайте попробуем перехватить эти мысли, пока они не накрыли вас с головой: Метод Стоп-Листок. Как только приходит неприятный образ, громко (хотя бы про себя) скажите: «Стоп!». Затем возьмите листок и напишите: Это не факт, это страх. И тут же добавьте: Сейчас я в безопасности. Муж на связи. Мой малыш растет. Не нужно бороться с мыслью просто пометить её как гостью, а не хозяйкой.Якорь в настоящем. Положите руку на живот, почувствуйте, как дышит ваше тело. Сосчитайте до 5: Я вижу (предмет), слышу (звук) ощущаю (прикосновение).Это вернет вас в здесь и сейчас, а не в воображаемое будущее.
Письмо-оберег. Напишите мужу короткое письмо (можно не отправлять):Я доверяю тебе. Я верю в нас. Я жду. Сложите его в карман как напоминание, что ваша связь сильнее страхов.
Вы сказали, что сегодня стало чуть легче. А что именно помогло? Может, его голос в трубке, или вы заметили, как малыш шевельнулся в этот момент? Иногда маленькие точки опоры лучшее лекарство от тревоги.И еще: попробуйте дать страху форму Например, представьте, что эти мысли, как ветер в окне. Вы не можете его остановить, но можете закрыть ставни (ваши ритуалы связи с мужем) и сказать: Спасибо за заботу, но я выбираю верить.
Не извиняйтесь за беспокойство вы делаете самое правильное: не держите всё в себе. А если завтра утром проснетесь с тяжестью, вспомните: вы уже прошли через самый острый момент отъезда. И даже сейчас, в слезах, вы продолжаете дышать, заботиться о детях, искать свет. Это не слабость это сила, которую многие не видят, потому что она тихая.
Я поняла. Спасибо Вам огромное . Чуть легче стало, да, потому что слышу голос мужа, и вижу от него сообщения. Но, конечно, к ночи накрывает опять, но к утру гораздо легче
Утро вечера мудренее 🙏конечно вам нужна поддержка и это нормально , старайтесь отвлечь свой ум от этого всего, мы обсудили , что можно сделать дистанционно 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы беременны , плюс длительный разрыв дает такой эмоциональный фон. Понимаю , как вам непросто. Но сейчас пик эмоций и вам важно просто дать им быть. Убрать из резко невозможно, психика проживает стресс.
Возможно, обсудите с мужем ваше общение на расстоянии, обсудите тревожные моменты , для психика очень важна предсказуемость.
И постарайтесь параллельно вашему горю вновь выстраивать рутину без мужа.
Может у вас есть страхи, что вы с чем-то не справитесь ? Может еще какие -то переживания?
Спасибо больше за ответ.
Как-то страхов особо нет, просто горечь сильная,что любимого человека нет рядом. Что не смогу его обнять, поцеловать в ближайшие полгода.
Мария , дайте побыть этим эмоциям , это важно прожить. Сталкиваться с болью неприятно , но и подавлять ее не стоит.
Сейчас важно сосредоточиться и на своем самочувствии. Есть ли рядом близкие ? Кто мог бы вас поддерживать хотя бы первые недели?
Да, есть родные люди.
Спасибо большое за слова поддержки. Действительно понимаешь, что он жив, здоров, что мы очень любим друг друга, это временные препятствия, мы душой все равно рядом. Просто первое время я думаю мне будет сейчас очень тяжело .
Мария, да, вы все верно думаете!
Но самый главный факт- что все это временно! А наличие хороших и теплых отношений поможет вам прожить это расстояние!
Принятый ответ
Мария, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Примите мою поддержку. Возможно, подобное состояние в том, что у вас глубокая эмоциональная связь с мужем и привычка к постоянному присутствию друг друга в жизни. Гормональные изменения могут усиливать эмоциональную чувствительность и тревожность. Неопределенность и страх за безопасность мужа.
В подобной ситуации я рекомендую не пытаться подавлять свои эмоции, дайте им выход. Плачьте, если хочется плакать, говорите о своих чувствах с близкими людьми, которым вы доверяете.
Постарайтесь максимально организовать свою жизнь так, чтобы чувствовать себя увереннее и контролировать ситуацию, насколько это возможно: составьте распорядок дня, планируйте дела и активности - поможет вам ощутить стабильность.
Займитесь тем, что приносит вам удовольствие и помогает расслабиться: чтение, рукоделие, прогулки на свежем воздухе, общение с друзьями, занятия йогой для беременных или другие виды активности, которые вам подходят.
Поддерживайте связь с вашим мужем, насколько это возможно. Обсуждайте ваши чувства, делитесь новостями, планируйте совместное времяпрепровождение во время его отпусков.
Не забывайте о старшем ребенке. Ему также может быть непросто пережить разлуку с отцом. Постарайтесь объяснить ему ситуацию в доступной форме, утешить и заверить в том, что папа любит его и обязательно вернется.
Спасибо за поддержку 🙏
Принятый ответ
Мария, здравствуйте!
Примите добрые слова поддержки.
Действительно, в такой деликатный период особенно хочется поддержки и, в целом, так, чтобы без дополнительных потрясений-но обстоятельства оставляют без выбора.
Мария, спешу Вас обрадовать, что Ваша адаптация и привыкание в любом случае будет временным, однако не бегите далеко от своих чувств-все таки дайте себе погрустить, позлиться, немного отчаяться, поплакать-так организм встречает новые условия.
Главное, что даже в этих условиях у Вас есть любящий муж и его преданность и любовь-это то, что стабильно, и не вызывает дополнительных сомнений, а значит стоит лишь преодолеть эту временную дистанцию сначала в полгода, а дальше снова повторить уже знакомый сценарий.
Подскажите, пожалуйста, будет ли у Вас возможность в каком-то формате держать с ним связь? И как часто можно будет это делать?
Спасибо большое за ответ.
Да, надеемся, что каждый день будем держать связь друг с другом
Вот это уже и есть опора в данной ситуации, а стабильность всегда ощущается как безопасность.
Почему спрашиваю-потому что пока перед Вами, условно, неизвестность-мозг беспокоится, тревожиться-а значит надо его успокоить намеченным антикризисный планом, например, расписать на бумаге:
-предположительно, отпуск планируется через полгода
-связь планируется каждый день
-за дополнительной эмоциональной поддержкой можно, в случае необходимости, обращаться на сервис/если очень тяжело обращаться к специалистам-психологам, врачам/рассмотреть вариант эмоциональной поддержки от близких/знакомых, например, возможен вариант подпитать ресурс в церкви, если есть питомец-также контактировать с ним как можно больше.
Кроме того, получается с течением времени в первые полгода вероятнее всего Ваши приятные хлопоты будут в большей степени крутиться вокруг появления малыша-и ведь это же тоже смысл/тоже определённая занятость и отвлечение.
Кроме того-верно задуматься о том, что вместе с мужем Вы таким образом приносите в хорошем смысле слова, пользу обществу-такие условия смирения требуют большой силы духа и это условия профессионального долга Вашего мужа-но и важно в этих условиях Ваших заслуг не преуменьшать-ведь Вами обеспечивается тыл-и прямо сейчас, либо немного попозже, я уверена, что Вы сможете встретить это испытание полной грудью, в том числе потому, что это не только работа каждого из вас в отдельности, но и совместная задача стоящая перед вашим союзом.
Спасибо огромное за ваши слова! От них становится сейчас чуть легче
Мария, пожалуйста, я очень рада-вот так шаг за шагом эмоциональная ситуация стабилизируется.🫂💛💛
Здравствуйте! Прошу прощения за беспокойство. Сегодня уже стало чуть легче, с мужем на связи, но стали появляться какие-то страшные навязчивые мысли, мозг рисует картины очень неприятные, я даже не хочу писать о них напрямую. Я думаю, вы понимаете какие. Хотя, в душе чувствую и знаю, что все хорошо будет, но они немного сводят с ума
Мария, здравствуйте!
Все хорошо, можете сюда писать по мере необходимости или задавать вопросы-для этого Вы обращаетесь на сервис.
Здорово, это радует-значит общий психоэмоциональном фон потихоньку стабилизируется, а вот такие моменты более точечные тоже бывают-это нормально, они обычно временные, просто нужно с ними поработать и, самое главное, что Вы их не игнорируете-это верная стратегия.
Лучше эмоции и страхи выпускать и описывать в моменте, чтобы в будущем не было "снежного кома".
Да и, в целом, Мария, хочу сказать, что вот этому всему (как справляться в ситуациях напряжения и т. д.) нас не учат ни в школах ни в других институтах-поэтому задавать вопросы точно не стыдно, чтобы себе помочь.
Попробуйте самостоятельно поработать вот таким образом (либо просто имейте ввиду, что такая техника есть и когда будет желание и потребность-сделаете)-как раз здесь не обязательно напрямую обсуждать эти моменты или описывать подробности того, что представляется.
В расслабленной и спокойной обстановке, сделайте вдох-выдох/вдох-выдох-затем вспомните этот неприятный образ (сами знаете какой)/можете даже не сам образ (если он очень тяжёлый-а именно воспоминание о том, как Вы об этом подумали, например, сегодня-просто представьте себя в той обстановке, которая была-(возможно Вы чем-то занимались и тогда пришла мысль/представился негативный момент)-вот посмотрите на это как наблюдатель со стороны и мысленно сделайте из этого момента стопкадр/фото-закройте глаза, представьте перед собой эту картину/фото и постарайтесь мысленно ластиком стереть ее полностью, чтобы от этого изображения остался белый лист бумаги.
Возможно будет не получаться, участки будут то стираться, то снова появляться, это нормально, Ваша задача все равно стереть её до белого листа.
Возможно получится не с первого раза, возможно с первого, тогда пробуйте несколько раз приступать к стиранию, можно мысленно соскребать, пылесосить, заливать растворителем-просто придумайте то, что сотрет образ до чистого листа.
Получается, когда переводим вот эти негативные образы в белый лист-все это как будто начинает меньше волновать или просто воспринимается как "было и было"/становится на эти мысли немного все равно.
Можно вот так попробовать.
А если надо в моменте себя успокоить-например, пришло волнение/тревога-то можно вот эти методики делать-пусть будут в Вашем арсенале, чтобы справляться:
-дыхание 4-4-4-4
Дышите вот такими дыхательными циклами:
-вдыхаем 4 секунды
-задеживаем дыхание 4 секунды
-выдыхаем 4 секунды
-задерживаем 4 секунды
и так, например, сделать 10-15 циклов-получается, когда переводим фокус на тело-успокаиваемся.
-упражнение "Объятия бабочки"-для этого надо скрестить руки таким образом чтобы положить ладони на область груди (визуально как крылья бабочки), а дальше двигать ими попеременно-правая левая, правая-левая- как бы похлопывая себя по груди и зоне возле плечей-стараться ровно при этом дышать и продолжать до тех пор, когда почувствуется улучшение (можно для наглядности загуглить как это делать-там очень просто и наглядно)-её обычно все хвалят.
- и техника 54321
Очень хороша, чтобы "заземлиться" от тревожащих мыслей-для этого надо в момент тревоги мысленно назвать:
5 вещей, которые видите,
4-которые можете потрогать,
3-которые слышите,
2-которые чувствуете по запаху,
1-которую можете попробовать на вкус
Вот такие ещё есть возможности)
Я обязательно попробую. Спасибо Вам большое за обратную связь!🙏
Пожалуйста, Мария, пусть становится легче и легче!!
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю вас и сейчас ваши переживания это отражение теплоты и любви к мужу и привычки быть вместе. Это состояние и будет какое то время, постепенно начнете включаться в повседневную жизнь. Пока муж дома, распределите эти дни:чем занимаетесь, как проводите вместе время, поставьте важные задачи, которые можно сделать сейчас вдвоём-так вы будете вместе поддерживать и наполнять друг друга и максимально тепло и продуктивно пройдёт время без постоянных мыслей о разлуке. Подумайте и сто будет происходить в его отсутствие:у него работа там, у вас здесь-забота о себе, ребенке, дела по дому и много других вопросов. Распишите себе задачи, которые первостепенные и важны и прям так на неделю, месяц чтобы мозг увидел, что это время разлуки будет занят и будет много всего, что мы можем успеть-это не просто ожидание, а целая жизнь, которую вы дарите друг другу! И Вы оберегаете очаг, его семью здесь!) Проговорите и продумайте как будете общаться, вытаскивать возможности. Кто может помогать вам в его отсутствие физически и эмоционально, чтобы вы четко видели возможности опоры и поддержки🙏
Так хоть и с переживаниями(вы родные люди и все равно будете скучать друг за другом), но время пройдёт продуктивно и заботы, важные задачи как необходимый смысл поможет с более позитивным настроем и легче прожить этот период.
Спасибо больше за поддержку
Рада, если смогла немного помочь 🙏
Здравствуйте, Мария, примите мою поддержку, конечно, когда Вы привязаны и любите друг друга, и к тому же Вы сейчас беременны, то такая разлука очень тяжела. И, конечно, что Вы будете переживать и Вам будет становиться больно и тяжело от осознания этой разлуки. Здесь нужно будет время, чтобы Вы постепенно адаптировались к жизни, когда его нет рядом, когда Вы будете выстраивать с ним другой формат связи, пока на расстоянии, но Вы будете знать, что он есть, он рядом. Сейчас Вы можете постепенно направлять свои силы и время на общение и подругами и родными, на прогулки, игры и занятия со страшим ребёнком, на подготовку к родам и к малышу. Если чувствуете, что наступают слезы и Вы скучаете по мужу, уделите себе время и этому состоянию, выйдите в ванну, чтобы не пугать старшего, поплачьте, умойтесь. Если малыш спрашивает, почему Вы плачете, то будьте честны, говорите, что скучаете по папе. Ведь и малыш тоже будет скучать, есть фото папы, будете напоминать ему о нём, это тоже будет даваться тяжело, потому что Вы любите и переживаете. Со временем острота будет меньше, но всё равно, будут подкрадываться чувства горечи и того, что мужа не хватает рядом, проживайте их, но напоминайте, что он рядом, что всё в порядке, что он вернется. Ваше восприятие сейчас будет обострено в силу беременности, поэтому тоже сложно.
Спасибо больше за добрые слова!
Мария, доброго дня!
Я выскажу мысль, которая может быть покажется вам несколько странной, но то, что вы чувствуете сейчас - это замечательно, ваши печальные, минорные чувства - это свидетельство вашего глубокого, искреннего, настоящего чувства к мужу.Чувства, которое не разрушат расстояние, обстоятельства, время, чувства, которые и сохранят вашу любовь и семью. Вы не обрадовались, что муж уезжает,а горюете, и это знак того, что вы в абсолютно здоровых отношениях, где царит мир и покой, вам очень повезло и это везение - результат вашей с ним кропотливой работы над отношениями, созданной вами огромных масштабов близости. Разлучаться при такой связи невыносимо больно, и дайте себе полное право плакать, горевать и чувствовать себя опустошенной, чтобы немного свыкнуться с изменившимися обстоятельствами жизни.
Ваше сердце сейчас разрывается, но конечно, эта боль не навсегда. Ваша психика, как умный и заботливый механизм, не позволит вам находиться на таком пике горя постоянно, эмоции имеют свойство возникать и затухать, они успокоятся и вы тихонько скажете себе: я справлюсь, ради нас и наших детей, это будет наш новый опыт. Психика начнет адаптироваться, искать способы жить с этой реальностью, а это означает, что вы найдете в себе силы нести эту любовь на расстоянии.
А сейчас, в самые острые моменты, когда чувствуете, что не можете дышать, делайте маленькие, простые шаги. Не думайте о том,ч то нужно ждать полгода, думайте о сегодняшнем дне. Даже в этой болезненной ситуации размышляйте в положительном ключе: хорошо, что командировка на территории страны, хорошо, что не в пекло, хорошо, что будет связь, интернет, свободное время у него, хорошо, что не бессрочно, а точно на год, хорошо, что я стану сильнее, взрослее и более зрелой морально, пройдя этот год, научусь принимать решения и взращу внутреннюю опору, хорошо, что мой муж истинный защитник, настоящий мужчина, он нужен и семье, и родине, он несет гордую, жизненно важную миссию.
Когда вы живете вместе, дни сливаются в один. Сейчас вы научитесь ценить каждую секунду вашего общения: долгожданный звонок, сообщение, подготовку к его приезду. Вы станете мастером ценить мелочи, и это умение наполнит счастьем всю вашу будущую жизнь, а детки будут вашим утешением.
Спасибо Вам огромное за такие слова!
Пожалуйста, рада помочь!
Здравствуйте! Прошу прощения за беспокойство. Сегодня уже стало чуть легче, с мужем на связи, но стали появляться какие-то страшные навязчивые мысли, мозг рисует картины очень неприятные, я даже не хочу писать о них напрямую. Я думаю, вы понимаете какие. Хотя, в душе чувствую и знаю, что все хорошо будет, но они немного сводят с ума
Мария, добрый вечер! Это повышенная тревога, она дает навязчивые мысли, и конечно, они не соответствуют реальности, мозг сейчас рисует ужасные, катастрофичные сценарии, которые кажутся очень реалистичными, хотя конечно, больше похожи на небылицы.
Возьмите лист бумаги, сядьте в спокойной обстановке, выпишите эти тревоги. А потом сделайте важный прием: напишите 5-7 причин и имеющихся реальных фактов, почему этого не произойдёт. А если найдёте больше аргументов в опровержение этих мыслей, то вообще, отлично будет.
Далее, когда уложите малыша спать, найдите в сети техники визуализации и отпускания тревожных мыслей, они так и называются. Например, можно посмотреть такие, они мне очень нравятся: Мысли на листьях. Мысли на облаках. Выдувание мыльных пузырей.
Возьмите одну, которая понравится и под лёгкую мелодичную музыку или под звуки природы выполните ее. Вам станет полегче, и вы сможете попробовать расцепиться с тревожными мыслями.
Мария, конечно, это все надуманное, и главное помните, что мысли не материальны, они не сбываются. Он на территории страны, в безопасности, это командировка. Геологии, археологи уезжают в экспедиции, моряки уходят в плавание, космонавты на орбите годами живут, врачи в страны третьего мира едут детей лечить тоже на год два, студенты по обмену учатся в других сиранах не по одному году.
Это просто что-то необычное для вас, новое, поэтому пугающее, но это командировка часть жизни военного обычно, должностная обязанность, большинство присягнувшись на верность отчизне, приняв присягу знают, что переброска, перегруппировка, длительный отъезд с места несения службы чаще всего не исключены и это нельзя оспорить- приказ. Вы немножко привыкните к такому ходу жизни, и станет еще легче, будет воспринимается как ваша семейная биография.
Потом ваши дети скажут на каком нибудь классном часе или в сочинении напишут: папа у нас военный, он выполнял ответственное задание, нес службу, бывает надолго уезжал, а мы ждали с мамой, а вы улыбнетесь, проверяя ошибки, и вспомните, как переживали, когда это случилось впервые.
Все образуется, он вернется, конечно, время летит быстро, весной уже отпуск 🙏
Благодарю Вас за такой развернутый ответ, обязательно попробую!🫶
Пожалуйста, обращайтесь 🌹
Здравствуйте.
Ваши чувства сейчас - это абсолютно нормальная, человеческая и очень сильная реакция на разлуку с самым близким человеком в такой важный и хрупкий момент вашей жизни. Вы только что повенчались, ждёте ребёнка, и ваш привычный мир, где вы были вместе 24/7, рушится. Не корите себя за слёзы и за "неспособность взять себя в руки".
Сейчас это невозможно и не нужно. Ваша боль -это отражение силы вашей любви и привязанности. Давайте не будем пытаться её "убрать", а попробуем найти способ прожить её так, чтобы она не разрушила Вас, особенно учитывая ваше положение.
Плачьте, если хочется плакать. Подавленные эмоции всегда находят выход, часто через тело, а Вам сейчас как никогда важно беречь свои физические и душевные силы. Скажите себе: "Да, мне невыносимо больно. Да, я боюсь. Это нормально в моей ситуации".
Ваша жизнь сейчас кажется пустотой, которая продлится полгода. Чтобы сделать это время более осязаемым и управляемым, разбейте его на маленькие, понятные отрезки. * Договоритесь о времени для звонка или сообщения, даже короткого. Не обязательно каждый день в одно и то же время (график может быть сложным), но пусть у вас будет какая-то условность. Например, "доброе утро" и "спокойной ночи" голосовым сообщением.
Создайте общий цифровой альбом (в облаке или в мессенджере), куда Вы будете скидывать фото и короткие видео для него: как растёт живот, что делает старший ребёнок, ваши прогулки. А он пусть скидывает свои фото. Это создаст ощущение общего пространства.
Планируйте следующий отпуск. Не абстрактно "через полгода", а конкретно. Начните вместе (пока он ещё здесь) обсуждать, куда бы Вы хотели сходить, что сделать.
Вам нужно заботиться о себе.
И Вы справитесь. Не потому, что Вы супергерой, а потому, что у Вас есть огромная причина беречь себя - это дети и ваша любовь к мужу, которая будет вашей опорой, даже когда он далеко.
У Вас есть кто-то из близких рядом, кому Вы доверяете, и кто может Вас поддержать?
Да, есть. Спасибо вам за ваши слова.
Очень важно, чтобы такие люди были. И Вы могли к ним обратиться.
Здравствуйте Мария! Понимаю как Вам сейчас тяжело и непросто смириться с этой ситуацией, как много всяких переживаний проносятся в голове и есть ощущение, что жизнь дальше просто беспросветно тяжела. Но это только ощущения текущего момента. Конечно же первый день разлуки с любимым человеком тяжел. И это естественно и нормально. Вы же любите друг друга. Намного хуже было бы если бы муж уехал, а Вы ничего не чувствовали или радовались. Вот тогда были бы вопросы к Вашему состоянию. А сейчас всё именно так, как и должно быть у любящего человека.
Вы должны понимать, что такие острые эмоции печали и грусти - естественны и временны. Со временем Вам обязательно станет легче. Печаль и тоска по мужу останется, но она примет более спокойную форму.
Сейчас главное не фиксироваться на факте расставания. Сместите акценты на то, что 1) это временно и Вы обязательно скоро будете вместе 2) Вы не одна, у Вас есть родные и близкие 3) и самое главное - Вы мама, у Вас есть ребенок о котором нужно заботиться и дарить ему радость и то чудо, которое Вы носите под сердцем. Фактически частичка Вашего мужа с Вами остается также 24/7. Попытайтесь сконцентрировать на досуге - на занятиях и прогулках с ребенком, на бытовых вопросах. И сразу понимайте, что это не попытка забыть мужа, а это попытка сделать жизнь к его приезду еще лучше, чем она была раньше! И Вашему мужу и Вашим детям нужна счастливая и довольная жена и мама.
Благодарю Вас за поддержку
Здравствуйте! Прошу прощения за беспокойство. Сегодня уже стало чуть легче, с мужем на связи, но стали появляться какие-то страшные навязчивые мысли, мозг рисует картины очень неприятные, я даже не хочу писать о них напрямую. Я думаю, вы понимаете какие. Хотя, в душе чувствую и знаю, что все хорошо будет, но они немного сводят с ума
Здравствуйте, так проявляет себя тревога. В первые дни это абсолютно нормально. Попробуйте рационализировать мысли. Т. е. давайте им оценку не с позиции чувств, а с позиции фактов. Ваши тревожные опасения - это не факты. На каждую такую мысль выдвигайте контраргумент, а еще лучше 2, 3 и более. Относитесь к своей тревожной мысли только как к мысли. Не погружайтесь в нее, а наблюдайте за ней, словно она воздушный шарик. Ветер дует и шарик летит. Он может отдалиться или приблизиться, но остается безопасным. Так и Ваши мысли - могут приходить и уходить, но остаются только мыслями, а не фактами. От них ничего не зависит.
То, что вы испытываете, — это нормальная реакция на сильную эмоциональную привязанность и длительную разлуку, особенно в сочетании с беременностью, когда уровень гормонов влияет на тревожность и эмоциональность. Ваш страх и слёзы — не слабость, а сигнал, что вам нужна поддержка и способы безопасной саморегуляции. Сейчас важно создать структуру, которая поможет снизить тревогу: держать регулярный контакт с мужем, пусть это будут короткие звонки, голосовые или видео, чтобы ощущать связь; планировать для себя «точки опоры» каждый день — прогулки, лёгкая физическая активность, чтение, хобби, даже короткие моменты для себя; делиться своими переживаниями с близким человеком или психологом онлайн, чтобы не копить тревогу; фиксировать свои эмоции письменно — дневник помогает «выгружать» страх. Можно использовать дыхательные практики: медленный вдох на 4 счёта, задержка на 4, выдох на 6–8, несколько циклов — это безопасно и помогает снизить панические ощущения. Важно признавать свои чувства и не пытаться их подавлять, но и не позволять им управлять всем днём. Старайтесь создавать маленькие ритуалы с мужем: совместный просмотр фильма, короткая переписка в определённое время, планирование будущих встреч. Это постепенно снижает ощущение разлуки и возвращает чувство контроля. Полгода — долгий срок, но постепенно, шаг за шагом, вы научитесь управлять тревогой, а поддержка друзей, семьи или онлайн-психолога в этот период будет очень полезна.
Благодарю Вас
Похожие вопросы по теме
- 15 Марта 20202 ответа
- 18 Февраля 202215 ответов