Что вас беспокоит?
Проблемы с семьей
Я всё время был на работе,финансово содержала жена и забота о детях и доме, быте была на плечах жены. Она разгуливала все вопросы: от здоровья до покупки продуктов.Когда вырос старший сын и женился, то изменилось его отношение к нам. Стал избегать общения, при разговоре огрызался, грубил. После каждого общения с ним мать плакала. Последний раз плакала почти сутки и я в аффекте рушил мебель, она на коленях обещала больше не плакать. Теперь не плачет, но теперь у неё отказывает и болит, как говорит, каменеет спина при общении или разговоре со мной. Вернее монологе. Я молчун по жизни, не могу найти слов или обсудить с ней никакой вопрос. Возможно ли что то в таких отношениях и отношениях с сыном?
Здравствуйте! Скажите , пожалуйста, верно ли я поняла, что вы муж , и что ваши отношения с женой стали тоже рушиться после ухода сына старшего из семьи?
И что старший сын стал избегать общения с мамой и с Вашей семьей ?
Жене сейчас важно дать поддержку, хотя бы быть рядом , постараться помочь ей по дому , спросить , чтобы она хотела , чтобы ей стало легче??
Жена сейчас может проживать кризис в связи с сепарацией с сыном. Это для нее стресс , который влияет на всю семью
Может ли от переживаний болеть спина?
Я помогаю что знаю и могу, но разговаривать почему то не могу
Да, конечно! Стресс , тревога очень сильно влияют на тело. Могут Быть симптомы онемения , жжения , зажима мышечного, болевой синдром , ощущение тока в теле!
Что пугает или какие переживания вызывают разговор?
Попробуйте тогда просто физически быть рядом и помогать ей , она обязательно увидит вашу помощь.
Какие слова говорить в данный момент? Могу любую работу, просьбу выполнить. А слова ни идут.
Принятый ответ
Можете просто легализовать ее чувства: «я вижу как тебе не просто», «мне бы хотелось тебе как-то помочь», «давай я посижу с тобой рядом ?» , «мне жаль, что тебе пришлось было столкнуться с холодом от сына, это неприятно». И тд
Добрый день. Быть может стоит начать с самого простого но самого трудного перестать искать виноватых. Ваша жена годами тащила на себе неподъемный груз а вы чувствовали себя добытчиком чей вклад остался неоцененным. Сын повзрослел и его грубость это крик о чём то своём вероятно о накопившейся претензии к модели вашей семьи. Вам нужно учиться разговаривать но не с позиции обвинения. Попробуйте начать с совместных прогулок без разговоров просто быть рядом. Или напишите ей несколько строк на бумаге о том что вы видите её боль.
Финансово тоже содержала жена, мне опа позволила работать там и тем кем мне комфортно
Сын очень груб с ней, он нам так и сказал, что мы не смогли прожить правильно свою жизнь и теперь он содержит себя сам.
Здравствуйте. А Вы не пробовали просто молча обнять свою жену вместо монолога? 😔 Ваша ярость и её слёты спрятанные внутрь это две стороны одной медали полной беспомощности. Сын скорее всего годами копил детскую обиду на отца который был всегда на работе и на мать которая была истощена. Сейчас он просто вываливает всё наружу. К сожалению вернуть уже ничего нельзя но можно начать всё с чистого листа. Попробуйте написать сыну письмо где просто признаете что были холодны и далеки. Не оправдывайтесь а просто скажите что он важен. Жене же нужно дать понять что её чувства имеют право на существование а не должны быть задавлены страхом.
Монолог всегда её, она говорит что то что не лезет мне в голову и плачет. Письменно сын тоже не хочет обсуждать что то.
Монолог всегда её, она говорит что то что не лезет мне в голову и плачет. Письменно сын тоже не хочет обсуждать что то. Я не могу её обнять в это время она не бывает готова к этому
Принятый ответ
Здравствуйте. Плач это не простой мнханизм выделения слез из слезных желез. Он имеет функцию - снизить напряжение создаваемое такими эмоциями как печаль, тоска, обида, вина. Когда Вы начали всë крушить при жене Вы по сути заблокировали ей выход напряжению. А в организме всë устроено так, что если закрывается одна дверь, то открывается другая. Эмоции что называется "соматизируются", т.е. находят выход в тело, начинают проявляться болями и неприятными ощущениями в теле. Это сейчас и случилось с Вашей женой.
Сейчас нужно дать ей возможность выражать свои эмоции - и словами и телесно, через плачь в том числе. Потому что телесные симптомы могут начать усугубляться. Вашей жене нужна Ваша роль мужа - того кто поддержит, а не дополнительно накажет или испугает. Дайте ей ощутить, что Вы ее любите и хотите ей только добра. Она нуждается в том, чтобы ее обняли, сказали ей что ее любят, поблагодарили за всë то, что она долгие годы для всех Вас делала, сказали ей какая она замечательная жена и мать.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вам обоим очень тяжело, просто это проявляется по-разному: у жены - болью и «каменением» спины (психосоматика от непереносимого напряжения), а у вас - вспышками ярости и молчанием.
Ваши главные проблемы:
Полное отсутствие коммуникации. Вы не разговариваете, а жена годами жила в эмоциональном вакууме, компенсируя это гиперзаботой о семье.
Накопившееся горе и обида. Поведение сына триггер, который обнажил все нерешённые проблемы в вашей паре.
Что делать:
Обратитесь к психологу. Вам нужна индивидуальная терапия, чтобы научиться управлять гневом и выражать чувства. Вашей жене чтобы справиться с психосоматикой и выгоранием. Затем терапия для пары, чтобы научиться слышать друг друга.
Начните с малого. Не с большого разговора, а с простых действий. Скажите жене: «Мне жаль, что тебе больно. Я не знаю, что сказать, но я вижу твою боль». Ваше молчание она читает как безразличие.
Признайте её вклад. Она годами несла на себе всё, и её «спина» буквально не выдержала этой ноши. Ей нужно ваше признание и участие, а не монологи.
Отношения с сыном наладятся только после того, как вы наладите отношения в паре. Сейчас он видит несчастную мать и отца, с которым нельзя говорить. Это ваша общая боль, и решать её нужно вместе, с профессиональной помощью. Шанс есть, но начинать нужно с себя.
Жена не просит ничего для себя никогда, она всегда была на взводе и ругала меня за то что не делаю правильно или во вред. Не пью не курю, не гуляю это не хватает? Просит что в силах помогаю.
Есть два сына, оба с генетическими заболеваниями, обоих мать вытаскивала из диагнозов, оба дошли до универа. Младший отличился тем что отправлял деньги аферистка из Белоруссии, я узнал раньше, поговорил но жене не сказали. Получилось как получилось и жена узнала сама. Скандал но она молодец, смогла это как то вырулить.. Старший сын после свадьбы организованной тоже женой вылезло что у него долгов на 2 миллиона примерно. Мать вытащила и эту ситуацию. Я не понимаю ничего в этом, даже пин кодов не знаю от карт, деньги почему то находятся всегда
Жена умеет отвечать словом, теперь её сын старший говорит чтобы она своё мнение засунула в задницу, не приносит гостинцы при приезде на работу по хозяйству, зарплата его больше моей в 3 раза.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите слова поддержки справиться с ситуацией и восстановить прежние доверительные отношения с супругой и старшим сыном.
Понимаю, что принимать подобного рода агрессию со стороны сына непросто- такие моменты могут возникать у детей на фоне их взросления и в особенности построения собственной семьи ( женитьбы/ рождения ребёнка)-агрессия у молодого человека может быть следствием внутренних переживаний из-за возросшей ответственности/ недовольства собой.
Таким образом, эти негативные эмоции касаются его внутреннего мира и относятся к Вам и Вашей жене косвенно- возможно, как говорится, вы попались под руку и сын решил выпустить напряжение-здесь важно без критики и повышенных тонов сообщать о том, что Вам больно и тяжело принимать в свою сторону подобное поведение- если говорить о своих чувствах (Ваших с женой) аккуратно- без отрытого противостояния- человек в любом случае усваивает и прислушивается к этим словам- и это лучше чем замалчивать проблему. В целом, можно периодически спрашивать как у него дела и таким образом он уже почувствует от Вас поддержку и помощь- накал эмоций снизится.
Что касается, отношений с супругой- действительно, боли в спине-могут сейчас появляться на фоне подавленных эмоций в прошлом (когда она очень хотела плакать- но вероятно была вынуждена в рамках заботы о близких подавить в себе это желание)-разумеется, понятно, что в той ситуации Вы хотели любым доступным способом ей помочь/чтобы она прекратила плакать-сейчас помогут просто добрые слова в ее сторону-в том числе прямым текстом скажите о том, что "я люблю молчать/ мне сложно найти слова, чтобы тебя поддержать"- спросите у нее "как я могу поддержать тебя в будущем?"- и она сообщит как можно это сделать-в будущем просто сделайте так как она сказала- и Вам получается будет тоже более просто и понятно.
Здорово, что Вы не игнорируете эти проблемы и нашли способ, чтобы в коммуникации со специалистами найти ответы на вопросы.
Похожие вопросы по теме
- 5 Сентября 20212 ответа
- 13 Сентября 20251 ответ