Что вас беспокоит?
Привязанность ребенок 2,5 года
Здравствуйте! Ребенок мальчик 2,5 года. По темпераменту очень активный, шустрый, эмоциональный, в то же время часто ласковый, любит обниматься. Единственный ребенок, очень желанный. Важно сказать, что в данный момент у родителей сложные отношения, которые конечно же не вымещаются на ребенке и атмосфера нормальная (никто не кричит), но навеное прослеживается какое-то напряжение, ведь дети все чувтсвуют. Собственно проблема в том, что ребенок как-будто даже с годовалого возраста больше привязан к папе. Мне казалось и в годик, что откроются две двери - и он пойдет к папе, а не к маме. Оба родителя ласмковые, вмеру строгие, но папа больше ему позволяет. По времяпрепровождению: папа не работает и много времени проводит с ним, мама работает из дома, хоть и часто находится рядом, но в основном занята. Утренние часы и сон всегда с мамой, хотя иногда и спрашивает "где мой папа", папы обычно нет в это время. Как приходит - на него вешается. В течение дня он с няней (в сад не ходит), поэтому, отвлекается, но отнять от папы часто сложно (от мамы легче). Меня как маму беспокоит, что ребенок как бы должен в маме больше растворяться. Плюс иногда когда я что-то запрещаю или он расстроен может крикнуть "где папа? мама фу, мама плохая" (в адрес папы ни разу такого не слышала). Я вэти моменты проявляю взрослость, не кричу и не обижаюсь, обнимаю, но в душе мне жутко. За что? Почему? А если мы с мужем разведемся, он не захочет быть со мной? В то же время я не могу ему потакать, но и терпеть всякий бред типо "мама фу" мне невыносимо. Так то я вижу, что ребенок ко мне тянется, если папы нет на горизонте вообще может не выпускать (у бабушки :), но дома мне не нравится что происходит. Минимизировать общение с папой не выходит, папа тоже порой строг и воспитывает его, но все равно в глазах ребенка он какой-то более любимый что ли... Также укладывание: со мной он час крутится козликом, с папой за 15 минут в обнимку... Помогите, пожалуйста, как быть и что делать...
Принятый ответ
Здравствуйте! Я понимаю ваше беспокойство, но у ребёнка сейчас идет сепарация с вами и разрыв симбиоза и примерно все детки в 2,5 года начинают больше тянуться к папам ( эдипов комплекс ) , стараясь обесценить маму. Но если вы с ребёнком достаточно проводили время , то конечно к него есть к вам привязанность! И это не означает , что он вам не любит и тд.
Это нормальный возрастной период , который может осложняться разными подходами в воспитании и в количестве времени , которое вы и муж проводит с ребёнком
Я проводила все время с ним, до 1.5 лет вообще неразлучно. Сейчас я провожу с ним много времени, даже больше, чем могу/хочется, как раз чтобы укрепить связь. Хотя в голове есть какой-то противоречие: часто же дети тянутся больше к тем, кого не хватает? Просто почему в мой адрес есть "мама фу", а в папин нет, например (я не к тому что хочу чтобы так было, я просто рассуждаю о своей роли в его жизни)
Полина , понимаю ваши переживания как мамы. Ребёнок уже отразился от вас , он взял, что ему нужно и теперь ему интересны другие и те, кто редко бывает дома - это тоже нормально+ кризис у ребёнка ( он уже формирует право выбора , свое я ). Здесь вопрос не в месте вашего я в его жизни, а в закономерности детского развития
Принятый ответ
Здравствуйте! Скажите, а как у Вас самой обстоят дела с ресурсом и возможностью просто получать удовольствие от общения с сыном? Мне кажется, это ключевой вопрос. Вижу что папа ассоциируется с развлечениями и свободой, а мама воплощает рутину и безопасность, что менее весело, но жизненно необходимо. Ребенок в 2.5 года проверяет границы и выплескивает все на самого надежного человека, им для него вы и являетесь, отсюда эти обидные фразы. Его поведение это не оценка Вашей любви, а показатель доверия к Вам. Пытаться конкурировать с папой бессмысленно и выматывающе. Лучше попробуйте встроить в Ваше общение маленькие радости минут по 15-20, когда Вы полностью принадлежите ему без телефона и работы. Просто дурачьтесь, стройте крепость из подушек или рисуйте пальцами. Пусть эти моменты станут Вашим особым ритуалом. Со временем это создаст эмоциональную связь, которая перевесит капризы.
Спасибо! Я с ним много играю (минимум 2-3 часа в день), мы строим домики, веселимся, то есть не только рутина. И да, понимаю, что это надо усиливать. А как вести себя с ребенком? Он не понимает что мне обидно и плохо, как будто не слышит. Ведь "мама фу" - это реакция на мои запреты или просто капризы
Он не способен пока понять вашу обиду, его мозг еще не дорос до эмпатии. Фраза мама фу это просто выплеск гнева. Он не слышит объяснений от эмоций. Не спорьте и не читайте лекций о хорошем поведении. Коротко и твердо обозначьте границу. Можно сказать что вам неприятно это слышать или что так говорить нельзя. Но без эмоций в голосе. Затем переключите его внимание на его же чувство. Я вижу ты очень злишься потому что я не дала тебе конфету. Давай вместе потопаем ногами. Вы помогаете ему назвать эмоцию и дать ей выход другим способом. Он учится не на словах а на вашей реакции.
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю ваши переживания. В 2,5 года привязанность к родителю, проводящему больше времени с ребенком это частое явление. Фразы "мама, фу" это способ выразить обиду, а не истинное отношение. Главное сохранять спокойствие, объяснять свои действия и предлагать альтернативы, например "Я понимаю, ты расстроен, но так делать нельзя. Давай лучше…" Уточните пожалуйста, как часто и в каких ситуациях проявляется негатив в ваш адрес и как вы обычно реагируете?
Часто, когда ребенок либо капризный, либо я его чего-то лишаю, тогда и начинается "мама фу". Я стараюсь в этот момент спокойно сказать "мама не фу, нельзя так, давай ...(и предлагаю альтернативу/переключаю внимание". Как отойдет, объясняю, что так больше не недо делать, мама расстроена
Ваша реакция это отличный подход, вы закладываете фундамент для здорового эмоционального развития, показывая, как можно выражать чувства, не обижая других. Продолжайте в том же духе, и со временем ребёнок научится более конструктивным способам общения.
Принятый ответ
Добрый день. Ваша ситуация очень хорошо знакома многим семьям и я уверен что вы отличная мама раз так тонко чувствуете нюансы. Мальчишки в этом возрасте часто проходят период особого обожания отца это как бы важный этап сепарации от мамы. Да уж бывает очень больно это слышать но его слова мама фу это просто сиюминутная эмоция способ выразить злость а не истинное отношение к вам. Он ведь точно так же может крикнуть и папа плохой если тот что то запретит. Добавьте в быт совместное чтение книги перед сном или только вашу игру в прятки. Видя вашу любовь даже когда он говорит гадости он будет чувствовать себя в безопасности и постепенно это пройдет.
Спасибо! Вот как раз папа фу он никогда не говорит, только мама:(
Вы его главный человек, поэтому он и выплескивает на вас все эмоции, зная, что вы не отвернетесь. С папой связь более поверхностная, отсюда и нет таких всплесков.
Принятый ответ
Здравствуйте! В 2,5 года дети часто распределяют родителей по ролям: папа ассоциируется с игрой и свободой (он больше времени с ребёнком, меньше запретов), а вы с ритуалами и границами (сон, утро, запреты). Это не снижение любви к вам, а поиск эмоционального комфорта: папа даёт спонтанность, вы структуру. Фразы вроде мама фу не личная обида, а реакция на разочарование (ты не разрешила, а папа разрешает). Такие выпады типичны для возраста, когда ребёнок учится управлять эмоциями, но ещё не может их выразить иначе.Скрытое напряжение в семье.Даже без криков ребёнок чувствует дисбаланс и может бессознательно тяготеть к тому, кто кажется стабильнее (папа).
Привязанность к папе не угрожает вашей связи. Вы отмечаете, что в его отсутствие ребёнок привязывается к вам это доказательство вашей надёжности как тихой гавани.
Психологи рекомендуют в с схожих ситуациях:Вводить ритуалы только с мамой вне утренних дел: 20 минут вечером на рисование или чтение без гаджетов. Важно, чтобы это время было вашим островком без работы. Не принимайте фразы «мама фу» на свой счёт. Спокойно скажите: Я вижу, ты злишься. Давай обнимемся, потом поговорим. Так вы учите выражать эмоции, не разрушая связь.Попросите папу поддерживать ваши границы. Например, если вы говорите нельзя, он может добавить: Мама права, но давай найдём альтернативу. Это снизит противопоставление «папа и мама».Как папа реагирует, когда ребёнок просит его в ущерб вашим планам (например, при укладывании)? Есть ли моменты, когда вы играете без отвлечений и он полностью вовлечён?Как вы оцениваете своё эмоциональное состояние? Даже если сейчас он чаще бежит к папе, ваша роль как источника стабильности незаменима. Если тревога не утихает, обсудите динамику с психологом это поддержка для вас, а не признак проблемы.
Ну если ребенок лезет на ручки на укладывание и просит папу, то папа и укладывает, чтобы не было истерики. Так мы стараемся отдельно от присутствия друг друга укладывать. Конечно папа не попустительствует когда маму обижают. Я с ребенком стараюсь быть эмоционально стабильной, если говорить обо мне - внутри жутковато. Но не срываюсь на ребенке. Просто смущает, что ребенок и в годик бежал к папе с большей улыбкой, чем к маме
Благодарю за уточнения ! Ваш сын с годовалого возраста тяготел к папе, потому что тот стал экспертом по укладыванию и активным взаимодействию. Это привычка, а не выбор кого любить больше. Дети в этом возрасте привязываются к тем, кто чаще удовлетворяет их текущие потребности: папа в игре и сне, вы в утренней заботе. Его фразы «мама фу» не отвержение, а попытка повлиять на ситуацию (если я скажу так, папа придёт).
Почему так происходит:Ритуалы формируют привязанность. Если папа укладывает его с 1 года, ребёнок связывает с ним безопасность перед сном. Даже сейчас, когда вы пытаетесь уложить сами, он инстинктивно ищет привычную руку. Ранние предпочтения не финальны. В 1,2 года дети часто тянутся к тому, кто больше занят их физическими потребностями (игры, прогулки). К 3,4 годам акцент сместится на эмоциональную близость и ваша роль как тихой гавани станет центральной.
Постепенно встраивайте себя в ритуал укладывания. Например: папа начинает процесс (чтобы избежать истерики), а вы завершаете (Давай мама споёт колыбельную, пока папа готовит воду). Со временем сокращайте этапы папы. Создайте «мамины фишки» где вы единственный источник радости: например, специальные пальчиковые игры перед сном или смешные голоса при одевании. Главное делать это регулярно и без спешки. Не сравнивайте «тогда и сейчас». То, что в год он бежал к папе, не значит, что так будет всегда. Сейчас вы уже видите: без папы он цепляется за вас это прогресс! Ваши переживания «жутковато внутри» сигнал, что нужно заботиться о себе. Дети чувствуют скрытую тревогу, но не путают её с отсутствием любви. Попробуйте: Перед укладыванием 2 минуты дышать вместе с ним (Мама и ты один дыхательный шарик). Это снизит ваше напряжение и создаст связь. Раз в неделю выделите 15 минут только для вас двоих без целей (не учить буквы, а просто валяться и смеяться).
Здравствуйте!Понимаю, что волнуетесь) Вы мамочка и точно самый важный и любимый человек для ребенка) А то что сейчас происходит- это как раз нормальное возрастное проявление) Вы больше времени вместе, да и ранее точно были больше вовлечены в его жизнь- сейчас возраст -начало сепарационного периода(2, 5-3 года). Ребенок подсознательно ищет "защиты" кто в чем то ему больше уступает, помягче- и тем самым пользуется моделью- "кого люблю больше")- То есть так он подсознательно пытается сепарироваться- стать более самостоятельным, отделиться "психологически" от мамочки.И это нормальный процесс)Это не означает, что меньше Вас любит)Наоборот- сейчас это и показывает насколько Вы очень важны в его жизни, что через ваши с ним отношения происходит эта сепарация.
А еще- в таком возрасте детки не осознают слова "люблю"-они только считывают наши реакции на эти слова)А пользуются манипуляциями, чтобы изучить кто и как будет реагировать, как могу получить свое)
Поэтому переживания сейчас точно напрасны)Малыш очень любит Вас и смело рядом с вами изучает мир и новые стратегии в общении)На его такие слова-нежно с улыбкой можно отвечать-понятно. а я вот очень тебя люблю)И все)Вы ведь и так проводите вместе время, читаете, играете-да и он уже!всем сердцем впитал вашу заботу и любовь)А теперь между вами начинаются новые отношения-когда и он потихонечку становится самостоятельным))Но все так же очень любит и нуждается в маме)
Здравствуйте!
Ваш сын сейчас в возрасте, когда идет активное формирование привязанности и границ. Он чувствует эмоциональную атмосферу между родителями, даже если внешне всё спокойно, и старается найти для себя наиболее безопасную и предсказуемую фигуру. Папа, проводящий больше времени и менее ограничивающий, становится для него символом принятия и легкости. Мама при этом может ассоциироваться с требованиями, правилами.
Важно: его предпочтение - не отвержение вас, а способ справляться с внутренним беспокойством. То, что он ищет папу, когда злится на вас, - проявление доверия: он не боится выражать негатив, потому что уверен в вашей любви. Это говорит о хорошей привязанности (если бы привязанность была нарушена, ребенок не позволял бы себе такого поведения). Такие фразы, как «фу мама плохая», - эмоциональная разрядка, а не оценка.
Не нужно соревноваться с папой за любовь, ребенку необходимы оба родителя. Но важно вернуть эмоциональный контакт: уделяйте ему время без отвлечений - даже 15–20 минут в день, когда вы полностью его (этого достаточно!) Пусть это будет игра, чтение, готовка - без телефонов и дел. Во время таких моментов не воспитывайте, а просто будьте вместе.
Когда он говорит вам что-то обидное, сохраняйте спокойствие (как вы это и делаете) и мягко проговаривайте: «Ты злишься, потому что мама не разрешила. Я тебя все равно люблю». Так вы учите его справляться с эмоциями. Также рекомендую читать Е.Кес «Азбука чувств и эмоций», чтобы ребенок учился проговаривать и осознавать свои чувства и эмоции.
Рекомендации:
1. Установите ежедневное «время мамы» - короткое, но стабильное и наполненное вниманием.
2. С мужем обсудите единые границы и одинаковый уровень дозволенности, чтобы у ребенка не формировалось ощущение, что папа лучше.
Полина, здравствуйте.
Понимаю вашу материнскую обеспокоенность, внутреннее напряжение и тревожность за поведение ребёнка. Но позвольте сказать: «Фу, мама» — это не истинное отношение ребёнка к вам. Сейчас возраст, когда он становится более самостоятельным, немного отдаляется от мамы и приближается к другим взрослым. Это естественно: до определённого момента мир ребёнка — мама, потом он открывает, что есть ещё папа, бабушка, дедушка, другие дети. Мама навсегда остаётся самым важным, тёплым, безопасным местом. Это связано не только с количеством времени вместе, а с биохимией — запах, прикосновения, голос мамы самые значимые. Поэтому сильно беспокоиться не стоит — это нормальный процесс развития. В вашем детстве тоже был момент, когда вы отдалялись от мамы и тянулись к другим взрослым.
Второй момент: папа балует, и психика ребёнка естественно тянется туда, где комфортнее, где больше поощрения и меньше критики. Но идея сократить время с папой — неправильная. Понимаю тревогу: «А вдруг ребёнок будет любить кого-то больше, чем меня?», но уменьшать время с важным взрослым неблагоприятно для ребёнка. Лучше согласовать с папой манеру воспитания, чтобы были общие правила — что можно, что нельзя, когда играть, ложиться спать и т.д. Это важно, чтобы пространство ребёнка было предсказуемым, а не так, что с папой можно всё, а с мамой меньше. Если есть борьба между родителями за внимание ребёнка, то каждому стоит «проиграть», чтобы выиграл ребёнок. Ему лучше, когда правила универсальны.
Полина, скажите, ребёнок проявляет внимание к вам, говорит «мамочка» или только «фу, мама»? Подумайте, есть ли что-то, что противоречит мысли, будто он любит папу больше? Эта тревожная мысль рождает ваше эмоциональное состояние. Но наши мысли не всегда отражают реальность — чаще внутренние страхи и неуверенность. Посмотрите объективно: есть ли моменты, доказывающие, что сын вас тоже любит?
Здравствуйте, поверьте, то, что происходит в отношениях между Вами и ребёнком - не говорит о том, что связь нарушена. Это про другое - про то, что сейчас ребёнок будет выбирать того родителя, который больше позволяет, кто больше разрешает, ведь ребёнок ориентируется на свои желания, свои эмоции, чувства, аффекты, а тот родитель, который ставит границы (а Вы это делаете не потому что не любите его, а потому что создаете пространство и безопасность, выставляете правила, расставляете границы авторитета в том числе), то ребёнок реагирует открыто и прямо - запрет - значит тот, кто это делает плохой - ведь ребёнок не может проанализировать свои реакции, не может оценить ситуацию, не может все взвесить, поэтому он так и говорит, но, это не про то, что он не любит Вас, а про то, что ребёнок не любит границы и это нормально. Связь и привязанность - она есть, ребёнок будет расти и будет уже больше осознавать и понимать и будет формироваться связь уже и более взрослая, он будет тоже понимать - почему возникают правила и что когда родитель их выставляет - это как раз потому, что он любит ребёнка, потому что родителю не всё равно! сейчас слова ребёнка Вас ранят, но он говорит о ситуации, конечно, он использует эти слова, но другие в силу своего возраста он просто не может, пробуйте отделять это внутри себя, так будет легче воспринимать слова и будете меньше реагировать. Можете открыто говорить ребёнку - да, тебе может не нравится то, что я сейчас не дала тебе печенье (например), можешь называть меня плохой, но я тебя люблю и у нас есть правило - печенье после супа. Ребёнок будет расти и развиваться и будет видеть ситуации тоже иначе и увидите, что связь она не исчезает.
Здравствуйте.
Это нормальный этап развития.
В возрасте 2-3 лет дети часто начинают явно предпочитать одного из родителей. Это не про вас лично, а про этап сепарации и поиска своих границ. Он проверяет ваши реакции и границы, вот почему позволяет себе говорить «мама фу».
Папа это новый интересный объект. Если папа проводит с ним много времени и является дефицитом (его не всегда много), он становится особенно желанным. Вы его надёжная база, его мама, которая всегда есть. Он уверен в вашей любви, поэтому может позволить себе такие выпады.
Что делать:
Не принимайте на свой счёт. Его слова «мама фу» это не истинное отношение, а сиюминутная эмоция из-за запрета. Вы правильно делаете, что не кричите и обнимаете. Продолжайте в том же духе. Можно спокойно сказать: «Я понимаю, что ты злишься, потому что я не дала конфету. Но говорить так нельзя.»
Создавайте свои ритуалы. Не конкурируйте с папой, а создавайте что-то уникальное, что есть только у вас с сыном. Например, совместное чтение особой книги перед сном, выпечка печенья по выходным, свои секретные игры или прогулки.
Уделяйте ему 15-20 минут в день своего, безраздельного внимания. Выключите телефон, отложите работу. В это время занимайтесь только тем, что хочет он. Это качественное время укрепит вашу связь.
Поговорите с мужем. Попросите его в вашем присутствии мягко, но твердо поддерживать вас. Если сын говорит «мама фу», папа может сказать: «Мы так с мамой не разговариваем. Мама у нас самая добрая».
Ваша связь с сыном фундаментальна и никуда не исчезнет.
Здравствуйте , Полина!
Это очень распространенная и болезненная для мам ситуация. Ваши чувства абсолютно понятны.
1. Это нормально и не про вас лично.
В возрасте 2.5-3 лет у детей (особенно мальчиков) часто наступает фаза активного сближения с отцом. Это важный этап сепарации от мамы и формирования собственной идентичности. Папа в этом возрасте символизирует внешний мир, правила и приключения. То, что ребенок кричит "мама фу" — это не истинное отношение, а способ проверить границы и вашу реакцию.
Вы проводите с ребенком утренние часы, сон и, вероятно, устанавливаете больше бытовых правил (чистить зубы, одеваться и т.д.). Папа ассоциируется с игрой и свободой, так как проводит время иначе. Он "гость", а вы — "дом". Дом — это надежно, но иногда хочется в гости.
1.Не принимайте на свой счет. Фразы "мама фу" — это всплеск эмоций, а не оценка вашей личности. Ваша взрослая и спокойная реакция — абсолютно верная.
2.Создавайте свои "островки" радости. Введите в ритуал какое-то дело, которое будете делать только вы вдвоем и которое ему очень нравится (например, особенная игра, чтение определенной книги)Пусть это будет что-то, связанное не с запретами, а с удовольствием.
3.Упростите укладывание. Если с папой он засыпает за 15 минут, попробуйте перенять его "ритуал": может быть, другая последовательность действий, другая песня, определенные слова. Иногда детям просто нужен другой, более предсказуемый сценарий.
4.Укрепляйте свой авторитет через игру. Чаще играйте с ним в те игры, которые он любит, позвольте себе немного "подурачиться" и встать на его уровень. Это строит мост эмоциональной близости.
Ваша любовь к ребенку безусловна, и поэтому может позволить себе такие всплески. Это пройдет, а ваша надежная и спокойная позиция останется для него фундаментом на всю жизнь.
Здравствуйте, Полина! Понимаю Вас. Таким образом у ребёнка идёт процесс сепарации от мамы, как родителя, который постоянно с ним. Обидные слова не принимайте на себя, это от недостатка слов, их мало, чтобы выразить свои эмоции, чувства, пожелания словесно.
Когда папа играет с ребёнком, не ревнуйте, наоборот, порадуйтесь, что появилась возможность уделить время себе, просто отдохнуть, выйти куда-нибудь. Это нормальный период психоэмоционального развития и взросления.
Похожие вопросы по теме
- 18 Октября 20194 ответа
- 25 Апреля 202011 ответов
- 7 Мая 20204 ответа
- 4 Сентября 20201 ответ