Что вас беспокоит?
Ребенок отвергает папу
Всю жизнь занимался дочерью. сейчас ей 10. Работаю удаленно, каждый день с ней гулял, ко всем врачам со мной, по всем аттракционам со мной. всегда покупал ей что она хочет, велосипед, самокат и так делее. на какой кружок хочет или вожу если она хочет или не ездим если она не хочет. Все всегда делал для любимой дочери. сейчас уже давно отношения стали плохими. Последнее время даже перестала разговаривать. Что либо узнаю только через маму. даже не могу узнать что по урокам. не общается вообще. такое впечатление что у ее ненависть. Никогда не бил. По факту никогда даже не орал на нее. сейчас живем в одной квартире в разных комнатах как чужие люди. Сейчас по прежнему отвожу ее в школу, встречаю со школы, вожу на кружки. Все молча. как чужие люди.
Здравствуйте! Понимаю ваши чувства и как вам непросто.
Что говорит мама на эту ситуацию?
Дома атмосфера спокойная ? Нет ли конфликтов между вами и женой ?
Помните ли с чего все началось?
Замкнутость в общении с вами / нежелание общаться точно имеет причину и , вероятно, какую -то психологическую , травматическую.
Поведение может Быть обусловлено:
1. Если мама настраивает против Вас
2. Если вы ругаетесь с мамой ребёнка и она видит конфликты
3. Если вы и мама играете злого и доброго полицейского
4. Если вы однажды как-то наказали ребенка , не защитили - отсюда ребенок не чувствует себя безопасно рядом с вами.
мама пробовала нас примирить-не выходит
1 вопрос-мама ее против меня не настраивает
3- вопрос-мама ее ругает -я всегда защищаю-в этом может быть только мама плохой полицейский а я буду добрым
никогда не было чтобы не защитил или наказал-
у нас с мамой были конфликты -ссорились в этом году-но давно в мире. и сегоднядочь сказала что когда я дома не жил было лучше. никто гичего не требует. у дочки плохое зрение и я ограничиваю по игре в планшете и заставляю делать упражнения на глаза -врачи прописали. но и на уроки плохая реакция.
Принятый ответ
Спасибо за уточнение!
Сейчас можно выяснить причину только через маму. Чтобы дочь поговорила с мамой , мама может сейчас выступать медиатором между вами , чтобы наладить отношения.
В крайнем случае , нужно искать причину через детского психолога.
Дело не в возрасте или кризисе , есть какой -то внутренний конфликт , который проявляется таким способом
Здравствуйте! Примите мою поддержку. Очень тяжело — вкладывать всю душу в ребенка и встречать отчуждение. Вы прекрасный, заботливый отец.
Возможно, дочь в 10 лет начинает психологически отделяться, а ваша гиперопека (пусть и из самой нежной любви) стала для неё давлением. Она не умеет говорить об этом, кроме как молчанием.
Дайте ей пространство. Перестаньте инициировать общение, кружки, прогулки. Покажите, что вы уважаете её границы.
Перейдите на низкоэмоциональное общение. Предлагайте простые, бытовые вещи: «Заварил чай, хочешь?», «Иду в магайн, нужно что-то?». Без ожидания ответа.
Напишите ей письмо. Кратко и без упрёков. Напишите, что любите её, скучаете по общению и даёте ей время. Что вы рядом, когда она будет готова.
Это кризис сепарации. Нужно переждать, ослабив контроль. Ваша задача сейчас — сохранить самообладание и просто быть стабильным, предсказуемым и безопасным человеком поблизости.
Добрый день. Ваша дочь не испытывает ненависть, я почти уверен. В десять лет психика активно перестраивается и ей нужно отделяться от родителя, это инстинкт. А вы для нее всегда были всем, ее главной опорой и возможно это стало для нее слишком много. Она просто не умеет по другому, вот и отстраняется как может. Попробуйте писать ей маленькие бумажные записочки без всяких вопросов. Просто рисуйте смешные рожицы или пишите что вы ее любите и кладите под дверь. Не ждите ответа. Создайте для нее безопасное пространство где она сможет побыть одна без чувства вины. И обязательно начните жить своей яркой жизнью. Запишитесь на танцы или начните бегать по утрам. Ей нужно увидеть что вы можете быть счастливы и без ее постоянного участия.
Здравствуйте. Можно начать с малого, просто предложив дочери вместе выпить чай или сходить в то место, которое она любит, без всяких вопросов про уроки и без ожидания разговора. Порой наша постоянная включенность и готовность исполнять любое желание воспринимается детьми не как любовь, а как огромный груз обязательств и контроля, от которого хочется спрятаться в своей комнате. Ваша дочь входит в тот возраст, когда ей ну очень важно почувствовать себя отдельной личность. Попробуйте отступить на шаг и дать ей немного свободы и пространства для самостоятельных решений и даже ошибок. Начните жить немного своей жизнью, найдите себе увлечение, чтобы Ваше внимание не было приковано только к ней и чтобы она это увидела. Это снизит давление на вас обоих. Видя, что Вы расслаблены и заняты своими делами, она может постепенно начать выходить из своей раковины.
Здравствуйте!
В 10 лет дети начинают отделяться, искать личные границы и автономию, а вовлеченность папы, возможно, чрезмерная опека (она может восприниматься чрезмерной ребенком) может вызывать у них раздражение, которое они еще не умеют выражать словами. Также важно, что у вас дочь! Часто бывает так, что девочки в возрасте 10-15 лет (когда начинается половое созревание), отдаляются от отцов, больше начинают общаться с матерями, ищут в них подруг. Это нормально и это пройдет. Когда дочь станет старше, она «вернется» к вам. Вы очень много в нее вложили и это не пройдет бесследно.
Уточните, пожалуйста:
Как мама участвует в воспитании? Есть ли напряжение между вами супругами? Как вы реагировали, когда дочь отказывалась общаться или проявляла холодность? Есть ли у нее друзья, хобби вне дома?
Сейчас важно не пытаться вернуть прежнюю близость сразу. Дайте ей пространство. Попробуйте общаться коротко, спокойно, без давления: не расспрашивать, а интересоваться. Показывайте, что вы рядом, но уважаете ее границы. Можно начать с нейтральных тем: фильмов, музыки, животных. Или с чего-то конкретного, что интересно ей.
Рекомендации:
1. Уменьшите контроль, увеличьте доверие. Пусть она делает выбор без вашего участия.
2. Попробуйте семейную консультацию, где будет безопасно проговорить обиды и непонимание.
Здравствуйте!
Конечно, вам очень горько видеть, чувствовать отдаление дочки, в то время, когда ничего не предвещало беды и вы были максимально включённым отцом, я бы сказала балующим.
Вы разговаривали с супругой на тему отношений с дочерью? Обращались к ней за помощью в целях, чтобы она поговорила с дочкой, попробовала выяснить, что же вдруг такое произошло, что она совсем не хочет с вами делиться своей жизнью, разговаривать?
Конечно, причины ее отчуждения есть, и они могут быть весьма разнообразны от ваших ссор с женой, настраивания ребёнка против вас до обесценивания дочкой ваших усилий для нее, некая неблагодарность, особенно если в рамках материальных вопросов она все же к вам обращается.
Попробуйте подключить маму к посредничеству между вами и дочкой.
Может быть, есть смысл организовать какое то совместное дело, предложить совместный досуг, сходить в кино, в театр, в парк, короткое путешествие на выходные в ближайший город, маму подключить опять же к вашим затеям.
Здравствуйте, понимаю ваши переживания!
Это достаточно болезненная ситуация, когда твой ребёнок выстраивает стену молчания и отчуждения!
Скажите ,не было ли конфликтов с женой?
Сможете ли вы вспомнить с чего все это началось?
Важно понимать, что поведение вашей дочери — это не обязательно "ненависть".
В этом возрасте наступает возрастной уризим (10-11 лет — предподростковый возраст). Это ключевой момент. Ребенок начинает отделять свою личность от родительской, искать себя, отстаивать свои границы. Ее главная задача на этом этапе — почувствовать себя самостоятельной.На ваш взгляд ваш стиль воспитания не слишком опекающий и контролирующий?
Дайте ей пространство и паузу. Прямо сейчас она выстроила стену. Не ломитесь в нее. Прекратите попытки "вытащить" ее на разговор об уроках или выяснить, что происходит. Ваше постоянное присутствие и вопросы могут ее только раздражать.
Попробуйте изменить формат общения. Предлагайте "параллельные" активности. Вместо вопроса "Как дела?" и взгляда в глаза, предложите что-то, что не требует прямого разговора:
"Я иду в кино на [название фильма], который тебе может понравиться. Хочешь со мной?"
Начните с себя и своих чувств. Используйте "Я-сообщения". Это самый мощный инструмент. Выберите спокойный момент, когда вы оба не заняты, и скажите что-то вроде:
"Я очень скучаю по нашему общению. Мне тяжело, что мы сейчас так редко разговариваем".
Не ждите немедленного ответа, вам важно лишь посеять мысль
Признайте ее право на чувства.
"Я понимаю, что ты можешь злиться на меня или обижаться. Ты имеешь на это право. Если захочешь рассказать — я готов слушать".
Обратитесь к маме.
Может быть мама поговорит с ней о чувствах.
Действуйте мягко, дайте ей и себе время. Вы прекрасный отец, который очень старался. Сейчас просто настал новый этап.
мама пробовала нас примирить-не выходит
мама ее против меня не настраивает.
мама ее ругает -я всегда защищаю-в этом может быть только мама плохой полицейский а я буду добрым полицейским
никогда не было чтобы не защитил или наказал-
у нас с мамой были конфликты -ссорились в этом году-но давно в мире. и сегодня дочь сказала что когда я дома не жил было лучше. никто ничего не требует. у дочки плохое зрение и я ограничиваю по игре в планшете и заставляю делать упражнения на глаза -врачи прописали. но и на уроки плохая реакция.
Принятый ответ
Скажите ,а в каких отношениях ваша дочь с мамой?
"Было лучше когда вы не жили дома",думаю это фраза не о том ,что она отвергает вас как личность
Скорее всего когда вас не было:
Не было этого внутреннего конфликта "идеальный папа vs. строгая мама".
Не было чувства вины за то, что она злится на того, кто "все для нее делает".
Была простая, пусть и более строгая, но предсказуемая система: мама устанавливает правила.
Сейчас вы, оставаясь "добрым полицейским", вынуждены перейти в роль "строгого". Вы ограничиваете планшет (самый желанный для ребенка ресурс) и заставляете делать упражнения и уроки. Для дочери это выглядит так: "Мой идеальный папа, который всегда был на моей стороне, вдруг предал меня и стал как мама. Он стал источником "плохого". Он стал меня заставлять".
Это не значит , что не надо заставлять
Прекратите быть "добрым полицейским". Вам с женой срочно нужно объединиться. Вы должны стать одной командой.
Выработайте единые правила. Все решения (про планшет, уроки, кружки, карманные деньги) должны приниматься вместе и озвучиваться как общая позиция: "Мы с мамой решили, что...".
Ваше новое поведение — вы не "добрый" и не "строгий", вы — родитель, который и любит, и требует.
Важно проявить терпение!
Ее реакция будет негативной. Она будет проверять вас на прочность, пытаться вернуть старую схему. Ваша задача — выстоять.
Это будет очень не просто!
Вы не теряете любовь дочери, вы переходите на новый уровень, где ваши отношения станут еще крепче !
Здравствуйте !Вижу, как вам тяжело переживать такое отчуждение с дочерью, особенно когда вы столько сил вложили в её воспитание. Давайте попробуем разобраться вместе.
Что бросается в глаза:
Ваши действия до 10 лет выглядят как пример гиперопеки вы были везде и всегда, решали за неё даже мелочи (кружки, покупки). Для ребёнка это могло превратиться в невидимые цепи: она чувствовала, что её личное пространство и право на выбор перекрыты вашей заботой. В 10 лет дети уже активно учатся быть самостоятельными (даже если не говорят об этом), и молчание может быть её способом кричать: Я хочу решать сама!.Когда именно начались эти изменения? Был ли какой-то поворотный момент (например, переход в новую школу, конфликт с одноклассниками, изменение в отношениях с мамой)? Как дочь реагировала раньше, если вы предлагали что-то, чего она не хотела? Например, если она говорила не хочу в кружок как вы на это отвечали? Есть ли у неё сейчас свои друзья, с которыми она общается без вашего участия? Что рекомендуют психологи :Дайте ей «кнопку старта» для диалога.Например: Я заметил, что мы стали реже разговаривать. Если тебе сейчас сложно со мной общаться напиши записку или нарисуй, что тебя беспокоит. Я готов слушать, без советов и споров.Уберите автомат заботы. Перестаньте отводить/встречать из школы на 2–3 дня (предупредив маму). Пусть она сама пройдёт этот путь это может стать сигналом, что вы уважаете её взросление.
Спросите у мамы: не просила ли дочь скрыть от вас какие-то её переживания (оценки, конфликты)? Иногда дети просят родителей не говорить папе.
Осторожно:Не интерпретируйте молчание как ненависть. Скорее, это боль от чувства, что её внутренний мир не замечен.
Здравствуйте! Когда произошли эти изменения, что ребенок перестал общаться? Что мама думает по этому поводу? Она из вас кого-то поддерживает или заняла нейтральную позицию?
Забирая со школы, задаёте вопросы, как на них реагирует?
Здравствуйте, конечно, ситуация сложная, но, какие были отношения раньше? Вы описываете, что делали всё для дочери - но, делать всё для ребёнка - это ещё не формирование отношений с ним. Важно понять, какой именно формат отношений сложился между Вами и дочкой - или дочка привыкла к тому, что Вы всё делаете для неё и привыкла относится потребительски,а сейчас подростковый возраст и она будет проявлять то, чему научилась или есть проблемы гораздо глубже, что не сформировалась именно связь, глубокая связь между Вами и дочерью. Чтобы разобраться в ситуации, её нужно более прицельно исследовать - и прошлое - то как складывались отношения, какие отношения с мамой дочери, как Вы жили, что происходило, что происходит сейчас.
Разговариваете ли Вы сейчас с дочкой? чем она живет? что испытывает? как дела в школе? с учителями? что она чувствует по поводу домашней обстановки? что испытывает к Вам?
Здравствуйте! Понимаю Ваши переживания. Сейчас девочка взрослеет, переходит на следующий этап возрастного развития (подростковый), многое начинает осознавать, анализировать, меняется ведущая, деятельность и круг общения.
Скажите, пожалуйста, как обстановка в семье, как отношения с мамой девочки?
Причин может быть очень много:
1. новые границы, не даёте пространства.
2. негармоничные семейные отношения, возможно, настройка против Вас.
3. сепарационный кризис, девочка взрослеет и уже стесняется гулять с Вами, больше тянется к маме.
Сейчас постарайтесь дать дочери личного пространства, сохраняйте спокойствие и проанализируйте внутрисемейные отношения.
Здравствуйте. В 10 лет ребёнок входит в стадию сепарации и ей важно начать открепляться и искать свои границы. Ваша огромная забота и постоянное участие в ее жизни (школа, кружки, подарки) сейчас воспринимаются ею не как любовь, а как излишняя опека или даже навязчивость. Она не ненавидит Вас, она борется за свое право на отдельность. Она пробует отделиться, но делает это резко и неловко.
Лучшее, что можно сейчас - перестать пытаться вернуть всё «как раньше» и мягко перейти в другой формат. Меньше контроля, больше уважительного пространства. Спокойно присутствуйте рядом, не навязываясь, но оставаясь доступным. Сохраните доброжелательность и стабильность - это то, что она со временем почувствует и к чему вернётся.
Здравствуйте!
Примите добрые слова поддержки-понимаю, что для Вас вся эта ситуация может быть довольно болезненной.
Вернее всего сейчас пробовать наладить контакт через коммуникацию (даже если изначально это будет похоже на монолог)-стоит без критики и осуждения заводить разговор о ситуации, которая сейчас есть-сказать "доченька, мне так нравится когда мы с тобой активно обсуждаем какие-то темы"/"я скучаю по тем временам, когда мы с тобой активно общались"/ "я расстраиваюсь, когда мы с тобой мало общаемся"- и при этом не пугаться, если обратная связь будет налаживаться сложно/робко-очень важно её не торопить.
Также причиной может быть вступление дочки в начальный подростковый период-когда у детей возникает желание дистанцироваться от родителей/они все больше отдают предпочтение общению со сверстниками/не приемлют контроль-в любом случае для её возраста такие моменты неизбежны-поэтому важно создать условия, чтобы подросток прошёл этот кризис мягко-уважать ее личное пространство, стараться безоценочно воспринимать её выбор/регулярно поощрять самостоятельность (даже просто словами)
Кроме того, не исключен вариант того, что дочка могла затаить обиду-если случайно стала свидетелем одной из ваших семейных ссор-это работает так, что без выяснения контекста и подробностей кто прав кто виноват/содержания и итогов ссоры-дочь интуитивно могла примерить на себя позицию матери-(подсознательно восприняла будто ругались с ней и даже если с супругой Вы уже давно помирились-обиду она все равно может держать)-здесь верно подходить к примирению- из позиции демонстрации добрых и доверительных отношений с супругой-в присутствии дочери позитивно о ней отзываться/хвалить/делать комплименты/презенты/подчеркиваить её достоинства, либо просто обсуждать эти моменты в разговоре с дочкой.
Здравствуйте.В возрасте 10 лет дети часто начинают искать свою идентичность и могут отдаляться от родителей. Это может проявляться в нежелании общаться и проводить время вместе.Возможно, ваша дочь чувствует, что вы слишком контролируете ее жизнь. Это может вызывать у нее чувство сопротивления и желание дистанцироваться.Дистанцируйтесь от дочери процентов на 50. Меньше уделяйте внимание ей, переложите это на плечи ее мамы. И не переживайте по этому поводу совсем. Дайте дочери понять, что существуют у вас другие дела кроме нее , кроме заботы о ней. Кризис пройдет и все наладится. Самое главное не думайте об этом постоянно и не переживайте. Уберите гиперопеку со своей стороны по отношению к дочери.
Похожие вопросы по теме
- 24 Октября 20247 ответов
- 1 Апреля 20251 ответ
- 27 Июня 20257 ответов
- 4 Мая 6 ответов