Что вас беспокоит?
Мальчик 4ех лет заигрывается с детьми, доводит до слез
Добрый день! Хотелось бы получить профессиональное мнение и совет, как вести себя с ребенком? Сын , 11 ноября только исполнилось 4 года. Развитый мальчик, чуткий, внимательный,ходим на большое количество занятий, отличная память, общительный, креативный:) хороший сон, еда. В семье тоже все хорошо. В последнее время замечаю за ним особенности в игре с другими. Он заигрывается на площадках с детками примерно своего возраста и не может остановиться, когда другому ребенку уже не весело. Например сначала догонялки, всем весело, потом чтото вроде как котики лапами дерутся, потом он может обнять сзади ребенка и как будто пробовать его валить на землю. В какой-то момент другому ребенку уже становится неприятно и не смешно, прошу сына остановиться, но как будто не слышит, ему весело , он продолжает, не смотря на то что и другой ребенок может говорить ему «хватит». В результате заканчивается тем, что другой ребенок может расплакаться или как минимум уйти от него. Если другой ребенок плачет, я тут же на площадке строго обьясняю, что так нельзя, не всем нравятся такие игры, говорит понимаю. Прошу извиниться. Если от него уходят, он обижается , может сказать «никто не хочет со мной играть». Тогда опять же обьясняю что не всем такие игры подходят. Раньше такого поведения за ним не наблюдала, наоборот скорее с опаской был немного относительно других. А сейчас будто излишняя навязчивость. Хотелось бы понять насколько такое поведение является нормой или нет? Возможно очередной период возрастной? Чтото познает так? как правильно в этом случае объяснить ребенку? Ругать не хочется, посеять чувство стыда тоже, но в моменты когда не слышит, срываюсь на него, прям.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Это абсолютно нормальное возрастное явление. Ваш сын не "агрессор", а ребенок, который активно учится взаимодействовать. В 4 года эмпатия (способность понимать чувства другого) только формируется, а возбуждение и азарт игры его полностью захлестывают. Он буквально "не слышит" слов, потому что его мозг перегружен эмоциями.
Ваши правильные действия в момент конфликта:
Не кричите со стороны, а подойдите и мягко, но физически остановите его (возьмите за руку, приобнимите). Тактильный контакт помогает "вытащить" его из игрового транса.
Проговорите чувства ВСЕХ участников коротко и ясно:
Сыну: "Я понимаю, тебе очень весело. Ты хочешь играть дальше".
Про другого ребенка: "Но посмотри, Саше сейчас неприятно/больно/он не хочет так. Он плачет. Ему не весело".
Дайте четкое правило: "Когда другому ребенку не весело - игра останавливается".
Предложите альтернативу: "Давай вместе попрыгаем/побегаем за мячиком/покорим горку". Переведите энергию в безопасное русло.
Что делать для профилактики (в спокойной обстановке):
Тренируйтесь "читать" эмоции по картинкам, в мультиках. Спрашивайте: "Как думаешь, этот мальчик сейчас грустит или радуется? Почему?"
Проигрывайте похожие ситуации с игрушками. "Смотри, мишка так сильно обнял зайку, что тому стало страшно. Давай покажем мишке, как можно обниматься нежно".
Хвалите за мягкие игры. "Мне так нравится, как ты аккуратно играл с девочкой в песке! Это было очень здорово".
Вы все делаете правильно, объясняя ему последствия. Сейчас ваша задача не ругать, а быть его "внешним регулятором": помогать ему останавливаться и понимать границы других, которые его мозг еще не может увидеть сам. Это пройдет по мере взросления и с вашей помощью.
Большое спасибо! Это то , что я как раз хотела для себя понять🙏
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство!
Скажите , пожалуйста, у ребёнка нет проблем со вниманием и гиперактивностью ?
В целом, 4 года - возраст ребенка , когда дети начинают сильно интересоваться детками, играть , идет развитие игровой деятельности, поэтому такое поведение может Быть просто в рамках перевозбуждения нервной системы или как часть проверка границ другого ребенка.
Объяснения в таком возрасте работают мало, лучше идти через игровую деятельность (играйте на фигурках в такие ситуации, важно показать ребенку , что может чувствовать другой ребенок в такой момент). Вам важно проиграть поведение вашего ребёнка , а ребёнок проиграет как бы он стал реагировать + поменяться ролями , и попытаться проиграть разные варианты выхода из этой ситуации)
В моменте - просто подойти и физически ребёнка остановить молча.
Здравствуйте. Скажите, а в такие моменты он вообще вас слышит или игра полностью поглощает его внимание? Пробуйте действовать на опережение, договариваясь о правилах до начала игры. Объясните, что догонялки это когда все бегают, а борьба это отдельная игра, в которую можно играть только с обоюдного согласия. В сам момент накала страстей не кричите с далекого расстояния, а подойдите близко, присядьте до уровня его глаз, положите руку на плечо чтобы переключить его фокус. Спокойно скажите что игра остановилась и нужно проверить все ли в порядке с другом. Постепенно он научится сам распознавать эти границы.
Принятый ответ
Добрый вечер !Ваш сын демонстрирует типичное поведение для 4-летнего ребёнка,в этом возрасте дети активно осваивают социальные границы, но ещё не умеют вовремя останавливаться, когда другому некомфортно. Это не злоба, а этап обучения эмпатии его мозг учится считывать эмоции других, особенно в азарте игры. Такое поведение часто проявляется у чутких и энергичных детей, как ваш, которые хотят играть активно, но пока не понимают, как балансировать свои желания и чувства сверстников.Не ругать в момент конфликта. В азарте ребёнок физиологически не может включить тормоза. Лучше мягко разъедините детей, скажите, вижу, вам надо передохнуть и предложить другую игру (например, покатать мяч). Обсуждайте ситуацию позже, в спокойной обстановке.Учить сигналам остановки. Перед игрой договоритесь: Если друг скажет хватит или убежит это как стоп-сигнал. Давай проверим, весело ли ему, обняв за плечи? Так вы замените абстрактные правила на конкретные действия. Разыгрывайте сценки дома. С игрушками покажите: Мишка устал прыгать. Как спросить, хочет ли он ещё? Хвалите за малейшие успехи Ты заметил, что Лиза ушла? Давай подумаем, как ей помочь.Если через 2,3 месяца он продолжит игнорировать явные просьбы стоп(например, ребёнок плачет а ваш сын всё равно толкает) или не проявит сожаления имеет смысл поговорить с детским психологом. Но пока это похоже на нормальный учебный процесс. Ваши действия уже правильны,вы объясняете, требуете извинений, не стыдите. Но вместо строгих указаний в момент конфликта старайтесь стать переводчиком эмоций: Саша устал, давай предложим ему построить замок?Это учит сына видеть намёки, а не только слышать слова. Кстати, замечали ли вы, как он реагирует на ваши эмоции? Например, если вы грустите, пытается ли утешить?
Вячеслав, благодарю за развернутый ответ!
На мои эмоции он отзывчив: когда повышаю тон до строгого, говорит « мама давай так не будем разговаривать сейчас» ;)) если мне больно физически, например палец порезала недавно « тебе больно, дай посмотрю, дай полечу» и несет детский шприц. Если смеюсь, очень радуется.
Добрый день. Я уверен что такое поведение можно считать вариантом нормы. Мальчик познает границы дозволенного физическим способом что вполне естественно для четырех лет. Вам стоит попробовать отрабатывать подобные сценарии дома через ролевые игры с игрушками. Проигрывайте ситуации где один персонаж говорит другому стоп или нет и показывайте как важно сразу остановиться. На площадке же в момент инцидента ваша главная задача помочь ему распознать эмоции другого ребенка. Спросите его видит ли он что мальчик нахмурился или отворачивается. Объясните что выражение лица тоже является важными сигналами. Постоянно проговаривайте что даже самая веселая игра заканчивается если один участник перестал получать удовольствие.
Похожие вопросы по теме
- 29 Декабря 20161 ответ
- 20 Мая 20182 ответа
- 21 Декабря 20181 ответ
- 29 Мая 201919 ответов