Что вас беспокоит?
Семейные отношения
Добрый день! С мужем живём два года, в июне официально расписались. У него есть две дочери от разных браков, у меня сын. Его семья меня не воспринимает что-ли. А муж не хочет этого замечать. Пример: день отца, я, муж и мой сын сидим за столом у его старшей сестры, она поздравила своего мужа, потом начинает поздравлять моего, говорит, что он папа и у него имеется двое детей и т.п., а мой сын сидит как сирота, глазами хлопает. Дома мужа спросила, кто для него мой сын, он ответил, что сын и что он его так и называет, на мой вопрос , почему тогда перед родными не сказал, что у тебя теперь трое детей, махнул на меня рукой и сказал, что я не права. Вчера увидела переписку в их СЕМЕЙНОЙ группе, где все родственники ( кроме меня) и бывшая жена!!! Он не понимает, что мне это очень неприятно. Как будто у них одна семья где все его родственники с бывшей женой ( она приходит уже со своими детьми к его отцу в гости постоянно) и я с сыном не входная в их семью. Помогите мне пожалуйста, подскажите как поступить? Развестись ?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте понимаю как вам неприятно.
Возможно, он не желает оповещать своих родственников , поэтому никак не реагирует на их слова.
Скажите , а целом , вне этих ситуаций, вас устраивают отношения с мужем? Его отношения к вашему сыну ?
Понимаю, вам обидно, но настолько ли важно признание его родственников для вас ? Что это поменяет ?
Принятый ответ
Здравствуйте. Мне кажется что муж просто избегает конфликта со своей семьей, предпочитая не замечать проблему, но этим он предает вас и вашего сына. Это очень несправедливо. 😔 Требуйте серьезного разговора, где вы четко обозначите свои границы, например исключение бывшей жены из общих чатов. Если же после этого он продолжит игнорировать вашу боль, тогда уже действительно стоит задуматься о радикальных шагах. Стоит ли жить в браке, где вас не уважают и не защищают. Скажите, а есть ли хоть кто то из его родных, кто относится к вам по доброму и мог бы стать вашим союзником?
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте!
У семьи мужа есть укоренившаяся система отношений, куда он встроен привычным образом. Он словно не замечает, что теперь у него новая семья, и что вам нужна поддержка и признание вас его женой перед другими людьми.
Готов ли муж обсуждать чувствительные темы, но в спокойной атмосфере, без обвинений? Как он реагирует, когда слышит о ваших переживаниях? Есть ли у вас опыт ситуаций, где он ставил вас впереди остальных родственников? Как вы обычно обсуждаете границы с его семьей?
Сейчас важно не решение о разводе, а то, готов ли муж увидеть вашу боль и что-то изменить. Попробуйте объяснить что вы чувствуете, когда вас фактически исключают: тревогу, одиночество, отсутствие безопасного места рядом с ним. Попросите обозначить вас в семейной группе и обсудите границы участия бывшей жены в их общении.
Рекомендации:
1. Проведите разговор в формате я- сообщений: я чувствую, мне важно, я хочу.
2. Если он не готов слышать, подумайте о семейной консультации. Специалист помогает увидеть ситуацию без защиты и обид.
Принятый ответ
Добрый день. Пытаясь достучаться до мужа вы правы на все 100%. Ваш сын конечно же не должен ощущать себя лишним. Муж вероятно просто не хочет конфликтов с родней но таким поведением рушит доверие в вашей новой семье. Бывшая жена в общем чате это полное неуважение к вам. Наверно стоит попробовать поговорить с мужем в максимально спокойной обстановке. Скажите что вам нужна его поддержка и четкая позиция перед всеми. Если же он и дальше будет отмахиваться значит проблема гораздо глубже. Вам нужен мужчина который готов быть главой вашей общей семьи а не мальчиком на побегушках у родственников.
Принятый ответ
Здравствуйте. Постарайтесь донести до мужа, насколько вам дискомфортно чувствовать себя чужой в его семье. Попробуйте еще раз спокойно поговорить, акцентируя внимание не на обвинениях, а на своих ощущениях одиночества и непринятия. Спросите у мужа, почему для него так важно поддерживать тесную связь с бывшей женой в ущерб вашему комфорту. Важно ли ему, чтобы его семья приняла вас и вашего сына как своих? Готов ли он предпринять шаги для этого?
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши чувства! Ситуация слишком запутанная, и всем непонятно, как себя вести, вероятно, родственникам мужа тоже. У них уже есть семейный чат, там уже есть бывшая жена, мать одной из родных внучек, добавить вас в чат вроде как неудобно, там бывшая, удалить бывшую тоже не выход, это мама внуков, создать второй семейный чат с вашим присутствием вам самой такой вариант, скорее, не нужен, верно?
Муж принимает вашего сына как своего это очень сильный поступок, сколько сыну лет, его кровный отец жив?
Родственники мужа могут не принимать вашего сына как внука или какое-то время не принимать, или вовсе не принять, вы никак не сможете на это повлиять, и, конечно, разводиться с мужем из-за того, что его отец не принимает вашего сына как внука, это неверный шаг.
Вы планируете совместных детей? Как проходит общение с детьми супруга , если у вашего мужа теперь трое детей это значит для вас , что у сына появилось две сестры ?
Родственники мужа, вероятно, как на эмоциональных качелях, принимают в семью человека, привыкают, и тут происходит разрыв, потом снова и снова, и сейчас для них происходит очередной эмоциональный кризис, новый человек, и новый опыт с ребенком от прошлых отношений, всем непросто, и одномоментно навести мосты не получится.
Дайте всем время, говорите с мужем, но без давления и упреков. Есть все шансы постепенно наладить отношения, видно, что семья у мужа открытая, но надо не торопиться.
С уважением, Александра Константиновна.
Здравствуйте, Анастасия, примите мою поддержку...ситуация сложная, возможно, потому что Ваш муж прожил долгое время со своей бывшей женой, у них были дети и за это время его родственная система приняла и бывшую жену мужа и их детей и что пока эта система не адаптировалась к уже новой реальности, поэтому и сохраняется прежний формат. За это время, бывшая жена могла стать им близкой и пока да, возможно, что есть "лагерь" где есть все они и Вы с мужем (но и то, только наедине, а когда есть родственники, то Вы остаетесь одна). Возможно, нужно время, чтобы вся семейная система адаптировалась, однако, эта адаптация может состоять или в том, чтобы принять Вас и Вашего сына в свою семью или в том, чтобы оставить Вас за пределами. Но, дело здесь не в Вас! дело в том, как они относятся к Вашему мужу! и если они не принимают Вас, то потому что обесценивают именно его самого, а не Вас, это их отношения, а Вы и отношение к Вам - как инструмент. Вы видите со стороны, что муж сам не очерчивает новые границы и от этого чувствуете себя одиноко и не "включенной" в семью, пытаетесь ему донести, но он отмахивается от Вас и Вы останетесь наедине со своей обидой и болью. Уже два года Вы с ним вместе, т.е. ситуация не совсем новая для него и его семьи, но, за это время, так и нет включения, т.е. формируется то, что Вы так и остаетесь за пределами. Для начала - решите для себя - готовы ли Вы жить Вне этой семейной системы , насколько Вам нужно быть "включенной" в его семью? если они не настроены принимать Вас, то Вы можете оставить его семейную системы и провести границы, т.е. провести границы и, например, при подобных ситуациях, напоминать им о том, что теперь всё иначе или сокращать время с его родственниками, сосредоточиться на отношения именно с ним и выстраивать свою семью в пределах отношений с самим мужем?
Здравствуйте!
Я понимаю, ситуация очень болезненная для вас, и то что вы чувствуете это нормально, но все же развод достаточно радикальное решение
Давайте попробуем сначала найти пути решения и испробовать их
Вы столкнулись со сложившейся семейной системой мужа ( много лет ) , где границы размыты .А доля родственников психологически этот брак не до конца завершен.
Тут важно четко обозначить границы!
1.Границы с бывшей женой. Общение о детях — да. Но совместные посиделки у свекра с ее участием, когда вас там нет, — это перебор. Вы — новая жена, и ваше присутствие должно быть приоритетным. Либо она приходит в другое время, либо вы приходите вместе с мужем.
2. Семейный чат. Это абсолютно ненормальная ситуация. Муж должен выйти из этого чата сам или создать новый для общения со своими родственниками, куда будут включены вы и, возможно, его дети, но не бывшая жена. Ее наличие там — это неуважение к вам.
3. Муж должен донести до своей сестры и родителей, что вы — его жена, а ваш сын — его пасынок, которого он считает частью семьи, и просить их относиться к нему соответственно.
И ваш первый шаг это разговор с мужем !!
Начните с "Я-сообщений": "Я чувствую себя очень одинокой и мне обидно , когда меня исключают из твоей семьи. Мне больно, когда наш сын чувствует себя чужим, как это было у твоей сестры в День отца."
Опишите проблему без оценочных суждений: "Я заметила, что в вашем семейном чате есть все, включая твою бывшую жену, но нет меня. я и наш сын как будто не часть этой семьи.
Обозначьте последствия для ребенка: "Понимаешь, для [имя сына] такие моменты, как за столом у сестры, — это не просто досада. Это прямое послание ему: "ты здесь чужой". Это ранит его и может повлиять на его самооценку и ваши с ним отношения в будущем."
Спросите о его видении: "Как ты сам видишь наше место в твоей семье? Что для тебя значит быть отцом для [имя сына] публично, а не только дома?"
Сформулируйте четкие просьбы: "Мне нужно, чтобы ты защищал нашу семью. Когда твоя сестра говорит, что у тебя двое детей, мне нужно, чтобы ты поправил ее и сказал: "У меня трое детей". Мне нужно, чтобы ты либо ввел меня в тот семейный чат, либо создал новый, где будет наша новая семья, а общение с бывшей женой велось отдельно."
Ключевая цель этого разговора: Увидеть, готов ли муж вообще слышать вашу боль и признавать проблему. Если он снова отмахнется или обвинит вас в ревности/истерике — это очень тревожный знак!
Здравствуйте! Естественно, Вам хочется внимания, поддержки и принятия, чтобы чувствовать себя одной семьёй. И муж скорее всего не очень это осознаёт, как Вам в такой ситуации-у него ведь ничего не изменилось, кроме как улучшилось-теперь есть вы и ваш сын. Какие отношения вообще с мужем, кроме как отношения с его семьёй. Вы чувствуете себя с ним счастливой, проявляет заботу, внимание к вам и сыну? Вы с им говорили вне ситуации (когда спокойная, атмосфера поделиться тем что на душе и что болит)? Попробуйте именно в такой обстановке подать ему, что сейчас межд вами. Как вам важна семья, как вы видите вам вместе хорошо и есть то, что отдаляет и не дает вам почувствовать себя полной настоящей семьёй. Что может его привычки, взгляды и ок, но вам больно и точно не можете сами справиться. Поговорите о том, что именно важно вам и какие его шаги (как сами это видите) могут помочь почувствовать себя важной и ценной, что вы и есть настоящая семья. Он не может повлиять на свою семью(сестру, родителей)-но точно может помочь вам вместе не испытывать это ощущение отстранённости.
Здравствуйте Анастасия. Понимаю Ваши эмоции, но в таких случаях лучше размышлять рационально.
Как Ваш муж относится к Вам и сыну? Если хорошо, если с вниманием и заботой, то какая вообще разница как к Вам относятся его родственники? Они не обязаны Вас любить. И принятие тоже штука не принудительная. Ваш муж выбрал стратегию уклонения от конфронтации с родственниками. И в ней есть свои плюсы. Иногда гораздо лучше для своего спокойствия не спорить и не переубеждать родных, а просто жить свою жизнь так, как хочется. В его случае с Вами.
Развод это самая жесткая мера. Соответствует ли она ситуации? Что именно Вам даст развод, если муж к Вам хорошо относится? Много ли мужчин готовы принять чужого ребенка как сына? А Вы принимаете детей мужа, как своих детей? Об этом стоит подумать. Вы живете не с его родней и не в чате, а с мужем и в реальном мире. Обида - это чувство сильное, но не конструктивное. Обида часто возникает в детской ролевой позиции и редко приносит желаемые результаты. Обижаться на то, что Ваш муж не ругается с родней и не заставляет их принимать Вас... А Вы хотите искреннего принятия и уважения от них или показного под влиянием скандалов и ссор? Врядли Вы хотите второе, но именно к этому своей обидой пытаетесь подтолкнуть мужа к конфликту с ними.
Здравствуйте.
Судя по вашему тексту вас ранит именно то, что родственники мужа вас не принимают и не замечают. При этом вы не озвучили как ваши отношения с этим мужчиной в целом. Как происходит общение вашего мужа и вашего ребёнка. Какую долю своего участия в жизни он вносит.
Его родственники это отдельные люди, которые с вами не живут и не регулируют вашу жизнь. К сожалению они действительно могут вести себя как маленькие дети, не понимая, что обижают вас и вашего ребёнка. Исправить их невозможно.
Возможно лишь изменить свою реакцию и поведение. Вы можете вообще не посещать эти мероприятия и не пересекаться в поздравлениях. Но. Если для вас одна из важнейших ценностей- это принятие вас в большую семейную систему, то этот вопрос стоит решать через мужа. Именно он сможет установить новые правила, где вы будете в другой- более уважительной позиции.
Анастасия, здравствуйте!
Ваши переживания оправданы-всегда надеешься-что период адаптации пройдёт гладко-но действительно бывает по-разному.
Речь идёт о полноценном семейном кризисе-встраивания новых членов семьи в уже сложивнуюся семейную систему-со своим прошлым и настоящим/привычным укладом, традициями/моделями взаимодействия-все это естественные процессы, которые формируют таким образом стойкие родственные связи.
По-простому правила в этой системе сейчас консервативны-и любые изменения могут восприниматься ими непросто-чтобы привыкнуть к новым членам необходимо время-познакомиться/пообщаться и уже результом этих внутренних перестроек будет определение ролей относительно одного другому.
Что касается слов его сестры-вероятно,в моменте она не сориентировалась в правильных формулировках?-обсуждали ли они с братом ранее этот деликатный вопрос?-в тот момент она могла решить держаться прежнего сценария (когда у мужа были только две дочки) до выяснения подробностей-хотя в любом случае это ранило.
Что касается-желания быть с Вами и Вашим сыном-муж широкими мазками для Вас и его семьи-обозначил этот момент, когда принял решение строить с Вами семью-это довольно весомый аргумент, а то,что муж на прямой вопрос об отношении к Вашему сыну высказал готовность быть для него отцом-ещё раз подтверждает и подкрепляет уверенность в этом.
Ваша инициатива в решении вопросов-только привествуется-пробуйте без упрёков-сообщать мужу о желании полного интегрирования в семью/затроньте момент группы,скажите о желании в ней состоять.
Муж мог не раз задумываться,чтобы Вас присоединить-однако опасения по поводу присутствия там его бывшей жены могли заставлять его откладывать решение этого вопроса(дабы отгородить Вас от дополнительных переживаний)-здесь следует его направить к реальным действиям.
Похожие вопросы по теме
- 3 часа назад39 ответов
- Вчера в 18:3116 ответов
- Вчера в 13:3358 ответов
- Вчера в 13:194 ответа