Что вас беспокоит?
Ничего не чувствую во время секса
Мне 37, замужем 10 лет, секса не хочу совсем, считаю что это лишняя трата времени. Ничего не чувствую. Никогда не чувствовала. Но и не отказываю, понимаю, что для мужа это важно.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Очень важно разобраться в причинах, ведь это может быть и следствием стресса, или каких то глубоко спрятанных установок, строгого воспитания, религии, или даже физиологических моментов, насилия, не обязательно сексуального, возможно физического.. Обязательно стоит поговорить с гинекологом, проверить гормональный фон. И конечно, хорошо бы найти психолога/сексолога, который выявит причину.
Принятый ответ
Добрый вечер, Мария!
Насильно заниматься сексом не нужно. Себя заставлять не нужно! Но понять причины, почему не хочется интима - нужно.
А что говорит гинеколог? Для начала нужно исключить причины со стороны врачей очно. Далее нужно обратиться к психиатру очно, чтобы опровергнуть или подтвердить тревогу, депрессию, т.к. это тоже может влиять на влечение.
Если всё хорошо, тогда нужно разбираться в Ваших отношениях с мужем. Какие у Вас отношения? Вам не хочется только мужа или не хочется мужчин вообще? Можете ли Вы получить удовольствие наедине с собой? Нужно проанализировать Ваши отношения с мужем, Ваше отношение к сексу, к своему телу. Что Вы можете сказать об этом?
Мужу важно быть ближе эмоционально к Вам, дарить Вам тепло, заботу, делать массаж, давать Вам ласку. Как муж относится к тому, что Вы ничего не чувствуете? Вы счастливы в отношениях с мужем?
Можете ли Вы сказать мужу, что Вы хотите в сексе, что Вам нравится? Важно изучить своё тело. Важно сблизиться с мужем эмоционально, чтобы слышали Ваши желания, чтобы Вы не боялись говорить о своих желаниях, направляйте мужа, говорите, как нужно делать в сексе, как приятно Вам, а как не приятно, какие позы нравятся или не нравятся и т.д. Мужу важно уделять внимание не только в сторону секса, но и проявлять ласку к Вам, к Вашему телу, делать массаж. Создавайте романтику в отношениях, чтобы было всё красиво перед сексом. Важно доверять себе, быть открытой перед собой, перед мужем, не бояться говорить о своих желаниях.
Вы можете обратиться к психологу или к сексологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Мы много разговариваем на эту тему, даже слишком. И тепло и забота есть, я с ним счастлива, сколько я всегда такой была, для меня эта тема совсем не важна, а вот для супруга, через 10 лет брака, я узнала,что все не таки все не то
У Вас низкая половая конституция? Можете ли Вы получать удовольствие наедине с собой?
Да
Принятый ответ
Добрый день.
Да уж, это сложный и очень деликатный вопрос. Мне кажется важно исследовать не только текущий момент но и ваши самые первые впечатления от близости в принципе. Порой корни эвосприятия тянутся из юности или даже детства, из детских представлений о телесности. Бывает так что умом мы все понимаем а тело будто отключено, не хочет участвовать. Если желание разобраться есть то нудно исследовать причины со специалистом.
Да, первый брак был очень сложный, он же первый опыт, ушла потому, что ему было все равно, хорошо мне или нет, болит у меня что то или нет, практически насилие
Да уж, первый опыт действительно накладывает глубокий отпечаток на всю последующую жизнь. Ваше нынешнее отсутствие желания это по сути защитный механизм. Он когда то помог вам выжить морально в той травмирующей ситуации. Мне кажется важно очень медленно и бережно начать переучиваться. Попробуйте договориться с мужем о полном моратории на секс на какое то время, но с активным возобновлением нежности. Просто лежать в обнимку, держаться за руки, делать массаж без всякого намека на продолжение как можно чаще хоть каждый день. Цель этого всего заново научиться ассоциировать прикосновения с безопасностью и заботой, а не с угрозой и болью. Такая тренировка может стать прекрасным началом для восстановления ваших озущерий.
Муж, меня не слышит, все наши обнимания все время переходят в облапывания с прямым текстом, он говорит, что так у всех, а я какая-то не такая
Его слова про так у всех это, увы, не правда. Это простое оправдание, чтобы не менять своё привычное поведение(Вы абсолютно нормальная, а ваша реакция это только следствие прошлого травмирующего опыта, которое теперь усугубляется в нынешних отношениях.
Мне кажется, сейчас нужно самойсоздать для себя ту самую безопасность, которую муж пока дать не может. Возможно, стоит на время полностью остановить любые телесные контакты, Если он не услышит и на этот раз, то это будет сигналом о необходимости более серьёзных перемен.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваше нежелание секса может быть связано с разными факторами, например гормональными, психологическими, эмоциональными, проблемами в отношениях. Главное понять причины, чтобы найти решение. Отсутствие влечения с самого начала указывает на возможные аспекты. Скажите пожалуйста какие эмоции вы испытываете во время близости с мужем? Чувствуете ли вы себя комфортно и безопасно в ваших отношениях в целом? Необходимо разобраться в ваших ощущениях и потребностях, чтобы найти гармонию. Обсуждали ли вы это с мужем?
Принятый ответ
Мария, здравствуйте!
Понимаю вас, ситуация непростая. Вы ощущаете полное отсутствие сексуального влечения к любому человеку или только к мужу? Пробовали ли вы мастурбировать? Есть ли физические или эмоциональные блоки, стресс, усталость, гормональные изменения, депрессия? Иногда полное отсутствие желания связано с длительным стрессом или внутренними конфликтами. Нужно разобраться, что для вас комфортно и приемлемо, чтобы отношения не строились на обязательствах, которые вызывают дискомфорт.
Мы в браке уже 10 лет, и мне супруг только сейчас сказал, что ему не нравится тот секс который у нас есть. Я если честно совершенно не понимаю что с этим делать и как решать этот вопрос. У нас ребенок 3 года, конечно я устаю, стресса вроде нет, все как у всех, мастурбация редко. Дело не в муже, дело наверное во мне
Мария, спасибо за уточнение.
Сейчас главное не обвинять себя. После рождения ребенка сексуальность часто меняется: тело устает, мозг работает в режиме выживания, интимная сфера отходит на второй план. Если при этом вы никогда не чувствовали выраженного влечения, возможно, у вас низкая потребность в сексе как устойчивая особенность. Это не патология, но важно понять, как с этим жить в паре. Ваше желание важно не меньше, чем желания мужа. Решение ищется не через терпение, а через честный диалог и понимание собственных границ.
Что можно сейчас сделать:
1. Спокойно обсудите с мужем, что именно ему не подходит и чего он ждет. Просите конкретики, а не общих фраз. Это поможет убрать неопределенность.
2. Проанализируйте свои реакции. Что именно делает секс для вас лишней тратой времени? Отсутствие возбуждения, неприятные ощущения, скука, эмоциональная дистанция, усталость? Разные причины требуют разных решений.
3. Проверьте базовые факторы: хроническое недосыпание, гормональные изменения после родов, прием лекарств, уровень стресса. Все это сильно влияет на либидо.
4. Попробуйте снизить нагрузку. Иногда желание не возвращается просто потому, что физически нет ресурса.
5. Рассмотрите компромисс: формы близости, которые не вызывают нагрузки для вас, но помогают мужу чувствовать себя нужным. Это может быть не обязательный секс, а больше телесности, разговоров, совместности.
6. Очень рекомендую пройти тест на половую конституцию (его можно найти в интернете).
Подумайте вместе с мужем о работе с сексологом.
Мария , здравствуйте! Верно ли я поняла , что такое отношение к сексу было всегда ? Без привязки к мужу ?
Конечно , заниматься сексом ради мужа - плохая идея , это будет формировать отвращение , отсутствие контроля над ситуацией и тд.
Здравствуйте, да, всегда
Мария , во время овуляции нет желания секса ?
Причин для такого может Быть немало:
1. Слабая половая конституция
2. Проблемы по гинекологии
3. Психологические трудности (травмы на эту тему , эмоции стыда , отвращение и тд).
Это не приговор, поверьте с этим можно работать. Начать нужно с простого - самостоятельно пробовать исследовать свое тело - искать зоогенные зоны , заниматься массажем наедине с собой , а после уже подключать мужа.
Неплохо взять несколько сеансов у сексолога
Здравствуйте,Мария. Если Вы всю жизнь «ничего не чувствуете», то тело просто не знает, что такое удовольствие, и действует в режиме выключенного желания.
Начните с консультации сексолога или психотерапевта по вопросам сексуальности, чтобы понять причину. Честно и спокойно обсудите с мужем ваши истинные чувства и отсутствие влечения. Объясните, что это не его вина, а особенность вашей сексуальности. Можно найти приемлемые для вас обоих формы интимности и близости.
Здравствуйте, не волнуйтесь, это распространённая проблема. Возможно, синдром поликистозных яичников влияет на чувство влечения из-за гормональных изменений, а также, помимо психологического фактора, на это могут влиять и другие железы. Поэтому необходимо провести обследование и анализ состояния желез, а также обратиться к специалисту для определения основной причины.
Доброе утро! К какому специалисту необходимо обратиться? Какое в таких случаях проводится обследование?
Осмотр проводится у гинеколога, а сеансы терапии — у сексолога. Если вы живёте в Москве, найти специалистов будет проще.Если хотите, я могу выслать вам несколько психологических тестов, которые понадобятся сексологу. Если эта информация оказалась вам полезной, пожалуйста, оставьте отзыв.
Похожие вопросы по теме
- 5 Июля 12 ответов
- 5 Июля 25 ответов
- 4 Июля 7 ответов
- 2 Июля 5 ответов