Что вас беспокоит?
Срываюсь на детей
Здравствуйте. Меня зовут Марина, мне 28 лет. Так получилось что 4 февраля 23 года я вышла замуж, в мае забеременела, в конце декабря 23 года родила сына. Сыну было 5 месяцев, я снова забеременела (после рождения сына былп первая ночь, мы забыли о защите), я родила дочь. Сейчас сыну год и 10 месяцнв, дочери 9 месяцев. Я срываюсь на старшего, могу ударить по попе за то, что не слушается вообще, кричу на него, а сегодня стала говорить ему, что отдам его в другую семью (естественно не так это, не знаю, что нашло), ребенок когда кричу закрывает попу (т.е. боится что ударю), но я очень редко даю по попе, только если совсем переборщит. Я знаю, что это неправильно, и мне стало очень стыдно, и я хочу все исправить, но не знаю как справится со своей злостью и реакцией в этот момент. Помогите мне пожвлуйста, пока я окончательно не причинила психологическкю травму ребенку. Еще можнл все восстановить?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Скажите , есть ли у вас помощь с детками? Детки погодки , двое родов - огромная нагрузка на организм и ваши срывы - признак выгорания в материнстве.
1. Искать поддержку и помощь по быту и с малышами - это лучшая профилактика срывов (няня , родственники)
2. В моменте - когда закипаете - уйдите в ванну и умойте лицо холодной водой , подышите.
3. В момент непослушания дайте ребёнку просто прокричаться и все, помните , что его ЦНС еще не зрелая и он делает это не со зла! А как умеет в силу возраста выражать эмоции !
4. Чаще будьте на улице - это профилактика срывов и смена обстановки тоже помогает перегрузится
5. Исключить все дефициты организма!
6. Со сном нет проблем ? С аппетитом? Фоном тревогу не чувствуете ?
7. Пока малыши спят - уделить время себе , а не заниматься бытом
Алина Николаевна, мы уже 3 недели болеем, и мне их на улицу никак. Плюс мы живем на 5 этаже без лифта. Гуляеи ток когда папа приходит.
Марина , мне жаль. Болезнь еще больше может усугублять ваше эмоциональное состояние и ребёнка делает более капризным.
Алина Николаевна, как мне спасти его психику? Ощущение, что без меня только лучше будет.
Марина , ни одному малышу не будет лучше без мамы , ведь вы целый мир для малыша! Даже уставшая и злая
Алина Николаевна, а что мне делать, если я закипаю, если я устаю от постоянных их болезней, у меня не хватает сил. Я не знаю где черпать ресурс.
Марина , нужно исключить у вас тревожное расстройство, если никакой отдых не помогает , даже сон, это повод для исключения депрессивного состояния, тревоги.
И думать обязательно над няней , к сожалению, по другому вопрос не решится , вы ведь не железная
Принятый ответ
Добрый день. У вас просто кончились силы ведь погодков это огромная нагрузка для любой психики. Попробуйте в моменты когда злость закипает создать паузу. Просто развернитесь и выйдите из комнаты хотя бы на минуту. Глубоко вдохните и выдохните несколько раз глядя в окно, попейте водички. Это поможет не наговорить лишнего. Ваша злость это говорит только о том что Вы сами нуждаетесь в заботе и отдыхе. Быть может муж может гулять с детьми час по вечерам или помочь родственник. Важно давать себе передышку иначе ресурс просто закончится совсем.
Артур, я боюсь, что нанесла ему психологическкю травму, и что он закроется от меня навсегда
Мне так стыдно, что я не могу не срываться.
Детская психика, к счастью, обладает огромным ресурсом для восстановления, особенно в таком возрасте. Важно не столько отдельное событие, а общая атмосфера и Ваши последующие действия. Пожалуйста, попробуйте в момент, когда чувствуете, что сорветесь, не пытаться сдержаться усилием воли. Просто скажите себе мысленно СТОП. Развернитесь, выйдите из комнаты. Умойтесь ледяной водой, посмотрите в окно, сделайте пять глубоких вдохов и выдохов и потом только вернитесь.
Артур, я очень надеюсь, что смогу исправить то, что сотворила. Мне так стыдно, мне так больно от себя. Чувствую себя чудовищем
Чудовищу не было бы стыдно. Вы просто человек который перегрузился и устал. Все обязательно наладится ведь вы уже на верном пути раз осознали и хотите изменить что-то.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а есть ли у Вас возможность каждый день хоть по 30 мин быть одной без детей, чтобы просто прийти в себя? Чувство вины сейчас только мешает, поэтому давайте сосредоточимся на простых шагах. Прямо сегодня попробуйте, когда почувствуете, что злость подкатывает, просто выйти из комнаты на минуту. Можно даже в ванную, плеснуть воды на лицо, посмотреть в зеркало и сделать глубокий выдох. Кричите не на ребенка, а в подушку, это реально помогает. Старший ведь просто не может понять всего, что происходит, он сам напуган и требует внимания. Обнимайте его сразу после срыва, говорите, что мама устала и очень любит, так Вы покажете, что раскаиваетесь. Проговаривайте свои чувства вслух, я сейчас злюсь, мне трудно, постепенно станет легче. Вы любите своих детей и все у Вас получится, я верю 😊
Кристина Айговна, в основном нету возможности. Если приходиь бабушка в гости, то мы обвчно бытовуху с мужем делаем.
Бытовуха она никогда не кончится, а ваше состояние это вопрос безопасности детей, так что его нужно ставить на первое место. Когда приходит бабушка, договоритесь с мужем что первые 30 минут вы будете просто отсутствовать. Не мыть посуду, не гладить, а уйти в другую комнату и закрыться. Посидеть в тишине, попить чай, просто полежать. Пусть муж и бабушка в это время покормят детей или поиграют. Мир точно не рухнет гарантирую, посвятите это время себе.
Кристина Айговна, да, спасибо, я попробую.
Пожалуйста 🙏
Принятый ответ
Марина, здравствуйте!
Да, восстановить отношения возможно. Детская психика пластична, а ваше осознанное и более спокойное поведение станет лучшим лекарством.
Возьмите паузу для себя. В момент злости дайте себе тайм-аут: глубоко вдохните, выйдите на минуту из комнаты, умойтесь холодной водой. Ваша задача — разорвать автоматическую реакцию «злость → крик/удар».
Введите для себя запрет на фразы об уходе или отдавании. Это базовое чувство безопасности для ребенка. Лучше сказать: «Я злюсь, но я с тобой. Мы вместе».
После срыва, успокоившись, обязательно подойдите к сыну, обнимите его и скажите простыми словами: «Прости, мама была не права. Я тебя люблю». Это не поощрение «плохого» поведения, а восстановление связи и демонстрация, что отношения можно чинить.
Ваша злость — часто следствие колоссального напряжения. Крайне важно найти способ восстанавливать силы: даже 15 минут в тишине, пока дети спят, — уже ресурс. Рассмотрите возможность обратиться к психологу лично, чтобы проработать механизмы стресса и гнева. Вы справитесь.🙏
Юлия Юрьевна, как помочь сыну?
Марина, главное — вернуть сыну чувство безопасности и вашу надежную связь.
Когда он плачет или злится, назовите это: «Я вижу, ты расстроился, что нельзя конфету». Это помогает ему понять себя и чувствовать, что его слышат.
Хотя бы 10-15 минут в день играйте только с ним в то, что выберет он. Без телефона, младшей дочки. Важен не объем, а качество — его уверенность, что мама «включена» полностью.
Физический контакт без повода. Чаще обнимайте, гладьте по голове просто так, а не после конфликта. Это восстанавливает связь на невербальном уровне.
Юлия Юрьевна, это всегда. Мы час два играем одни. Играб что нравмтся ему.
Принятый ответ
ЗДравствуйте!
Вы очень устали, скорее всего нет возможности дать себе время хоть немного восстановиться- отсюда срывы, желание хоть как то снять напряжение. И все же- вы самая прекрасная мама для своих деток!Вы переживаете и точно хотите им самого лучшего!И самое лучшее-это помочь себе восстановить ресурс. Конечно, детки реагируют и им важно, чтобы мамочка их поддерживала, могла проявлять такие реакции реже. Но сейчас точно не ругать себя- а подумать с чего начать(что так не хочу, я помогу себе!). Как устроен ваш день?Есть ли помощь от мужа, кто может побыть хоть иногда с детками?
Сейчас это пересмотр режима: Распределить дела, которые очень важны- остальное в сторону. Посмотрите чтобы в течение дня было время для себя, хоть час или два. Пока детки спят или играют. Вечером- пусть муж немного берет вопросы на себя. Поговорите с мужем, что Вам нужна помощь- можно распределить заботу о детках, уборку по дому, готовку. Вы дома работаете 24/7 с детками!Конечно нужна помощь. Может это и нанять няню- пока старший сможет пойти в сад- там будет полегче. И придумайте что то для себя- как вы и чем занимаетесь в течение дня- прогулка, сон, чтение, общение с подругами- что вас будет восстанавливать) Это сейчас не эгоизм и слабость а важно для всей семьи- восстановить ваши силы и ресурс, чтобы мама могла дальше наполнять и деток и мужа своим теплом)
Ольга Анатольевна, я боюсь, что я угробила психику ребенка
То что Вы переживаете- как раз говорит, что вы чудесная мама! И знаете, что так точно не хочу!Но мне трудно- и срываетесь в те моменты с самыми родными малышами- потому что чувствуете, что они понимают и слышат Вас)Да, конечно, малышу неприятно от таких реакций, но все с ним будет хорошо!Вы его любите и это главное он чувствует!начните чаще говорить о своих чувствах ему- даже в моменты когда сердитесь- мамочка начинает сердиться, но любит тебя. Да и после того как что то произошло- не останавливайте себя-обнимите, попросите прощения и скажите что на самом деле было(где мамочка испугалась за него, а где так устала что он все еще не спит а у нее закрываются глаза и тд.)- это поможет и вам постепенно убирать такие реакции и малышу понимать что происходит- что это мамины реакции и это не его вина. Этот момент будет и обучать его эмоциям, что очень важно для ребенка) Сейчас свои переживания направьте на помощь себе- а значит и детям!Что да, так не хочу. а значит- каждый раз потихоньку делаю шаг навстречу себе а с детками учусь понемногу менять тактику- ради них, ради себя!) И не давите на себя, не ругайте- все мы люди и все проходим сложности. Но Вы хотите изменить это и делаете- а это главное! И ваши настоящие чувства малыш точно знает!
Ольга Анатольевна, я надеюсь, что я смогу это исправить
Чувстввю себя недостойной мамой, незрелой личностью.
Все с Вами как раз хорошо!) Вы очень чуткий и сознательный человек. Поэтому так и переживаете(только зрелая личность может ощущать чувство вины, понимать свои ошибки и слабости). Вы мамочка двуз малышей, которая, еще и не успела прийти в себя после первых родов, потом беременность и вторые роды и двое деток, которым так необходимо ваше внимание и забота 24/7. А вы живой человек, который так же хочет отдыха, заботы и внимания. Да и организм требует восстановления. Естественно, сто не хватает ресурса на стабильные реакции и то, что происходит говорит как раз о том, что пора внимательно отнестись к себе! Время позаботиться о себе, дать себе больше отдыха и заботы! И восстановить силы для того, чтобы дальше окружать любовью и заботой своих деток! Бережнее, с теплом и вниманием к себе 🙏Восстанавливайтесь!)
Марина, здравствуйте! Вы описываете эмоциональное выгорание, которое нередко происходит у мамочек в декрете, особенно, когда двое маленьких деток.Сейчас главное, это стабилизировать свое эмоциональное состояние, тк спокойная мама=счастливый ребенок (детки чувствуют ваше состояние, тк вы находитесь в симбиотической связи. Вашей нервной системе необходимо восстанавливаться и восполнять растраченные ресурсы. Для этого обязательно должен быть режим дня и время для себя(30/40/50мин, но только ваши). У вас есть помощники (бабушки/дедушки)? Заботьтесь о себе, давайте себе время на отдых, вы должны быть в ресурсе. Старайтесь отдыхать во время сна деток (именно отдыхать, полежать/поспать, не готовка/уборка). Выполняйте дыхательные техники, релаксационную гимнастику по Джекобсону. По возможности снижайте себе бытовую нагрузку. Когда хочется сорваться на малыша, отойдите в сторону, глубоко вдохните воздух через нос,задержите дыхание, посчитайте до трех, медленно выдохните через рот (3-5раз).
В качестве литературы прочтите книги С. Гончаровой " Источник сил для уставшей мамы", Е.Патрикеевой "Профессия мама".
Кристина Эдуардовна, мне просто кажется, что без меня им лучше будет. Я стала некрасиивой, вечно недовольноц, постоянно срываюсь.
Марина, в каком бы состоянии вы не находились, как бы вы не выглядели, для деток нет роднее и ближе человека, чем мамочка, и, конечно же им без вас не будет легче. Вам нужен отдых! Только так ваше состояние начнет приходить в норму. Если нет помощи со стороны, возможно, рассмотреть вариант няни, хотя бы на два-три дня в неделю. Вечером делить обязанности по уходу за малышами с папой (искупать, уложить спать). Ресурс, Марина, черпается только из отдыха. Касаемо психологической травмы, вы ее не насете малышу, тк уже осознаете что происходит, и готовы над этим работать. В моменты утомления можно проговаривать свои чувства малышу (мама устала, мама разозлилась, имама расстроена), так малыш будет понимать, что его вины нет в вашем состоянии. Больше тактильного контакта (обнимашки, поглаживания). Чаще говорите о том, что любите его.
Кристина Эдуардовна, я всегда говорю как сильно я его люблю. Говорю и извиняюсь перед ним
Все верно делаете, Марина🌼еще и чувства свои обязательно проговаривайте.
Кристина Эдуардовна, пытаюст. Но, это не оправдывает меня. Я злюсь на себя сильно. Беспомощна в этом.
Марина, вас оправдывает то, что вы человек, которому свойственны любые эмоции, и то, что вы все осознаёте. Повторюсь, вам нужен отдых и обязательно помощь близких или няни (если есть такая возможность).
Здравствуйте, Марина! Не вините себя, это нормальная реакция на перегрузку. У Вас 2 очень мальниких ребёнка, Вы устали эмоционально и физически. Есть ли помощь с детьми? Возможность хотя бы просто поспать в тишине, без тревог? Рождение сестры для старшего тоже стресс, он не может понять, почему мамино внимание ещё кому-то достаётся, страйтесь равномерно распределять внимание детям.
Что рекомендую:
1. минут 20-30 в день бывать в тишине.
2. если чувствуете, что "закипаете", выйдите на некоторое время в другую комнату, возьмите паузу, сделайте дыхательную гимнастику (глубокий вдох — медленный выдох).
3. перед сном включайте релакс
4. находите хотя бы несколько минут в день для себя.
5. не стесняйтесь просить о помощи.
Ирина Владимировна, помощи фактичнски нет, муж пытаетсч, но сам очень на работе устает.
Попробуйте рассмотреть возможность няни, помощниницы по хозяйству.
Здравствуйте, Марина,ваша искренность и желание измениться уже говорят о вашей глубокой заботе о сыне, несмотря на сложные эмоции. То, что вы осознаёте ситуацию и чувствуете стыд, это важный шаг к восстановлению доверия.
Вы оказались в экстремальной нагрузке: два ребёнка с разницей в 1,5 года, вероятно, хронический недосып, отсутствие себя в вашем дне. Гнев и угрозы это сигналы, что ваша нервная система перегружена. Ребёнок реагирует страхом (закрывает попу), потому что не понимает, когда взрыв случится снова. Это не ваша вина вы не плохая мать, а человек, который вынужден выживать в условиях, для которых никто не готовит. Есть ли у вас сейчас хотя бы 10 минут в день, чтобы передохнуть (даже без ребёнка)? Кто может временно взять на себя заботу о детях? Как вы оцениваете своё эмоциональное состояние в последние месяцы: часто ли чувствуете опустошение, апатию или тревогу даже вне конфликтов? Говорили ли вы с мужем о своей усталости? Как он реагирует на ваши просьбы о помощи? Психологи рекомендуют:Остановка в моменте. Когда чувствуете, что теряете контроль, скажите ребёнку: Мне нужно 2 минуты, чтобы успокоиться и выйдите. Это покажет, что вы уважаете его и свои границы.Восстановление доверия: После конфликта обнимите сына и скажите: Я люблю тебя. Иногда я злюсь, но это не твоя вина. Давай начнём заново. Дети прощают, если видят искренность.Маленькие победы: Хвалите его даже за мелочи (Спасибо, что убрал игрушку!). Это переключит ваш фокус с борьбы на позитив.
Восстановить отношения можно.Детская психика гибка, особенно в этом возрасте. Ключ не идеальное поведение, а ваше постоянное присутствие и искренние попытки. Но важно поддержать СЕБЯ,если нет сил на супермаму это нормально.
Вячеслав Викторович, апатия сильная
Марина, ваша апатия сигнал перегрузки. 2 ребёнка с разницей 1,5 года, хронический недосып и отсутствие отдыха истощили нервную систему. Это не слабость, а защита организма от аврала.
Делегируйте помощь. Попросите мужа брать детей минимум на 30 минут в день даже для простого перерыва без ответственности. Ваша задача не отдых а отключение от материнства.Микродыхание 4 7 8 (вдох 4, задержка 7, выдох 8) перед сном снизит панику. Даже 2 минуты вернут связь с телом.Перезапустите доверие с сыном. После вспышки скажите:Я злюсь, но люблю. Сейчас сложно, но я работаю над этим. Дети чувствуют искренность. Добавляйте маленькие жесты: ласковое прикосновение, смех во время купания это сильнее, чем идеальные извинения.
Восстановить отношения можно. Доверие строится не на отсутствии ошибок, а на ваших усилиях здесь и сейчас. Даже если вы срываетесь, но регулярно показываете заботу (спасибо за уборку игрушек), ребёнок почувствует безопасность.
Вячеслав Викторович, я стараюсь, и всегда рядлм, обнимаемсч, целуется, играемся. Я не знаю, как мне справится с ним, он совсем не слушается.
Марина, вы делаете огромное дело обнимая, играя, проявляя любовь это основа доверия для сына. Но в 1,5 2 года дети часто не слушают не из упрямства, а потому что их мозг ещё не умеет контролировать импульсы. Ваша усталость (с двумя малышами!) мешает быть последовательной и это ключ.
Почему так: Вы кричите, когда теряете контроль, но между вспышками много нежности. Ребёнок запутан: он не понимает, когда поведение опасно, ведь границы плавают. Например, сегодня нельзя бросать ложку, завтра можно, мама устала.Говорите коротко и спокойно.Вместо крика: Ложку кладём. Если бросишь уберу на 2 минуты. Сразу действуйте: уберите ложку, поставьте таймер. Дети учатся на последовательности а не на громкости.Отвлекайте, а не наказывайте.Если бегает в опасном месте: Давай прыгнем здесь! и показывайте безопасную альтернативу. В этом возрасте нет не работает, но давай сделаем иначе да.
Договоритесь с мужем о дежурствах. Пусть он берёт детей минимум на 20 минут утром вы просто сидите в тишине. Без этого перезагрузка невозможна. Вы не обязаны быть весёлой мамой 24/7. Иногда достаточно сказать сыну: Мне нужно молчать 5 минут. Сиди рядом и сесть рядом, молча гладя его по спине. Это не плохое воспитание это честность.
Его непослушание не ваш провал. Это этап, который пройдёт, когда вы сможете предсказуемо показывать границы.
Здравствуйте, Марина! Ваша ситуация встречается среди мам чаще, чем многим кажется.
По описанию ваше состояние похоже на
родительское выгорание. Хронический стресс при уходе за ребенком вызывает те же физиологические изменения в мозге, что и профессиональное выгорание: снижается самоконтроль и истощается дофаминовой система, которая отвечает за удовольствие.
И работа (а уход за детьми это именно работа и не самая простая) по мере того как дети подрастают не становится легче. И в отличие от обычного работника у мамы нет ни выходных, ни отпуска, только чувство вины за злость и отсутствие сил с этим справиться. Злость как правило - сигнал о том, что силы закончились и мама чувствует свою беспомощность, поэтому и злится.
В подобных случаях родительского стресса, как правило, лучшей помощью оказывается не количество часов сна (хотя это тоже важно и нужно), а делегирование контроля. Родственники, няни, возможно, подруги, те, кому вы сможете доверить хотя бы частично "вторую смену". И самое главное не пытаться подсказывать, контролировать, думать о качестве исполнения этой помощи. Хотя бы на то время пока не восстановится ресурс.
Лучше заняться в это время чем-то своим, идеально - вне дома. Мамам бывает непросто решиться делегировать свои обязанности по уходу за ребенком и выделить время для себя. Детям нужна мама. И чем лучше она себя чувствует, тем лучше и им.
Берегите себя.
Здравствуйте, Марина, понимаю Вас, поверьте, всё ещё можно изменить. Пока ребёнок находится в стрессе и Вы тоже, но, травма будет формироваться тогда, когда это будет происходит постоянно в его жизни, время от времени и он будет в этом напряжении. Поэтому, помочь сейчас сыну и дочке - это начать помогать себе. Вы истощены и измотаны, физически и эмоционально.
Роль мамы - это полное изменение привычной жизни, а Вам тоже предстоит к этому адаптироваться, сейчас пока Ваша жизнь "на паузе", многие потребности, которые раньше Вы реализовывали и наполняли Вашу жизнь - общение, интересы, сейчас недоступны и Вы оказались с детьми, в состоянии усталости и истощения, поэтому Вы раздражаетесь, потому что нет сил на сдерживание.
Вы испытываете раздражение, так как у психики нет ресурсов, чтобы справляться с этим раздражением.
Правило СТОП:
1. Сделайте остановку. Если чувствуете, что эмоции разрастаются внутри Вас, значит нужно остановиться
2. Три шага назад - 1. оставьте детей в безопасном месте и 2. выйдите, с детьми ничего страшного не произойдет, 3. зайдите в ванну, умойтесь прохладной водой, подышите,эмоции будут спадать
3. Оцените ситуацию, проговорите то, что происходит, сын плачет, ему тяжело или что-то его беспокоит или он просто хочет к маме на ручки.
4. Продолжайте - вернитесь к детям, возьмите на ручки, посмотрите на его маленькую ручку, поцелуйте, будьте рядом.
Также, Вам важно сейчас направить свои силы на восстановление себя:
- питание
- делегирование дел
- сон
- прогулки
- что-то возвращать из прошлой жизни (встречи, общение, свои интересы)
Как у Вас сейчас проходит день? как распределено время и обязанности с мужем? как Вы восполняетесь и отдыхаете?
Елена Сергеевна, день сурка. С 5 утра до 16 я одна с детьми. Спят они 1 раз в тихий час от часа до двух. В это время ем и делаю бытовуху. В 16 приезжает муж, мы гуляем (если погода и самочувствие хорошее), потом готовка или вместе с днтьми сидим
Марина, попробуйте распределить время, например, чтобы муж выходил с детьми гулять, а Вы чтобы могли выделить время для себя - не на бытовые дела/ попробуйте пересмотреть бытовые дела, что-то делегировать мужу и это время потратить на себя, на восстановление себя/ оптимизировать приготовление еды, например, по выходным готовить с мужем и делать запасы готовой еды уже на неделю, чтобы можно было погреть. Т.е. ищите варианты, которые помогут найти время для Вас, чтобы Вы могли "выйти из роли мамы".
Елена Сергеевна, одному сложно гулять, мы обычно всегда вместе гуляем т.а. оба с транспортом в колясках.
Вы можете попробовать разделяться во время прогулки, например, Вы с коляской, поспокойнее, чтобы Вы могли и пройтись и посидеть, послушать музыку, что-то почитать.
Добрый вечер, Марина!
Просите помощь у близких помочь Вам с детьми, в быту. Договаривайтесь с мужем. По возможности найдите няню, помощницу по дому. Также важно облегчить себе быт максимально: робот-пылесос, мультиварка, посудомойка, заказ еды/продуктов на дом и т.д.
Вы устаёте, срываетесь на детях, у Вас мало времени на себя и Вам обязательно нужно в свой план на день включить заботу о себе: послушать успокаивающую музыку, прогулки, спорт, йога, выполнять дыхательные техники, релаксации, медитации с дыханием, хобби, общение с подругами и т.д. Если Вы будете отдохнувшей, то и в семье будет другая атмосфера, все будут счастливы, дети не будут тревожиться, от состояния женщины очень многое зависит.
Важно:
1. Когда Вы чувствуете, что негативные эмоции при ссорах начинают быть ещё больше, остановитесь и выйдите из комнаты, т.е. не накаляйтесь атмосферу. При ссорах сложно сказать друг другу "стоп", т.к. каждый доказывает свою правоту.
2. Воздержитесь от резких эмоциональных всплесков. Слишком эмоциональные люди очень восприимчивы к такому, например, эмоциональные фильмы могут вызвать у Вас много эмоций или какие-либо занятия, которые вызывают чувство страха, потливость должны быть ограничены.
3. Обсуждайте свои эмоции заранее, но в спокойной форме. Всегда стоит говорить то, чем Вы недовольны и делать это в спокойной форме, чтобы не накручивать свои накопившиеся негативные мысли и эмоции. Если эмоции накапливаются и не высказываются, то они потом приводят в конфликт.
4. Если накрывают эмоции - выйдете из комнаты, досчитайте до 10, умойте лицо, подышите свежим воздухом, посчитайте машины за окном. Есть техника "Заземление", дыхательные техники ("Дыхание по квадрату"), релаксации по Якобсону, Джекобсону и т.д.
Обратитесь очно к психиатру, врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты. И подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн. И очно исключить причины со стороны врачей, проверить гормоны, дефициты и т.д.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов