Что вас беспокоит?
Проблема с сыном-шизофреником
Извиняюсь за долгий рассказ, но тут важно все. У меня есть сын, ему 16 лет. У него диагноз - шизофрения с галлюценнобредовым синдромом. Его отец никогда в нашей жизни не участвовал. Плюс ребенок был не особо желанный. На его рождении настояла моя мама. Когда ему было 9 лет я вышла замуж и через год родила девочку. Девочка любимая и желанная. Я в ней души не чаю. И так сложилось что с годами моя любовь к сыну совсем угасла. А недавно я начала замечать что в принципе временами он мне чужд и противен (он из за препаратов всегда со слюнями, соплями на рукавах и т д). Недавно была такая ситуация что дочка его не взяла к себе играть в игру на планшете, и он начал орать, в итоге я наорала на него, отобрала планшет, и в порыве злости крикнула что "Лучше б я тебя не рожала". Потом когда все успокоились я понимаю что поступила не правильно, и надо было просто разобраться с обоими, подойти поговорить, разрулить, но я не смогла. И сейчас все утихло, но чувство вины не дает мне покоя. Что не люблю его как сына, что не могу его обнять, что выгораживаю дочь и могу словами обидеть его. Хотя как ребенок он не ограничен ни в чем - я вожу его на море, покупаю подарки, всегда одет с иголочки, но как будто мне его дали на воспитание, как будто не я его родила. И младшая дочка это стала замечать и копирует мое поведение к нему. Папы у нас нет - первый сбежал сразу, со вторым развелись по обоюдному согласию. Я поднимаю их одна и дико устала от этой ответственности. Мне кажется я вечном стрессе. Подскажите, как избавиться от чувства вины? И нормально ли это не любить своего ребенка? Внутри себя себя я не могу найти нужных слов.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Необязательно любить одинаково, особенно при таких обстоятельствах. Постарайтесь разобраться откуда идёт отторжение, от болезни сына или о собственных нереализованных ожиданий? Ваши слова ранили его, но не вините себя чрезмерно, попробуйте найти моменты эмпатии, чтобы уменьшить дистанцию. Скажите пожалуйста, что именно в его поведении вызывает наибольшее раздражение и как можно это изменить сохранив уважение к сыну?
Здравствуйте! То, что вы переживаете естественная реакция на колоссальную нагрузку. Вы не одиноки.
Не любить и Не справляться.
Вы устали от роли спасателя. Шизофрения, побочные эффекты препаратов, отсутствие поддержки это выгорание типичное для родителей детей с тяжелыми диагнозами. Вы заботитесь о сыне (путешествия, подарки), но эмоционально истощены. Это не отсутствие любви, а крик усталости.Где взять силы?Поднимать двоих в одиночку подвиг, но даже герои устают. Ваша вина сигнал, что вы давно не давали себе права на отдых.Попросите помощи (соцработник, группы поддержки для родителей).Выделите 10 минут в день только для себя.
Скажите сыну: Прости, я злилась, но ты мне важен. Это укрепит доверие.Почему больно смотреть на сына?Его состояние может напоминать вам о незапланированной беременности, отсутствии отца. Это ваши незакрытые раны а не его вина. Поговорите с психологом, чтобы полюбить ребенка, иногда нужно простить себя. Замечает ли сын вашу заботу? Иногда дети с шизофренией чувствуют отчуждение, но не понимают причин. Спросите в спокойный момент: Как тебе кажется, я тебя люблю?Не вините себя за мысли. Фраза лучше б не рожала крик усталости, а не правда. Вы же не отказываетесь его кормить. Начните с малого, прикоснитесь к его плечу или скажите спасибо, что сегодня не кричал.Объясните дочери, что брат болен (как простуда, но в голове), и как ему помогать (например, дать платок). Это не нормально это человечно. Вы не обязаны любить безусловно сейчас.Выберите Сделаю один шаг сегодня. А завтра еще. Если чувствуете, что не справляетесь обратитесь к психологу. Это не слабость, а забота о вас и детях.
Благодарю за ваши слова, я расплакалась читая. Мне не приходилось такого слышать от близких. С психологом я работала на принятие болезни сына, стало легче. Очень помогла в свое время книга Гиппенрейтер - Общаться с ребенком, как? Вот может ее еще раз прочитать?
Принятый ответ
Спасибо, что поделились этим. То, что вы расплакались не слабость, а освобождение: вы позволили себе услышать то, чего так долго ждали поддержку без осуждения. Вы не одна, и это важно.Про книгу Гиппенрейтера:Да, перечитайте её, особенно главы:Как сохранять спокойствие, когда ребёнок злится (актуально для конфликтов из за планшета); Не «я тебя люблю», а я тебя вижу (поможет заменить вину на конкретные жесты: Заметила, как ты сегодня терпел).Но с оговоркой.Шизофрения требует адаптации советов. Например, в книге говорится: Дайте ребёнку выразить эмоции.. Сыну это может быть сложно из за галлюцинаций. Здесь важно сначала успокоить тело (предложить воду, тихую музыку), а потом диалог. Обсудите это с психологом,как совместить принципы Гиппенрейтера с особенностями его состояния.Что ещё может помочь.Минута перед гневом. Когда злость накрывает скажите: Мне нужно 5 минут, чтобы успокоиться, и я к тебе подойду. Это научит детей, что эмоции можно регулировать, а не подавлять. Дневник маленьких побед. Записывайте даже мелочи: Сегодня не кричала, когда он уронил суп. Это снизит чувство я ничего не могу.Вы уже сделали самое трудное признали усталость. Это не слабость, а мудрость. Вы не обязаны быть идеальной. Иногда достаточно просто быть рядом даже молча.То, что вы плакали, читая эти строки… Это не конец. Это начало того, как вы наконец разрешаете себе быть человеком. А не супер мамой.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Чувства в сторону сына обусловлены и нежеланием в беременность родов и , наверняка , его диагнозом и неприятием этого.
Ваши чувства нормальны , вы все еще не можете отгоревать эту ситуацию с сыном , поэтому в вас сидит здость, которая сменяется виной , ненависть , которая вновь сменяется виной.
Конечно, ваш сын не виноват , как и вы в его диагнозе , его поведении - от этого никто не застрахован, да он не виноват , что был зачат.
С вашими эмоциями можно работать, как вам кажется , что все же больше внутри вас есть по поводу вашего сына ? Эмоции всегда вызваны мыслями , какие мысли чаще крутятся помимо неприятия ? Возможно, это что-то подсвечивает в вас ? Делает вас не полноценной мамой или еще что-то? Может напоминает ситуацию, что вас вынудили родить ?
Как бы вы хотели относиться к своему ребёнку , если мы берём более реалистичный вариант?
Спасибо за поддержку! Читая все ответы не могу остановить слезы. как будто я не позволяла признавать свои слабости.
К сыну разные мысли, есть негативные, например, что я его родила рано (в 19 лет) и сломала себе жизнь, думаю о том что я хотела все по-другому. Да, прошлого не вернешь. Когда болезнь не сильно проявлялась я еще смогла выйти замуж, а теперь я с ужасом понимаю, что с кем я смогу построить жизнь имея такого ребенка. Он вечно всегда и везде будет со мной. Конечно, с возрастом проще, но я раньше стеснялась с ним ходить куда-то, приглашать гостей. Я долго принимала его болезнь и думала - вот бы он был здоровым, какой-бы чудесный и красивый был бы парень, опора, помощник...
Я хочу относить к нему с добротой, нежностью, лаской. Я вижу как относится к нему бабушка, ласкает его, гладит, а я так не могу
Алена , вы ведь живой человек и невозможно взять и заткнуть в себе все чувства- они обязательно найдут выход , к сожалению.
Не требуйте от себя любить сына. Вы можете лишь принять его , а с принятием может прийти и любовь , но часто это особая любовь, не похожая на обычную любовь к деткам. Я работала немало с родителями детей аутистов и поверьте каждая мама проходит путь от непринятия ребёнка до принятия , это сложный , тернистый путь.
В этом вам бы помогла терапия.
Есть очень хорошая книга Фюр- запрещенное горе, я очень рекомендую ее вам прочитать!
Спасибо за рекомендацию, книгу обязательно почитаю. Я читала гиппенрейтер - Общаться с ребенком, как? Она помогла установить с ним контакт в свое время.
Принятый ответ
Алена , книги Гиппенрейтер очень толковые , как и Петрановской. Вы молодец , что стараетесь ! А книга Фюр поможет легализовать ваши эмоции и именно на принятие темы диагноза
Здравствуйте!
Вы одна воспитываете детей! Вы устали... Сын болен шизофренией и Вы это понимаете, Вы видите обострения его, его особенности и это тоже влияет на Вас. Как Вы отдыхаете, отвлекаетесь? Вам обязательно нужно искать возможность отдохнуть, уделить внимание себе, хобби. Вам нужно брать ресурсы, наполняться. Обязательно соблюдайте режим труда и отдыха, прогулки перед сном, физическая активность, соблюдайте гигиену сна.
Сын, конечно, не виноват, но Вы устали, срываетесь. Если есть возможность просите помощь у близких побыть с детьми, а Вы уделите внимание себе. Вам не всё равно на сына, Вы поддерживаете его, он одет у Вас, ни в чём его не ограничиваете, но Вы устали. Диагноз сына также может влиять на Вас, но диагноз есть и Вы ничего с этим не сделаете, но Вы можете облегчить жизнь сына, адаптировать его в эту жизнь с поддержкой врачей, психологов, как сыну, так и Вам. Вы всегда можете найти няню, помощницу для сына, чтобы Вам помогали в будущем, а Вы будете заниматься собой, своей жизнью, работать.
Да, видимо это и правда уже внутренняя усталость. Он уезжает временами на соц реабилитацию в интернат, и тогда я выдыхаю. Бабушка его иногда берет на 1-2 дня когда видит что я сдаюсь совсем. Я стараюсь соблюдать этот баланс. Тут видимо еще накладывается 1 класс у дочки, возить ее в школу, она тоже в стрессе, устает, капризы. А срываюсь в итоге на сыне. Я стараюсь ходить в спортзал, в выходные спать до обеда, читать книги. На большее времени пока не хватает..(
Да, Вам тяжело... Первый класс у дочери тоже даёт о себе знать. А что Вам поможет в этом случае, чтобы Вам стало легче? Может быть няня по часам?
Принятый ответ
Алёна, здравствуйте!
Примите слова поддержки-справляться и ещё раз находить в себе силы справляться с ситуацией.
Ваши эмоции и усталость от постоянного напряжения имеют место быть, Вами описано множество трудностей, с которыми Вам лично приходится сталкиваться-несколько расставаний с мужчинами также могут оставлять после себя отпечаток.
Можно ли винить себя за то, что без вашего выбора один за одним накопились столько переживаний? -просто сейчас-этими словами говорит Ваша усталость-и ведь Вы обычный живой человек, который имеет право на любой спектр эмоций и чувств-и их действительно неверно держать в себе, а иногда они сами рвутся наружу.
К тому же, на сколько понимаю, случаи, когда терпение заканчивалось были все таки единичные-и в общем океане добра, заботы и поддержки, которые Вы проявляете по отношению к сыну они всего лишь капля.
Алёна, действительно, для того, чтобы справляться с воспитанием нескольких деток-нужны немалые жизненные ресурсы, которыми, в первую очередь, необходимо обладать именно Вам.
А теперь представьте, что Вы прямо сейчас за счёт чувства вины и переживаний за моменты в прошлом-их у себя самым настоящим образом забираете-действуете против себя же.
Все Ваши чувства оправданы, просто примите их с большой любовью к себе-и если в определённый момент времени Вы почувствуете, что готовы с ними расстаться-чтобы вновь задышать полной грудью-скажите себе "Я уже наказала себя за это сполна-моих внутренних страданий достаточно, чтобы отпустить чувство вины".
Вы и правда уже сделали это-а Ваши дети несмотря ни на что по-прежнему ждут Вашей ласки, улыбки, любви и заботы.
Принятый ответ
Алёна, доброго дня.
Примите мою поддержку и слова сочувствия.
Вы знаете, в психологии существует такое понятие как незавершённое горе или хроническая скорбь, вот это самое горе испытывают родители неизлечимо больных детей, зная, что никогда исцеление не придёт.
Вы переживаете не одну утрату, а бесконечную череду мелких потерь каждый день. Вы потеряли того сына, каким он был, вы потеряли обычное материнство, вы потеряли спокойное будущее. И горевать об этом невозможно «до конца», потому что его болезнь это реальность, которая с вами каждый день. Это изматывающий марафон, в котором нет финишной ленты, к сожалению, даже если принятие пришло.
Ваше ощущение, что любовь куда-то ушла, это не правда о вашем сердце, но это закономерная и, увы, очень частая реакция на долгое, истощающее испытание.
Вы смотрите на сына, а его личность, его реакции, его эмоциональный отклик изменились. Это не отсутствие любви, а горевание по живущему рядом человеку. И вы просто невероятно устали, ваши ресурсы исчерпаны, забота о человеке с хроническим неизлечимым заболеванием это постоянный стресс, тревога, борьба за каждый день. Наша психика устроена мудро: когда силы на нуле, она «отключает» самые сложные и глубокие чувства, чтобы просто сохранить нас в рабочем состоянии. Вы не можете чувствовать нежность, когда ваша собственная нервная система кричит от боли. То, что вы принимаете за отсутствие любви, на самом то деле глубочайшее эмоциональное и физическое истощение.
В вашем сердце одновременно может жить и любовь к сыну, и горечь, и злость на его болезнь, которая забрала у вас обоих столько всего, и раздражение от его поведения, и жалость, и отчаяние, такая, вот амбивалентность.
Общество же твердит, что материнская любовь должна быть только светлой и безусловной и раз ты так чувствуешь, значит, ты его не любишь.
Конечно, это не так, наоборот ваше чувство вины и есть обратная сторона вашей огромной, израненной, но все еще живой любви.
Пожалуйста, признайте и примите всю сложность своих чувств и разрешите себе злиться, уставать, горевать, вы ведь живая и мать, которая любит, но очень устала от безнадежности и бессилия.
Алёна, группы поддержки для родственников людей с ментальными расстройствами это место, где вас поймут без единого слова. Вы увидите, что ваши чувства не уникальны, и это снимает огромный пласт стыда, вот вам хорошо бы было найти опору в таких группах.
Не забывайте о себе, позаботьтесь о себе, будьте к себе добры, ведь если вы сломаетесь, кто будет рядом с вашим сыном? Найдите хоть полчаса в день только для себя: на чашку чая, на тишину, на короткую прогулку. Вы имеете на это право, а после неё подойдите к своему ни в чем не виноватому ребенку и обнимите его, он вас любит, вы его опора и его наивные детский взгляд, омраченный болезнью, смотрит на вас с надеждой.
Алена, ваше ощущение, что вы не любите сына ложное, оно лишь крик вашей собственной измученной души, которая задыхается под тяжестью обстоятельств. Ваша вина говорит о том, что вы любящая, ответственная и сильная женщина, которая до сих пор держалась из последних сил.
Не корите себя, вам безумно больно, вам безумно жалко, что жизнь сложилась так, а не иначе, но вы справляетесь, сквозь бурю вы несете свою неподъёмную ношу, это очень тяжело🫂
Здравствуйте, Людмила, поверьте, Вы не не любите его, Вы дико истощены и уставши...потому что любовь - это и обмен - обмен эмоциями, теплом, любовью, добром, но, в силу заболевания этот обмен с сыном у Вас нарушен и Вы чувствуете, что отдаете, но не восполняете от общения с ним и от контакта с ним и Вы не виноваты в этом. Так произошло. Ваша любовь к нему - это груз ответственности, который Вы несете и то чувство вины, которое испытываете перед ним - ведь именно оно и есть этот "индикатор" Вашей любви к нему, если бы Вы не испытывали его, эту вину, то лишь потому что бы Вам было безразлично и Вы бы не любили. Но, на самой любви лежит столько усталости, боли, горя, одиночества, что Вы тащите всё это вместе.
Ваша возможность прочувствовать эту любовь к сыну - это отдых...это возможность, побыть наедине с собой, одной, восполнить себя немного, чтобы Вы смогли уловить те небольшие моменты в его состоянии, когда Вы можете почувствовать эту искорку любви и тепла от него и от себя к нему.
Вас не за что винить, Вам можно поклониться...
Похожие вопросы по теме
- 27 Июля 20207 ответов
- 7 Января 202110 ответов