Что вас беспокоит?
Супруг периодически пользуются услугами женщин легкого поведения
Добрый день! В браке 16 лет, две дочери, сейчас ждем еще малышку. Отношения в семье отличные, муж очень заботливый, внимательный, добрый. В интимном плане, были периоды сложности, скорее в моем либидо, не хотела абсолютно (его)! Временами даже месяцами не было интима с супругом. Периодически узнаю , что пользуется услугами интима (перевод средств с карты) в год 4-6 раз, это только насколько известно мне! Когда начинаю вывозить , признается! Но! Только м*нет! Типа секса с ними нет ! После того как узнаю, раскаивается, просит прощения и тд… Я несколько раз хотела развестись, но какой то страх! И люблю его. И ведь понимаю , что это походу никогда не закончится! Он это делает на протяжении 10 лет!!!!!! К слову : Я сама не святая, 2 года назад общалась с мужчиной, в течении 8 месяцев. Чисто интим (муж не знает! Видел только переписку, ну и догадки) . Мужа не хотела вообще! Каждый день думала о разводе, разошлись с мужем на месяц, потом снова сошлись, и как будто щелчок сработал! Я заново влюбилась в своего мужа! Прям надышаться не могла им! Даже не думала что со мной такое может быть, ведь совсем недавно, я думала о том что никогда его не любила и не смогу полюбить. На сегодняшний день что мы имеем! Беременность 30 недель, интим противопоказан до родов! Отношения остаются хорошими, супруг заботиться, любит! Но продолжается эта песня с женщинами((( с августа по ноябрь уже два раза был пойман . Когда спрашиваю зачем ты так поступаешь, не может ответить на вопрос, говорит не знаю, не могу объяснить…. Говорит что очень боится потерять семью, и так далее… раньше измены с его стороны были только когда он выпивший, последний раз в октябре он был на работе, днём, в машине! Я сейчас нахожусь в декрете, и меня начинает параноить! Геолокация, слежка и тд. Понимаю что ни к чему хорошему такое не приведёт. Но постоянно страх и тревога по этому поводу! Боюсь его потерять. Сама не страшная, не толстая, слежу за собой! Много внимания от мужчин получаю! И мужу многие говорят, что у него очень красивая жена! Но все эти ситуации, развивают во мне какой-то комплекс. Мне кажется я становлюсь зажатой и забитой, хотя раньше никогда такой не была. Не знаю что делать. Как наладить отношения? Эти думки в голове просто разрывают….
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Коистина, здравствуйте? Примите мою поддержку. Ситуация действительно тяжелая, особенно в вашем положении. Вы столкнулись не с разовой ошибкой, а с системной проблемой, которая длится годами и подрывает основу брака — доверие.
Ваши чувства — обида, страх, паранойя — естественная реакция на хроническую травму неверности. Важно сместить фокус с попыток его «поймать» и «понять» на заботу о себе.
Ваша стабильность — главный приоритет. Сейчас ваша задача — беречь себя и ребенка. Тревога и слежка истощают. Попробуйте технику «стоп-катастрофизация»: когда накатывает паника, спросите себя: «Что я могу сделать для своего спокойствия прямо сейчас?» (глубоко подышать, выйти на прогулку, отвлечься).
Перестаньте быть следователем. Его поступки — его ответственность, а не ваша вина. Ваша самооценка не должна зависеть от его действий. Вы — ценны.
Четко обозначьте будущее. После родов потребуется серьезный, спокойный разговор. Скажите, что цикл «измена-раскаяние» разрушает вас и семью, и так продолжаться не может. Единственный выход — его готовность к совместной работе с семейным психологом, чтобы исследовать причины его поведения. Если он откажется, это тоже будет ваш ответ о его реальных приоритетах.
Вы не одна в этой ситуации. Ваша любовь и страх потери понятны, но строить отношения можно только на фундаменте уважения и безопасности, который сейчас отсутствует.
Юлия Юрьевна, здравствуйте! Спрашивала несколько раз у него, хотел бы он поработать с психологом? Всегда отвечал да!
К слову у него было тяжелое детство, мать бросила когда ему было девять лет, уехала к любовнику в другую страну, отец снова женился, оставили его жить с бабушкой, не знаю может как-то детство влияет на то что происходит сейчас! Дома вообще отношения идеальные у нас, дети никогда не видят ссор и скандалов, только любовь и уважение, и со стороны все наблюдают и оценивают как примерного семьянина, заботливого мужа и отца
Да, травма покинутости в детстве — это вероятная глубинная причина его поведения. Он может бессознательно проверять, будет ли он брошен снова, или таким способом справляться со страхом близости, оставаясь в безопасной с его точки зрения модели отношений.
То, что он согласен на работу с психологом — это значительный и обнадеживающий шаг. Идеальные внешние отношения часто являются способом отрицания проблемы, созданием фасада, но истинная близость требует честности, в том числе и с самим собой.
Переведите согласие в действие. Не оставляйте это как абстрактную идею. Пока вы ждете малыша, вы можете вместе изучить и выбрать специалиста по работе с травмами привязанности или семейными кризисами. Забронируйте первую онлайн-консультацию на период после родов. Это станет конкретным шагом и сигналом для вас обоих, что цикл измен-раскаяний прерывается.
Вместо «Почему ты это сделал?» (на что он не может ответить), спросите: «Какой страх/боль стоит за твоими поступками? Как мы можем справиться с этим вместе?». Это переводит диалог из обвинительного в союзнический.
Ваша тревога — сигнал о нарушенной безопасности. Продолжайте мягко возвращать себе контроль, напоминая себе, что его проблема — не ваша вина. Вы уже сделали первый шаг — ищете помощи.
Вы на правильном пути. Осознание связи с детской травмой — это ключ к возможному исцелению, но работать с этим должен он. Ваша задача — создать условия для этого и сохранить свое психическое здоровье.
Принятый ответ
Здравствуйте. Подумайте, чего вы хотите в долгосрочной перспективе. Готовы ли вы мириться с таким положением вещей или же пора искать другие пути решения? Открытый и честный разговор с мужем необходим, но возможно следует рассмотреть вариант семейной терапии. Она поможет вам обоим разобраться в причинах его повдения и найти способы наладить отношения если вы оба этого хотите. И что по вашему мнению для вас сейчас важнее всего в отношениях с мужем?
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Вероятно, у мужа есть зависимость подобного характера, это частое явление, на самом деле. И причин у нее много и часто причина не в партнере , а в структуре личности мужа (инфантилизм сексуальный), в высоком уровне тревоги , стресса ( который снимается только через сексуальное возбуждение(парафилия).
Конечно, если ситуация не изменится(муж не будет отказываться от привычки), то смириться с этим практически невозможно и ваши мысли в голове будут постоянно появляться наплывом.
В идеале здесь нужна семейная терапия , чтобы разбираться полноценно.
И ваше общение с мужчиной тоже показывает, что в отношениях была трещина , не были закрыты дефициты , а значит, работать нужно над эмоциональным контактом в семье , но делать это нужно вместе , работа в одну сторону , к сожалению, не даст результата
Принятый ответ
Доброе утро ! Можно отметить такие моменты .Повторяющиеся действия мужа (даже с раскаянием) нарушают доверие. Это не вопрос любит,не любит а скорее его неумение справляться с внутренними запросами (возможно, стресс, кризис идентичности, страх утраты контроля), его выбор его ответственность, но ваше спокойствие тоже.Ваши переживания законны. Тревога, паранойя, чувство забитости реакция на хроническое напряжение. Беременность усугубляет эмоциональную уязвимость, а слежка лишь усиливает тревогу.Прошлое не оправдывает настоящее.Ваша связь 2 года назад и его поступки разные истории. Сейчас важно не сравнение, а поиск ваших путей к стабильности. Как вы обсуждаете это без обвинений? Например: Что ты чувствуешь перед таким шагом? Что, по-твоему, могло бы помочь остановиться?Готов ли он к работе с психологом? Часто мужчины не видят проблемы, пока не поймут, что их поддержат, а не осудят. Как вы восстанавливаете силы? Декрет и тревога истощают. Есть ли занятия,люди, где вы чувствуете себя свободной? Психологи рекомендуют в подобных ситуациях :Сфокусироваться на себе.Вы упомянули, что после разлуки вновь влюбились в мужа. Это доказывает ваши чувства живы, но для них нужно безопасное пространство. Начать с малого договоритесь с мужем о правилах общения в кризис (например, не обещаю, но попробую рассказать, что чувствую).Поставьте условие. Например: Если ситуация не изменится, я начну готовиться к разводу. Ты готов работать над этим со мной? Это не угроза, а попытка перевести разговор в плоскость действий. Искать поддержку.Семейный психолог поможет разорвать круг раскаяние, прощение, повтор. Если муж отказывается, пойдите сами это укрепит вашу внутреннюю опору. Вы сильны, но не должны нести это в одиночку. Ваш страх потерять семью понятен, но постоянное напряжение вредит всем.
Вячеслав Викторович, здравствуйте!
Моя реакция на его действия неоднозначна!
Я могу спокойно поговорить, спросить почему он так поступает, а на следующий день меня накрывает, начинаю истерить, говорить что со мной так нельзя! Потом вспоминаю, что сама тоже не святая, и как-то мне спокойнее становится. Скорее всего та связь у меня была, как раз из-за того, чтобы отомстить, и понять каково это, создавать иллюзию идеальной семьи, и ходить налево. Но на сегодняшний день, у меня даже в мыслях нет найти кого-то на стороне, не из-за беременности, а вообще!
Кстати с супругом разговаривала по поводу того, не хотел бы он пообщаться с психологом, он всегда говорил что не против! Ещё у него было тяжелое детство, мама бросила, уехала к любовнику в другую страну. Отец женился, оставили его с бабушкой жить. Я не знаю как это может быть всё связано, и иметь отношение к сегодняшней ситуации. Ну это к слову
Благодарю за открытость ваши уточнения помогают глубже понять ситуацию. Ваши колебания между спокойствием и истериками, мысли о мести в прошлом и нынешнее отсутствие желания искать другого всё это нормальная реакция на хроническое нарушение доверия. Вы не неоднозначны вы переживаете естественный цикл: боль, гнев, попытка самооправдания (я тоже виновата) временный покой. Это не слабость, а попытка психики защититься от боли.Ваша связь 2 года назад была зеркалом его поступков вы хотели понять, как это разрушать иллюзию идеальной семьи. Сейчас вы осознаёте, что месть не решает проблему, и это огромный шаг к ясности. Тяжёлое детство мужа напрямую связано с его поведением. Если мать ушла к другому, оставив его преданным, у него мог сформироваться страх быть брошенным. Парадокс он сам нарушает правила, чтобы проверить, не бросят ли его за это. Это не оправдание, но объяснение: его поступки не про не любит, а про панический поиск контроля в отношениях, где он чувствует уязвимость.
Что делать с этим знанием.
Не сравнивайте свои поступки с его.Ваша связь была реакцией на его действия, его привычкой уходящей корнями в детство. Сейчас вы оба в разном месте вы готовы строить, он застрял в цикле.Спросите мужа напрямую:Когда ты идёшь к другой, ты проверяешь, что я не уйду? Боишься, что как мать, я тебя брошу? Такой вопрос может прорвать стену не знаю.
Настаивайте на психологе но не как на условии, а как на поддержке.Скажите: Ты говорил, что не против. Давай попробуем вместе найти причину, а не гасить пожар каждый раз. Если он тянет начните сами: ваша стабильность сейчас критична для ребёнка.Ваши истерики сигнал. Они возникают не из-за слабости а потому, что в моменты спокойного разговора вы зажимаете боль, чтобы быть сильной.Попробуйте:Перед обсуждением договоритесь: Я буду говорить, как чувствую, без обвинений. Ты можешь просто слушать, не защищаясьПосле разговора выделите 15 минут на выпустить эмоции (крик в подушку, запись в блокноте). Это снизит накопление напряжения.Вы упомянули, что муж не против психолога, но не делает шагов. Возможно, он ждёт, пока вы проявите инициативу. Напишите ему коротко: Я записалась на приём к семейному психологу. Хочу, чтобы мы оба услышали, как это на нас влияет. Пойдёшь со мной? Это снимет с вас роль обвинителя и покажет вашу готовность работать. Вы уже сделали самое сложное осознали, что месть не лечит боль. Теперь важно перевести это в действия, защищающие ваше достоинство а не сравнение кто хуже.Ваш страх потерять семью понятен, но семья это не только любовь, а безопасность для всех. Если он не готов меняться вы имеете право выбрать себя и детей. Что вас пугает больше развод или жизнь в постоянном страхе? Этот вопрос поможет понять, ради чего стоит бороться.
Принятый ответ
Кристина, здравствуйте!
Ситуация тяжелая, и важно признать, что вы живете в хроническом стрессе, который усиливается беременностью и невозможностью интимной близости. Поведение мужа похоже не на разовую ошибку, а на устойчивый способ разрядки, который он не может объяснить и не останавливает. Это не про вашу внешность или ценность.
Как муж реагирует на идею общей работы с психологом или сексологом? Готов ли он участвовать, а не только сожалеть? Обсуждали ли вы четкие границы и последствия? Что для вас в реальности значит продолжение таких походов? Чувствуете ли вы, что можете восстановить доверие, если будет план и поддержка извне?
Сейчас главное вам снизить тревогу. Откажитесь от слежки, она разрушает вас. Нужен честный разговор в спокойной обстановке: без обвинений, только с описанием ваших чувств и требований безопасности. Параллельно стоит начать личную терапию, чтобы вернуть чувство собственной ценности и не принимать решения из страха. Если муж готов к работе, шанс есть.
Сергей Викторович, здравствуйте! Несколько раз спрашивала у него, не хотел бы он поработать с психологом, всегда отвечал положительно, что готов! Ещё у него было тяжелое детство, мама бросила в девять лет, уехала к любовнику в другую страну, отец снова женился, поставили его жить с бабушкой, не знаю как может быть это связано всё с сегодняшней ситуацией. Но он создает впечатление, примерного семьянина, отца и супруга! Со стороны друзей и родственников. Да и в принципе, мы крайне редко ругаемся, наши дети в основном видят, любовь и уважение в семье! Он мимо меня не проходит никогда, чтобы не поцеловать или не потрогать(щипать)
Спасибо, Кристина, что поделились этими фактами.
У вашего мужа два стиля поведения: первый настоящий: заботливый, привязанный, семейный. Второй скрытый: поиск разрядки вне дома, который он сам не может объяснить. Это часто встречается у людей с травмой раннего покидания. Ребенок, переживший резкую утрату родителя, вырастает с внутренним страхом близости: он любит, но одновременно подсознательно боится зависимости. Такие люди могут бессознательно создавать ситуации, угрожающие стабильности, потому что знакомое ощущение потери управляет реакциями больше, чем логика.
Это не оправдание его действий, а объяснение, почему он может искренне вас любить и при этом повторять то, от чего страдает семья.
Рекомендую вам пойти на совместную семейную терапию. Готовность он озвучивает, значит шанс есть. Часто бывает так, что потом каждый или один из партнеров идет еще и на индивидуальную терапию, чтобы проработать детские травмы, свои проблемы и тд.
Пока нет работы с корневой проблемой, паттерн будет повторяться. Но при правильной помощи многие пары справляются.
Здравствуйте, Кристина, в отношениях между Вами и мужем есть сложности, то, что были проблемы в интимной жизни с мужем, возможно, уже тогда было индикатором того, что что-то идет не так. Вы знали, что он может изменить, когда выпил или может пользоваться услугами женщин платно, но, как Вы отметили, это было на протяжении длительного времени и в итоге Ваши с ним отношения продолжают существовать, т.е. его цель - не уйти от Вас, не найти другую, а сохранить с Вами семью и отношения, а секс с женщинами выполняет для него свою роль - что-то происходит внутри него самого, возможно, он сам испытывает страх, что его оставят, или поднимает свою самооценку и значимость, но, это то, что внутри него. Вы знаете об этом стороне и то, что можете Вы - это решить для себя - готовы ли Вы принять мужа, зная и понимая, что у него есть эта сторона и сосредоточиться на другой его стороне, с которой Вы и строите отношения,с кем и создали семью/ или не можете и это идёт в разрез с Вашими ценностями, но, тогда Вы будете постоянно испытывать внутренне напряжение, которое можете подавлять или осознавать его и это будет сказываться на отношениях. Но, всё эти вопросы для себя Вы можете оставить на будущее, сейчас у Вас беременность и самое главное - сместить фокус на себя и ребёнка, доносить и родить, а после уже сможете вернуться к вопросу отношений и решать, готовы ли Вы принять ситуацию и вместе с мужем выстроить тот формат отношений, в котором каждый из Вас может сохранить то, что важно для каждого из Вас.
Кристина,здравствуйте!
Ваша семейная система, брачные отношения функционируют по определенному сценарию, который стал для вас обоих в какой то момент относительно приемлемым.
Вы уже не единожды узнавали о том, что муж не верен, что он может заниматься сексом, пусть и оральным, пусть и в нетрезвом виде с другими женщинами, вы об этом узнаете, принимаете этот факт (может быть внутренне он вас терзает, конечно), и муж знает, что вы продолжите жить по установленным им правилам и простите его, он знает, что вы не уйдете, возможно он понимает, что вы боитесь уйти, что что-то вас рядом с ним держит, а значит вновь смиритесь. Измены стали частью жизни в паре, носят системный характер, а другой человек может время от времени присутствовать в жизни вашего мужа на очень короткий незначительный период.
Семью муж потерять не боится, потому что он понимает, что вы этого не допустите, вы не обозначаете ему такую возможность, эти слова звучат просто для того, чтобы вы чувствовали свою ценность в его глазах.
И он не ставит целью уйти от вас, его все устраивает, на самом то деле: раз нет сексуального контакта с тобой,я найду его с другой, но ты прекрасный человек,я не собираюсь тебя терять как жену. Кроме того, не каждая женщина будет такой понимающей, поэтому ваши беспокойства напрасны, если бы он хотел уйти к другой женщине, он бы уже ушел, возможностей у него для этого было много, но для него вы -это вы, это надежность, тыл, очаг, материнство, уют, быт, порядок, он это ценит. А другая женщина -это лишь инструмент для удовлетворения сексуальной потребности в моменте, в которой он блокирован с вами. И он такую модель жизни себе разрешает, она в его внутренней системе координат приемлема, он разрешает себе быть неверным, у него такие убеждения.
Более того, он скорее всего не считает эти связи изменой, а возводит их в ранг вынужденных мер в связи с отсутствием интима с вами, там нет эмоциональной близости,я допускаю даже, что он вас любит вот такой своей любовью.
Не стоит параноиться, брак у вас не разрушается, вы его истинная спутница жизни. Даже если вы его выследите, определите его геолокацию, поймаете на оплате услуг, переписках, то скорее всего, это будет привычный разговор, которых уже было не мало, он повинится, и жизнь продолжит течь по обычному руслу, где брак сохранен в том виде, в той модели, в которой он уже долгие годы существует.
Роза Абулфатовна, здравствуйте, спасибо за ответ!
Ещё у него было тяжелое детство, мама бросила в девять лет, уехала к любовнику в другую страну, отец снова женился, оставили его жить с бабушкой, не знаю как может быть это связано всё с сегодняшней ситуацией. Но он создает впечатление, примерного семьянина, отца и супруга! Со стороны друзей и родственников. Да и в принципе, мы крайне редко ругаемся, наши дети в основном видят, любовь и уважение в семье! Он мимо меня не проходит никогда, чтобы не поцеловать или не потрогать(щипать)
Я просто хочу понять , возможно ли вообще такие ситуации предотвратить ? Ведь он же это делает не только тогда , когда я нахожусь в положении.
Кристина, вы спрашивали его, если бы секса ему вполне хватало дома, он бы пользовался услугами сексуального содержания? Как он вообще, объясняет свое поведение? Вы его спросите, как бы он отреагировал, если бы ситуация была зеркальной? Вот вся эта история была бе не про него,а про вас, причем на регулярной основе? Простил бы, принял бы?
У него очень интересная система убеждений, оральный секс -он не считает сексом, поэтому и допускает его, понимаете. Конечно, это тоже секс. Но как я и говорила, для него это не измена, и переубедить его вероятно, будет сложно.
Кристина, вопрос о предотвращении больше к нему, чем к специалистам.
Например, такого характера: Что тебя может остановить в подобном поведении? Что могло бы тебе помочь отказаться от орального секса с проститутками? Допускаешь ли ты, что это возможно? Если да, то при каких условиях? Что должно произойти, чтобы оральный секс с другой тебе был не нужен?
Добрый день, Кристина!
А что для Вас значит тот факт, что муж пользуется услугами женщин лёгкого поведения? Для кого-то это может быть изменой, а для кого-то нет, т.к. муж эмоционально не бросал Вас, из семьи не уходил, деньги приносит в семью. Муж пользуется данными услугами уже очень давно и для него это нормально, он не бросит этим заниматься "неожиданно" и "вдруг", для того, чтобы он перестал пользоваться данными услугами должно быть у него желание, осознание, что это "не норма". Оральный секс - это, тоже секс, но только оральный. На данный момент для мужа это нормально, его устраивает всё так, как есть. С Вами у него любовь, дети, деньги он приносит Вам, а с другими женщинами он закрывает другие потребности. Это не значит, что муж уйдёт от Вас, он может так жить годами и ему нормально. Многие мужчины разделяют секс и любовь. Секс с женщиной лёгкого поведения может не значить ничего, мужчина снял напряжение с ними, не более. А Вы как к этому относитесь? Как это для Вас? Вы готовы принять, что так будет и дальше? Не менее важно, чтобы муж проверялся на зппп и Вы тоже, т.к. риски высоки.
Как у Вас с эмоциональной связью с мужем? Хорошо бы Вам двоим обратиться к семейному психологу и работать над отношениями вместе. А также индивидуально каждому обратиться к психологу, чтобы разобраться в своих переживаниях, в себе, ведь у мужа тоже не просто так появились такие убеждения, он не просто так пользуется услугами других женщин, а закрывает какую-то потребность с ними... Муж не говорит прямо, почему он это делает, т.к. не хочет копаться в себе, анализировать, признаваться Вам, поэтому ему проще уйти от ответственности, не сказать Вам точный ответ.
Вы сейчас беременны и нуждаетесь в заботе, уходе, любви. Вы говорили об этом с мужем? Вам важно сейчас настроиться на беременности, на том, что всё хорошо и прекрасно, заботиться о себе, купить себе одежду для беременных, общаться с близкими, заниматься хобби, слушать успокаивающую музыку, соблюдать режим труда и отдыха.
Здравствуйте. Ваша боль абсолютно понятна. Вы оказались в замкнутом кругу: с одной стороны — любовь к мужу и страх его потерять, с другой — систематическое предательство, которое разрушает вашу самооценку и душевный покой.
Проблема не в вас. Его поведение — это его личная нерешенная проблема, которая, скорее всего, имеет характер зависимости (сексуальной или аддикции к новизне/риску). Вы сами пишете, что получаете много внимания.
Стоит прекратить слежку. Это саморазрушительно. Вы не найдете там ответа на вопрос «почему?», а только новые доказательства, которые будут вас ранить. Вы кормите свою тревогу, а не решаете проблему. Скажите себе: «Я знаю достаточно.
Сосредоточтесь на себе и ребенке. Ваша главная задача сейчас — выносить беременность в максимально спокойном состоянии. Займитесь тем , что приносит вам покой.
Честный и спокойный разговор
Констатация факта: «Твое поведение (регулярные походы к проституткам) разрушает наши отношения и мое доверие к тебе. Это систематическая проблема, а не случайность».
Ваши чувства: «Из-за этого я живу в постоянном страхе и тревоге. Я чувствую себя униженной и неуверенной в себе, особенно сейчас, когда я ношу нашего ребенка».
Требование к действию: «Мне недостаточно твоих извинений. Если ты действительно боишься потерять семью, тебе нужно начать решать свою проблему. Одними обещаниями это не исправить».
Предложите мужу сходить к психологу, ведь в данном случае тут работа для двоих!
Помните, вы не можете контролировать его поступки, но вы можете контролировать свою реакцию на них и устанавливать правила, при которых вы готовы оставаться в этих отношениях.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 19:1042 ответа
- 10 Июля 16 ответов
- 10 Июля 58 ответов
- 10 Июля 29 ответов